普通の夫婦って？

質問

結婚して2年と少しで、子供なし。共働き。お互い33才です。
私たち夫婦はうまくいっておらず、修復しようと私なりに頑張っている最中です。

旦那は、私がつらいとき等いろいろと支えてくれて感謝してます。私にも原因はあると思いますが、
些細なことから、今日もケンカになってしまいました。
夕飯を用意していつものように待ってましたが、仕事の帰りが遅く連絡もなかったので、同僚と呑みにでも行ってるのか？事故にでもあった？浮気等の心配をしてました。
案の定、呑んで帰ってきたのですが、メールくらい打てる時間はあると思うし、連絡するのは当然だと
思います。以前はこういうときに、連絡があったのですが。。。
しなくなった原因は、私にあります。作ったごはんを食べない等で不機嫌になるからそうです。
面倒だし、どうせ不機嫌になるなら連絡しなくていいやと思ってるそうです。
ごはんを食べるとかは別にいいんですが、連絡しないくらいでなんなの？とか今までそっちに合わせてきたんだからこれからは好きなようにやらしてもらう、とか理解できないです。
こんなことで、揉める夫婦はおかしい。普通の夫婦じゃないといわれてしまいました。私がおかしいのでしょうか？

夫婦仲も悪く、以前のように仲良くしたいです。でもうまくいかないです。
家で私は孤立してます。相談や話を聞いてほしいことも、事前に旦那にアポ取りしなくてはいけないです。
旦那はこれが、普通だといいます。親しき仲にも礼儀ありでしょ？夫婦でもお互いに気をつかなければだめでしょ？とも言われました。
夫婦の形は様々だとは思いますが、旦那の意見が正しいのでしょうか？
連絡なしで、呑みに行こうが、小遣いがなくなりお金をくれといわれても、私は我慢して何も言わないし言えないです。
夫婦生活ってこんなものなのかも疑問です。

他には、私の父ががんになり、母も体調を崩してしまいショックで精神的にもとてもつらいので、私はいろいろと聞いてほしいのですが、旦那はそんな私のことを明日も仕事があるから、とか休みの日に聞くからと言います。話たいときに話もできません。そんな私は、自分勝手だと言ってきます。

旦那は、普通の夫婦にはいつなれるのかと、けんかの度に言ってます。
それは私次第だそうです。そっぽ向いてる旦那をこちらへ振り向かせるくらいしろと。。。
私なりにがんばってはいますが、頑張っても見てくれてる観点が違うのか結果が出せてません。
頑張っても無駄なんじゃないか？私が入り込める隙間がないから何やっても無駄なんじゃないか？とも思います。

あまりにも、旦那が好き勝手にやってる、これからもどんどんやるのだはないかと思っています。
夫婦としては終わってるんでしょうか？

スキンシップもないし、もちろんセックスレスです。
単なるお世話する人状態で、将来子供も望めないとも思うので離婚もちらつきます。

何も言わずに、なんでも聞いてくれる女のひとを求めてると感じるのですが、旦那は自分勝手だと私は
思うのですが。。。
不安やストレスで、最近で眠れず、精神的にも不安定です。
第三者の意見をお願いします。。。

回答No.8

t-r-mama · ベストアンサー

結婚して約１０年の、３０代半ば夫婦の嫁です。
結婚して、「普通」というのは実はないのだろうなと思うようになった者です。
自分や夫が「普通」より外れていたら、普通に近づける義務があるのか？と考えると、
必ずしも必要ではないですよね。
配偶者が「貴方はそのままでいい」「むしろそこが好き」と思えるなら変える必要はないですし、
変わらなくてもいいと思ってくれる・思える相手であることも、愛情だと思います。
逆に、普通だったり別に悪くなかったりすることでも、相手が嫌と言ったら、
変わる努力が必要なこともあると思っています。
そういう「『普通』はない」という前提で、回答させていただきます。

