結婚反対。先祖の出身で差別。

質問

ご相談させてください。私26歳男性、彼女29歳です。お互い正社員で働いており、収入は同年代の一般よりは高めです。

この度結婚を考えましたが、私の祖先が韓国からきているということを理由に彼女の両親から大反対を受けています。私の祖先は曾祖父の代（大戦前）に日本に仕事を求めて渡ってきて、戦後も生活基盤が日本に出来ているため帰国せずに残り、いまでは親族一同みな日本国籍です。昔は大阪で工場（？）を営んでいたそうですが、祖父の代にそれを手放し、地方に移住しました。飲食店（焼き肉屋ではない）、教員、サラリーマン、専業主婦等様々な親戚がいますが、家の中に韓国文化はありません。法事も仏式、正月も普通に集まっておせち料理を食べます。キムチを作ったりチマチョゴリを着たりなど以ての外です。また、私の母は純粋たる日本人です。私自身も日本で育ち日本文化に根付いています。なぜ人柄を見ずに先祖の国籍だけで差別を…と思ってしまいますが、中国、韓国人を嫌う気持ちも自分の中にあるため（尖閣、竹島、天皇への謝罪問題は許せるはずがありません。）、そういった意味では自分も『人種差別をしている』と言われても仕方ありません。なので彼女のご両親の考えもわからないではないですが、私や家族、親戚はみな日本人として生活しています。『韓国人』と言われても、困惑するのみです。彼女の父親は『あの国々に関わりたくない。』といい、母親は『親戚の結婚に迷惑がかかる。』の一点張りです。ちなみに自分の両親は彼女を気に入っており、我々2人が頑張るなら応援すると言ってくれています。

今まで、実家突撃訪問（突然彼女の母親が訪ねてきた）や電話による別れ話を促す攻撃、手紙による談判（早く別れてくれという懇願）等ありましたが、私は彼女を諦めたくないと思っています。彼女は、最悪家を出るしかないと言っています。（本当はこんな事させたくないのです。祖父母と仲が良いため、それを気にしています。）私と彼女の気持ちは、彼女実家と上手くつきあっていくのは無理でも彼女の意志を尊重してほしい、というものです。反日感情があったり、彼女の実家に迷惑をかけるようなことをする親戚もいません。（たかりなど。）

決して、ご両親を憎みたいわけではありませんが、自分の実家が攻撃されるとなれば、家族を守るために私も強く出ざるを得ません。自分は今まで生きてきて『韓国人』という意識などこれっぽっちもありませんでした。これは、私の父親も同じです。私の母も、結婚の際には両親から反対されたようですが、今では打ち解け、とても幸せそうです。「韓国人」「日本人」関係なく、私の父と結婚できて本当に幸せだと言っています。（息子の私に言います。）両親が仲の良いこと、また家族を愛して大切にし、子供たちをひとりの人間として尊重して認めてくれることは私の自慢であり、また見習うべき点だと強く思っています。
両親のような人間に、家族に、彼女となりたいだけなのです。決して裕福ではありませんが、普通の生活を家族にさせられるだけの力はあると思っています。そういう父親を見て育ってきました。時に彼女とけんかすることもありますが、よく韓国人が言われる「男尊女卑」の考えもありませんし、実家父親が母親を見下した態度をとるなどありえない事です。
（ふざけて悪くいったりすることはありますが、ほんの冗談程度です。）

同じ境遇の方、また娘さんをお持ちの方のご意見を広く聞きたいと思っております。
反対する理由もわからないではないです。でも納得がいかない。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.15

