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セックスレス問題に悩む妻との関係：その原因と解決策
- セックスレスで悩む夫の声です。妻との関係においてセックスレスが続いており、特に子供ができてから10年以上悩んでいます。妻の体力的な疲れや興味の欠如などが主な理由ですが、夫は家事や育児にも積極的に参加しており、配慮は尽くしています。しかし、妻からは感謝の気持ちや配慮のない言動があり、セックスレスカウンセリングにも消極的です。夫は離婚を考えており、皆様の意見を求めています。
- セックスレス問題は夫婦関係に大きな影響を与えることがあります。妻の体力的な疲れや興味の欠如が主な要因である場合、夫は家事や育児に積極的に参加することでサポートできるかもしれません。しかし、感謝の気持ちや配慮のない言動があると、解決が困難になることがあります。夫婦でセックスレスカウンセリングを受けることが良い解決策ですが、妻が問題意識を持っていない場合、進展しづらいかもしれません。夫は離婚を考えており、皆様の意見をお聞きしたいと思っています。
- セックスレス問題が夫婦関係に与える影響は深刻です。夫は妻とのセックスが週に1回、せめて月に1回はしたいと希望していますが、現在は年に2回程度しか行われていません。理由としては、妻の体力的な疲れが主な要因であるため、夫は家事や育児に積極的に参加するなど配慮しています。しかし、妻からは感謝や配慮がない言動があり、夫婦の溝が深まっています。夫婦でセックスレスカウンセリングを受けたいと思っていますが、妻は問題として捉えておらず、離婚を考えています。皆様のご意見をお聞かせください。
- otsukare30
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
再び、申し訳ありません。 よく、ママサイトを見ます。 半分以上、そういう旦那様の相手ができないという相談です。 私も過去そうでした。私は２年近かったですが、ママさん方も悩んでます。 なんというか、嫌いじゃないのに触られることがぞっとするんです。 もう、やる気が失せるというか、とにかく疲れて、休める時は休みたい。 するなら、一人でどうぞ！という感じです。理解しがたいと思います。 長い人だと、五年かかるとも言われてます。月一でも、奥様に取っては今は苦痛だと思います。 無理矢理だと、レイプされている気分にもなります。 体と心が完全に動かないので、辛いんです。ただやりたい！ではなく、奥様と話合いしてみてはいかがですか？
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- mimi33mimi
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子持ち既婚女性です。 私の経験上、確かに産後の女性はセックスに対して億劫になります。でも産後３年ですよね？ そろそろ解禁しても良いんじゃないかと思います。 世間ではとっくに２人目妊娠出産の方もいらっしゃるでしょうし。まあ他と比べても仕方ないですが。 私は産後８ヶ月くらいに自分はその気にならなくても受け入れてました。痛いばっかりだったですけど。愛してたから我慢も出来たんですよ。 ただ、大変失礼な質問ですが、質問者様は自分本位のセックスをしてませんでしたか？ 女性は 行為をする＝気持ちが良い 訳ではないですから。 男性の独りよがりな行為は痛いばっかり、或いは感じないけど演技をする。 そうすると行為そのものがしんどいですからね。それに付随する諸々の事もうざくなるだけです。 AVなんかの情報だけだと既婚男性でも間違った知識ばかり豊富になります。 パートナーは恥ずかしがったり、相手に悪い気がしたりして当の男性になかなか本音は言えないものです。（私もそうでしたが） おれはちゃんと双方満足のいくセックスをしたはずだ！ 何が不満なんだ！というのでしたら失礼しました。 ところで、TVで弁護士の方が言ってました。 「セックスの拒否は離婚理由になる。結婚とは『あなた以外の人とは肉体関係を持たない』という契約です。つまり夫婦は肉体の関係があるのが前提です」 あとは何かの本で読んだのですが、 「離婚理由の性格の不一致というのは本当はその大部分が性の不一致なのだ。体面上言えないので性格の、ということにしているのだ」 だそうです。
お礼