>原因は、私にあります。作ったごはんを食べない等で不機嫌になるからそうです。
>面倒だし、どうせ不機嫌になるなら連絡しなくていいやと思ってるそうです。
原因は奥様側にあるとしても、ご主人の言い分はおかしいです。
仮にやむを得ないことでも誠意は示すべきです。
質問者様の気持ちは考えておらず、自分の労力しか考えていません。
ちなみにこの手の人は、自分の考え方で公式が固まっているので、
それはおかしい、違うということを分かってもらうべきです。
「いやおかしくない」と主張されるなら
「私は失礼だと思う。私は貴方の妻だから、こういう考え方であることは受け入れてほしい」
と強く主張していいと思いますよ。
質問者様は「普通の人」ではなく「ご主人が自分で選んだ妻」ですから。
私の夫はこれは分かってくれましたよ。
「同じように思わなくてもいい。性別も育った環境も違うから、むしろ同じでなくて当然。
　でも私はこう思うと知ってほしい、受け入れてほしい」
と伝えたら「ああ、そうか…分かった」と言ってくれました。

勿論、質問者様も行動を考える必要はあると思いますが、
あくまで「私が普通の妻としておかしいかどうか」ではなく、
夫の気持ち、夫と自分との夫婦関係を考え、どうあるべきか…だと思います。
ご主人は「妻の不機嫌は自分原因でも嫌」というお子ちゃまな性格なようなので(笑)、
負の感情を別の形で表現されるべきです。
「食べてもらえなくて残念だった。あなたの好きなおかずだったのに…また作るね♪」
など、悪い事→良い事の流れで話すと、聞いてもらいやすくなる可能性は高いです。
少なくとも「不機嫌にならないよう努力するから、連絡して」かと思います。
ご主人の言うことも分からなくはないので…やはり、妻に不機嫌になられたら嫌ですよ。
ホント子どもだと思って相手してあげましょう(笑)

>相談や話を聞いてほしいことも、事前に旦那にアポ取りしなくてはいけないです。
>親しき仲にも礼儀ありでしょ？夫婦でもお互いに気をつかなければだめでしょ？
これ、おかしいというのはご夫婦とも分からないですか？
(質問者様、言いくるめられてしまってはいけませんよ…明らかに矛盾してます＾＾；)
家族間で相談するのにアポ必須なのに、飲みに行くのに連絡ないのっておかしいですよ。
飲みに行った連絡は事後報告ですから、アポなし相談より礼儀ないです。
この考え方だと、飲みに行く前に奥さんの許可が必要だと思います。
※ちなみに、相談ごとにアポ必要なの自体は、理解はできます。
　気持ちの準備というか、体勢を整えて話したい…のかな、と。
　質問文を全て総合すると、ご主人はきちんとした話が苦手なのでは…と思いました。
　私の夫に非常に似ている部分があるので(笑)
　夫は結婚当初、問題点や改善点などを話し合うのがすごく苦手でした。(今は克服しました)

>スキンシップもないし、もちろんセックスレスです。
子どもを望んでいるのに結婚２年目でセックスレスはちょっと…だと思います。
ご主人は子どもを望んでいますか？妻が望んでいるのを分かっていますか？
分かっているのに何となく放置してスルーであれば、問題です。
もしかしてご主人は、大事な問題でも自分がまあいいやと思ったら、
妻が困っていても平気で知らん顔する性格でしょうか…
そうなら、奥様からきちんと向き合って、話をしてもらうべきです。
まあいいか、面倒くさい、妻が怒りそうだから触らないようにしておこう…
という考え方は、妻のことを考えておらず、自分や自分達の将来のことも考えておらず、
今の自分のことだけを考えて楽な方に逃げているだけですから。

>旦那は、普通の夫婦にはいつなれるのかと、けんかの度に言ってます。
>それは私次第だそうです。そっぽ向いてる旦那をこちらへ振り向かせるくらいしろと。。。
で、ご主人はどういう努力をされているのでしょうか？
その辺り、突っ込んだほうがいいと思います。
お前が普通じゃないから普通の夫婦でない、
自分は苦労している・不満があるから、その分好き勝手やる権利がある…
という公式をご主人が作っているように、私には見えます。

