別れるべきか続けるべきかわからない。

質問

はじめまして。
つたない文章で、長くなってしまいますが、質問させてください。

付き合って２年になる彼氏がいます。
２つ年下の、優しい人です。
とても好きなのですが、別れるべきか悩んでいます。

彼は、この２年間の間に環境が大きく変わりました。
それと同時に、価値観や私との関係に対する気持ちも変わったように感じます。

最初の頃は彼が私に依存しているのでは、というくらいベッタリで、自分の都合や大切なことを放り投げてまで、私との時間を大事にしてくれていました。
しかしそれでは彼のためにならないと話し合い、少しずつ変わっていくようになりました。
今では彼も、彼のやるべきことや、やろうとしていること、私との関係以外のことをしっかりと考えて行動しているとおもいます。

私はこの２年間、環境が変わることなく過ごしています。
ただ少しだけ、この環境がつらくなるときがあります。
そんなとき、彼に頼りたいという気持ちがどうしても捨てられません。

私たちは、遠距離というわけではありませんが、近距離でもなく、会うときはいつも一人暮らしの私の家に彼が来てくれています。
あまり家事が得意ではない私にご飯を作ってくれたり、私が忙しいときは見守ってくれていたり、本当にとても優しい人だと思います。
私は彼にたくさん甘えていると、わかっています。
彼のそういう優しい行動は、私がしてほしいと求めるからするものではなくて、彼がしたいからしてくれている行動です。

しかし、私にも、こうしてほしいという要望がたまにあります。
本当につらいとき傍にいてほしいとか、頼りたい、甘えたい、寂しいという気持ちは捨てられないのです。
そういうとき、私は頼っていいのか、ここ半年くらいずっと悩んでいます。
性格上、無理して笑ったり嘘をついたりするのが苦手なので、結局は寂しい、頼りたいと口にしてしまいますが、彼は自分の生活も大事にする人に変わっていったので、そう簡単に傍にはいられません。
彼の断り方も曖昧なときが多く、行くと言ったり無理と言ったり、期待させては落とされることが多いです。
そして結果的には、彼の都合がいいようになることが多いです。

彼も、どうしたらいいのかわからないんだと思います。
それをわかっていても、私は不満に思ってしまいます。

出来ないなら出来ないと言ってほしいと、話し合うたびに言いますが、彼はやる、出来る、といつも言います。
自分勝手なことを言っているなら、断ってほしいとも言います。
しかしその時がくると自分勝手じゃない、言ってほしい、といいつつも「今はできない、次は」というように駄目になって、今までループして今まできました。
そのたびに酷く寂しく、一人で泣いてしまうことが増えました。
我慢すべきことなのか、頼っていいことなのか、わかりません。

無理といわれても、自分の生活なんかほっといて私のとこにきてよと、言えたらどんなに楽だろうといつも思います。
けれど私は、彼に無理をさせたいわけでもなく、彼の生活を否定したいわけでもないんです。
辛そうに、変わるよと言う彼を見るのは苦しくて、無理してまで私のしてほしいことに応えなくていいよと思ってしまいます。

どっちつかずで曖昧な私が、どれだけ贅沢なことを言っているかはわかっているつもりです。
それでも自分の求めていることに応えたいと言ってくれる彼に、思っていることを言ってしまいます。
でも、それが我儘になるのがどうしても耐えられません。

彼には私が初めての恋人であり、年上なこともあり、色々と頑張っているのだろうなと思います。
それをしっかり受け止めて、自分の気持ちは我慢することが大事なのかもしれません。
それでも上手くそれを出来ない、甘えたい気持ちをなくせない、その間で葛藤していることがとてもつらいです。

彼といると素でいられて、彼も心から素でいてくれて、とても幸せでいられます。
結婚を考え、この人と生きたい、この人と幸せになりたいと思っていますが、私には彼を支えることができない、彼には私を支えることができない、とも考えてしまいます。
出来ることなら別れない方法、続けていくためにどうしたらいいかを知りたいですが、別れたほうがお互いのためにいいのではとも思います。

どんなふうに考えても、悲しくなってしまいます。
どうか少しだけでいいので、アドバイスをお願いしたいです。

とても長くなってしまい読みにくい文章で申し訳ないですが、回答してくださると嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

kitaozisan · ベストアンサー

＞彼は、この２年間の間に環境が大きく変わりました。
　それと同時に、価値観や私との関係に対する気持ちも変わったように感じます。
＞私はこの２年間、環境が変わることなく過ごしています。