回答有難うございます。 なるほど・・・参考になりました。 日々妻からは育児・家事の指令が7割 あとの3割は妻の様々な小言を聞くような形ですから セックス拒否を受けると自分の存在理由がなんなのか？ 子供がいるので、相当我慢をしていますが とにかく苛立つ毎日です。 妻は私の事は愛していないという確信があります。 給料を入れる事も家事・育児に全面的に協力する事も あたりまえと思っているのです。 私は妻に感謝の念をいだいているのですが、、残念です 皆様に教えていただいた事を教訓に この状況を何とか打開したいと思っています。
- milkyheart
- ベストアンサー率13% (11/83)
５０代既婚、子供３人、男です。 大変お気の毒に思いますが、今後奥様が 変わる可能性はゼロに等しいと思われます。 ４０歳という若さで、そのような状態では これから先の結婚生活は地獄です。 話し合って変わるとかいう問題ではないので、 早めの離婚を考えたほうがいいでしょう。 夫婦というものは、やはりお互いを尊重して どんなことも歩み寄る姿勢がないとうまくゆきません。 あなたの奥様には、あなたへ対する思いやりの かけらも感じられません。 「一生しなくていい」という奥様にどんな甘い誘いも、 あなたの努力も徒労です。 私でしたら、今後１０年２０年をレスで過ごすのは 無理です。私は５０代半ばですが、月に２~３回は 普通にあります。したいという欲求は年齢的になくなりましたが、 スキンシップとして、重要な役割を占めています。 夫婦が仲良く過ごすには絶対必要な気がします。 子供さんには罪はありませんが、あなたに我慢しなさいという 言葉をかける気にはならないのです。 世の中にはセックスレスに悩む女性も多くいますので 新しい出会いを探してはいかがでしょう？
お礼
回答有難うございます。 人生の先輩のお言葉・ご助言なので重く受け止めています。 私も夫婦とはお互いを尊重し、歩み寄る必要があると考えます。 この点についても妻としっかり話し合ってみます。
- ☆（@12151004）
- ベストアンサー率20% (11/55)
初めまして。 １歳２か月の娘がいる22歳の主婦です。 付き合ってる頃は多いときには１日に３～４回,少なくて週６日という感じでほぼまいにち仲良しがありました。 それが現在,妊娠中から今日まで,約２年仲良しはありません。 私は妊娠中も変わらず性欲はあったし,友達から聞くように妊娠したら旦那の匂いすら嫌になった,などというのも全くありませんでした。 私自身は今でも付き合ってた頃と変わらず旦那のことが大好きな気持ちはこれっぽっちも変わっていません。 でも旦那は,なにか違うみたいで.. 誘っても前戯くらいで,やっぱり仲良しはありません。 こういったところで相談をすると,よく 「まだ若いからこれからこれから」 と言われますが,正直不安です。 浮気や風俗に通ってる可能性はないです。 お小遣いも,会社で休憩中に飲み物を何本か買える程度しか持っていません。 でも離婚は全く考えていません。 私の場合は旦那のことが大好き過ぎて,旦那に嫌われるくらいなら..と思ってしまいます。
お礼
妻の妊娠・出産を期に妻に対する性欲が一時的に衰えることは 良く聞きますし、実は私もそうでした。でも２年はちょっと長いですね。 質問者様もつらいですね・・・。 その内、復活すると思いますが気になるのは回答者様が 旦那様の事が大好きすぎてと言っている点です。 今の私に似ていると思ったのです。好きだという気持ちを 前面に出しすぎると相手は安心しすぎてしまい、 引いてしまう場合もあるのでは？と思いました。 夫婦になってもある程度心の駆け引きは必要なのかもしれません。 ちなみに私は超下手くそです。お互いがんばりましょう。 ここのサイトで私は過去に何度も救われました。 回答者様のように今度は困っている人に回答をしている姿はすばらしいと思います。 有難うございます。
- kuratsuki5
- ベストアンサー率20% (30/146)
元妻からのセックス拒否7年で離婚した30代後半男です。 セックス拒否の問題は、セックスを拒否されている人は貴方に好意的な回答になりますし、セックスを拒否している側は貴方に否定的な回答になりがちです。 そのことからも分かるように、「セックスをしたいかしたくないか」という答えが先にあって、理由は後付けの方が殆どです。 他の方もおっしゃっているように、セックスしたい側が「本当は週１したいが月一回」ということを妥協だと思っていますが、セックスしたくない側は応じるか応じないかという白か黒かの判断基準しか持っていないことが多く、話し合いになりません。 「子どもはどうするのか」というご意見もありますが、離婚により子どもが不幸になったとしてもそれは質問者だけの責任ではなくて、収入を運んできて家事育児協力する男を侮っていた奥様の責任も５０％あります。 離婚を口に出したのは貴方かもしれませんが、責任は半分ずつだということです。 