夫婦で分かり合えないって普通ですか？

質問

あうんの呼吸とか、ツーカーの仲なんて言いますが、黙っていても何となく相手の気持ちが分かり合える相手っていますよね。
以心伝心なんて言葉もあるけれど、私達夫婦は全然そんなんじゃないんです。今までは子育てとか目先のことや毎日の生活に追われて深く考えてこなかったのもあります。分かり合える努力をする事も大事でしょうが、最近はそれにも疲れてしまいました。こうして書いていると、何だ今流行りの熟年離婚かと思われそうですが…２０数年夫婦やっててもお互いのこと何もわからないし、昨年主人の浮気が発覚してからは、不信感がいまいちぬぐいきれません。その時離婚も考えましたが、続けていくつもりで今二人で暮らしています。一応主人と話し合い、主人も一生私を大事にする、と宣言したのですが…お互いかなり努力しないと、コミュニケーション取れないと言うか、わかりあえないのです。それでもわかってもらえない、私の気持ちをうけとめてもらえない…私のわがままかもしれません。でもそんな状態に疲れてしまいました。すぐ離婚うんぬんではないにしろ、これからの人生もっと心休まる場所を求めるのは無理な話でしょうか？抽象的な話ですいません。
最近身近に１０年グループで付き合ってきた仲間の一人と付き合いだしたという知人がいて、彼女の場合、黙っていてもお互い考えてる事がわかり、喧嘩にならないというのです。うらやましいと思う反面自分達の状況が寂しく思えてしまったんですよね。いい年をして（主人はもうすぐ６０．私も４９歳。子供も二人います）幼稚な…とおもわれそうですが…真面目に悩んでます！同じような悩み持たれた方、また第三者の客観的なご意見お願いします

回答No.2

pomepome39 · ベストアンサー

夫婦の形って、千差万別、多種多様だと思うんです。
ご主人の浮気が判るまでは、それなりに普通の夫婦をされていたのではないですか？
ご主人の裏切りを知って、色々考えてしまったのではないでしょうか。
一生懸命に相手の事を知ろうと努力するのは最初だけで、徐々に生活に追われていくのはどこのご夫婦も同じなのでは・・と思います。
一緒に生活して行くと似てくる、とも言われますが、全く同じ考えだったりするのは少数で、相手の考えに妥協したり、合わせたりする方が多いのでは？とも思います。
うちも夫婦で似た性格をしてるので、喧嘩は多かったですし、不満も言ったらキリがないくらいありますが、お互い様だし、私も言われる事たくさんあるんだろうし・・・と考えるようになってから、喧嘩はしません。だからと言って、私が折れてる、とも思いません。
主人もそう思ってるかもしれないからです。
御質問者様も、ご主人様を判ってるから、本当は大声で言いたい不満も言えないでいるのではないですか？
一度裏切りを経験すると、それを知る前の気持ちには二度と戻れませんよね。判ります。
私も何年も嘘をつかれていた事があります。
もう何年も前のことですが、同じように「何を考えてるのかわからない」「今までの私はなんの為にいたのか」「私の気持ちなんてわかってくれてない」と悩みましたが、やり直すと決めて今に至ります。
なので、何か不満が出ても「この人を選んだのは自分。」と思うことで、意外と冷静になれたりもします。
所詮他人ですし、全てを分かり合えはしないと思っています。
私も他人を羨ましがることなんて、毎日のようにありますよ。
でも、それはそれです。
ご主人も一生大事にすると仰ってるのですから、信じてみて、辛いでしょうが、心の傷を見ないようにされてはいかがでしょうか？
時に時間は残酷ですが、時が解決してくれる事って、多いと思います。
ご主人に美味しいものでも食べに連れてってもらいましょう！

お礼

優しいご意見ありがとうございます。

＜御質問者様も、ご主人様を判ってるから、本当は大声で言いたい不満も言えないでいるのではないですか？一度裏切りを経験すると、それを知る前の気持ちには二度と戻れませんよね。判ります＞
わ～って叫びたいのをここ数ヶ月抑えてきたので、思わず、泣けてしまいました。自分の気持ちをわかってもらえる、と言うだけで、人間ってすごく救われた気分になれるものなのですね。pomepome39さんありがとうございます。

