普通の夫婦って？

質問

結婚して2年と少しで、子供なし。共働き。お互い33才です。
私たち夫婦はうまくいっておらず、修復しようと私なりに頑張っている最中です。

旦那は、私がつらいとき等いろいろと支えてくれて感謝してます。私にも原因はあると思いますが、
些細なことから、今日もケンカになってしまいました。
夕飯を用意していつものように待ってましたが、仕事の帰りが遅く連絡もなかったので、同僚と呑みにでも行ってるのか？事故にでもあった？浮気等の心配をしてました。
案の定、呑んで帰ってきたのですが、メールくらい打てる時間はあると思うし、連絡するのは当然だと
思います。以前はこういうときに、連絡があったのですが。。。
しなくなった原因は、私にあります。作ったごはんを食べない等で不機嫌になるからそうです。
面倒だし、どうせ不機嫌になるなら連絡しなくていいやと思ってるそうです。
ごはんを食べるとかは別にいいんですが、連絡しないくらいでなんなの？とか今までそっちに合わせてきたんだからこれからは好きなようにやらしてもらう、とか理解できないです。
こんなことで、揉める夫婦はおかしい。普通の夫婦じゃないといわれてしまいました。私がおかしいのでしょうか？

夫婦仲も悪く、以前のように仲良くしたいです。でもうまくいかないです。
家で私は孤立してます。相談や話を聞いてほしいことも、事前に旦那にアポ取りしなくてはいけないです。
旦那はこれが、普通だといいます。親しき仲にも礼儀ありでしょ？夫婦でもお互いに気をつかなければだめでしょ？とも言われました。
夫婦の形は様々だとは思いますが、旦那の意見が正しいのでしょうか？
連絡なしで、呑みに行こうが、小遣いがなくなりお金をくれといわれても、私は我慢して何も言わないし言えないです。
夫婦生活ってこんなものなのかも疑問です。

他には、私の父ががんになり、母も体調を崩してしまいショックで精神的にもとてもつらいので、私はいろいろと聞いてほしいのですが、旦那はそんな私のことを明日も仕事があるから、とか休みの日に聞くからと言います。話たいときに話もできません。そんな私は、自分勝手だと言ってきます。

旦那は、普通の夫婦にはいつなれるのかと、けんかの度に言ってます。
それは私次第だそうです。そっぽ向いてる旦那をこちらへ振り向かせるくらいしろと。。。
私なりにがんばってはいますが、頑張っても見てくれてる観点が違うのか結果が出せてません。
頑張っても無駄なんじゃないか？私が入り込める隙間がないから何やっても無駄なんじゃないか？とも思います。

あまりにも、旦那が好き勝手にやってる、これからもどんどんやるのだはないかと思っています。
夫婦としては終わってるんでしょうか？

スキンシップもないし、もちろんセックスレスです。
単なるお世話する人状態で、将来子供も望めないとも思うので離婚もちらつきます。

何も言わずに、なんでも聞いてくれる女のひとを求めてると感じるのですが、旦那は自分勝手だと私は
思うのですが。。。
不安やストレスで、最近で眠れず、精神的にも不安定です。
第三者の意見をお願いします。。。

回答No.8

t-r-mama · ベストアンサー

結婚して約１０年の、３０代半ば夫婦の嫁です。
結婚して、「普通」というのは実はないのだろうなと思うようになった者です。
自分や夫が「普通」より外れていたら、普通に近づける義務があるのか？と考えると、
必ずしも必要ではないですよね。
配偶者が「貴方はそのままでいい」「むしろそこが好き」と思えるなら変える必要はないですし、
変わらなくてもいいと思ってくれる・思える相手であることも、愛情だと思います。
逆に、普通だったり別に悪くなかったりすることでも、相手が嫌と言ったら、
変わる努力が必要なこともあると思っています。
そういう「『普通』はない」という前提で、回答させていただきます。

