セックスレス問題意識0の夫に問題意識を持たせるには

質問

以前こちらで相談させていただいた者です。
私31歳、夫37歳、夫側理由のセックスレスです。
（現在一か月半程レスで記録更新中です。）

先日、また夫に思い切ってレスが辛いことを
泣きながら話しました。夫は、
「やりたくないのにやれと言われると余計できなくなる」
「なんでそんなにすることに拘るのかわからない」
と、まるで取り合ってくれません。
取り合うどころか不機嫌になり、冷たくなります。
（普段は優しい夫なのですが、こういう時にそんな態度を取られると
本当は優しい人じゃないんじゃないかと思えてきました・・）

私が
「私は夫婦にとってセックスは大事だと思うし、前は
○○（夫の呼び名）もそう言ってたじゃない」
と言うと、夫は
「今もそう思ってるよ」
と言いますが、↑の回答は完全に矛盾しています‥

この問題意識の大きなズレがある限り
何一つ前に進まない気がして不安でたまりません。
ここ最近の様子を振り返ってみて、
夫本人が真剣に問題意識を持たない限り、
私だけが解消法を読んで頑張っても無意味だと思いました。

【夫婦にとってのセックスの大切さ】
【セックスレスが夫婦関係にどれほど悪影響か】
これらをわかりやすく書いてある本はないでしょうか？
セックスレスの解消法自体を書いた本は多くあるのですが
上記内容を丁寧に書かれた本が見つからなくて・・

私がいくら言っても伝わらないので、
私が言う以外の方法でなんとか気付いてもらいたいのです。
本を読んでもらう以外にも、夫に問題意識を
ちゃんと持たせる良い方法があれば、是非教えていただきたいです。

どうかよろしくお願いいたします。

回答No.19

noname#188869 · ベストアンサー

40代子持ち主婦です。

もしかしたら、質問者様はご主人に対して様々なことを口うるさく注意したりしていませんか？

問題意識を持って欲しいと、ご主人に求めている様子から私にはそう感じられます。

細かいことから大きなことまで、アドバイスのつもりのお節介ばかりだと、男性から見たら、そのような女性を性欲をぶつける相手には見えなくなってしまうと思います。

私はバツイチで現在は再婚していますが、前夫に対してはとても口うるさくしていて、彼の為を思い色々とアドバイス（余計なお世話）を繰り返した結果、レス（6ヶ月なしなど）でしたね。
離婚の理由は別の問題でしたが、私の共依存体質が見事に発揮されてしまって、彼と結婚している間中私はとても不幸で辛かったです。

質問者様に、まだまだ未熟な私からのアドバイスです（余計なお世話ですね）。
ご主人の一挙手一投足に注目するのをやめて、時間をご自分の為に使って下さい。
男性の方が得意な分野はご自分でやらないで、ご主人に頼み、やってもらったら決して批評や批判はせずに大袈裟に誉めて下さい。
ご主人の男としての性を大切に尊重して下さい。

今はご主人がとってもお忙しいとのことですので、今はレスの件を追及せずに、ご主人を男として立て、甘え、質問者様ご自身の男らしさは忘れて、女性らしく生活してみて下さい。
ご主人が頼りなく感じたりしても叱咤激励するのではなく、質問者様が頼りなくなってみて下さい。

お辛いのだと思います。
その辛い気持ちをハードにご主人に投げつけるのではなく、肩を落としてしょんぼりしている背中を見せてはいかがですか？

お礼

hiromix39さん、ご回答ありがとうございます。

＞もしかしたら、質問者様はご主人に対して様々なことを口うるさく注意したりしていませんか？

様々なこと、ではありませんが
お酒を飲みすぎることについてはたまに言ってしまいます‥
なるべくやわらかく言ってるつもりではありますが
夫はお酒が大好きなのでかなり不快なようです‥
だから、おつまみを作ったりして歩み寄りの姿勢を
見せようとはしているのですが、、