貴方が今やるべきことは、誘って断られたら日記風に記録することではないでしょうか。 セックスレスから離婚調停をしている方の回答にもありましたが、離婚の話し合いが始まり、そのときに証拠がないと相手側は色々と言い訳したり、虚偽申告したりして、調停委員の正しい判断を狂わせます。 調停委員も、証拠が無い相反する主張に振り回されるよりは、きちんとした証拠が有ったほうが判断しやすいはずです。 離婚後の私の生活について参考までにお書きしますと、すぐに彼女が出来たり結婚できたりというわけではありませんが、 「結婚に伴って発生した制約(例えば家族に休日を拘束されるとか）」から解放された分、セックスが得られないことに対する不満もなくなりました。 それと同時に、私自身の経験ではセックス拒否とは、決して排泄欲が満たされないことに伴うイライラではなく 相手が自分を受け入れていないとか優先順位が著しく下がったことに対する落胆 であったと思います。 もっと簡単な表現をするならば、「妻に失恋し続けて心を傷つけられる生活」が辛かったのであって、結婚していないときと同様に「失恋したらその相手から距離をとる」ということを実行したら心は回復しました。
お礼
＞相手が自分を受け入れていないとか優先順位が著しく下がったことに対する落胆 ＞妻に失恋し続けて心を傷つけられる生活 まさにそうです。私の心境を見事に言い当てています。 これは同姓で同じ境遇の人にしか理解できない部分かと思います。 離婚したらきっと私も楽になるのだろうと思ってしました。 今後色々考える際、参考になる回答を頂きました。有難うございます。
- GushLash
- ベストアンサー率0% (0/1)
3年付き合い、結婚して3年、子供が2ヶ月前に出来たばかりの男です。 うちの嫁もセックスという行為に全く興味が無く 付き合い当初からあまりありませんでした。 私は性欲旺盛で毎日でもしたいくらいなのですが 嫁には一生なくてもいいと言われた事があります。 嫁曰く「なんでしないといけないのかが分からない」 「一人ですればいいじゃないか」との事でした。 初めは性欲の差で喧嘩も多々ありましたが 自分は毎日したい。一人でやるのと嫁を抱くのでは気持ちが違う。 という事を事あるごとに説明し、事あるごとに誘いました。 嫁に私の思いが通じたのか、私が可愛そうになったのかは分かりませんが それから月に2、3回は嫁との行為をしていました。 （不満は少し残りましたが、歩み寄りだと思っています） 妊娠発覚～現在は体の心配もあり行為はありませんが 体が回復し、育児に余裕が出来るまで、と口を使ってしてもらったりしています。 otsukare30さんは 奥様の気持ちを尊重して我慢しているようですが 奥様はあなたの気持ちをじゅうぶんに理解してくれているでしょうか？ もし理解しているうえで 「私が嫌なんだから嫌。理由はない。断って当然でしょ。」 という言動が出ているのであれば、別れるのも手段ですね。 ただし、子供がいないなら。 自分の性欲の為に（それだけではなく、日々の言動や態度が大きいのでしょうけど） 子供さんがこれから寂しい思いをするのは可愛そうではないでしょうか？ 子供さんを愛しているなら、離婚した後一緒に暮らしていけたとして 奥さんと別れた理由を聞かれた際に胸を張って理由を語れるでしょうか？ 私なら諦めずに話し合いを選びます。 離婚をするにしても、うんざりして相手から言われた場合です。 otsukare30さんの場合は風俗ではイケないとの事。 もし別れたとしても、今の奥様を抱きたいという欲求は満たされる事はありません。 他の女性ではなく、奥様を抱きたいのであれば離婚という選択肢は的外れな気がします。 もっと話し合う事で改善は不可能でしょうか？
お礼
有難うございます。 おっしゃる通りだと思います。話し合いをすべきですね。 現状では私が話し合いを求めてもそんなくだらないことで話を したくないと逃げられます。でもなんとか話し合いだけはしてみます。
補足
すみません。補足欄ですが補足ではないです。 奥様のご懐妊おめでとうございます。 子供は私にとって生きがいです。 是非仲の良い家族・家庭を築いて下さい。 この事を伝え忘れていました・・。
- PINKBOTAN
- ベストアンサー率35% (6/17)