>原因は、私にあります。作ったごはんを食べない等で不機嫌になるからそうです。
>面倒だし、どうせ不機嫌になるなら連絡しなくていいやと思ってるそうです。
原因は奥様側にあるとしても、ご主人の言い分はおかしいです。
仮にやむを得ないことでも誠意は示すべきです。
質問者様の気持ちは考えておらず、自分の労力しか考えていません。
ちなみにこの手の人は、自分の考え方で公式が固まっているので、
それはおかしい、違うということを分かってもらうべきです。
「いやおかしくない」と主張されるなら
「私は失礼だと思う。私は貴方の妻だから、こういう考え方であることは受け入れてほしい」
と強く主張していいと思いますよ。
質問者様は「普通の人」ではなく「ご主人が自分で選んだ妻」ですから。
私の夫はこれは分かってくれましたよ。
「同じように思わなくてもいい。性別も育った環境も違うから、むしろ同じでなくて当然。
　でも私はこう思うと知ってほしい、受け入れてほしい」
と伝えたら「ああ、そうか…分かった」と言ってくれました。

勿論、質問者様も行動を考える必要はあると思いますが、
あくまで「私が普通の妻としておかしいかどうか」ではなく、
夫の気持ち、夫と自分との夫婦関係を考え、どうあるべきか…だと思います。
ご主人は「妻の不機嫌は自分原因でも嫌」というお子ちゃまな性格なようなので(笑)、
負の感情を別の形で表現されるべきです。
「食べてもらえなくて残念だった。あなたの好きなおかずだったのに…また作るね♪」
など、悪い事→良い事の流れで話すと、聞いてもらいやすくなる可能性は高いです。
少なくとも「不機嫌にならないよう努力するから、連絡して」かと思います。
ご主人の言うことも分からなくはないので…やはり、妻に不機嫌になられたら嫌ですよ。
ホント子どもだと思って相手してあげましょう(笑)

>相談や話を聞いてほしいことも、事前に旦那にアポ取りしなくてはいけないです。
>親しき仲にも礼儀ありでしょ？夫婦でもお互いに気をつかなければだめでしょ？
これ、おかしいというのはご夫婦とも分からないですか？
(質問者様、言いくるめられてしまってはいけませんよ…明らかに矛盾してます＾＾；)
家族間で相談するのにアポ必須なのに、飲みに行くのに連絡ないのっておかしいですよ。
飲みに行った連絡は事後報告ですから、アポなし相談より礼儀ないです。
この考え方だと、飲みに行く前に奥さんの許可が必要だと思います。
※ちなみに、相談ごとにアポ必要なの自体は、理解はできます。
　気持ちの準備というか、体勢を整えて話したい…のかな、と。
　質問文を全て総合すると、ご主人はきちんとした話が苦手なのでは…と思いました。
　私の夫に非常に似ている部分があるので(笑)
　夫は結婚当初、問題点や改善点などを話し合うのがすごく苦手でした。(今は克服しました)

>スキンシップもないし、もちろんセックスレスです。
子どもを望んでいるのに結婚２年目でセックスレスはちょっと…だと思います。
ご主人は子どもを望んでいますか？妻が望んでいるのを分かっていますか？
分かっているのに何となく放置してスルーであれば、問題です。
もしかしてご主人は、大事な問題でも自分がまあいいやと思ったら、
妻が困っていても平気で知らん顔する性格でしょうか…
そうなら、奥様からきちんと向き合って、話をしてもらうべきです。
まあいいか、面倒くさい、妻が怒りそうだから触らないようにしておこう…
という考え方は、妻のことを考えておらず、自分や自分達の将来のことも考えておらず、
今の自分のことだけを考えて楽な方に逃げているだけですから。

>旦那は、普通の夫婦にはいつなれるのかと、けんかの度に言ってます。
>それは私次第だそうです。そっぽ向いてる旦那をこちらへ振り向かせるくらいしろと。。。
で、ご主人はどういう努力をされているのでしょうか？
その辺り、突っ込んだほうがいいと思います。
お前が普通じゃないから普通の夫婦でない、
自分は苦労している・不満があるから、その分好き勝手やる権利がある…
という公式をご主人が作っているように、私には見えます。

「普通」は「私達の普通」を作っていけばいいのですよ。
夫婦関係は２人で作るもので、片方のみが努力というのはありえないと思います。
そしてお互いがお互いを受け入れないと、夫婦としてはやっていけません。
「世間の普通・俺の常識とは外れてるからお前はダメ」ではＮＧです。
「選んだのお前だろ！責任持って付き合え！無理なら改善に力貸してやれ！」
とご主人に言ってあげたいです(笑)。
それを、ご主人も分かってくれるといいのですが…。
質問者様も、まずは自分からそうしていくといいと思います。
先に自分が夫の考えを受け入れ、対応して行動。そして、
「私も私なりに努力してる。あなたも私を受け入れて。それで『夫婦』になっていくと思う」と。
>何も言わずに、なんでも聞いてくれる女のひとを求めてると感じるのですが
そうだとしてもそんな人いませんよ…。
ホント子どもですね…私は貴方のママじゃない！と言ってあげてください(＾＾；
誰しも結婚後１～２年くらいは、相手とぶつかり合って苦労しながらの関係作りだと思います。
頑張って下さいね。応援しています。
長文失礼しました。

