セックスレスじゃない夫婦

質問

妊娠を機にセックスレスについて心配するようになり、このカテゴリーで他の方の質問やその回答を参照させてもらってきました。
日本の夫婦は三組に一組がセックスレスとまで報道されているように、ここにもたくさんの質問がありますよね。リスクとなりうることや、セックスに対する男女間の見解の相違、対象法？(難しそうだなと思いますが)、などはなんとなく分かるような気がします。

そこで今疑問をもっていることは、セックスレスでない夫婦についてです。そうならないように気をつけているのか、あまり意識せず生活していてたまたまセックスレスでないだけなのか…　ということです。
セックスが夫婦間で問題なければ、このような場所に質問なさらないと思うので、そのような夫婦の意見を目にすることが少ないように思います。ただ、セックスレスでない夫婦の日常に、レスにならない答えがあるような気がするのです。長い夫婦生活においては子育てやいろんなことがあって、セックスの頻度なども変動するでしょうけど、完全レスになっていないご夫婦に聞きたいです。レスにならない「努力」「気配り」などしてますか？新婚の私にご指導下さい。

回答No.12

noname#151896 · ベストアンサー

＃２です。
＞この「能力」は育てられるのでしょうか。
部分的には可能でしょうけど、基本的な部分には難しいように思います。
より良い時間を持つ為には、女性も高め合う努力は必要だと思います。
でも、精力自体に関しては、どうしようもないような気がします。（女なので想像でしかありません）

私は結婚前に何度か夫に浮気をされています。
なので、子育て中でも、夫に対して強い感情がありました。
子供だけに意識が行き過ぎてはいけないと、どこかで考えていたように思います。(でも結婚してからは浮気された事はないんですよ)

何だか不幸な女みたいですが（笑）、その経験があったお陰で？夫を自分や家族に気持ちを向けさす努力が上手に出来たように思っています。

男は淋しがりやさんが多いように思います。
お互い子供が可愛かったとしても、夫として大事にされ、必要とされ、愛されてる実感がなかったら、他所に感情が行ってしまう事もあるように思います。

夫婦の数だけパターンがあるので、参考になるかどうかは分かりませんが、うちの場合ですと、私からの愛情が感じられなければレスになるでしょうし、太ってしまっってもレスになってしまうと思います。
女らしい言動が無くなってもレスになるのかもしれません。

こんな年になっていても、甘える事は上手に出来るので、それも二人の関係にはプラスになっています。

ご自分達のケースを考えながら、上手に過ごして下さいね。

お礼

重ねてありがとうございます。確かに精力自体に関してはどうしようもないでしょうね。
子供だけに意識が行き過ぎないこと、大事に必要とすること、太らないこと（まず、産後がんばって痩せます！笑）、上手に甘えること・・・
どれも大変参考になりました。

回答No.14

noname#77068

皆さんの回答を読ませて頂き　そんな風に考えられる人は幸せだなぁって　うらやましく思っています。

夫側からのセックスレスという問題に限って話をすると
奥さんがどんなに美しくて　プロポーションも素晴らしくて　家庭で安らげる環境を作っていて、他にもありとあらゆる努力をし尽くしたとしても、
セックスレスをする男性というのは　セックスレスをするものだと　私は経験上思っています。

質問者さまの努力をする姿勢は素晴らしいと思いますが、
努力をすれば　必ずしもセックスレスを回避できるという単純な問題ではないと思うんです。

＞セックスレスでない夫婦についてです。そうならないように気をつけているのか、あまり意識せず生活していてたまたまセックスレスでないだけなのか…　ということです。

最初からセックスレスにならないように気を付けている夫婦なんて　そうたくさんはいないんじゃないでしょうか？
ほとんどの夫婦は　まさか自分たちがセックスレスになるなんて・・・と思っているのかもしれません。
セックスレスでない人たちは　たまたまうまくいっているのだと思います。
でも　たまたまというのは　前条件があって　性的な能力や性欲において　２人の相性が良いということがあるように思えます。
性的な相性というのは　性器の大きさやセックスの嗜好　セックスに対する価値観だけではなく、性的な能力　性欲の大きさというのが大きなポイントなんだと　結婚して思いました。
そういうものは長年の間に　２人とも常に変化していくものなので、その変化がお互いにたまたま許容できる変化だったとも言えるかもしれません。

