出産内祝い

質問

私ども夫婦に娘が産まれ、義母のお兄さんが出産祝いを義母に預けていたみたいなのですが、半年以上経ってからようやく私ども夫婦の手元にいただきました。
「内祝いはどのような品が喜ばれるでしょうかね？」と義母に相談したら、
「内祝いはしなくていい」と言われました。
それではあんまりだと思ったので、
「ではお礼のお電話を差し上げた折に、それとなくどのような品が喜ばれるか訊ねてみようかな？」などと言っていたら、
「お礼の電話もしなくていいから」と言われました。
「じゃあ、娘の写真を載せてお礼のお葉書をお出しするだけでいいのでしょうか？」と尋ねたら、
「それだけでいい」と言われました。
夫に相談したら、
「母親がしなくていいと言ってるならしなくていい」と言われました。
ちなみに、夫に確認してもらったら、義母が代わりにお祝い返しをしたわけではないそうです。
取り急ぎ、お礼のお葉書だけは出しました。
しかし、私は実両親に、
「お祝いをいただいたら、必ずお返しをするように」と教わった為、大変困惑しております。
義母と夫がしなくていいと言ったのを、私の判断で勝手にしてしまうと、それこそ後々トラブルになりそうですし、かといってこちらが非常識と思われるのもいたたまれません。
ちなみに、義母のお姉さんから出産祝いをいただいた際は、夫と相談して内祝いをしました。
叔母さんには内祝いをしたのに、叔父さんにはしないというのも気が引けます。
どうすればいいでしょうか？
お知恵をお貸しください。

回答No.4

t-r-mama · ベストアンサー

３０代夫婦の嫁です。
実は私もとても似た経験があり、非常に共感して質問文を拝見しました。
うちは義父母と、結婚時は義父方の義祖父母とも同居、
義父側の親族の出入りが多く、それに対する気遣いは最上級必須。
義母側の親族は義母がいいと判断する範囲で…とやってきており、私もそれに従ってます。

私が困惑したのは同じくお礼のことですが、
義母側の夫のイトコから、子どもにお下がりをもらったお礼です。
義母の姉＝夫の伯母の娘さんからいただいたので、私自身は直接の接点はなく、
イトコ→伯母(イトコの母親)→義母→私と頂いており。
初回時に「お礼状かお礼の品を送りたい」と義母に伝えたら、
「あちらが気を遣うから何もしなくていい。私からお礼の品は贈っておくから」
と言われました。
お礼そのものはするならいいか、義母の言う通りが一番(義母のご機嫌的に)無難だろう…
とお礼は何もせずに終わっていますが、
その際にそちらと同じく電話も、そしてお礼の葉書すらもやめろと言われました。
かなりの量を頂いていて、お礼せずにはいられないほど助かってるんですが、
義母の言うとおりにしないと何か言われたら困るので、困惑しつつ何もしていません。
これが私がイトコさんの立場だったら、
「おばさんからお礼は送ってくれるけど、お嫁さんからはないな」くらいは思うと思います。
当然、義母は自分が嫁に何もするなと言ったとは言っていないでしょうし…
私が礼儀も知らない嫁だと思われてるかもな…と思いつつ我慢…少々複雑です(＾＾；

とは言え、やはりたまに会う・もしくは会うこともなかろう親族に気を遣うより、
これからの付き合いが多い義父母を尊重するほうが賢いと思います。
私と違って葉書はＯＫと言われているのであれば、
内祝いを失礼した旨をさりげなく文面に入れられてはいかがですか？
母が内祝いは必要ないと言ったので甘えて失礼させていただきました、などと…
もう葉書は出されたようなので、年賀状に添えるとか？
私は最初にお礼をどうしようか義母に尋ねた時、実は年賀状まで止められているのですが
(気遣って相手が返してくると迷惑、という理由らしいです)、
それでもやはり…と思い、今年は出そうかなと思っています。
義母が必要ないと言うのでお礼もせず甘えて…とか書こうかなと(笑)