お礼

旦那は子供だなーと感じることは多いですが、子供なんだからっていう視線では見れないことは多いです。
素直じゃないし、自己中だからです。

夫婦で何度も話し合いしてきました。
受け入れてほしいとかも、もちろんです。でも結局はだんな優先、一番じゃないとだめなんですよね。
私もまだまだ、夫婦としての関係は時間が必要だと思います。

旦那の公式はとてもあります、そこが覆されることはないので、私がおかしいと最後にいつもこうです。

プライドの塊で、人から言われたくない、自分優先で最悪です。
呑みにいくことはいいですが、連絡くらい。。。って思う自分はおかしいのか？
と疑問に感じてしまってます。
でもやっぱり、ムカついてくるし自分がした行動を棚に上げて、人にはいろいろ言ってくるのが納得いかないです。

理屈っぽくて、矛盾も多い。。。もう疲れちゃいました。。。
親身になって書いてくれてありがとうございます

回答No.14

kandglose

No.11です。確かに男は、他人に差し出がましいことを言われるのは嫌いです。私を含めて。
増して、自分の妻から言われるのは、余計に癪にさわるだろうと思います。

しかし、
＞うちの旦那は、プライドが高く、人から言われることが嫌いです。
＞なので前の職場では、それが仇となり結果、クビになりました。。。
＞こんなご時世で年齢や資格がない等もあり、半年以上無職で、やっと決まったのが
＞契約社員の今の職場です。
＞…旦那の手取り21万円程度、私は手取り13万円程度です。
こんな身分で、よく旦那は謙虚になれないものだと呆れかえるばかりです。
ウチもわずかばかり、妻より私の給料が高いぐらいですが、妻が残業で遅くなった場合
日頃家計を残業してでも支えてくれる妻に感謝し、夕食を自らそろえることも結構あります。
妻を放りっぱなしで家事をも分担する約束なのに手伝わず、独りパソコン三昧に明け暮れて
いるとは…よく耐えられておいででした、質問者さん。それなのに…
＞頑張れるとこまで頑張ってみようかと思います
こんな謙虚で、健気なかわいい奥さんがいるのに、日頃から奥さんを大事にせず邪険に扱うとは。
もういいですよ、質問者さん。あなたの心が壊れてからでは遅いのです。
旦那の改善が見込めない状況下、自らの心を大切にするためにも、別れるべきかと今では思います。

子供がいないのですから話は早いと思います。密かに着々と事を進め、自由を勝ち取って下さい。

お礼

お返事が遅くなりすみません。

読んで、心がジーンとしてしまいました。
普段こんな言葉をかけてくれることはないので。私もだんなに感謝されたいものです。すごく、うらやましいと思いました。
子供がいないのは、本当に良かったと思います。自分の人生を歩むときがきたのかと実感します。

ありがとうございます。

回答No.13

t-r-mama

No8です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方のご回答やそのお礼も一通り拝見していますが、
質問文の表記以上にやっかいなご主人だなと感じました(＾＾；
今の状態で、質問者様が頑張れば事態が少しでも前向きに進むのか、
どう頑張っても無理そうなのか…で、ご自分の動き方も変わると思います。
結婚２年で今の状態に落ち着いてしまっているような感じがするので、
「時間が解決してくれる」「もう少し年数を重ねれば変わってくる」
と期待するのは無理だと思います。
変わる気が本人にないと、変わらない状態かなと…