「普通」は「私達の普通」を作っていけばいいのですよ。
夫婦関係は２人で作るもので、片方のみが努力というのはありえないと思います。
そしてお互いがお互いを受け入れないと、夫婦としてはやっていけません。
「世間の普通・俺の常識とは外れてるからお前はダメ」ではＮＧです。
「選んだのお前だろ！責任持って付き合え！無理なら改善に力貸してやれ！」
とご主人に言ってあげたいです(笑)。
それを、ご主人も分かってくれるといいのですが…。
質問者様も、まずは自分からそうしていくといいと思います。
先に自分が夫の考えを受け入れ、対応して行動。そして、
「私も私なりに努力してる。あなたも私を受け入れて。それで『夫婦』になっていくと思う」と。
>何も言わずに、なんでも聞いてくれる女のひとを求めてると感じるのですが
そうだとしてもそんな人いませんよ…。
ホント子どもですね…私は貴方のママじゃない！と言ってあげてください(＾＾；
誰しも結婚後１～２年くらいは、相手とぶつかり合って苦労しながらの関係作りだと思います。
頑張って下さいね。応援しています。
長文失礼しました。

お礼

旦那は子供だなーと感じることは多いですが、子供なんだからっていう視線では見れないことは多いです。
素直じゃないし、自己中だからです。

夫婦で何度も話し合いしてきました。
受け入れてほしいとかも、もちろんです。でも結局はだんな優先、一番じゃないとだめなんですよね。
私もまだまだ、夫婦としての関係は時間が必要だと思います。

旦那の公式はとてもあります、そこが覆されることはないので、私がおかしいと最後にいつもこうです。

プライドの塊で、人から言われたくない、自分優先で最悪です。
呑みにいくことはいいですが、連絡くらい。。。って思う自分はおかしいのか？
と疑問に感じてしまってます。
でもやっぱり、ムカついてくるし自分がした行動を棚に上げて、人にはいろいろ言ってくるのが納得いかないです。

理屈っぽくて、矛盾も多い。。。もう疲れちゃいました。。。
親身になって書いてくれてありがとうございます

回答No.3

noname#177072

こんばんは。
３２歳独身男性です。

貴女の悩みは日本男児の在り方に依る問題ですね。

旦那さんの言う
「普通の夫婦」ってのは
日本社会にありがちな男尊女卑な考え方に基づく夫婦像の様に思われます。

もしかすると、旦那さんのご両親がそういう形でずっと暮らしてきたのかも知れないですね。

呑んで帰るのに、電話もメールもしない…
私も男なんで分かるのですが、
一緒に呑みに行く連中の手前、家に連絡入れると

「なんだよ～お前、女房の尻に敷かれてんのか～(笑)情けねぇなぁ(笑)」

なんて事を言う輩がいるもんです。

昨今、マイホームパパが増えているとは言いますが、それはある面で、軟弱に見える所もあるんですよ、男社会においてはね。

逆にマイホームパパで何が悪い！と堂々としてる人もいるのですが…
貴女の旦那さんは違うみたいですね。

私は交際中の彼女がいますが、たまに男とは？女とは？なんて話をする事があります。

私はわりと古い保守的な所もありますが、妻や恋人といった特別な女性を男尊女卑に扱う気は全くありません。
彼女にもそう言ってます、ただし

性差による考え方の違いはやっぱりあるよね、
男には男の大切にする事（男社会でのプライド、存在感、見た目上での強さ）がある、
自分からは特には要求しないけど、女性の君に理解してもらえて、そのシチュエーションで君が進んで男のオレの顔を立ててもらえたら、スゴく嬉しいよ…
なんて話をしてます。

その代わり
女性の君の価値観や思いも出来るだけ汲み取ろうと思う…、もちろん男のオレには気づかない事もあるだろうから、あらかじめ教えておいて欲しい…

とも伝えてます。

普通の夫婦って、実はどこにもいなくて
それぞれが夫婦で話し合って心地よい関係を作っていくのでは？と思います。

貴女達の状況は、自分の意見を押し付け合っているだけかもしれません。

互いに賢くなれたら、もっと素敵な関係を築けると思いますよ！

お礼

うちの旦那は、プライドが高く、人から言われることが嫌いです。
なので前の職場では、それが仇となり結果、クビになりました。。。
こんなご時世で年齢や資格がない等もあり、半年以上無職で、やっと決まったのが
契約社員の今の職場です。
正社員になるからそんなにはいないと言ってましたが、もう1年以上結局います。
みんなから頼られて、人気者だそうです。居心地は最高だそうです。