しかしながら　妊娠中　出産後において　女性の性に対する感覚や意識が大きく変化する期間において　セックスレスにならないことを念頭に置き行動することは　大きなメリットのあることだとも思えるので　こういうことを新婚の時から注意している質問者さまは賢い女性なのかもしれません。

今まで　数多くのセックスレスに悩む女性とネット上でお話させていただいたり、本などで読んだことを総合して考えてみますと、
＃２さんがおっしゃるように　セックスレスをする男性はいろんな能力が低いというご意見に共感できる部分が多いです。
いろんな能力の中でも　コミュニケーション能力が特に低く
自分を一番愛していて　他者とのかかわりを正常に持てないタイプの男性が　セックスレスを引き起こしている場合が大変多く見られます。
学歴や社会的地位などは　高い場合が多いので　能力的に　とても偏っている男性だと思えます。

男性側からセックスレスをされないように　気を付けることと言えば
そういうタイプの男性を選ばないということに尽きるような気がしてなりません。
ほかの方のご意見の中にも出ていましたが　”アタリ　ハズレ”があるんだと　私は実感しています。

上でも述べましたが、当然のことながら　セックスレスにならない夫婦というのは　２人の性欲　精力のバランスが　とてもいいんだと思います。
少し男性側の性欲が　女性のそれよりも勝っているぐらいが　一番良好なバランスではないかと私は思っています。
身体的にも精神的にも健康な男性であれば　ごく簡単にクリアする条件ではないか・・・と思います。

ここでもよく目にするのですが
再婚の夫と　セックスレスになってしまい　よくよく話を聞いてみたり　いろんな話を思い出してつなぎ合わせてみると　前妻ともセックスレスだったという話があるように、
セックスレスの男性というのは　相手が変われど　セックスレスを繰り返していることが多いようです。
そういう事例からもわかるよう　セックスレスは配偶者の努力ではどうにもならない　その男性自身が抱える問題だと思えてなりません。

ちなみに私は　その後　”アタリ”の男性に巡り合えたので
世の中には　”アタリ”と”ハズレ”の２種類の人種があることを実感しています（笑）

お礼

結婚前に長く付き合っていた男性がいたのですが、その人との付き合いの中でセックスレスについて考えることなど無かったので、（確かにただの付き合いと結婚は違いますし、妊娠もしていませんでしたが）元々の精力や相性の問題が大きいのはなんとなく分かる気がします。
いわゆる「アタリ」の場合は努力など必要ないんでしょうね。
私の場合は、アタリだと思って結婚してみたら、ハズレになってしまうかもしれないと不安になっているため、ハズレにしてしまわないためになにか努力できることはしなければならない・・・と言ったところでしょうか。。。

＞セックスレスにならない夫婦というのは　２人の性欲　精力のバランスが　とてもいいんだと思います。
＞少し男性側の性欲が　女性のそれよりも勝っているぐらいが　一番良好なバランスではないかと私は思っています。
＞ちなみに私は　その後　”アタリ”の男性に巡り合えたので・・・