>子供なんだからっていう視線では見れないことは多いです。
>素直じゃないし、自己中だからです。
こちらに関しては少々厳しいことを書かせていただきますが…
子どもが素直というのは偏見です。素直でない子もいっぱいいます。
(正確には、気持ちは素直でも素直に表現できない子がいる、ですが…)
また子どもは視野が狭く自分のことしか考えられないので、基本的に自己中です。
人のことを考えられる年齢になっても、自分の気の向いた時だけです。
「すべき時に全部我慢できる」のは、大人でも出来ない人もいますし…。
「自分が選んだ夫」にこう思う状態では、子育てはちょっと無理だと思います。
子どもを望まれるなら、年齢も考えてあと１～２年で全力で関係を改善すべきですし、
それが無理なら、子どもなしの結婚生活の覚悟をなさるか、
(レス原因がすべて妻、子無しは妻のせいと言うでしょうから、相当の覚悟が必要かと…)
早めに別の道を考え始めるか、だと思います。
すべて自分中心の夫(=育児の協力は望めない人)を父親として子どもを産むことは、
私はとてもお勧めできないです。
今の状態で産んだら、夫へのストレスを子どもにぶつける可能性が高いです。

>夫婦で何度も話し合いしてきました。
>受け入れてほしいとかも、もちろんです。
ご主人、受け入れてほしいの意味を「私の意見に変えてほしい」と勘違いしていませんか？
まずは知っておいてくれるだけでいい…ということ、理解していないのでは。
また、ご主人は話し合い最初の段階から、譲歩の気持ちがゼロだと思います。
自分の思う方向にすることのみでしょうから「話し合い」になってないと思います。

>旦那の公式はとてもあります、そこが覆されることはないので、私がおかしいと
ここだけは変えられないでしょうか。
百歩譲ってご主人の公式はＯＫとしても、だから嫁がおかしい、は間違っていますよ。
世の中の物事に、正解が１つしかないものは少ないです。
俺は正しい。お前はそれとは違う。というだけです。
何か、答えが２つ以上あるものを例に挙げて説明してあげては？

>呑みにいくことはいいですが、連絡くらい。。。って思う自分はおかしいのか？
おかしくないですよ。妻として「普通」です。
(ただ、多数派とは限らないですし、思わない人が普通ではないとも思いませんが…)
「心配して『連絡ほしい』と思われる」のが嫌であれば、結婚は無理です。
ただ、質問者様もそういうご主人を選ばれたのですから、
こういう人だと良い意味で諦め、受け入れる選択肢も持つべきだと思います。
精神的には苦痛でしょうが、これがさして気にならない人もいると思います。
私なら、連絡しない人ならもう知らんと切り捨て、
要らなくなったら火入れ直してそのまま翌日の弁当に入れてやりますよ(笑)
野菜炒めなら炒飯の具に、唐揚げとかなら酢豚みたいにしちゃいます。
夫が弁当要らない日(人)なら、自分の翌日の昼食に。
要らないと分かった時点で即フリージングという手もあります。

皆様のご回答も読まれ、ご自分がこれ以上頑張れそうか、
正直もう無理だろ！と思われるか、少し考えられてはいかがでしょうか。
今後どう行動していくか…ではなくて、
ご自分があとどれだけのことをする気力があるかどうか…の段階かなと思います。
２人での解決が無理なら、第三者に頼ることも選択肢に入れてみてくださいね。
結婚は周りも巻き込んでいる(他人同士が親族になっている)のですから、
夫婦の問題といえど、解決できないなら誰かの力を借りることは間違っていません。
身内や友達が無理でも、おそらく自治体に夫婦問題を相談する機関があると思います。
相談者は主にＤＶ被害者でしょうが、ＤＶ被害がなくても相談してる人もいますよ。
予備軍とか、精神的なＤＶとかもありますから。
再度の長文、失礼しました。頑張って下さいね。

