愛情をコントロールする方法を教えてください

質問

私には今　同棲している彼がいます。

彼はとてもいい人です。仕事して帰ってきても家事を手伝ってくれるし
時々お茶も入れてくれます。
愚痴にも付き合ってくれるし、買い物にも付き合ってくれます。

とても優しい彼が大好きです。

彼の健康を考えてお昼は二人分のお弁当を毎朝私が作っています。

本当に極々普通のカップルだと思います。。。が、

私は彼と居ると、傍に居たくて仕方ありません。
寝るときは手を繋いで寝たいです。
テレビを見ている時もスキンシップを兼ねて彼にもたれかかったり
抱きついたりしてしまいます。

私の恋愛傾向は熱しにくく冷めやすい　です。
一目ぼれはありえませんが、一度好きになると自分でも嫌になるほど気持ちが冷めません。

付き合ってから気持ちは右肩上がりで下がることがありません。
とにかく彼に触れていたいという気持ちが強いです。

私は友人も居るし、友人と出かける事もあります。
仕事は休職中ですが、目標があり　そこに向かって勉強している為に休職しています。
彼にだけ時間を注いでいるわけではないのですが、家にいると　とにかくスキンシップをしていたいのです。

彼は普通に仕事もしています。疲れて帰ってきて考え事もあるでしょう。
ゆっくりしていたいときだってあると思います。

それは私も頭では理解できます。

これと言って冷たくされるわけでもないのに、スキンシップを取れる時間（仕事から帰ってきて夜の数時間）に向こうに行ってというような態度や、手を振り払われたりすると（いつもではなくたまーに意地悪でされてしまう、、疲れているのかもしれません）拒否されたような気持ちになって落ち込んでしまい悲しくなってしまいます。

自分でもどうかしていると思います。

私はいざこざのある家庭環境で育ちました。
それゆえ『寂しい』気持ちに耐えられません。

彼の行動（手を振り払う、ベタベタしないでという行動）と私が寂しいと思ってしまうこの気持ちはまったく次元の違う話だということも頭では理解していますが、何回かにたった一回のこの行動が悲しくてたまりません。

彼と夜寝るときに手を繋ぐのは私が勝手に繋いで寝ています。
こうすると安心して眠れるんです。
本当は腕枕で寝たいくらいですが、彼の肌を感じていたいと毎日思ってしまうのです。

私にはいわゆる安定剤みたいなものです。

私はこれまでそれなりに恋愛もしてきました。結婚もしましたが、結婚生活は上手くいかず離婚しました。理由は元夫のＤＶです。
元夫とは、結婚生活の中では今の彼との間にあるようなラブラブな時期はありませんでした。

彼には心から安心できるし、大切に思っています。
でもその気持ちが強すぎて必要以上にベタベタしてしまいます。

彼にしてみれば　ほっておいてと思うのも無理ないと分かってもいます。

私の今の問題は
あふれ出してしまう彼への想いから必要以上に片時も傍に居たい、という様な私の行動が彼がそっとしておいてほしい日に重なった時、落ち込んでしまう自分をなんとかしたい　という事と

このままではいつか　彼に嫌われてしまうのではないかと不安とこの愛情表現が彼の気持ちの中で胡坐をかかせる事になるのではないかという不安です。

私は好きな人には一直線で尽くしすぎてしまう傾向があるようです。

それがゆえに、相手には胡坐をかかれてしまいがちでした。

かけ引きをする必要はないと思いますが、気持ちをセーブした方がいいのか　考えてしまいます。

私はきっと彼にとことん甘えたいんだと思います。
でも、彼も疲れてる日もあります。

頭では分かっています。

本音を言えば　いざこざのある家庭環境に育った私が今の彼に『安心できる場所』を見出して彼に触れる事で安心だなぁってとことん感じたいだけなんです。

文がむちゃくちゃになってしまいましたが、溢れ出してしまう愛情を自分でも上手くコントロール出来ずに彼に負担をかけているのではないかと心配です。

彼から目を背ける為の努力も色々していますので、どうか厳しいご意見より前向きなアドバイスをいただけたらありがたい限りです。

自分で言うのも変な話ですが、友人の恋愛や結婚を見たり聞いたりしていると、ここまでの行動をとる人を見たことがありません。

家庭環境故、愛されたいとか愛したいという気持ちが強いのかも知れませんが、なにか良いアドバイスを下さい。
また、男性の方（既婚、未婚かまいません）もし彼女が貴方が想っているより彼女の愛情が大きいと感じた時（大きいというのはこの人は俺の事、自分が想っているより相当好きなんだろうな、、、と感じる時）どう感じますか？