これはとても奇跡的なことなのかもしれませんね。

どうもありがとうございました。

回答No.13

midori1949

再度　結婚当初を振り返って
男は、仕事をする自分を認めてもらいたい、性で妻を満足させたい、妻に甘えたい
女は、夫の役に立ちたい、夫に気に入ってもらいたい、夫に甘えたい、性で喜びがもらいたい
と思いました。これらを満足させるために懸命に頑張りました。
しかし夫が妻に甘えたいことがある、性に関する話ができなかったこと、が夫婦間の当初のラブラブ感を削いだと思います。
そうしているうちに妻は子供に全エネルギーを注ぎ、夫は仕事に全エネルギーを注ぐようになりました。妻は不安感と寂しさを感じ、夫も寂しさを感じ、それを紛らわすために外の女性が気になりはじめました。
解決法、愛の源泉は性欲だと思うので、夫の性欲を尊重してあげること、妻の性欲を育ててあげて十分表現できるようにしてあげることだと思います。第一段階として、ちょっと遠くに外出するたびに「かわいいきれいな下着をかってね。俺が頼むんだからいいでしょ。」と言って買ってもらいました。そのときは夫が恥をかいているわけです。「わたしはほしくはないけど頼まれるから買ってあげるわ。」と妻は思っていた。タンスに100枚くらいたまった頃から「ちょっとうきうきする。」と言い始めて、自分から積極的に「きょうはTバック買っちゃった。ねえ、見て、見て。」と性を肯定してくれるようになりました。ここまですごく時間がかかったけれど、この後はかわいい妻になるのは早かったです。
妻は学生時代、すごくまじめで性を否定的にとらえていて、結婚しても性を肯定的に考えるきっかけがなかったのです。それをなんとか見つけたということです。参考になれば幸いです。

お礼

性に対して否定的な考えは低いほうだと思いますが、夫婦間で性に関する話が十分に出来ているかというと、そうでは内容に思います。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.11

midori1949

ふつうの場合、結婚するということは男も女も多少はセックスしたいという欲望があるはずです。セックスレスになるかどうかいうことは、男女ともに最初にその欲望を素直にだせるか否かにかかっていると思われます。男性が主導権をとって始まる場合、雰囲気、愛撫の手順、愛撫のポイント、強弱、などいろいろなことが適切でない場合、女性がそれをうまく指摘して女性にとって楽しいものにできるか否かです。女性がそういうことを言うのははしたないと思っている場合は、その言えない心の背景まで配慮してあげて、言えるようにもっていくことだと思います。わたしの場合、妻にとってセックスは子作り、夫婦円満のための妻の義務で、性の喜びは1年に数回ある偶然の産物でした。でもわたしはこんな妻をとても愛しており、性の喜びを一緒に味わいたいと思い、まずこの心の整理に15年間費やしました。気がついたら15年過ぎていたんですが、今ではわたしに全幅の信頼を寄せてくれて、なんでも要求してくれるようになり、毎回オーガズムをあじわっています。夫婦とはいっても他人だったわけですから、結論を急がず地味な努力をして気長に待つしかないと思っています。わたしの場合時間がかかりすぎているので参考にはなりませんが、こんな人もいるということです。ちなみに50代の夫婦で週3回から5回、愛し合っています。

お礼

これまた、タイトルにぴったり当てはまるようなご夫婦の意見、大変参考になりました。こういう男性がいるということで、少しは安心？出来ます。「飽きてしまう」と断定するような意見が多いので。二人で工夫していくことも大切のようですね。ありがとうございました。

回答No.10

kadowaki

既婚男性です。

＞今疑問をもっていることは、セックスレスでない夫婦についてです。そうならないように気をつけているのか、あまり意識せず生活していてたまたまセックスレスでないだけなのか…　ということです。

私の友人・同僚等を観察する限り、「セックスレスでない夫婦」というのは、例外なく妻がセックスの主導権を牛耳っております。
具体的には、妻が夫の言いなりになってセックスを安請け合いしたり、妻が夫に迫ったりなんかしていないということです。

たとえば、自他共に認めるオシドリ夫婦の勤務先の上司などは、「女房のヤツ、オレが誘うと、すぐにアレを買いたいとか、コレが欲しいとか言いやがる。そのクセ、いざコトが始まると、こっちが怖くなるほど人格が変わるのだから、女ってヤツは分からない、まるで売春婦だ！」と嬉しそうに文句？ばかり言っています。

＞レスにならない「努力」「気配り」などしてますか？新婚の私にご指導下さい。

わが上司の例から看取できるのは、レスと無縁な夫婦で、妻が夫がレスにならないように「努力」「気配り」しているなんてケースはほとんどありえないということです。
その意味で、夫が妻のご機嫌を取ったり、気を遣ったりするような夫婦関係を構築することの方が夫をレスにさせないためにははるかに効果的だと思います。
あえて妻が「努力」「気配り」することとなると、レスだからと言って、「夫に愛されていない」とか、「女としてみられていない」とかといった女性特有の誤解に陥らないように注意することではないでしょうか。