回答No.12

noname#232913

責める訳ではありませんが、連絡はあなたからできないのですか？

本気で事故の心配なんてしてませんよね？笑
してたら無事に帰ってきて嬉しいはず

好き勝手やると何故ダメなんですか？
自分が損だから？

何が言いたいかというと

質問者様は自分のことばかり考えているんですよ、旦那がこうだと自分が悩む、傷つく、ストレスになる

そのくせ、弱ったときは頼る。

ご主人が全て正しいとは思いませんが
前は話を聞いてくれたり、連絡くれたり、妻のことを考えてくれてたんですよね？

質問者様はどうだったでしょうか？
料理を作って待っている、確かに共働きで大変でしょう、仕事と家事、旦那の世話するのは

旦那さんも子供ですが、思いやりはあったと思います、だから仲良くやれてたんですよ
旦那さんが思いやりをなくしたらそりゃ成り立ちませんよ

質問者様は表面的に良き妻になろうと頑張るのではなく

旦那さんが何を思っているかを考える努力をしないと

相談ごとも、旦那さんは疲れているかもしれないじゃないですか。

今まで質問者様にいいように頼られて、自分の気持ちを考えてくれてなかったと感じているから

あえて同じ気持ちにさせてやろうと行動しているのだと思いますよ

旦那に頼りたいんでしょ？

ものじゃない心のある人なんだから、もっと大切にしないとね。

質問者様の依存とそれを受ける器が足りなくなった旦那

お互い素直な気持ちは

愛されたいだと思うよ。

本気で離婚したいなんて思ってないでしょ？頑張れ！

お礼

私から連絡したこともありました。でも、旦那が不機嫌になります。なので、連絡はするのをやめました。
わたしも自己中なとこはあるはずです。お互いに素直になれてないとこもあると思います。
依存もあります。なので、ある意味、自立しなければと思い頑張ってる途中でもあります。私が変わらないと、旦那も変わってくれないことは事実です。

頑張れるとこまで頑張ってみようかと思います。ありがとうございます。

回答No.11

kandglose

No.4及びNo.9です。ご返答ありがとうございます。そうですか、
＞職場では、自分がみんなから頼りにされているとのことで有頂天です。
＞やることやってないのに、よくもガタガタと人に言えるもんだな！としょっちゅうです。
なんてうそぶいてらっしゃるんですか。
私も不調になる前は絶好調なときがありまして、主力商品で年間の売上が地域一番になった
こともあります。当時独身でしたが、その時同様に有頂天になりまして他の分野で油断して
手抜きを生じさせたところ、あっという間に坂道を転げ落ちるかのようにスランプに陥りまして
左遷された苦い経験があります。

絶好調の時は、伸びる人間は油断せず慎重な行動で、新たな分野を開拓しつつ
裾野のメンテナンスも確実にこなし、周囲から信用を得るのですが、私みたいな凡人の場合
有頂天になって周囲の神経を逆撫でするようなことをしでかすと、思わぬ揚げ足取りを
食らいかねません。

とりあえず半年間ほど、できる限りの努力をしてみませんか。その上で、共働きですから
質問者さん自身が単身でも自活できる準備をしましょう。
改善の兆しがなければサドンデスです。離婚届を半年後のある日突然突きつけ、判を押し
見切ってしまいませんか。その時が旦那さんの凋落の始まりかと思います。
周囲の協力なしでは、単身では無力であることを思い知らせるのもある意味『優しさ』でしょう。

いかがでしょうか。

お礼

旦那も、いつかはしっぺ返しが来ると思います。
有頂天になり、やりたい放題で家庭をかえりみないならそれなりに返しがくるとは思います。
私も何が何でもこの人と。。。という気持ちがなくなってしまいました。
いつからこんなに、歯車があわなくなったのかと思うくらい、自体は深刻です。
半年で自分が単身でもできる準備もアリですよね。

たくさんの助言、ありがとうございます。

回答No.10

rockfish

30代、独身男ですが・・・。

やはり圧倒的にコミュニケーションが足りてない様に思われま
すね、特に旦那さんから。

お互いの勘違いは単純に情報不足ですから。
あなたがやろうとしてる日常の会話は重要ですよ、やっぱり。
そこから派生してその人の考え方なり、ものの嗜好が分かり
ますから。

常に会話してる夫婦は当然、お互いを深く理解できてますし
精神的な繋がりも強いはずです。
そういう関係を結婚当初に築いてなく今日まできてしまい、今
の疎遠？な関係が常態化してしまってますよね。

常に生活を共にする相手ですから、意思の疎通をとってお互い
がストレスなく、そして頼れるパートナーとして足りない部分を
支えあいより良い結婚生活を送らなければ何の意味の結婚か
分からなくなりますよ。

離婚も視野に入ってるほどならきちんとした話し合いをするべき
でしょうし。
きっと旦那さんはそこまであなたが塞ぎこんでることもご存知な
いのではないでしょうか。
男はなかなかに鈍感な生き物なので。

都合のいい女と感じているなら家事を分担するのもいいのかも
しれません。
男は家事の大変さをあまり理解してないですから。

食事一つでも、献立、買い物、調理、片付け、大変です。
簡単に1時間はかかりますからね、一度やらせてみてはどうですか？
そうすればあなたが食事を準備して待ってることの意味、多少
は分かるはずです。