それが時間が経っても変わらなかった場合、どう感じますか？

教えてください。

回答No.3

岡田 奈奈（@okadanana） · ベストアンサー

全然、大丈夫だと思います。　　

過去の自分、今の自分を認めて、受け入れてあげてください。

受け入れず、否定していると、ずっと今の感情のままだと、、

家庭環境、さびしがり、愛されたい感、、、すべてにOKをだしてあげて

ください。　　　　　それが自分なんだと、、、

感情を否定すると、さらに強くおそってきます。

よくがんばってきたね、、、と自分をいとおしく思えるくらいに。

すると、感情は認めてもらったと思いしずかになります。

　　　　　やさしい彼をいとおしく思うのと同じぐらいに。

　　　　素敵なお二人に幸多きことを、願ってます。

お礼

回答をありがとうございます。

okadaさんの言葉を読み、涙があふれてしまいました。

今まで、どんなに相手を愛しても、自分で納得することが出来ないでいました。

きっと自分を自分で受け入れることが出来ていなかったのですね。

『受け入れてあげてください』の言葉に、本当に胸に詰まっていたものが溶け出した様です。

okadaさんに質問です。
この気持ちは正直に彼に伝えるべきでしょうか？

こんな風に自分の中に自分を受け入れられない自分が居たということを。

いつも出口のない迷路に迷い込んでいるようで、自分に自分で疲れていました。

本当にありがとうございます。

回答No.10

noname#173514

その悲しみは解消しないといけないような悲しみなのかな？
やりたい事や、楽しい事がうまくいくと嬉しいですよね？
でもうまくいかないと悲しくなるのって当たり前のことだと思います。

問題なのは悲しくなるような気持ちをダメな事、悪い事として
失くしてしまわないといけないことだと思い込んでることなんじゃないかな?

こういう悲しみとか寂しさは嬉しさや幸せと表裏一体なことなので、
片方だけ何とかしようとするのは無理があるような気がします。
で、質問者さんは悲しみを何とかしようとして、愛情表現が暴走してる？

相手のあることなので常に楽しさや嬉しさだけをって言うのも無理があるだろうし、
ここら辺は質問者さんは理解してるようなので、

悲しくなっても良いんじゃないですか？

悲しみをを何とかしようとして、
相手をコントロールしようとしたり、自分を責めたりするほうが話がややこしくなると思います。

悲しみしかないとかいう話ならまた違うでしょうけど。

あとは、安心感を得る愛情表現の幅を広げていくとか、
べたべたしに行ってることを一方的に自分だけがしているような感覚をなくすとか
（文を読んでる限り自分が勝手にやってることのようなイメージがあるのかなと、気のせい?）
相手が許容した場合はお互い様でしょう、とか色々思ってみたんですけど、

やっぱり結局は悲しさを感じる自分を否定しちゃってるのが問題なんじゃないかなと思いました。

この悲しみは何とかする必要の無い悲しさなんだって、そういう悲しさもある、
だから悲しいと思っても、寂しいと思っても良いんだって認めてあげられると良いのになと思います。

お礼

回答をありがとうございます。

自分を受け入れるということですね？

ありがとうございました。

回答No.9

zeneon

全く同じ事を考えていた事がありました。
愛情ってどうやってコントロールするんだろうと…。

私は男ですが、今の彼女とはずっと手を繋いでいたいし
デート中もベタベタしたくて仕方ない時期がありました。。

しかし、彼女からは
「手を繋ぐと汗ばむから嫌」
「他人の目があるから、ベタベタしたくない」
と言われました。

まぁ、あなたの彼はそこまでは言ってないみたいですが・・・。

溢れ出る気持ちは良く分かります。
でも、どんな事でも「バランス」は大事です。

なので自分は我慢しました。
自分の気持ちをグッと抑えました。
とても辛かったです。
それまでの自分とは正反対に、自分から手を繋いだりベタベタしたりという行動は我慢しました（あくまでも極力です）。