とにかく、男性は欲求不満にならないことには、どんなに妻に愛情を抱いていても、欲情しようがありません。
夫を欲求不満状態に導くには、妻からセックスを求めた方が効果的かどうかについては申し上げるまでもないですよね。
妻が夫からの愛情に免じて夫のセックスの求めに応じるという基本姿勢を崩してしまうと、たとえどんなにセックス欲旺盛な夫であろうと、早晩高い確率でレス夫になってしまうはずです。

なお、上司には悪いですが、中年の奥様は貫禄十分でして、どう考えても乳房は垂れ下がり、立派な三段腹の持ち主であるはずと外見からは推察されます。
その点、夫側レスの原因・理由等を、妻の容貌や体型がどうとか、ダイエットしないからとか、セクシーな下着を履かないからとかと結びつける女性が多くいらっしゃいますが、こういう思い込みはあまりにも「セックスレスでない夫婦」の実態からかけ離れすぎていると思います。

お礼

ほほう…　夫婦の上下関係？のようなものでしょうか。女性が主導権を持つが、女性から誘わない　なかなか難しいですね。うちはまだ結婚して一年目ですが、どちらかというとすっかり夫のペースです。
もうちょっと強くなって、甘え上手になるべきかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.9

misa-on28

当方48歳男性、結婚20年が過ぎました。
現在のところ変ったことのない状態ではたいてい週に1回から3回程度だと思います。ただこれくらいの年齢になると親が病気をしたり子どもが受験したり することがありますので、そういうばたばたした期間はやはり減少することもありますね。

20年間も同じ女性とだけ寝ているというと、飽きる、飽きないいろいろ意見はあるでしょうが、
私は20年間飽きるということはありませんでした。
同じように見えてやっぱり人間歳月とともに少しずつ変っていきます。
お互いさまですが、そのちょっとずつの変化は見落とせないことに思います。
性欲＝射精欲であれば簡単に飽きてしまうでしょうが、
おそらく「良いセックス」では
一回一回同じことの繰り返しということはないんですね。
ただ、一見同じことの繰り返しに見えるパートナーとのセックスに
一回一回新しい発見をしていくのはやはり何らかの余裕と、二人の間のセックスを大切に考える気持ち、後はある程度その人のもつ性欲自体の強さも必要なんだと思います。

男性から見るとやはり子育て中の女性は疲れがちでセックスどころではないという時期もあるようですが、
こういう時も男性側があきらめなければ何とかなることもあります。
例えばうちでは子どもの夜泣きがひどく、大変でした。
あまりひどい時は私が代わってあやしてみたり、その間少しでも横になって休んでもらったりしていました。
子育て中はどうしても母性が強くなりますから、その時にちゃんと味方をしてくれる男でないと次に受け入れにくくなるようです。
それに女性に全然余裕がない状態で無理矢理相手をしてもらってもあまり楽しいセックスができるとも思えません。

あとはなるべくいろんなことを話すことでしょうか。
子どものいる夫婦はどうしても子どもの話が中心になりがちですが、それだけだとある程度子どもが巣立ってから話すことが無くなってしまいます。
最近読んだ本のこと、ご近所とのおつきあいのこと、ニュースについての感想など、いろいろ話をすることでセックス以外でのつながりも太くすることでしょうね。
普段話をしない、信頼もない男女がいきなりベッドの上では良い関係ができる分けないですからね。

もし、質問者さんが女性なら、産後性欲減退するかもしれませんが、
そうであってもうまくその時期を過ごして
お二人とも元気で性生活も含め充実した生活を送れるよう頑張ってくださいね。

お礼

男性の、しかも先輩の意見、大変参考になりました。回答者さんは、＃２の方が言われている　能力の高い方なのでしょうね。子育ての時に少し意識したいと思います。また会話の内容までアドバイスありがとうございました。

回答No.8

LOTUS18

私も質問とか報道に驚いている女性です。
周りの友人のなかにも「好きじゃない」「できればしたくない」
という女性が多くてびっくりします。
「そういうのを恥ずかしいと思う」の場合は教育？のせいかなと思い、
「気持ちよくない」の場合は男性による？のかなと思ったりしています。