woxo

29歳主婦、もうすぐ4歳の娘とお腹に5ヶ月の男の子がいます。
そして旦那は血筋だけは日韓ハーフです。
旦那の父方の両親が韓国人で日本に渡ってきた方で今は日本国籍で日本名で生活。
旦那と旦那の父（私の義父）は生まれも育ちも名前も国籍も日本です。
旦那の母は日本人なので血筋だけ見ると旦那は日韓ハーフになります。
結婚するときにこの事はさして問題にはなりませんでした。
私の父が国籍はどうなってるのかと旦那に聞きましたが、それも入籍にあたって国籍がややこしいことになってると手続きが面倒なのでは？という意味で、差別的な質問ではありませんでした。
出自が韓国なんだなと思うのは義父がキムチを漬けるのと正月にトッポギをご馳走してくれる時くらいです。
韓国の思想や礼儀作法その他を押し付けられることも無ければ反日感情なんて微塵も感じません。
義両親は裕福ではないけれど慎ましく暮らしている普通の人で、人柄も申し分ありません。
姑、舅と上手くいかないという話を多く聞く中、私と子供は義両親にとても大切にされ、この家に嫁に入って本当に良かったと思っています。

私もネットなどで「在日は悪だ」など見かけると悲しい気持ちになります。
韓国だから日本だからというのではなく、ちゃんと相手の人となりを見るべきだと思います。
尖閣や竹島は国レベルの問題なのでそれで相手国を非難するにしても、個人攻撃をする差別とはまた違うのではないでしょうか。
在日問題はとても根深く難しい問題なので私の両親のように気にせず結婚を許す人もいれば、結婚を強く反対する人もいるでしょう。
こればかりは仕方ないと思います。
まだまだ偏見が多い場所に娘を嫁がせることへの心配が大きいのでは？
そして身近に在日の方がいなかったのかもしれません。
あなたはとてもしっかりしていて辛抱強く、優しい方だと感じます。
円満な結婚を希望するのであれば今しばらく時間をかけて彼女のご両親に自分がどういう人間なのか理解してもらうしかないかな。
あなたの人柄ならばきっと彼女のご両親も解ってくれますよ(^_^)
在日韓国人三世を旦那に選んだ私としてはぜひとも頑張って欲しいです。

回答No.14

youyagon

他の回答を斜め読みして追記です

一見理解がないように見えるｎｏ１．とｎｏ．２のお母さん　
娘さんの将来を見越しての意見と思われ

ただ、お母さんの立場でなければ、貴方を応援する回答になったかもしれず
やはり「母」と「娘」の差が出ると思います

でその人を攻撃してるお方　評価は割愛します

が・・・・
実際に会ってお話をしたらどちらのお方が貴方にとっていいお方か？
どちらのお方が家族や友人に恵まれているか？　はわからず・・・
このスレだけで判断して人格を否定するのはどうかなと？

そこから後の回答も「貴方のために」書いてるのか？　
自論をぶってるだけなのか？　
色々な角度から何回でも読み直すのをお勧めです

私も他の回答を改めて何回でも読み直すつもりです

回答No.13

youyagon

ん～　難しい問題なので・・・ほんと難しいんですが・・
他の回答者を攻撃する回答があったのでつい私も嘴を・・・

・理屈ではないって意見
　ほんとそうなんですよね・・
　天皇を敬う・先生を敬う・親を敬う・その他もろもろ　これって本来理屈ではないんですよね
　もっと簡単に言えば・・・　
　お父さんやお爺さんがずっと愛用してきたお箸を娘に「これをやるから使いなさい」と言っても
　たいていの娘さんは「イヤ汚い！」というかと・・・　いわない人もいますが・・　まぁほら？
　洗えば汚いワケではないですが・・理屈ではないんですよね

・結婚て家と家　親族と親族の結びつきです
　当人だけがいい人なら全てヨシですまない場合もあってですね
　実際に私が商売で付き合いがあった「Ｏ日」の一番下の息子さんは、かなりまともでしたが
　手広く商売している家族は・・・・

　また私の弟は「同Ｏ」と噂される家庭（町の電気屋さん）のムスメさんとデキ婚　
　母は猛反対してましたが能天気な親父とそういうことを知らなかった私ども兄弟が後押しで結婚

　そのあとは向こうの両親から能天気な親父が「孫娘が火遊びで店を丸焼けにした」と
　よくわからない理由でお金を取られたり（つかそちらでも孫娘でしょ？　保険もあるでしょ）