そしたら、ある日のデートで彼女から手を繋いできてくれました。
帰り際に彼女からキスをしてくれました。
無論、それを期待して我慢していた訳ではありません。

付き合っているのですから、スキンシップは大事です。
手を振り払うベタベタしないという行動は何回かに一回なんですよね？

じゃ、その一回以外のスキンシップは、彼にとっては癒やしなんだと思いますよ。

寂しいのも辛いのも良く分かります。
でも、彼が疲れているかな？と感じた時は、自分でも言ってるように気持ちをセーブして我慢してみてはどうですか？
もしくは、今よりもベタベタする感じを半分くらい我慢してみて、彼の様子を見守ってみてはどうですか？

そうしたら、彼からあなたにスキンシップ（癒やし）を求めてくる時も必ずあるはずです。
その時の嬉しさは、我慢した分、普段の倍以上だと思いますよ。

最後の質問の部分ですけど、自分より彼女の愛情が大きいと感じた時は「嬉しい」の一言です。
ただし、それは今の彼女と一生一緒にいるという気持ちがあるからです。
若い頃、勢いでなんとなく付き合った彼女ならそうは思わないでしょうね。

ようは自分が、その相手とのこれからの事をどう考えているかという部分だと思います。

お礼

回答をありがとうございます。

彼へのスキンシップを我慢してみることにしました。

そしたら、昨夜は彼から手を繋いでくれました。
こんな風になるということなのですね。

彼とのことはこれから先も考えての同棲なので、大切に想う気持ちを大事にしながら時々セーブしてやっていこうと想います。

ありがとうございました。

回答No.8

00000136

俺が自分にしてる事ですけど、
気を楽にして
落ち込まないと自分に暗示をかける事ですね。

悩みも考えはするけども、俺は馬鹿だから考えても判らないことは諦めたり、忘れたりします。
重要なのはダメですけどね

お礼

回答ありがとうございます。

落ち込まない、自分にそう言い聞かせてみますね。
ありがとうございました。

回答No.7

zz400n

他の人の回答でも出てきていますが「愛情」「依存」は違います。

愛情→基本的には相手の成長、サポートを願うもの。
　　仕事のサポート、家事育児を行い旦那を助けるもの。

依存→可愛いのは自分
　　　自分の思い通りにならないと気がすまない。
　　　相手が疲れていようが、お構いなし、いつでもスキンシップを求め自分のしたいようにしする。
　　　携帯の盗み見、束縛を行う。
　　　酷くなれば、相手の殺害、拉致監禁などを行う。

ここで誤解されたくないのが多少のスキンシップは大切です。
貴方も自身でわかっているように、相手が疲れているときに自分のしたいようにしていますよね？
自己の家庭でどのようないざこざがあったのかわかりませんが、その依存体質が今の家庭を壊しかねません。

これを多少緩和する方法としては、子供を産んでみてはいかがでしょう？
友人でいません？ここ何年かで精神的に大人になった人は？

子育てというのは、人間的に精神的に成長させます。
子供に愛情を加えるので、旦那への依存も多少緩和されます。

お礼

回答ありがとうございます。

貴方がおっしゃる様に『依存』している部分もあるのでしょう。
毎日、彼に触れていたいという気持ちが本当に強くて
ただ、毎日そう思いますが、毎日落ち込んでいるわけではありません。

毎日我慢できないわけでもありません。

子供ですか、それもいいかもしれませんね。
私自身も子供を授かることを望んでいます。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#196270

私も熱しにくく冷めにくいタイプです。
なので好きになった男性も人生で夫だけです。
だから夫が最初で最後の初恋の人です。
もちろんハグもキスもセックスも
したのは夫とだけです。
テレビ観るときはお互い抱きついていますし
寝るときもどちらともなく手をつないでいます。
休日も２４時間そばにいてスキンシップばかりしています。
（ホント夫も私もよく飽きないもんです・・・）
別に悪くないと思いますし、私にとっては普通です。

何かアドバイスがあるとしたら・・・
私は夫に嫌われるかもしれない。
という不安が全く無いくらい
夫と強い信頼関係が築かれているので
あなたも彼との信頼関係を強くすると良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