彼は変わったのに、あなたは変わっていない。
結局はこの差があなたを苦しめているんじゃない？

最初は依存的に思えた彼がそこから脱却できたけど
あなたにとっては前のほうが居心地が良かったんじゃないかな？

彼があなたを大事にしていることには変わりがないけど
大事にされる深さがあなたにはわからないか
もしくは、その重みに耐えられなくなったんじゃない？

今現在、彼は彼なりに努力した結果で行動しているはず。
そんな彼も、初めはあなたに頼りっきりだったんでしょうね。
それをあなたは許していたんだと思う。
あなたの寂しい気持ちを埋める手段としてね。

それが失くなってしまったから、今は余計に寂しく思うんじゃないのかな？
彼が精神的に成長したことが、あなたにとっては裏目になってしまった。

以前は彼の我儘を許すことがあなたの我儘を満足させる結果になっていたけれど
今は彼の我儘が減った分、あなたが我儘に思えるんじゃないのかな？

彼が変わったように、今度はあなたが変わる番なのかもしれない。
あなたが成長する番なんじゃない？

我儘にも二つあって、
出来る我儘と出来ない我儘があります。
出来る我儘とは実現可能な我儘。
出来ない我儘が、本当の我儘。
それが彼にはわかるから、
＞結果的には、彼の都合がいいようになることが多いです。
ということになるんじゃない？

ちゃんとあなたのことを考えているからそうしているんだと思うよ。

それでも我慢できるところは少ないんだよね？
我慢するよりもそうじゃない形に変える、あなたの出来る範囲で気持ちを変えることが
できたらいいんじゃない？

寂しい、逢いたいという気持ちを満足させるのを
別な形で受け止めるということ。
例えば「頑張れ」
　　　「次の一歩を出してみよう」
　　　「勇気を出すんだ！」
なんていってもらったのを録音しておくとか
メッセージカードを書いてもらうとか
そういう代償（代わりになるもの）が近くにあるだけでも違うと思うよ。
典型的なのはプロミス・リングなんだろうけどね。

でも頑張っている彼だってあなたと同じ気持ちになることはあるはず。
そこをどうしているか聞いてみたらどう？

気持ちの温度差を埋めることができなくては
解決した事にはならないと思うよ。

支えること、支えられることはお互い様なんです。
お相手に対して出来ることがないと嘆く前に
出来ることを探し、見つけて、実現する努力、勇気があなたには要るんじゃない？
そうすること、その過程があなたに自信を付けさせるんじゃないのかな？
１０できなくても、ひとつかふたつできるだけでも
自信になるし、次につなげていけるんじゃないかな？

別れるという選択は簡単で、安易な方法でしかない。
辛い今から逃げることなんです。
一度逃げる癖がつくと、そこから立ち直るのは難しくなってくる。

だから今が頑張り時なんです。

一歩進む勇気と努力があなたを支えることにつながりますよ。
そうすれば、寂しい気持ちにはならなくなりますから。
ちょっとだけ強い気持ちになれるでしょう。

彼もあなたがそうなることを待っているんじゃないかな？

５４歳、男性です。

お礼

遅くなってしまって申し訳ありません。
この回答を見たとき、ぴったり言い当てられてしまったようで、小さな悩みだなあと恥ずかしくなりました。
心強いお言葉、本当にありがとうございました。
回答者様のおっしゃる通り、あのときが踏ん張りどころだったのだと思います。
そしてそのとおりに踏ん張ってよかったと思っています。
少し時間が経ちましたが、私も少しずつ変わっていけています。
質問させていただき、回答していただき、本当によかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

LIFE-1234

もしかして、ご自身が今抱えてるストレスを彼氏のせいにしてませんか？

であれば考えを改めた方がよいと思います。

　好きな相手が自分の為に何かしてくれたら嬉しいですよね？

ただそれをご自身から相手に求めても必ず相手が答えてくれる訳ではありません。

　誰だってそんな事は分かっているとおもいます。

キツイ言い方になりますが、あなたはそれが分かっているように書かれてますが実はわかってないように思います。

　何か彼氏にしてほしい事、思ってほしい事があればまずはご自身から変わられたら如何ですか？

お礼

回答ありがとうございます。

きっとその通りだとおもいます。
彼のせいにしてると自覚はありませんが、どこかで彼のそういう行動を不満に思っているのは事実です。

私からも何かすることも大事ですよね。
考え直してみようとおもいます。

回答No.4

noname#175251

彼が環境が変わって、精神的に大人になっていったことは、投稿者さんの求めていた事ですよね。そうなった彼に、今度は甘えていいのかわからない。
甘えて良いんじゃない？
頼って、寂しいって言えば良いんじゃない？
そう言って大丈夫なくらい、彼は大人になったんだと思うよ。