　その弟が「ギャンブルで借金が２０００万ある　自己破産するけど友達の名前でも借りてる」
　「それが８００万だからこえだけは返さないといけない　貸してほしい」と親父に・・・
　結局弁護士費用とかとあわせてほぼ１０００万(生活費も無心で）・・
　結果は・・・町の電気屋さんが改装ｏｐｅｎしてました
　このときは他の兄弟　みな県外いてなにも相談なく後の祭り

　その３年ほどあと　
　弟が今度は「自己破産して借金できないから闇金で数００万・・・やはりギャンブルで」
　このときは私が近くに住んでたので阻止　
　そこの嫁さんに「うちがどうなってもいいんか？」とすごまれましたが・・・・

　その後はってと町の電気屋さんは夜逃げ　
　闇金に謝金あるハズの弟夫婦は相変わらずノンキに暮らして、
　そこの子供は私立高校に当たり前に通学・・・

　要は弟をダシにして向こうの実家にわたってたダケ

　こんなこともあり「結婚前の信用調査ってこういうとこからなくならないんだな」と・・・
　そして、世間で「ｏｏは怖い」て言われるには理由があるんだなと

・どこかで回答者さんが言ってましたが、しょせん日本人なんて大陸・半島からの移住者の混血
　確かにそうなんですが・・・　そうなんですが・・・

　いわゆる土着の民よりも渡来人のほうが圧倒的に好戦的・権力・金銭に執着
　人は蹴落とすのもあり！　て気がします
　奈良・平安・鎌倉等の過去の有名な人　ほとんど渡来系かそんな顔
　現代でも有名な格闘家・宗教家・タレントとか社長　いわゆる渡来系多くないですか？　

　まぁ上手くいえませんが支配する側になりやすい渡来系　される側の土着系　
　ＤＮＡに組み込まれてるかも、なので理屈でないのかも

・これは想像・妄想・仮定ですが
　彼女の両親・祖父母の年齢ですと・・・戦後の混乱で「戦勝国民」に痛い目にあってるかもしれない
　その時の恐怖・屈辱は・・・・（仮定ですからここらで

と、あれこれ書いてはいますがすみません
ヤハリ理屈ではないんだけど・・・になってしまいます　
誰かが言ってた「日本人はｏｏｏだから」てほんとそのままです
でもその人も貴方も私も日本人なんで「日本人は」で括るのは色々と・・・

えと　ちょとまとまりがなくなってきました
言いたいのは
「人それぞれにバックボーンがあって大変に難しい問題です　理屈ではないんです」
「人の意見を頭ごなしに否定するような問題ではないとも思われ」
「地方・地方でも価値観が違うのは当然　それも頭ごなしに否定しても当人は幸せにはなれない」
「２人の問題て正解　家族・親族の問題てのも正解　外野が簡単に口出しできるコトではない」

すみません、お役に立ててません・・・が言いたいことはいくらかでも伝わればと・・・

回答No.12

eroero1919

質問者さんはまだ26歳だし、今どき35歳くらいで結婚する男性も少なくないし、同世代より稼いでいるなら別に29歳の微妙な年齢の女性と結婚しなくても、30歳くらいのときにまだ世間知らずの新入社員の女の子をゲットしちゃえばいいと思います。

というのが冷静な意見ですよ。
でもね、それでいいかってことです。かの皇太子殿下は結婚を渋る（なんでも3回断ったとか）雅子さんに対し「なにがあっても全力でお守りする」といって結婚に至ったそうです。んで、結局雅子さんはアレな感じなんですが、それに対する皇太子殿下の態度がかの「（雅子さんの）人格否定発言」だったわけです。彼は国民の前で「誰がなんといおうと俺は雅子の味方だ」と宣言したわけです。
私は雅子さんははっきりいってわがままだと思いますが、しかし皇太子殿下のあの発言にはシビれましたね。男らしく、かっこよかったと思います。
こないだテレビでやっていましたが、格闘家の武蔵選手のご両親は家柄が釣り合わないということで両家の親から大反対されたそうで、結婚式には立会人1人、友人1人と当事者を含めても4人しかいなかったそうです。結婚式って、女の人生の最大の晴れ舞台じゃないですか。それを誰にも祝ってもらえない武蔵さんのお母さんの悲しみといったらなかったと思いますよ。

