義母の友人からの出産祝い。内祝いした後のやり取りは必要？

質問

はじめまして。よろしくお願いいたします。
1年前私が出産して、近所に住む義母の友人から出産祝いを義母経由でいただきました。商品券10,000分です。
その後、内祝いで4000円分の品を義母経由でお返ししました。

つい最近、その祖母の友人の娘さんが高校に合格したとのことで、
義母から、
「出産祝いもらってるから、あなたたちが（私たち）お祝いを包みなさい」っと電話をもらいました。

内祝いは済んでいるのに、またあらたにお祝いをすることは必要でしょうか？
私や夫が直接仲の良い方ならともかく、義母の知り合いなだけで、その娘さんとは会った事も無いですし、その義母の知り合いの方自体も会釈を数回したことがあるだけで、お話したこともありません。

またあらたに、あまり面識のないうちがお祝いをすると先方もお祝い返しを・・・っときりがないと思うのですが、いかがでしょうか。

アドバイスください。よろしくお願いいたします。

回答No.4

morimaru47

No.2です。

＞返礼の形としてこちらから１回だけお祝いするというのなら、義理堅い行為っというのは、内祝いとは別にということでしょうか。

前回は先方から出産祝いを頂いたので、今回だけ入学祝という形でこちらの方からお祝いを渡すと、双方が１回ずつ主体的にお祝いをすることになって、「あいこ」になるという意図なら、義理堅い行為といえなくもないかと思ったのですが、お母様は物品によってコミュニケーションをとることに強迫観念を持っているようなので、前記の私の推測は的外れでした。
お母様がそのような性格になったのは、それなりの人生上の理由があるからなのでしょうから、ご自分がそのスタンスを貫く分にはかまわないのですが、それをお嫁さんにも当てはめるのは了見違いです。それを気づかないというのは、何かが欠けていることになるでしょう。

ここは、気まずい思いをしてでも、本音をぶつけた方がいいかと思います。場合によっては、実子ではなくお嫁さんが誤りを教え諭すことも必要です。それは、当然に荷が重いことですが、逆に実の親子以上に理解し合える関係になるかもしれません。そうなれば幸いなことです。
まぁ、過激な衝突は避けて、徐々にお嫁さんのペースに引き込んでいくのも、考えようによってはやりがいがあって、張りのある暮らしになるという捉え方もできるでしょう。
要は、考え方次第です。

お礼

morimaru47さん

私の説明不足で2度もアドバイスをいただき、ありがとうございます。
義理堅い行為の意味がわかりました。納得です。

＞母様は物品によってコミュニケーションをとることに強迫観念を持っているようなので
そうですよね。強迫観念ですね。ぶつぶつ交換のために人の家に行ったり来たり電話したりと。。子供も大きくなって夫（旦那の父）は長い間別居でほとんど一人住まいなので寂しさからくるものと思いますが。。

＞荷が重いことですが、逆に実の親子以上に理解し合える関係になるかもしれません

とっても前向きなご意見ありがとうございます。
そうですね。娘がいない義母さんにとって息子（旦那）はあまり話相手にもならなさそうなので、私がきちんと思いを伝えてみて、親子のような関係になれれば私も嬉しいです。

考え方ひとつなんですね。
本当にありがとうございました。

回答No.3

milktea04

こんにちは。お付き合いの悩みって、絶えませんよね…。大変だと思います。

お伺いしている限り、本当にご質問者様（＋ご主人様）と、お義母様のお友達とは、本当に、あまりお知り合いでないようですね…。確かにきりがないと思います。

ただ、今回の場合は、お義母様がご自身の顔を立てて欲しいのでしょうね（断言するのは失礼かもしれませんが…）。

ですので、最終的には、お義母様とご質問者のご関係をどう保つかという点でお考えになればいいのではないかと思います。

「あまり、面識が無いため、ずっと贈り物をし続けるのもちょっと…」と言うことができる関係ならば、もうお送りするのはやめておいてもいいと思いますし、反対にそんなことを言ってしまうとお義母様との関係に亀裂が入るようでしたら、これも「付き合い！」と割り切って、お祝いをしてしまうのも、ひとつの方法です。

私だったら、なんのかんのと言いつつ「何かの縁でもあるのかな」と自分に言い聞かせ、お祝いをするかもしれません（笑）

本当に色々と思う節があり、大変かと思いますが、うまく事が進まれることをお祈りしています。がんばってください！

お礼

milktea04さま
ご回答ありがとうございます。

＞今回の場合は、お義母様がご自身の顔を立てて欲しいのでしょうね

私の言葉足らずでしたが、今回に限らず、人にものをあげたりもらったりすることで人とのコミニケーションを成り立たせている義母なので、今回だけというわけではないんです。

やれ、「出産した病院（看護士さんたち）に包まなくちゃダメよ」とか、「お世話になっている保育園に包まなくちゃダメよ」とか（両方、渡すと断られました）、私の友達にも「これをもっていって、あれをもっていって」っと。友達も最初は喜んでくれますが、そのうち断りだします。。。

それで、今回さすがに義母の友達の娘さんのお祝いはいらないのでは？っと思って相談させていただきました。

大切な前置きがぬけていてすみません。
もし、お時間があったらまたご意見お聞きしたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

morimaru47

出産祝いをもらった後の、先方の直近の慶事が高校入学なら、返礼の形としてこちらから１回だけお祝いするというのなら、義理堅い行為と捉えることも可能でしょう。
しかし、先方も機会を計ってまたお祝いをよこして、こちらもお祝いをするというのを繰り返したら、これから大学入学・結婚・出産・・・・・と知り合い程度の人たちのライフサイクルも把握しなければならないことになるので、仰るように際限がありません。そこまで義理を貫く必要はないです。
このへんは、お母様の常識の程度によりますが、それとなく遠回しに今回の意図を聞いてみるのが一番かと思います。今後の懸念を払拭するには、少し気まずい雰囲気になっても仕方ないでしょう。

お礼

minarai_33さんへ

ご回答ありがとうございます。
＞返礼の形としてこちらから１回だけお祝いするというのなら、義理堅い行為
っというのは、内祝いとは別にということでしょうか。

＞お母様の常識の程度によりますが
そうですね。人と物やお金をあげたりもらったりすることでしかコミュニュケーションがとれない義母です。そこまでやらなくてもというくらい常に人にあげたりもらったりです。。
なので、もううんざりしています。
今回は少し気まずい雰囲気になっても仕方がないかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#202989

おっしゃる通り、きりがありませんよね～
常識的には、まったく面識もないとのことなので差し上げる必要はないかと思います。
義母さんの友人の方も「孫が生まれた♪」なんて話をされたから
お祝いして差し上げなきゃいけないかな～とお思いになったのでしょう。
でも、義母さんが「包みなさい」と言ってきてるのに「イヤです」と言えますか（笑）？
嫁としては包むしかないような気がします。
ご主人からお母様に言っていただいて、そんな縁もない方とのつながりは止めにしたほうが今後の為です。

お礼

pekepekeponさま
ご解答ありがとうございます。

＞常識的には、まったく面識もないとのことなので差し上げる必要はないかと思います
少し安心しました。面識もないのにお祝いなんてしたくないというのが私の本音です・・・。でも義母がいうから断れず困っていました。
嫁として嫌ですとはいえないですが、旦那からやんわり「きりがないし、うちとはかかわりない人たちにまでやらなくていい」と言ってもらおうかと思っています。

＞そんな縁もない方とのつながりは止めにしたほうが今後の為です
そうですよね！
ありがとうございました。