とても素敵なご夫婦ですね。

kawabeさんの様な形があると知り、なんだかほっとしたように
思いました。
実はこんな事を思う私は、頭がおかしいのかと悩んでいました。

お互いが自立して、お互いの時間を尊重するあり方も世の中には沢山あるのでしょうが、
kawabeさんの回答を読ませていただいて、私もそんな夫婦になれたらいいなって思いました。

信頼関係を強くすることなんですね。

彼の事は一番大切に思っています。

それを毎日伝えていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

nung

厳しいことを書きます。
原因をはっきりさせないと、問題が解決しないからです。

愛とは与えることです。
逆に、恋とは求めることです。

あなたは彼氏の愛を求めて、彼氏に依存していると思います。
あなたの考える愛情と本当の愛の違いをよく考えましょう。
本当の愛とは、見返りを求めずに愛する事です。

人は小さい頃に、親から無条件の愛情をもらうことによって、ありのままの自分でいいのだという、自己肯定感を得ることができるようになります。
そして、自分自身を愛する事ができるようになります。
それを経験してこなかった人は、人によっては、自分が嫌いになったり、いつまで経ってもその無条件の愛情を求めて、さまようことになります。
親からもらえなかった愛を、異性からの愛や、子供からの愛で、満足させようとします。
彼氏が精神的に成熟していれば、あなたは彼氏からの愛によって、自己肯定感を得ることができるでしょう。
あなたは今、彼氏に依存して、その課程をこなしているのだと思います。
ご自分でそれを理解していれば、彼氏に依存しても結構です。
そして、それはとても良い機会だと思います。

あるいは、この仕組みに本当に気付くことができれば、幼い頃の自分の心を、大人になった自分が愛してあげることによって、癒してあげることができます。
そのためには、専門家のカウンセリングを受けるのが良いかもしれません。
カウンセラーがその手伝いをしてくれます。

それが不安なようでしたら、内観や瞑想がお薦めです。
内観については、サイトを検索すれば、たくさんヒットします。
まずは本を読まれると良いでしょう。
瞑想については、下記の２冊がお薦めです。

始めよう。瞑想
楽しもう。瞑想
宝彩 有菜 著

特に、「楽しもう。瞑想」では、幼い自分を大人の自分が癒してあげる方法が書いてあります。
ちょっと難しそうですが。

尚、あなたが以前、DVの男性に惹かれてしまったのは、相手に何かを求めることが多いからではないでしょうか。
相手から何かを与えてもらいたいので、相手がDVの男性の場合、その男性が持っているもの、つまり愛情と暴力を同時に引き寄せ居てしまうのかもしれません。

また、アダルトチルドレンについて、ご存じですか？
ネットで検索すると、たくさんヒットします。
また、アマゾンなどで検索して、本を読まれると良いと思います。
「毒になる親」という本を是非読んででみられることをお薦めします。

お礼

回答をありがとうございます。

nungさんの話は自分の中ではとても納得できていますし
その通りだと思います。

幼いころから我慢することになれて大人になった私は、同級生より小学校のころから大人びた子供でした。

今こうして自分が思い悩む問題も、自分ではどうしてそうなっているのか、家庭環境から来るものに原因があることも充々分かっているつもりです。

アダルトチルドレンという言葉も聞いた事があります。

ただ、そうアドバイスいただける機会に今までなかったので本を読んだことはありませんでした。

この機会に少し自分でも勉強してみようと思います。

それから、理由がわかっていて彼に依存するのは構わないという
nungさんの言葉に救われました。

今までこの胸の内を打ち明けることは誰にもしてきませんでした。
元夫がＤＶであったことも、多少なり自分にもその原因因子を持っていたのだろうと思います。
元夫の事を少しかかせていただければ、お付き合いしていた時は、私にとっては父であり兄のような存在の人でした。

