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愛情をコントロールする方法
noname#174307の回答
熱しにくく冷めにくい、んですよね？。 まずひとつ思うのは、幼少期の家庭環境とか元旦那さんの暴力だとかはあまり関係させて考えない方がよいと思います。 自分にはそういうことがあったと思い出して関連付けする思考自体が、質問者さんの理性的な部分を乱してしまうからです。 また例えば、同じように寂しい家庭環境で育ち根っこが似たような問題を抱えて成長したとしても、ある人は質問者さんのように『人恋しく』なってしまうかもしれないし、またある人は逆に人間不信から『人嫌い』になってしまうことも考えられます。 ですからそれはあくまでも質問者さんの『個性』だととらえた方がよいと感じます。 つまり人恋しくなりがちだという『個性』の歪んだ部分をどのように修正していくのか。 それで問題の改善としては、彼と距離を置くことを中心に話を進めるのが普通なんでしょうけれども、むしろ逆に彼のためになることをもっともっと真剣に考えてみることをお勧めしてみたいと思います。 というのも、あなたは彼のことが恋しくて、一度熱したら彼のことを片時も忘れられないような精神状態でいるのかもしれませんが、その実彼に突き放されるのをとても恐れています。 本当に幸せな恋愛ならば、相手のことを考えるのはただただ楽しくて仕方がないはずです。 捨てられたらどうしようなどという不安とはほとんど無縁ではないでしょうか。 では何故不安になるのかと考えてみれば、あなたは実のところ自分が彼のためを本当に思えているのか自信が無いからではないでしょうか。 熱烈に尽くしているようでいて、実は消化不良気味というか。 頭では理解するのだけれど実際は的外れになってしまっている部分も凄く多いというか。 それは実はあなたが相手に尽くし切っているようでいて、本当は自分のことを最優先に考えてしまっているからではないですか。 考えてみてほしいですが、本当に自分のためを思ってやってくれているのだなという意図が相手からひしひしと伝わるのなら、どれだけ尽くされても突き放そうなんて思わないですよね。 感謝の気持ちも自然とわきますし、その愛情に胡坐をかいてしまったりなどもしません。 突き放されることを恐れるのは、自分で無意識の内に感じてしまうからでは無いでしょうか。 自分が、相手のことより本当は自分のことを優先してしまっている事を。 つまり彼に関心を持ってもらいたいから故の尽くす、では、結局はまだまだ自己中心的なんだと思います。 だからもっと真剣に、彼のためにあなたが何ができるのかを考えてみてください。 と同時に、あなたにとって彼がそこまでする価値のある相手なのかも考えてみてください。 人恋しくて一度熱したら相手から離れられないあなたはその実、自分の熱情に負けて自分自身を粗末にしてしまっていると言う可能性もあります。 そのことも良く良く、考えてみてください。 出したり引いたりのコントロールを考えるのではなく、自分が彼に抱いているものは本当に愛情なのかどうなのかというところから疑問視してみる方が近道に思えます。 辛口な内容になってしまいましたが、良ければ一意見としてご参考になさってください。
noname#173514
noname#196270
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お礼
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