ひとついえることはね、相手の祖父母なんてあと20年も生きているわけがないんだし、両親だって質問者さんより先に死ぬわけで、それをどこまで聞くかってことですよ。
自分でよくよく考えてみて、「あの女程度なら代わりはいくらでも見つかる」か「世間にはもっといい女がいるのは知っているが、俺が必要なのは彼女だけなのだ」と思うか、ですよ。それで腹をくくったなら男らしく「なにがあっても全力で守る」といえばいいんじゃないでしょうかね。
彼女だってね、質問者さんを取るならもう実家とは疎遠になる、場合によっては敷居をまたげなくなるっていうのを覚悟してついていかなきゃならないわけですよ。

ここはひとつ、質問者さんの男としての度量と度胸が試されている一生一度の機会だと思いますよ。

回答No.11

nekoinusnob

何だろうね、こういう人がやはり多いのですかね。

となると、そういう人たちは、天皇も否定ですかね、他しか天皇の血筋にも百済からの血が入っていますから、韓国、北朝鮮系の日系何十世ってなりますからね。

でも、名前、姓とかで他の国の方と分かると、日本人では気にする方が多いですからね、これは本州の方に多いんじゃないんですかね、本州の方は日本人でも部落差別等のある地域ですから、北海道、沖縄とかではほとんどそんなのは少ない地域ですが、北海道のアイヌ差別は本州から来たそういう意識の強い方々が主でしているのですが、ほとんどの人はそういう意識無いですからね。

地域性として考え、こつこつと説得していくしかないと思います。

回答No.10

noname#172082

50代男性、国際結婚している者です。

これは、日本人の国民性に関わると思います。
憲法だの何だの言っても、親の気持ちの前には、そんなものは国の建前であって個人には通用しないのです。
その法をかざして解決できるなら人は苦しみません、現実には無理です。

今の日本が、どんなに国際社会と言ったところで、それは経済の世界のみ。

一歩庶民レベルになれば、外国人の嫁を苛める日本人の母親なんぞはゴロゴロ居ます。
職場でも、外国人苛めも腐るほど起きています。
ま、総ての外国人が可哀相とは言いません、碌でもない事をしている人が居るのも事実ですから・・・。

そうした意味では、日本はまだまだ閉鎖的ですが、これは今日までの歴史ですので言及する事に無理が有ります。

日本は、外国人の血が入る事を嫌う人もいますが、その反面、嫁問題が有り、アジア圏から嫁を貰う現実もありますよね。背に腹は代えられない・・・・

特に、今は「韓国、中国」問題が有り、その国の人達の対応があまりにも常軌を逸している事から、「感情面で嫌う人」が居ても致し方ないと思います。
その関係で、韓国の国内ニュースまでネットで出てますが、強姦は日本の10倍以上とか、女性に対する暴力で韓国人男性と国際結婚を禁止する国まで出ていますよね。
ま、このような比較は意味が無いのですが、知ってしまうと良い感情は持ちません。

２世、3世で、ほとんど日本人と変わらない韓国の人も知っていますが、もし、息子がそのような「韓国人女性と結婚する」と言ったら、私なら「相手の方の人柄、家族関係を十分に把握」した上で判断しますが、何がどうであろうと「隣の国の人の血」は考えなければなりません。
それは、「親として子の幸せを願うからです」。

私は国際結婚してますが、受け入れる側の気持ち、受け入れて欲しい側の気持ちも分かるつもりですが、「今の時期は特に難しい」ですね。

こう言っては失礼ですが、あなたが如何に日本人と変わらない人であろうと、どんなにすばらしい方であろうと、血（ルーツ）は消す事が出来ないのです。

彼女に決断力が有るなら、「親兄弟、身内とも縁を切って嫁ぐ」しかないでしょうね。
当然結婚式には彼女の身内は誰も来ない、「身内の祝福が無い」式になる。
そこまでの覚悟が有るかです。
当然、あなたも「重大な責任を負う覚悟」が必要です。　
彼女が親兄弟を捨て、決別する決断をするのですから。