＜やり直すと決めて今に至ります。なので、何か不満が出ても「この人を選んだのは自分。」と思うことで、意外と冷静になれたりもします＞
私はまだまだその覚悟ができてないんですね。自分でもいやになるくらい気持ちがふわふわふわふわしていて、考えがころころ変わります。
自分がどうしたいのか、どうするのがいいのか、ずっとわからず、それでいて、なんとなくぐらぐらした気持ちで毎日流されている…何だか、情けないですね。

でも心の傷を見ないように
時を過ごすのも一つかもしれません。

経験者であるpomepome39さんのご回答とても励まされました。ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

>真面目に悩んでます！同じような悩み持たれた方、また第三者の客観的なご意見お願いします。

私も50を過ぎた働くおばちゃん。
子供が2人。
上の娘が今年から社会人。
下の息子が17で半分引きこもりです。
ダンナは単身赴任を繰り返すSEですから、変則的な母子家庭だと思ってください。

子育て、大きくなってから「意見」が違うのです。
というよりも、男の子には男親の出番を用意しておいたのですが
どうも、本人(ダンナ)にその気がない? 能力がナイ?
結局、いわゆる反抗期のときに、息子を受け止めきれずに、半分逃げているような状態の「父親」です。

一時は、私がサリバン先生のようなものでした。
そこからヤット「半分」の引きこもりの状態まで復活しました。
今でも、おっかなびっくりです。

そばにいるかどうかは関係ないと思うのは私が母親で、「母子家庭」しているからかもしれませんが、物理的にそばにいない分、精神的なつながりを子供も、私も、どこかで求めているものはあると思うのです。

とりあえず、最後は「お父さんがいる、話すだけは話してみよう」というスタンスでやってきましたが、どうも、一人でズーットという事態は、
「自由」に慣れしたんでしまった分、家族のそういう思いまでも
自分の思い通りにならない子供というのも、面倒、更に、責任転嫁?
家にいるときは「癒し」だけを求めている人というのは、一方的にサービスを受けることだけしか考えていないようです。

だから、同じ屋根の下にいる分、コミュニケーション不足というのは
とても痛い状態だと思います。

【その時離婚も考えましたが、続けていくつもりで今二人で暮らしています。一応主人と話し合い、主人も一生私を大事にする、と宣言したのですが…お互いかなり努力しないと】

子供のことを別にすると、特に、夫婦のあいだでは問題はナイノデス。
浮気はしてないと思う、・・・しているかも知れませんが、私にとってはどうでもいいことです。
浮気して、向こうが離婚したいというなら受けて立つだけですし、
異性問題でというなら、かえってわかりやすい。
個人(オトナ)な問題ですから。
マ、経済的にこちらも収入があるので、いえることなのかもしれないのですガ。

娘は今までお父さん大好きでした。
お父さんも娘は反抗的な息子と違って、別格。
でも・・・、社会人になると、娘にも「オトナなお父さん?」が見えてくる。

「母子家庭の母」にも気取りはありますから、お父さんをあてにして、
立てていた分、どうも「うちのお父さんは違う?」と娘にまでばれてしまった?
息子には、すでに相手にされていない。

こういう状態の家族をどうしたらいいかを悩んでいます。
もうじき定年なので・・・・。
娘は、彼氏もいるし、どうにか5年以内には先が見えるでしょうガ、
息子はまだ未成年なので後、4-5年はうちを出す、あるいは経済圏として別になるには無理がある。
何より、高校中退、高卒認定合格でのまだ、半分引きこもり状態ですから。

「息子がいや、面倒」で
そうすると、ダンナは戻ってこれない、戻りたくないのです。

もしかしたら、家族にも「賞味期限」があるのかもしれないと思う
昨今です。

エーット、「友人」という言うなら、男女を含めて、イロイロ
私にもいますので、不自由はしません。
だんなもおそらく・・・そうでしょう。

後、4-5年は保留とされる、状態ではあります。

経済問題があると、いい意味での双方の重石になるのでしょうが、
そういう、一方的に「優位」に対して、「劣位」な自分をごまかして
最後を思うように走れるのかなト。
よそごとながら考えないこともないです。