HARUMI73さんは、彼女さんにとても気遣いできる方ですね。うらやましいです。

呑みに行けば、お断りすれば、事あることに私の文句を同僚に言いふらして発散してます。言ってほしくない、2度流産したことまで。。。最低だと思いました。

私たちは意見の押し付け合い、そうだと感じます。
ただ仲良く生活したいだけなんですけど、この人はそれが難しそうです。

ありがとうございます。

回答No.2

hyrpan7777

どうこう言える立場ではないのですが…
普通とは、何が普通なんでしょう？
それは、人それぞれだと思います。
旦那さんの普通と、質問者さんの普通は違いますよね、考え方の違いだと思います。
でも、私は質問者と同じ考えですね、連絡位しろって思いますね。
33歳でセックスレスは…子供の事もあるだろうし、子供がほしいと考えるなら、話し合いすべきだと思います。
いらない、作る気ない、と言われたら離婚も視野に入れるべきだと思います。
私の考えは…
全部質問者さんのせいにして、上から目線…多分性格ってなかなか変わらないので難しいと思います。
お互い歩み寄るのではなく、質問者さん次第なのですから、悪く言えば、お前が俺に合わせろです。
それに、一生ついて行くのか、辞めるのか…
なんだか辺な文章になってしまってますが…
先の事までよく考えて結論出して下さい。
同い年の女でした。

お礼

私の心情をすべて言って頂いた感じです。子供7のことも話し合いました。でも、セックスしたくないわけではないと本人は前に言ってました。しない理由は、夫婦仲がうまくいってないのに、セックスだけはするなんて。。。都合がよすぎるだろ、自分勝手すぎる、今まで散々俺はお前に合わしてきたから、今度は俺が好きにするとのことでした。

私も、旦那が上から目線だし、お前が俺に合わせろ状態だと思います。

ここまでになってしまうと、現実のお金ことや仕事に対して不満がでてきてしまってます。
旦那の手取り21万円程度、私は手取り13万円程度です。
旦那と私、契約社員。お互いボーナスもなし。旦那の趣味であるバイクの修理等で今月は32万円かかりました。。。
私の給料が安いから、転職しろと言ってきますが、旦那こそ正社員になり定職に就いてほしいと思います。結婚してからも社員で働かず、趣味にぼっとうしたりで、イラつきますし、いまだに就活もせず、家にかえってくれば5時間以上はパソコンゲーム。休みの日は12時間以上の時も。

年齢の割には子供っぽいとは思います。
このまま歳を一緒に重ねることは難しいかな、と。

見る目がなかった私も悪いですが、あまりにも結婚したことに対して無責任だと感じてます。

ありがとうございます。。。

回答No.1

staaaa

旦那さんが、辛い時は支えてくれたーとありますが‥‥読んだ限りでは、支えてくれているように思えません。
私の旦那も、ほとんど会話出来ないタイプなので、私も話したい事は、旦那に言わないで、親友などに話すようにしています。
旦那に言っても、スルーされるのは解っているので。
実際、そういう男性って、結構いるみたいです。
割り切って、他に、話せる人を見つけるか‥離婚して、心から、何でも話せる人をみつけるしかないと思います。

質問者さんは、まだ若いみたいだから、自分と価値観が似ている人を、ちゃんと探すのも、いいかな？と思いますが。
人生、今は、90年とかの時代です。
その長い時間を、その旦那さんと、ずっと過ごせますか？
私が質問者様位の年齢だったなら、すばっと、決めていたかも知れません。
何にせよ、これからの長い時間、人生の相棒として、旦那さんとやっていく事を‥‥真正面から引き受けられるか、どうか‥しっかり考えた方が良いと思います。

お礼

私のような方がいるんだーと思ってしまいました。
基本、人の話を聞くのが苦手な旦那です。価値観がぴったり合う夫婦もそうはいないと思いますが、お互いにすり合わせてくことも大事とは思います。
私も友人等に、話すようにはしてますが、本人に言わなきゃいけない時は、すごく気を使ってしまいます。
これから先も、一緒にいる自信はないです。。。
ずーっと我慢なんだろーなーと目に見えるから。

ありがとうございます。