一生懸命作らせて、あなたが友人と出掛けるなんて言えば
旦那さんをどうなるでしょうね？

親しき仲にも礼儀あり、旦那さんにこそ聞かせたい言葉です。

お礼

家事も分担や当番にしてますが、結局しないので全部私がしてます。
会話もしたい、増やしたいと思いますがずっとパソコンゲームしてるので、そこまで会話もできず。。。

私がふさぎ込んでる、精神的にしんどい等はわかってるんですが、あえて優しい言葉や手を差し伸べることはないです。
それは、自分が今まで散々してきたけど私がひびかないから、意味がないと悟ったからだそうです。
なので、どんなに状況がつらくても、やっと俺のつらい気持ち、孤独感がわかったか。。。今更遅いといった感じです。
上から目線でしかなく、どんだけ自分は偉いんだと思ってしまいます。。。

旦那は卑屈で、常識が通用しないので。。。
夫婦とは言えない状態だと思います。ありがとうございます。

回答No.9

kandglose

No.4です。言い忘れていたことがありました。

＞旦那は自分勝手だと私は思うのですが。。。
色々世相とかごちゃごちゃ言ってしまいましたが、
私も質問者の旦那さんは、自分勝手だと思います。かなり。
先に挙げた1.～3.の事象を見ても、言動のダブルスタンダードは恥ずかしいぐらい明らかです。
離婚がちらついても何らおかしくない内容かと思いますが、夫婦の話し合いと言行一致の心掛け、
そして何より本当の意味での自活への覚悟をもってすれば、解決可能なことかと思います。

ここの内容をご主人さんに読んでもらい、認識を新たにしてもらった方がいいんじゃないでしょうか。

もし、ここを読んだとして旦那さんに申し上げますが、奥さんは真剣に、夫婦関係の危機を憂い
ここに相談してきたんです。
ここで奥さんを逆恨みして切り捨てるようなら、今後誰と結婚してもうまくいかないと断言します。
質問本文・回答文から自らの要改善点を見出し、日々改善に心がけて下さい。
勿論、奥さんとのコミュニケーションは（夫婦生活も含め）日々密に。お幸せに。

…失礼しました。

お礼

誰に話しても、自分勝手だと言われます。
こんな男、切り捨てて次いったほうがいいよとかも。
お互いの気持ちがぶつかっているだけで一方通行になって、何の解決もしてない状態だと思います。

セックスレスも一度なると修復は難しいとも聞いてますし。。。もう7月からないのでこのままずっとないんじゃないかと思います。
浮気してないとは言いますが、わからないしいろいろ信用できなくなってます。
職場の女子と二人でごはん行ったりしてるからです。

夫婦って難しいですね。。。

回答No.7

tobe1005

自分が修復不可能と思ったら離婚するのを視野に入れるといいと思います(-.-;)

普通の夫婦なんて絶対にあり得ないですよ(-.-;)

赤の他人が一緒になるんだからお互いにストレスが溜まりますよ(;_;)

どうするかは最終的にはあなたが決めることだから辛いだけなら終わりにしていいんじゃないですか？(^O^)

でもいろんな覚悟が必要になると思いますのでブレないようにしてくださいね!(b^ー°)

お礼

つらい、幸せじゃないとよく感じてます。
でも離婚って、そんなに簡単に決めていいのかとか考えてしまいます。

どっかでまだ耐えられる、頑張れると思う自分がいて。。。

ありがとうございます。

回答No.6

qwe2010

結婚は、お互いが何らかのメリットがあるからするのですが、
貴女には、何のメリットも見つかりません。
ただ食事をしたり洗濯をするだけの、お手伝いさんです。
今の状態では、夫婦でいる意味がありません。
修復できる見込みがなければ、離婚するべきです。

夫婦で大事なのは、お互いが助け合って生きていけることです。
貴女が困っていても、助けてくれない、スキンシップ、セックスレス、
他人ですね。
普通の夫婦ではありません。

貴方の旦那は、わがままに育ちすぎています。
考え方は子供のままです、見た目の身体だけが大人です。

夫婦であれば、貴方の気持ちをくみ取る心が必要です。
困っていると思えば、すぐにでも助けてくれる行動力が必要です。

お礼

以前に離婚カウンセラーに相談したことがあり、旦那は生い立ちや環境が非常に悪くそれがもとで、アダルトチルドレンだと言われました。

自分のことをなんでも聞いてくれる人が、理解してくれる最高の人だと思っています。子供すぎます。
旦那は私に手を尽くしたから、困ってもつらくても行動することはないです。