結婚したばかりなのでまだレスの状態の想像はつきませんが
セックスしたい、とお互いが同程度思っていること、
体力・時間にある程度余裕があること、
日常生活の中のお互いの配慮ができるかぎりできている、
みたいなかんじかな～と思っています。
もともと波長が合って一緒になった場合は
そんなに問題にならないのでは？と思いますが…そうでもないのですかね。

対処法は
お互いがお互いのよきパートナーであるように
気をつけることだと思います。
感情はナマモノなので、そのときどきでの対応は
そのときどきにふさわしい対応をしないといけません。
それにはやはり、日々の生活で変化を見逃さないように
相手を意識していないと出来ないことだとおもいます。
と考えると、
日常生活の中にいろんな答えがありそうです。

お礼

やはり基本的な相手への思いやりと時間的、肉体的な余裕といったところでしょうか。新婚当初の状態を保てるようにしたいです。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。
結婚7年目、同い年夫婦、共働き、子供無しです。

まず、第一の基本は
「健康」です。
これは心と身体の両方です。
そして夫婦の生活時間帯を合わせるということです。
同じ時間にベッドに入ること。
もちろん、ベッドは同じにして、すぐに相手の体に触れられる距離であること。

心と体を健康に保つには
生活を仕事漬けにしないこと。
労働時間が異常に長いと、家にいる時間はすべて
食べることと、睡眠だけに使ってしまいます。
心の健康も、悩み事を作らないよう
家庭円満と健康を心がけること。
また、経済的に安定すること。

つまり1日8時間程度の労働で
贅沢をしなければ
生活をして貯金が出来るだけの
仕事についておけば
肉体にも心にもゆとりが生まれ
家にいる時間を取ることができます。
「寝るためだけに家に帰る」ということがないのです。

日頃は節約しつつも、
たまには好きな食べたいものを買って食べたり
外食という贅沢が出来るゆとりとゆとりの時間が
夫婦の会話や笑顔に結びつきます。

家が楽しく娯楽の殿堂になり、
食欲、睡眠欲が満たされ
自然に性欲が起こります。
そこへ、常に男女として意識している、
心を許せる人間がいれば、
性欲は自然とお互いを求めます。

ここで、「常に男女として意識する」ことについて問題があります。
夫婦で問題なのは
「きょうだいのようになってしまった」
「子どもの父母でしかない」
「相手が異性と思えない」ということです。

常に男女として意識することも
お金と時間を使って
努力し続けないといけないのです。

子どものいる人は
子どもを預けて夫婦でデート
着飾り、外で待ち合わせる
でかけるのは生活感のあるところではなく、
非日常の旅行や夜の男女の世界。
他の男女のカップルがいる所に行くと
いやおうなく、比較してしまい
刺激になります。

それもこれもお金と時間が必要になります。

何も、外へデートするばかりではないです。
週末にワインの一本でも買って
美味しいつまみを用意して
子どもが寝たら
大人のDVDや思い出の映画、話題の映画などを夫婦で観て
「父母」でない時間を作ることで
性欲を呼び起こすことも出来ます。

しかし、これも「ワインを買うゆとりが無い」「DVDを観る時間がない」「選ぶ気持ちが無い」「だいたい話題の映画も知らない」
「家で映画を観るくらいなら、早く寝たい」
「だいたい休みがないので、映画を観る週末がない」

これでは無理でしょう。

すべてが
「経済的時間的なゆとり」ここから発しています。

日本人は働きすぎであり、働き過ぎないと
生活できない現状があります。
睡眠も食事時間も削って働いているのに
どうしてSEXする時間が取れますか。
どうしてSEXする気になりますか。

社会の現状が「家庭のSEXは不要。夫婦は生殖のためのSEXだけして、子どもが出来たらあとは必要なし。
したくなったら外注してもらったほうが
お金がそれで動くので、そのほうが都合がいい」ということになっています。