現在、調停中の３０代女性です。 離婚原因は、主人の肉体的欠陥により、結婚以来一度も性交渉が成立していないことです。 私から何度となく言っても、誘ってくれないし、治そうと努力もしてくれない。あげくのはてには、質問者様の奥様と同じく、「夫婦は必ずしも、しなくてもいい」と言われ、私は離婚を決意しました。（・・・というか、私の理想の生活は定期的にセックスがあることだと言ったところ、離婚話を切り出されました。） 「セックスレスによる離婚」は「婚姻を継続しがたい事由」として、法律で「離婚事由」としては認められています。しかし、それは、あくまで「法律」の話。 はっきりいって、調停で「セックスレス」を「立証」することは、かなり困難なのです。 私の場合、「状況証拠」や「肉体的特徴」がはっきりしていても、それでもです。 夫の言い分は、「一度もないということはない」「妻が恐くて、あまり積極的になれなかった」などなど。 調停って、そんな言い訳がまかり通ってしまうところです。 調停委員のタイプにもよると思いますが、私は「税金の無駄遣い！！」って思ってしまいました。 調停委員はあまり、詳しく聞いてくれないので。 「人様の家庭のことに口出しするなんて・・・」という感じのひいた態度をとられました。 ましてや、男性である質問者さまから、離婚を要求する・・・そして、子供さんもいらっしゃるとなると・・・。 よほど、奥様が善良な性格か、頭が働かないタイプか、奥様の方も強く離婚を望んでいるかでなければ、 協議では解決せず、調停にまで長引くでしょう。 そうなったときの調停での質問者様の立場はかなり弱いものと覚悟してください。 妻側に原因があるといっても、もしかしたら、妻側からの慰謝料請求もあるかもしれません。（もちろん、財産分与や養育費も） 奥様に離婚を切り出す前に、親権、金銭、時間・・・など多くのものを最悪の場合、失うかもしれない ことを一度、イメージしてみてください。 客観的な意見としては、根気よく話し合いを続け、解決の糸口を見つけてほしいです。お子さんがもう少し成長すれば、状況も変わるかもしれませんし。 でも、私個人は、まだ離婚は成立していないものの、性的な悩みごとから開放された状況で非常にすっきりしています。 参考になれば、幸いです。
お礼
貴重な経験に基づくご助言をいただき 有難うございます。参考になります。 回答者様は私とは比較にならないほど御苦労 されています。それでも人生を切り開くため 前向きに努力を続けておられることに感銘を受けました。 お互いがんばりましょう。
もうじき３０の女性です。２歳の子供がいます。 うちは妊娠してから約２年半レスでした。 主人はどちらかと言えば淡白な方でしたが、それでも月に一度くらいはしたくなるようで…。 触られるのも本当に嫌だったので、ごまかしごまかし回避してました。 でもやっぱり可哀想なので一人で努力しましたよ。 主人の事を愛していますから。 パートナーってそういうものだと思います。 相手の苦しみを分かち合う、取り除く努力を共にする。 それができないのは、悩みがきちんと伝わっていないか、愛してないからだと感じます…。
お礼
有難うございます。 そうですよね。回答者様のご主人様に対する愛情を感じます。 私のところは愛情はお互い希薄になっていますね。 愛情によりレスを克服された事、素晴らしいと思います。 お幸せを願います。
- sn20051107
- ベストアンサー率10% (3/28)
SEXレスには様々な原因があります あなたにも少なからず問題はあると思います。 原因は不明でしょうが、原因を追及する努力は必要かと思います。 妻があなたにたいしての愛が・魅力が無くなったといってしまえば終わりですが・・・ それにしてもそうなった事には何らからの問題があったからこそです 疲れたという言葉を発するのであっても本当に疲れでしょうか？ 恋していたら疲れより愛情表現を求めるもんです 私も以前SEXレスでした。 僕が拒否していたからなのですが 原因は恥ずかしい話ですが他の女性に恋をしてしまったからです。同時に女性というより家族でしか見れなかったという事です。 それでも今は月に4・5回はあります。 セックスレス解消には妻の努力があったからです。 僕も一生出来ないと思っていたしそれを同じように伝えた事もありました。 その時は生理的に無理だったからです。 ただ僕があなたの家庭と違うのは家族の順位が僕にあるという事です。 女性が”私が嫌なんだから嫌。理由はない。断って当然でしょ。 私は一生しなくてもいい。何か悪いの？” こんな発言を夫にするという事は正直あなたは妻より立場が下にいる気がします。 旦那が働き家庭を養っている マンゾクな生活をさせている 妻は旦那に感謝して 旦那を支えている これがあるからこそです。 それが崩れたら威厳を保てなくなることはよくあるかも知れません。 そういう威厳や立場は旦那が創るもので自然にはならないとは思いますし、育ってきた家庭環境もあると思います。 ただそれも甲斐性です。 SEX出来ないから離婚 それじゃ子供は？？