人間的にがっかりするような人というのは、男女関係(浮気)の比ではないです。
だから、コミュニケーションもないような人と、一つ屋根の下で・・・己を殺して、短い将来に賭けるというものなんだかなぁ・・・デス。
40代のあなたなら、まだまだ。

楽するなら、でるのは損でしょう。

デモ、時間は貴重です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
bekky1さんのお宅も大変そうですね。
うちも最初は、浮気（男女関係）の問題でした。しかし、それが発覚してからの夫の対応の仕方。そして夫の話によれば（ほんとのところはわかりません）別れた後になるのですが、私に対して、馬鹿げたウソをつき、ばれたら、まずはしらを切り→すぐに「そうだ」と言って開き直る…不審な行動、稚拙な態度。私のなかで、夫に対する不信感との闘いから、だんだん時間が過ぎ、私自身が冷静になるにつれ、人間的にこんな未熟な人とこれから先一緒にやっていくのか？いやいや男なんて多かれ少なかれこんなもんだ、とおもってみたり。
かつて子供達の事で大変なとき、私が”出番”を用意したけど駄目なんですよね、全然解決しない、役に立たない。ようするに本気に取り組まない。どこかで『他人事』。逃げるか、責任転嫁か、とにかく危機意識が薄い。結果母親がサリバン先生にならざるをえない。こちらはその繰り返しで子供と真剣に向き合う経験も覚悟も積むけど、夫はそれができない。多分相手が誰ともしたことないんだと思います。
長くなりましたが、おっしゃるように時間は貴重です。
夫と慣れないコミュニケーションをとりつつ、関係を再構築していくか、それともあっさり見切りをつけあたらしい人生あるいてみるか、どちらにこれからのエネルギー費やすか？何だか本来の質問の趣旨からずれてきてしまったような気がしますが、よく考えてみたいと思います。bekky1さんも頑張って下さいね。

最後に、貴重なお時間さいてご回答いただいたのに、お礼が遅れてしまい申し訳ありませんでした！

回答No.7

simirin

同年代の者です。

浮気は結婚生活最大の裏切りですね！！！(怒)

ご主人は一生大事にすると宣言した・・(浮気した事実がある以上、当てにならない)
浮気した事を許そうと、一緒に生活を続けているが不信感がぬぐえない・・(不信感が拭えなくて当たり前)

経済的な目途が立つなら、私なら新しい生活に踏み切ります。
このままだと残りの人生がもったいない。
ご主人が早く亡くなれば別ですが。(ごめんなさい！)

すごいパワーがいると思いますが、信頼できない人と暮らすのは耐えられない。
私なら浮気即離婚です！！

お礼

ご回答ありがとうございました。

私も、浮気即離婚、と思ってきました。
しかし、いざその現実に直面すると簡単に踏み切れないでいます。現在無職のため経済的なこともありますが、それ以上に家族や両親には話さず（身近な友人には相談しましたが）自分ひとりの内におさめ、ぐるぐる回ってる感じです。新しい生活に踏み切る覚悟もなければ、わりきっていまの生活を騙し騙し続けていく覚悟もない。ただこうしてる時間がもったいないじゃないか、と時折考えれるようにやっとなってきました。おっしゃる様に、信頼できない人と暮らすのは辛く、耐えられない事ですし、浮気は結婚生活最大の裏切りに違いないです。（怒）ていただいてなんか嬉しいです。

同年代の方のご意見ありがとうございました。

回答No.6

ZXYZY

私と妻は同じ年(４１歳)の夫婦です。
同級生で学校は違いましたが同級生の中に共通の知り合いがいたりしてある意味ジェネレーションギャップはありません。
付き合い出した時から結婚生活を合せると２０年くらいになりますが喧嘩や行き違いはほとんどないですね。秘訣は？と良く聞かれますが多分お互い相手のことが好きだからだと思います。恋人時代って離れていても相手のことを考えていたりしますよね。それが今も続いています。
そしていつも相手のいいところを探して必ず褒めるそうするともっとよくなりますから。お互いわがままはいいます。そして可能な限り許しあいます。ダメなことは理由を言ってダメだといいます。
そして相手と話すときは顔を見てやや笑顔で。背中を向けて話してはダメです。といいつつよく背中で聞いていたりしますが・・・。
あとは常に相手を信頼すること。うそはうそだと分かっていたら許す。
何気なくそれをやってきました。７月は２週続けて夫婦でプロ野球観戦に行きますがお互い贔屓チームが違うのでそれぞれのチームの試合に二人で行きます。それぞれの小さなわがままを聞いた結果です。