以上参考にしてください。

お礼

いろんな欲求を満たしたあとに、男女がうまくいっていれば自然と性欲は沸くというところと、
デートする際に他の男女が刺激になるというところが
特に参考になりました。
一緒の時間に寝るというのも、長い生活の中では「努力」でしょうね。
今日美容室に行ってみようかという気になりました。笑
ありがとうございました。

回答No.6

rryk2006

結婚５年目の、２４歳女です。２人子供がいます。

我が家はレスではありません。なぜか？と考えたことはありませんが、レス夫婦が多いことには驚きです。

別に何か気を付けているわけではありませんが…
私たち夫婦は、誰よりもお互いが一番なんです。正直、子供より旦那が好きです。笑
旦那も子供より私が好きなんです。

ただ、守るべき者、大事な者は子供たちです。

なんでこういう風な考えなのか、口では説明できません。
ただ、この気持ちがあるから我が家はレスではないのかな？とも思います。

新婚の時は２日に１回、毎日という日もありました。今は私もパートに出て、旦那も転職して前よりも忙しくなったため、疲労から週に１回くらいになりました。疲れないならもっとしたい！というのが旦那の本音ですが、次の日のことを考えるとちょっと…

疲労からレスになる夫婦も少なくありませんし、子供が産まれ、お互いの優先順位が変わってしまったなんてことが原因かと…

でも、各夫婦原因は様々で、レスにならないための正解なんてないと思います。
質問者様だけが頑張ったってどうしようもないことだし、お互いの気持ち１つです。

私はたまに、レスになったらどうする？なんて質問を旦那にしたりしますけど、あり得ない！と言います。かなり性欲が強い旦那なので、私が拒否したりすれば浮気に走る方が心配です。笑

あまり回答になっていないと思いますが、参考までに書かせていただきます。

お礼

いえいえ、お若いのに２人のママさんなんですもの。参考になりました。いつまでも恋人同士でいようとする意識は大事かもしれませんね。
若いというのも、性欲が強いというのもちょっとうらやましいです。
ありがとうございました。

回答No.5

yuki360679

私も新婚なので偉そうなことはいえませんが、セックスレスの予防はやっぱり普段の生活に有るように思います。

かと言って、特に何か特別な努力をしているわけではありませんが、普段から会話も無い夫婦に満ち足りた夜の営みは無いだろうし、顔を突き合わせる時間が無い夫婦に会話は無いだろうし、夫の家事育児の協力がない夫婦に顔を突き合わせるゆとりはないだろうなぁと思うのです。

結局、み～んなつながっているんですよね。

お礼

やはり基本的な気配りが大事ということでしょうか。新婚当初の感じが続けられるようにしたいなと思っていますが。会話と協力ですね。
回答、ありがとうございました。

回答No.4

garrrrrrrf

結婚３年目と経験が浅い者ですが。。。　初めて子供を持って分かったのは、セックスレスになる要因はたしかにいっぱいある、ということです。妊娠初期はつわりでそれどころじゃない、後期はおなかが大きくなってきて難しい。産後しばらくは、どんなにお産が軽くても奥さんが痛くて難しい。さらに、母親が24時間子供にとられてしまって、なかなか２人になる機会がない。

ということで、実感しているのは「意識的な努力が必要」ということです。子供が寝てくれてチャンスがあったら、ちょっと抱き合うだけでもする、子供が起きていても、キスするとか、ともかくスキンシップを取る、などなど。痛いのには配慮、工夫する。そういういたわりも「努力」の一つなのかも。さて、それがうまく行ったとしても、仕事も子育ても忙しいし、ちょっとしたきっかけで間が空いてしまい、いまさら・・・　となるのは想像できます。

でも、人生は長いし、最後まで一緒にいるのは奥さんなので、いろいろな面で愛着を持ち続けたいと思います。だからセックスは大事。セックスレスはぜひとも避けたほうがいいと思います。＃４の方がおっしゃるように、気が向かなくても、妻が望めばできる限り応じる、そうやって「努力」し続けようと思ってます。なにしろ重要なのは仲良しでいつづけることなので。

お礼

妊娠中の経過はただいま真っ只中なので同感です。やはり「意識して」レスにならないよう努力されてるようですね。参考になりました。ありがとうございました。