おっしゃっているように他人ですよね。。。ありがとうございます

回答No.5

noname#172133

まずはあなたの夕食の時間を決めましょう。
私は午後8時にしています。
午後8時までに夫がテーブルに着いたら、それが夕食開始の合図です。
しかし、午後8時になっても夫がテーブルにつかなければ、私は一人で夕食を開始します。
このルールを決めたら、ご主人に話しておきましょう。
帰宅が遅いといろいろ心配になるようですが、心配しすぎだと思います。
お互い大人なんですから、相手の行動を信用してあげて下さい。
人を待たせてメールしたり、人前でメールをするのは失礼になりますので、中々難しいと思います。
大人の事情を察してあげて下さい。
料理の問題ではないそうですが、残ったご飯は翌日ご主人に食べてもらいましょう。
また、「今から一時間で帰る。晩御飯を用意して下さい」などの連絡がない日は、晩御飯を作らないというのも手だと思います。
うちは昔、二週間連続で、朝は「今夜は家で夕飯を食べるから用意しておいて」といいながら、
結局は外食で済ませてきて、帰宅してから「食べてきたからいらん。疲れた。うるさい。寝る」といわれたので、それ以来、そうしています。
ご主人は怒られると反発するようなので、怒らずに無視してみたらどうでしょうか?
私はあまりにも身勝手な夫を二年間無視し続けましたが、今では会話が多い夫婦になっています。
自分から構わず、無視すれば、相手からすり寄って来るかもしれませんね。
ご主人にとっての普通の夫婦は、ご主人の両親の姿です。
ご主人の実家に泊りがけでお邪魔し、一日目は姑と密着し、二日目は舅と行動を共にするなどして、二日間ほど観察してみましょう。
そして、自分の夫婦像や、ご自身の理想とどこが違うか、ご主人と話し合ってみましょう。

>相談や話を聞いてほしいことも、事前に旦那にアポ取りしなくてはいけないです。
昔「ほんまでっかTV」という番組で、理想の夫婦像について、そのように話していました。
ご主人はその説を支持しているのでしょう。
一度試してください。
ちなみに、私も主人にこの説を気に入ったようで、「先にアポを」といいだし、
試してみたら、当日、すごく面倒くさそうな顔になりつつも、自分が言い出したからか、いつもよりは親身に聞いてくれましたが、
結局は自分の話にすり替え、私の話は聞かないという、いつものパターンになったので、夫では役に立たなかったです…。

>夫婦でもお互いに気をつかなければだめでしょ？とも言われました。
「夫婦はお互いの鏡です。私はあなたの真似をしますので、あなたが先にお手本になって下さい」
と話してみたらどうでしょうか?
私は離婚するかどうかでもめた後、私は私のやり方を変え、長年それを実践してますが、中々面白いことになっています。
私のいつもの丁寧で低姿勢の物言いだと、たいてい邪険にされるのですが、
夫の身勝手で無神経な言い方でいうと、夫はすべて受け入れてくれるのです。
夫に反論されると「だってあなたはこういうじゃない」と私も反論することになり、
夫は自分のことなので、否定することもできずに許してしまうようです。

お礼

とても参考になりました。夕食のアドバイス、実践してみます。
私もいつかは、会話も増えて、あんなこともあったと笑って言える日がくるといいです。
売り言葉に買い言葉になる旦那には、無視をするというのも、やってみようかと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

kandglose

結婚して７年半の夫婦、娘１人の３人家族です。
ここの質問文を読んだとき、５～６年前の妻が書いたんじゃないかと思えるくらいの内容で
他人事とは思えなくなり、書き込みに来ました。（長文になりますがお許し下さい）

http://okwave.jp/qa/q7803292.html
この間上記質問のNo.5-6でも同様の内容で書き込みしましたが、質問者さんご夫妻の場合
お互いのライフスタイルや考え方が少しずつわかってきてはいるようには見受けられますが
まだまだ双方の考え方のすり合わせが必要な時期(結婚後５～１０年間かな？)かと思います。
恥ずかしい話ですが、上記質問で「ウチにおいては、この類のケンカが収まったのは、
昨年くらいからです。」と豪語(？)した手前、昨夜些細な言葉の行き違いで妻と喧嘩に
なり一時口をきかない状態になりまして、まだまだ考え方のすり合わせが足りないな、と
痛感しているところです(汗)。