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。

どんなに好きな相手でも、相手のことを考え、努力しないといけないんですよね。

『いつも相手のいいところを探して必ず褒めるそうするともっとよくなりますから。お互いわがままはいいます。そして可能な限り許しあいます。ダメなことは理由を言ってダメだといいます。そして相手と話すときは顔を見てやや笑顔で』

そんな関係を長年続けていらしたZXYZYさんは凄いですね。そしてその奥様がとてもうらやましいです。でもきっとZXYZYさんと同様かそれ以上に奥様も努力され、素敵な女性なんでしょうね。

ちゃんと話し合いもして
『うそはうそだと分かっていたら許す』大人の関係を築いてらしたんですね、私達にはお互いそれが欠けていたように思います。

いろいろ参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

OLDGUY

夫婦だって、言わなければわからない時、言わなくても分かり合える時いろいろあると思います。今のように貴方がそのことだけを取り上げで深く考えてしまうとすべで分かりあえないようにしか思えないように感じます。お互いに仲がうまくいっている時には些細なことは感じず、すべて分かり合っているように思えるということではないでしょうか？あなた自身の感じ方の問題と思います。お仲間の人のことを引き合いに出されておりますが、不倫願望でもあるのですか？失礼ですが、年齢的にも結構が差あるようで、それによる何らかの不満から、むしろ、それがそのように思わせているのではないのですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。お礼遅くなり申し訳ありません。

『夫婦だって、言わなければわからない時、言わなくても分かり合える時いろいろあると思います。今のように貴方がそのことだけを取り上げて深く考えてしまうとすべて分かりあえないようにしか思えない』
そうですね、確かに私の感じ方の問題も少なからずあると思います。おっしゃるように、はっきりした”不倫願望”ではないけれど、知人の話を聞き、昔の男友達のことを思い出しました。一緒にいて疲れない相手だったし、同級生だったからか、詳しい説明がなくてもわかってもらえる部分があったのを覚えてます。私が結婚する時、当時の仲間数人でお祝いくれてそれから会ってないです。その人だけでなく、ずっとその仲間（男友達）と細く長くつきあいを続けていたら、今回のようなとき相談にのってもらえたのに、と思ってました。そこに”不倫願望”が全くないかとつっこまれたら、正直自信ないです。回答者さんの鋭いご指摘に脱帽です。

もう一度自分の気持ちに素直に向き合ってみたいと思います。

回答No.4

noname#67989

30代既婚女性です。（結婚14年まだまだの夫婦で恐縮です）

家はどちらかというとあうんの呼吸、ツーカーの仲かなと思います。
些細なことでもわかってしまうことがあります。
（すべてではないと思いますが）
喧嘩もほとんどしません（5年前に一度）

でもそれは主人に裏切られたことがないからなんでも信じられるだけかもしれません。（自分以外の心の中は確かめようがありませんよね）
相手を疑いの思いでみたら何もかも不信感の塊になり
自分の思っていることにも自信がなくなってしまう気がします。

ご主人に裏切られた思いからご自身から心を開くということが難しくなっているのではないでしょうか？
ご主人に求めるのではなく自分からもう一度信じることはできないものでしょうか？

私はjojo3さんがこういうことを考えることが解決の第一歩になっていると思います。
諦めていないし、もっと良い関係になりたいと思うことは素敵なことだと思うので頑張ってよい関係になっていただけたらと思います。