私は正直、「いいいい、しなくてもいいよ」とかなら分かりますが、
私や質問者様の義母のように「しないで」は少々疑問です。
相手からの行動に対するお礼ですし、まして葉書や電話ならお金がかかるわけでもなし…
私も実家はこういうやりとりは丁寧にしており、自分もそう躾けられ、
子どもの時から、親戚から人づてでお年玉を頂いた時はお礼状を書いていたくらいなので、
お礼の気持ちがあるのに「しないで」と言われると、すごく戸惑います。
質問者様のお気持ち、非常に共感します。
でも、夫の家は実家とは違う、それぞれの考えがある…と受け入れることにしてます。
兄弟間でも色々、仲はそれぞれ違いますし。
後で影で色々言われるのは嫌なので、できれば常識的な対応をとりたいですが、
自分のこれから先の人生を考えると、親族の中で一番大事にすべきは義父母です。
そう思って言われる通りにしていますし、
質問者様もそれが一番無難なのでは…？と感じます。

嫁が勝手にすると後で何かあったらまずい、
でも非常識と思われるのも…本当にその通りですよね(＾＾；
私は義母の言うとおりに行動し、できる限り自力でフォローを…としています。
フォロー不可能な時は我慢して何もしてません(苦笑)
(そのフォローも、義母に漏れることのない範囲でしかしていません。
　止めたのに何かしたのか！と思われると、今後ずっと信用されないので。)
質問者様も、後々一番良いと思われる道を選ばれ、頑張って下さい(＾－＾)
長文失礼しました。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
やはり夫や義母に従った方がよさそうですね。
年賀状に一筆添えるのはナイスアイデアですね。
使わせていただきます。

回答No.3

dakedakepuru

叔母さんには出産祝いをした時には義母さん通さなかったの？
直接あなたがた夫婦にもらったってだけで義母さん通さず、ご主人と相談して内祝いをしたのなら、
そもそもお返しをしなくてもいいようなルールだったのかもしれませんよ。
それで、叔母さん経由で義母さんに「お返しがきたんだけど…」って来て、今回の「内祝いはしなくていい」になったのか。

それか叔父さんと根本的に仲が悪いのか。
（でもそれであれば、義母さん経由じゃなくあなたがた夫婦に直接送るだろうし…）

半年経って渡したのがバレちゃう、っていうのならはがきを送った段階でバレてるだろうし。

どうしてもスッキリしないっていうのなら、
もし叔父さんのご自宅が訪問できる距離なら手みやげもってご挨拶してみたら？
あれこれモノもらうより、甥っ子の赤ちゃんの顔を見せてもらう方が嬉しいよ。
それで半年間放置されてたのも、お返しをしないのもチャラになると思う。
あとから義母さんにごちゃごちゃ言われても、近くに行ったから顔出しただけだ、って言えるし。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
叔母さんからお祝いをいただいた時は、義母も一緒にいました。
内祝いをすることは、義母にも伝えておりました。
夫にそれとなく、叔父さんのところに手土産でも持って顔見せに行くように誘ってみます。

回答No.2

one_and_only

ひょっとすると「お祝いを預かっていたのを忘れていた」なんて可能性もあるかもしれないですね、お母さん（笑）。
それだけ頑なに拒絶するところを見ると。

そうでなかったとしても、何か考えがあってのことでしょうから、
まああまり余計なことはしないほうがよさそうですよ。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
そうですね、余計なことはしないでおこうと思います。

回答No.1

ojisan-man

質問者さんの考え方は極めてノーマルだと思いますよ。

＞夫に相談したら、「母親がしなくていいと言ってるならしなくていい」と言われました・・

というのも世帯主としてどうかなあと思いますが、あまり逆らって波風立てるのも本意ではないでしょうから、今回だけ「お歳暮」という形で品物を送ればどうですか？

品物が届く前にハガキを出して、季節のご挨拶と一言先般のお礼を述べれば良いと思います。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
お歳暮のこと、夫に相談したら、
「母親が『しなくていい』って言ってるんだから、もうこれ以上うるさく言うな！」と言われてしまいました。
もう、義母と夫の言う通りにしようと思います。