しかし、旦那さんのいうことにはいくつか、結構重要な点で『掛け声倒れ』というか、
言動に矛盾を感じますね。
1.「夫婦でもお互いに気をつかなければだめでしょ？」と言っている割に
　「連絡しないくらいでなんなの？とか今までそっちに合わせてきたんだからこれからは
　　好きなようにやらしてもらう」とその都度質問者さんの意向を無視した、
　　無神経な態度は明らか。
2.父母の変調に「明日も仕事があるから」とか「休みの日に聞くから」ともっとも夫として
　 力を発揮できる機会であるはずの奥さんの窮地に、その都度耳すら貸そうとしない。
　（休日に言ったとしても「大事なこと、その時その時言えよ！」と矛盾した態度で大方
　 聞く耳を持つ気持ちはないのでしょうが）
3.＞スキンシップもないし、もちろんセックスレスです。
　 ＞単なるお世話する人状態で、将来子供も望めないとも思うので離婚もちらつきます。
私も他人事ではありませんが、ここまで至っては1.の「夫婦でもお互いに気をつかなければ
　だめでしょ？」が完全に掛け声倒れになり、質問者さんの片務履行状態じゃないですか。

思うに、この大不況の最中という環境も考慮して察するに、旦那さんは家庭ばかりでなく仕事も
諸事掛け声倒れな面があってあまりうまくいっておらず、プライベートと絡めて上司からかなり
突き上げを食らっているんじゃないかと思えるのです。その結果、精神的に他の面倒事を抱える
余裕が無くなり、きつい言動になっているのでしょう。
当初取り決めた小遣いを月半ばで使い果たし追加をせがむのも、ストレス解消のため何らかの形で
金銭を費消しそれが結構な額になっているのかと推察されます。
…推論が正しければ、気持ちはわかります。いずれも、私が経験したり今現在も頭を悩ませている
問題なんですから。

とにかく今の日本経済の状況は、親世代ですら経験したことのない、右肩下がりかつ少子高齢化の
気持ちも財布も縮こまりそうな閉塞的な状況で、そういう未来予想図を誰も想定していなかった
(或いは想定していたが、公表して社会全体が大きく動揺するのを防ぐため敢て目をつぶっていた）
ため、そのギャップに右往左往している国民の中に、質問者さん夫妻がいるのではないでしょうか。

…よって、難しい話になりすいませんでしたが、質問者さん夫妻は、閉塞的世相に左右される
現代の一般的な普通の夫婦だと、私は思います。

諸事困難な問題を今現在多く抱え、大変難儀な状況と、ご夫妻共々心中お察し申し上げますが
いずれ私も、そして他の勤労世代(20～50代、あるいはそれ以降の世代)も抱える、普遍的な
問題と思考します。

ご主人さんがいらっしゃいましたら聞いて下さい。
奥さんの悩みは、辛くてもその都度その都度覚悟をもって聞いてやって下さい。
色々内に外に、大きな悩みの源を抱えていらっしゃるように察しますが、一つ一つ、着実に
相当の覚悟と慎重さをもって、早め早めに片付けていくことこそ諸事解決の早道かと私は思います。
奥さんや時にご親族と話し合い一致協力して、この未曾有の世知辛い、先の決して明るくない
閉塞的な世の中を私たち共々生き抜いていきましょう。

遠い空のむこうから、微力ながら応援しています。

お礼

とても親身になってお返事書いていただいてありがとうございます。
まだまだ、未熟な私ですが、他の夫婦関係についてはあまり聞くことはないですが、私と同じような方がいるということに、なんだかほっとしてしまいました。

旦那からは、家庭に重きをおいても今は何も変わらないし無駄。だから仕事に重きを置くとまで言われてます。
でも、それって、全然夫婦として向き合ってないしひどいと思うのは、私のエゴなんでしょうか？

私もお互いのすり合わせには、まだ時間が必要だと思います。
旦那は私に対してさじを投げてます。
とてもつらい今でも、少しはそばにいてあげようなんて、ないです。

ケンカした昨日も、私が過呼吸になってしまっても大丈夫の一言もなく、それどころか、たかが過呼吸でなんだ？です。
唖然と人として終わってると思いました。
なんだか愚痴になってすみません。。。

職場では、自分がみんなから頼りにされているとのことで有頂天です。
やることやってないのに、よくもガタガタと人に言えるもんだな！としょっちゅうです。