とても優しく、広く、時に叱咤激励するような人だと思っていましたが、実際はそうでなかったというのが実情です。

お付き合いしているときはどんなに長く一緒に居ても分からないものだと離婚を通して分かったので　今の彼とは同棲をして見つめあう時間を設けているのです。

大人になった自分が幼かった頃の自分を愛する。。。

諦めないで挑戦してみようと思います。

素敵なアドバイスをありがとうございました。

回答No.4

noname#174307

熱しにくく冷めにくい、んですよね？。

まずひとつ思うのは、幼少期の家庭環境とか元旦那さんの暴力だとかはあまり関係させて考えない方がよいと思います。

自分にはそういうことがあったと思い出して関連付けする思考自体が、質問者さんの理性的な部分を乱してしまうからです。

また例えば、同じように寂しい家庭環境で育ち根っこが似たような問題を抱えて成長したとしても、ある人は質問者さんのように『人恋しく』なってしまうかもしれないし、またある人は逆に人間不信から『人嫌い』になってしまうことも考えられます。

ですからそれはあくまでも質問者さんの『個性』だととらえた方がよいと感じます。
つまり人恋しくなりがちだという『個性』の歪んだ部分をどのように修正していくのか。

それで問題の改善としては、彼と距離を置くことを中心に話を進めるのが普通なんでしょうけれども、むしろ逆に彼のためになることをもっともっと真剣に考えてみることをお勧めしてみたいと思います。

というのも、あなたは彼のことが恋しくて、一度熱したら彼のことを片時も忘れられないような精神状態でいるのかもしれませんが、その実彼に突き放されるのをとても恐れています。

本当に幸せな恋愛ならば、相手のことを考えるのはただただ楽しくて仕方がないはずです。
捨てられたらどうしようなどという不安とはほとんど無縁ではないでしょうか。

では何故不安になるのかと考えてみれば、あなたは実のところ自分が彼のためを本当に思えているのか自信が無いからではないでしょうか。

熱烈に尽くしているようでいて、実は消化不良気味というか。
頭では理解するのだけれど実際は的外れになってしまっている部分も凄く多いというか。

それは実はあなたが相手に尽くし切っているようでいて、本当は自分のことを最優先に考えてしまっているからではないですか。

考えてみてほしいですが、本当に自分のためを思ってやってくれているのだなという意図が相手からひしひしと伝わるのなら、どれだけ尽くされても突き放そうなんて思わないですよね。

感謝の気持ちも自然とわきますし、その愛情に胡坐をかいてしまったりなどもしません。

突き放されることを恐れるのは、自分で無意識の内に感じてしまうからでは無いでしょうか。
自分が、相手のことより本当は自分のことを優先してしまっている事を。

つまり彼に関心を持ってもらいたいから故の尽くす、では、結局はまだまだ自己中心的なんだと思います。

だからもっと真剣に、彼のためにあなたが何ができるのかを考えてみてください。
と同時に、あなたにとって彼がそこまでする価値のある相手なのかも考えてみてください。

人恋しくて一度熱したら相手から離れられないあなたはその実、自分の熱情に負けて自分自身を粗末にしてしまっていると言う可能性もあります。

そのことも良く良く、考えてみてください。

出したり引いたりのコントロールを考えるのではなく、自分が彼に抱いているものは本当に愛情なのかどうなのかというところから疑問視してみる方が近道に思えます。

辛口な内容になってしまいましたが、良ければ一意見としてご参考になさってください。

お礼

回答をありがとうございます。

そういう考え方もあるのだなぁと思って読ませていただきました。
むしろ、感謝しています。

確かに、自分に自信がないのかもしれません。自信がないというのは、彼からの愛情について捨てられるかもしれないという不安。ということに改めて気付いた気がします。

それから、自分を粗末にしているかもしれないという事。

今までの私は、恋愛に身を削ってきてしまっていました。

April_22さんのおっしゃる通り、自分の熱情に負けていた部分はあります。
それではいけないと思い、この状態からいかにして脱却するのか　が、私の課題であり、自分の人生の中の克服なのかもしれません。

一つ誤解があってはならないので、書き足します。

今の彼に『愛されたい』気持ちはありますが、『愛して欲しくて』尽くしているわけではありません。

彼が私に色々手伝ってくれるその優しさに感謝して、私も彼に何かをしたいと思うからその気持ちから行動しています。

ただ、それがもしかしたら自分本位であるのかもしれませんね。。。

よく分からないんです。

私は自分の両親からそれなりの愛情はきっともらってきていると思うのですが、（ここまで生きてこれたのですから）
両親がいつも私の心の傍にいると感じたことはあまりありません。