＞私はバツイチで現在は再婚していますが、前夫に対してはとても口うるさくしていて、彼の為を思い色々とアドバイス（余計なお世話）を繰り返した結果、レス（6ヶ月なしなど）でしたね。
離婚の理由は別の問題でしたが、私の共依存体質が見事に発揮されてしまって、彼と結婚している間中私はとても不幸で辛かったです。

大変辛い経験をされたのですね‥
私も本当はいろいろ言いたいタイプなので、
お気持ちがとてもよくわかります。
私も油断したら、うっかり口うるさくなってしまって
同じようになるかもしれない‥と思いました。

＞質問者様に、まだまだ未熟な私からのアドバイスです（余計なお世話ですね）。
ご主人の一挙手一投足に注目するのをやめて、時間をご自分の為に使って下さい。
男性の方が得意な分野はご自分でやらないで、ご主人に頼み、やってもらったら決して批評や批判はせずに大袈裟に誉めて下さい。
ご主人の男としての性を大切に尊重して下さい。‥・

とても温かい親身なアドバイス、
本当にありがとうございます。
全てが心に深く響きました。全て、身に染みました。
何度も読んで、頭にしっかり入れて
日々の生活を頑張りたいと思います。

回答No.1

STICKY2006

こんちは。
男です。
それ無理。

>>【夫婦にとってのセックスの大切さ】
>>【セックスレスが夫婦関係にどれほど悪影響か】

ある程度分かるさ。
相手もバカじゃないもん。

セックスレスが離婚理由になるぐらいだし、大事なのはわかるでしょ。

問題はそこじゃないでしょ。

「なんでセックスレスなの？」

それが、お互い分かってないんでしょ。

「大切さを説く」だけだったら、宗教と同じだよ。
考え方だけだもん。
「神を信じれば全ては救われる。神は信じるもの全てにゆるしを与えてくれる～」とかと、言ってることは同じレベルかなぁ。と。

「セックスって夫婦生活にとって大事だよ！だからセックスしようよ！」
とか言われたって、「そうか！じゃあ、しなきゃな！」ってならないでしょ。
（そもそも、過去にしてた。んだから。今まで知らなかった事。。。に足を突っ込ませるために、「教えを説く」のは効果ありますけど、現状、無いかと。

「なんでセックスレスなのか」ってとこが分かって、それが解決できなきゃどうしようもないでしょ。

まぁ、言いたくない事だったり、相手の事を思って言わないようにしてる事だったり、考えられる事はいろいろとありますが、お互いにそれを理解し合うのは
難しい事かとも思いますが。。。「夫婦」なんだから、全くの他人が歩み寄るよりは解決できる可能性はおおいにあるかと。

まずは、原因を分かって、「お互いに」理解して解決に向けて進む方がいいんじゃないかと思います。

お礼

STICKY2006さん、ご回答ありがとうございます。

仰る通り、確かに「なんでセックスレスになったのか」
もはっきりわかりません。

＞「セックスって夫婦生活にとって大事だよ！だからセックスしようよ！」
とか言われたって、「そうか！じゃあ、しなきゃな！」ってならないでしょ。
私としては、「大事だよ⇒だからセックスしよう」
ではなく「大事だよ⇒だから一緒に解決を目指そう」
に持っていきたいのです。
いきなり「だからセックスしよう」は無理だと
私も思っています。

夫は今、
「自分が性欲がわかないんだからやらない、
それの何が悪いんだ！」
というスタンスなので
原因を一緒に探ることすら拒絶されるんです。
夫がバカだとは思っていませんが、
でもセックスの本当の大切さをわかっているとは思えません。
過去にしていたのは、単純に夫が過去は
私に性欲を持っていたからです。

夫と話していて、夫は
「セックス＝性欲処理のためのもの」
と思っているからこそ、そんなスタンスを
私に突き付けるんだと思うのです。

「なんでセックスレスなのか」を探るための第一歩として
「夫婦にとってのセックスの本当の意味」
をわかってもらいたいのです。