あなたが親兄弟の顔を見て、「本気で、自分はこの親兄弟を捨てる、もう会えなくなる」と考えてください。
「彼女はその立場なのです」。
決断するのはお二人。

回答No.9

cherrymoon

ちょっと状況は違いますが、私の両親は父の両親（私からすれば戸籍上の祖父母）から結婚を反対されました。
理由はシンプルです。
兼業農家（祖父がサラリーマンで祖母が農業）だったからです。
農業で生活できない貧乏人だと戸籍上の祖父母は見なしていて（実際には母方の祖父母の方が資産はあります）貧乏人の娘との結婚は反対していたそうです。
戸籍上の祖父は死ぬまで母を嫁として認めていませんでしたし、お酒が入れば母に「死ね」と言っていたくらいです。
私は孫として見られていません。
父の兄弟から姪として見られていません。
世間からすれば可哀想な親子に見えるかもしれません。
冠婚葬祭でも私たち家族は一族に入れませんでした。
でも、幸せです。
戸籍上の祖父母や叔母叔父から身内扱いされていなくても、それ以上に母方の祖父母や伯父伯母たちが私たち家族を愛してくれていますから。
何かあればすぐに協力してくれます。
父は初めて家族の愛情を知りました。
伯父たちは父を弟のように可愛がり、父も伯父たちを本当の兄のように慕っています。
そんな環境の私からすれば、彼女さんが結婚に踏み切るまで待って結婚すればいいと思います。
あなたの家族は彼女さんを受け入れているんですよね？
彼女さんはお嫁さんとしてあなたの家に来るんです。
あなたの家族が全面的に受け入れてくれなければ居場所もないし、立場もありません。
それさえクリアしていたらやっていけると思います。
後は夫婦としてきちんと節目節目の務め（両親はお中元・お歳暮・母の日・敬老の日に贈り物をしています）を果たしてください。
これさえしておけば周囲からの評価が下がることはありません。

今の日本に純粋な大和民族はいません。
時代の流れで変化しています。
皇族でも平民の血が入っているんですから、先祖がどうのこうのっていうのはおかしいです。
今が韓国人や中国人だったら彼女さんのご両親の気持ちは分かります。
父の兄弟が台湾人と結婚して一族郎党が叔父にパラサイトしていますので。
そうでなければ、先祖を引き合いに出すのはナンセンスです。
自分自身も大陸の血が流れているかもしれないのに。

回答No.8

plokij75

結婚となると、娘の親は慎重になるのでしょう。
将来、娘が泣いて帰って来ないという保証が欲しいのではないかと思います。。

ですから、相手本人の人柄だけではなく、彼の背景にある家族や親類までも、自分達と同じ文化（価値観や生き方、風習や作法等々）でないと不安に思う保守的な人達は、今でも、何処でも居るでしょう。

息子が国際結婚した時も、嫁の親は、宗教（キリスト教でない）が違う、文化や人種（非ヨーロッパ）が違うと言われ反対さたれたようでしたが。。。
でも、結婚式で、家族同士で知り合ったら、同じ人間同士で、お互いに思う事はそう違いないという事が分かってくれたようでしたし、その後、二人が仲良く暮らしているのを見れば、最初の心配も解消されたようです。
そこの家は、親より祖父母の方が頭が開けていて、孫がアジア人のフィアンセを連れて来た位では、驚かないと賛成してくれていたようでしたが。

グロバール化が進み、技術や知識の競争の時代になっているのですから、過去の柵（しがらみ）なんかよりも、その人の人柄や能力の方が余程大切だという事が分からない、保守的で無知で、将来への展望を見通せない人も、未だに居るようですね。
でも、そういう人達も、将来、娘が幸せに暮らしているのを見れば、最初の懸念も何処かへ行ってしまうのではないでしょうか。