だから、人に寄り添う事は出来るのですが、どうやったら心の中に安心を持てるのかが分からないのです。

言ってる事が支離滅裂とお思いになるでしょうが、
この言葉通りなのです。

日本語は理解できるけど、実体験がないということです。

自分の行動が自己中心的でなく彼にとってためになることを
これからも心がけて生きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

atti1228

既婚です。愛を知ってて、貴女が不安で仕方ないならギュッて抱きしめて離れないよ。愛と孤独は、反対の意味だからね。

貴女、不安で仕方ないだろ？一日ギュッてしてもらったら？不安なんだっていいな。それでわかってもらえないなら、見込みないな。アホだな。アホは、孤独にさせないと治らないよ。寂しさは、ならないとわからないんだ。

うつと一緒だな。うつは、ならないとわからない。

お礼

atti1228さん、回答をありがとうございます。

そうですね。。
寂しさは　ならないと分からないのかもしれませんね。

冷たく凍っていたものが溶ける様です。

『不安だ』って言葉にすればいいですよね。
なのに、この一言が言いづらい。

そうなんです、この寂しさは　これまでの育ってきた環境にも影響されていると考えている私はこの話をしても万人に理解してもらえないかもしれないという不安があります。

大切な人だからこそ、理解してくれなかったら？？私はどうなってしまうんだろう。とか考えてしまうのです。

その部分がいわゆる『依存』になっているんじゃないかと自問自答していました。

正直言ってattiさんみたいに、『ならないとわからない』といってくれる人は少ないです。

理解できない上でも（実体験がないから分からないという意味です）、理解しようとしてくれる人が居るのも確かです。

彼に正直に『不安なんだ』と打ち明けて見ます。

atti1228さんに質問です。

これまでの事や、不安にかられるこの寂しさを打ち明けるべきでしょうか？それとも、核心はそのままにしておくべきでしょうか？

補足

もう一度お礼がいいたくて補足に入力します。

彼に不安だと、伝えました。

上手く言えそうになかったので、手紙にしました。

次の日の夜に彼が手をぎゅっと握って寝てくれました。

分かったよ、とも言ってくれました。

言わないと伝わらないのですよね。

勇気をありがとうございました。

回答No.1

00000136

ごく普通の日常を大事に生活してみてはいかがですか。

一番嫌な事は彼がいなくなる生活ならば。彼が居るだけで幸せなのではないでしょうか。それに＋αとして愛情があるのですから。

毎日好きだと伝えたりスキンシップし過ぎるのは不自然ではないですか。

気持ちを全く伝えない、スキンシップもないのも不自然ではないですか。

何事もバランスが大事だと思いますよ。
彼氏も一人になりたいとか一人で考えたい事があるかもしれません。依存しすぎないように今の状態がずっと続くようにバランスをとってみてはどうですか。

バランスは人それぞれですから、彼と話あいされてはいかがですか。もしかしたら今のままで彼は満足していてあなたの勘違いかもしれませんしね。

お礼

回答をありがとうございます。

毎日、彼に触れたいと想う気持ちが強くあり、それでもあまり相手にしない彼を『なんでよ？？』とは思いませんし、我慢も出来ます。

ただ、その後で自分のモヤモヤした気持ちが沸き起こってしまう自分に自己嫌悪してしまうのです。

そして、その気持ちが落ち込む原因になります。

なんで私ってこうなんだろう、、、って。

だから、自分の愛情をコントロールできたら、この苦しさも和らぐのではないかと思ったのです。

どうすればコントロール出来るようになるのですか？

好きになる相手は話をした上で、どういう性格なのかな？とかどんな考え方を持った人なのかな？とか内面を見た上で、素敵だなと感じて好意を持ちます。

その素敵だな、というのも、決して自分に優しくしてくれるから、というものではありません。
夢や目標がある、とか、何かに頑張っているとか思いやりがあるとか極々普通の恋愛するなら誰もが見るであろう部分です。

私自身、すべて自分が正しいなんて思いは持っていませんので　何か問題があった時は自分に落ち度はなかったかと考える方です。

だから故に、彼に甘える事（スキンシップを取りたいと願ってしまう事）を強く望んでしまう自分は彼にとって時にはそっとしておいて、と思われた時は仕方ないとよくよく分かっています。

そんな時、落ち込まないためのコントロール方法を知りたいのです。

ありがとうございました。