決して幼稚とは思いません。
良いアドバイスは出来なくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　「相手を疑いの思いでみたら何もかも不信感の塊になり自分の思っていることにも自信がなくなってしまう気がします。」
おっしゃるとおりです。そして、
　「ご主人に裏切られた思いからご自身から心を開くということが難しくなっているのではないでしょうか？」
そうかもしれません。不信感から、怒りに移行する時はまだ元気なんですが、そんな自分がイヤになったり、その繰り返しに疲れ、元気がなくなる…と思ってたけど、自分に自信がなくなる、というのもあたってるかもしれません。多分、無理だとわかってるのに裏切られる前の関係に戻りたいけど、できない自分のジレンマから抜け出せず、ずっともがいてるんです。

きっとよくわからないけどchuu12さんのおっしゃるように、私は諦めることも結局はできず、いい状態に戻りたいと思ってるんでしょうね。なかなか自分の気持ちってわからないし、うまく表現するの難しいですね。でも第三者の方に行っていただくと、納得できます。このサイトのすばらしいところですよね。
幼稚な悩みじゃないって言っていただけ、少し勇気づけられた気がします、良いアドバイスありがとうがざいました。

回答No.3

10bmore22

他の方も書いていますが、夫婦は元々他人同士です、生まれた場所・育った環境・親・兄弟も違います。

＞黙っていても何となく相手の気持ちが分かり合える相手

そういえる相手は居ると思いますが、相手の気持ちが分かりあえる相手であって、分かる相手ではありません。

＞わかりあえないのです。それでもわかってもらえない、私の気持ちをうけとめてもらえない

貴女が努力をしてないとは思いませんが、貴女は旦那さんも気持ちが理解出来ていますか？
旦那さんの気持ちを受け止めていますか？
自分ばかり『受け止めてもらえない』『わかってもらえない』と言ってませんか？
旦那の気持ちも考えずに自分の事ばかり言ってませんか？

『自分自身』が変わらなければ相手は変わってくれませんよ。
相手が歩み寄らないなら自分から歩み寄っては如何ですか？

お礼

そうですね。
私が相手に求めてばかりで文句言ってるんですよね、お互い、歩み寄らなくてはいけないのは、わかってるつもりなんですが…

＜『自分自身』が変わらなければ相手は変わってくれませんよ。
相手が歩み寄らないなら自分から歩み寄っては如何ですか？＞努めてみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

mouryou

もともと違った場所、違った時間、ちがった人間関係で育ってきた人間が一緒に暮らすのが結婚だと思います。そう考えると考え方が違って当たり前、考え方が違えば分かり合えなくて当たり前だと思います。

　では、何故分かり合える人間と分かり合えない人間がいるかというとそれはどちらか片方が心を閉ざしている場合です。例えばお互いに有効なもの同志が握手するときは、お互いにすっと手を出して滞り無く握手できるのですが、これがお互いに悪意があると手の位置を確認して手を出さないと握手できないものなのです。

　人間は以心伝心が出来るというのは本当なのかどうかは解りませんが、顔や声や匂い（アドレナリンなど）で緊張や弛緩を感じとり、自分に外衣があるのか好意があるのかを判断しています。人間は特に本能より知能を優先する傾向があるので、悪い情報も脳でカットすることが出来るのです。嫌な予感がしていながら事故に遭うというのはこういったことの例と言えましょう。

　相手の考え方が解るかどうかはまず、何かに好意を抱いているのか、悪意を抱いているのかが解れば十分で、それから先は相手方の行動パターンにより類推できます。相手の行動パターンをどれだけ把握しているかはこちらの相手の関心度合いによります。

　というわけで、相手が解らないと感じている場合には相手に関心を持てないとか悪感情がある場合があるので無理に理解をというのも難しい話です。とりあえず、相手の分析から始めてみれば良いのではないでしょうか。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
片方が心を閉ざしてしまえば、わかってもらうのは難しいですよね。でも時々殻にこもってしまうんです。少し鬱かもしれません。言い訳のようですが、昨年浮気を知ってから、ポジティブな自分をガ～ンと打ちのめされたようなところがあって、時々元気がなくなると話す気力がなくなっちゃうんです。今、書いててあの時のことが尾をひいてるのだと再認識しました。殻にこもってる自分をわかってくれという私の自分勝手なわがままもあるんですよね。
握手のたとえ、とても理解できます。ありがとうございました。
再度よく考えてみます。