昔の江戸ッ子も、３代江戸に住みつけば、江戸っ子として認められたという話を聞いたことがあります。
つまり、その地にある文化を体得すれ良いという事ではないかと思います。

又、先日、ＴＶで、日本文学者で米コロンビア大名誉教授のドナルド・キーン（鬼怒鳴門）さんのインタビューを見ましたが、以前は、お客さんとしての遠慮があったが、日本国籍を取って日本人になった今は、日本の長所欠点を率直に言えるようになったと言っていました。
彼は、国籍を取って日本に住んで、未だ１年未満でも、日本人になったと言っています。

あれやこれや考えて見ても、貴方は歴とした日本人として誇りを持っても良いでしょう。
そして、古い考えや風習に負けることなく、結婚して幸せな家庭を築いて下さい。
そうすれば、保守的な人たちも目が覚める時が来ると思います。

補足

plokij75様＞
ご回答ありがとうございます。
嫁に出す立場の娘の親は、本当に心配なのだと
思います。手塩にかけた子供を、他家に出すわけ
ですから…。迎える側の息子とは、感覚が違って
当然です。異文化を身構えるのも当たり前ですが、
我が家は日本家系です。確かに地方なのでその
風習等はありますが、それはどこの家庭の結婚でも
あり得ることと思います。
幸せな家庭を…。本当に、そのとおりです。

回答No.7

kiyon_com

国籍が日本であれば、あなたは日本人です。
民族と国籍は別です。
琉球やアイヌも日本人です。
胸をはって生きて下さい。

ずーと遡れば、大方の日本人は中国、朝鮮からの移民です。
何代前かなんてどうでも良いこと。

補足

kiyon_com様＞
ありがとうございます。確かに、近い場所で私に
韓国の血が流れているのは否めません。
しかし私も、両親も、親戚も、日本国籍を有して
日本で生活しており、日本の文化で育っています。
胸を張って、いままで生きてきましたし、これからも
そうするつもりです。
差別したい人はさせておけばいい…程度に今まで
考えてきましたが、自分の１番大切な彼女の親に
ここまでなじられると、やはり辛いものがあります。
kiyon_com様と同じ考えの人であれば良かったのですが…

回答No.6

saregama

この質問が彼女から出されたなら、次のように回答します。

「娘が結婚相手を連れて来たら、親は相手が何だろうが反対するもの。
反対するのが親の務めだから。反対しない親は親の責任を放棄してるだけ。

私は国際結婚でもちろん反対されたし、結婚後も離婚しろと迫られ、
夫を土人となじられたが、十何年経った今は介護の必要な親を看ている。
長男の家を喧嘩するように出てうちに来た親は、
さすがに今回は夫に「お世話になります」と頭を下げてくれた。

日本国憲法も『婚姻は両性の合意のみに基づく』『すべて国民は、法の下に平等であつて、人種等によって差別されない』と謳っている。

不合理な理由で反対する親は今は無視したっていい。
将来必要になったときに親孝行をすればいいのだから。」

でも質問者は男性の方なんですよね。
そうなるともう、彼女の決断に任せるしかない、としか言えません。

彼女が親と断絶しても自分が支える、将来２人を認めてもらえれば過去のわだかまりは捨てて彼女の親を看てもいい、くらい言ってあげられるといいですね。

補足

saregama様＞
親身になってのご意見ありがとうございます。
「彼女の決断に任せるしかない。」これが一番辛いです。
彼女はお嬢様育ちで苦労を知らず（それでいて感覚は
とても一般的ですが）、親と仲良しとまでは
いかずともそれなりの関係を保ってきたようなので
今回の一件で一気にぼろぼろになっています。
でも「一緒にいたい」と涙ながらに言ってくれます。
両親はまだしも、さらに保守的で排他的な祖父母は
どうなるのか、と彼女は責められているようです。
本当に、辛いです。。。