自己満足の為に何の罪もない子供に不自由な可愛そうな気持にさせる時点で男として聞き捨てならない部分があります。 決して馬鹿にしている訳ではありません。 まず自分にも非がある事を認識して、妻のせいだけにせずに何か努力を惜しまずにして欲しいと心から思います。 性の問題は非常に大きいでしょうし、なかなか難しい事であると思います。 しかし子供は親を選べません 何の為に生れてきたんでしょうか？ 何の為に子供を作り生んだんでしょうか？ 世間的には離婚は昔に比べたら安易であり当たり前の事になってきています。 しかしそれはそういう事を平気で口に出来る世の中に慣れてきて流されているからです。 あなたがいうように統計には流されないという言葉が本当であれば、、、 もう少し本当の本質という部分を考えて欲しいです。
お礼
有難うございます。 単にセックスレスの問題ではなく夫婦として もう一度やり直せるか検証してみたいと思います。
- lohi
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは。 同年代のlohiと申します。 先日『セックスレスとDV』というタイトルで投稿したものです。 私も９年間の間に、レスのイライラから妻に暴力に振るい、 妻が実家に帰ってしまいました。 レスされ側は何年も我慢するのに対して、レスする側の 『嫌・したくない』は拒否していれば何年も通るのです。 よく『歩みより』という言葉も目にしますが、レスする側は 絶対と言っていい程歩み寄る事は無いですし、結局は レスする側の方が強いと思います。 それでいて、給料は運ばされ、言われる筋合いの無い事も 言われ、私はついに切れて手をあげました。 先日何方か奥様が旦那様を殴ってメガネで顔に傷つけた旨 の投稿がありましたが、それに対するコメントと私に頂いた コメントの差には驚きました。 （すみません、話しがズレました。） レスされ側＝強者・レスする側＝弱者ってなっていると思い ませんか？ これって逆だと思います。 レスする側のしている事もある意味『ＤＶ』だと思います。 ＤＶには『精神的な追い込み』も含まれますので… だから私も離婚を考えています。 otukare３０さんは温厚な方ですから、円満に離婚出来そう ですが、私はＤＶがあるのでそうは行かないと思います。 １０年一昔、よく我慢されたと思います。 離婚したら、次はとびっきりの女性を得て、セックス嫌いの 元妻に見せつけてやりましょう！！ だって元妻はセックス嫌いだから彼氏も出来ないはずだから… お互い、頑張りましょう。 自分の幸せの為に… 自分が幸せなら、子供も幸せになれると思いつつ…
お礼
回答者様の気持ち本当によく解ります。 断るにしても断り方（言い方）っていうのもあると思います。 妻の場合は私への気遣い・思いやりが一切ないので更に腹が立ちます。 私も実は妻を殴りたいと思う事はよくあります。 ＤＶ加害者である回答者様を擁護する人はほとんどいないでしょうが 私はあなたを責める気持ちにはなれません。 僕たちと同じ経験をすれば皆解るのだと思います。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
＞というか私と二人きりで外出や食事をする事を嫌います。 （あんたとじゃ話す事は無いと言われます） これが答なんじゃないですか？ ようするに奥さんは 貴男を好きでない。男として興味がない。 ということですよ。 男盛りを、、、。勿体ないですよ。 養育費３万くらい？を払って 離婚されたらどうでしょう？ 愛想をつかされてるのに、一緒に暮らす意味がないのでは？ ご存じとは思いますが、慰謝料、、、というのは 不貞を働いた場合のみ 支払うものですから、 貴男が奥さんに払う必要は有りません。 離婚時に不利にならないように、っ離婚が決まるまで 身辺は綺麗にしておきましょう。
お礼
有難うございます。 セックスレス以前の問題かもしれません。 妻とゆっくり話してみます。身辺は今のところ綺麗です。 回答者様と同感で離婚する場合、養育費は最低限しか払いたくありません。 妻にはお金を稼ぐ大変さ（私のありがたみ）を嫌というほど味あわせたいからです。
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お礼
再度有難うございます。 これが妻の本音なのだと感じました。 妻とはお互い口下手なのですぐに感情的になってしまい 結局理解出来ずに話し合いも中途半端に終わる事になるのですが、 回答者様のご助言で今は少し妻の事が解った気がしています。 特に妻が異常という訳ではない事、数年やそれ以上そういう状況が続く事もある事を知った事は よかったです。本当に有難うございます。