で、彼は自分から進んで、投稿者さんに優しい行動をしてくれる訳ですが、投稿者さんは彼に自分から進んで優しい行動してますか？
なんか、求めすぎてる様に思います。
彼にだって側に居て欲しい時、愚痴を聞いて欲しい時、寂しい時があるでしょう。そういう彼を受け入れてあげたこと、ありますか？

自分ばっかりああして欲しい、こうして欲しい、要求し出したらキリがないです。相手にも、してあげないと。

まずは、苦手な料理を頑張って、彼にご馳走してみたらどうですか？
投稿者さんも、成長したところを見せて上げて下さい。
別れるには早すぎると思います。
事情が許すなら、同棲してみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
考えてみれば、私は優しい行動ができているかはわかりません。
私は、彼のすることを我慢することが私のできることだと勘違いしていたのかもしれないです。
もっと自分にできることを探してみようとおもいます。
同棲は、まだ出来ないですが、来年の事情によってはできるかもと話していました。そうなれる前にもっと変わっていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.3

michiminami

質問者様がおいくつかわかりませんが、もう少し大人になられたらどうでしょうか。

あなたは、以前の様な自分にべったりな彼氏に戻って欲しいと思ってるんじゃないですか？
大事なこととか放り出して、私が望んだら私のもとに来てよ！って思ってるんじゃないですか？
ご自分が優位に立ちたいって思っているんじゃないですか？

じゃなきゃ、

＞そして結果的には、彼の都合がいいようになることが多いです。

なんて思わないですもんね。

＞彼といると素でいられて、彼も心から素でいてくれて、とても幸せでいられます。
結婚を考え、この人と生きたい、この人と幸せになりたいと思っていますが、私には彼を支えることができない、彼には私を支えることができない、とも考えてしまいます。

彼があなたと居るときに「素」でいるなんて、どうして分かるんですか？
あなたは、自分と一緒に居る彼以外の彼を見たことがありますか？

人を支えるなんて、まずは自分自身がしっかりしないと支えることなんて出来ないんです。

あなたは、彼のことを全部自分の尺度でしか見ていないのではないですか？
彼にとってあなたが最初の彼女なら、彼だって最初はあなたに合わせてくれたでしょうね。
でも２年も経って色々なことを経験して、ちょっとずつ大人の男性になってきているんだと思います。

あなたももう少し「彼離れ」しなければ、彼から愛想を尽かされてしまいますよ？

彼が大好きで、これから先も一緒に居たいと思うならば、あなた自身ももっと強く逞しく素敵な女性になるべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

分かりやすいとおもい、都合のいいように、と書きました。
でもその都合を少なからず不満に思ってはいました。
付き合いたての彼に戻ってほしい気持ちも、きっと持っています。
私は大人と呼ばれる年齢に達していますが、回答者様のおっしゃる通り、私はまだまだ大人になれていないです。

そして悲しいことに私以外といる彼には会ったことがありません。
素でいられるのも私だけなのかもしれません。
強くなれないのを彼のせいにしているのかも、と思いました。

はっきり言ってくださりありがとうございます。
もういちど考え直してみようとおもいます。

回答No.2

taka-aki

別れてひとりでやっていけるなら彼ともやっていけるだろ。

今は心が依存的になって気持ちが落ちてるだけなのでは。
結婚したら側にいられるのだろうからそれまで歯を食いしばって
耐えたほうがいいような気がします。

でも言っておくけど我慢しても幸せにはなれないから。
我慢は愛じゃないからです。
何かが怖いから我慢するだけでやらされてるだけ。
自信がなく勇気がないからそうしてるだけ。
それをしても自分のことを好きにはなれない。
相手に感謝することもない。

愛を守るために耐えて未来を切り開くならいい。
それは勇気ある行動だ。
称賛に値する。

今は弱気になって依存的になってるのだろうから感謝の気持ちも
湧かないだろうが、人は所詮ひとりなのだから一緒にいることに
感謝できない相手なら別に一緒にいることもない。
感謝の気持ちを忘れればその関係は終わりだから。

自分が助けたいと思える相手を助けようと思えるまで
ひとりでいればいいです。それで特に問題ない。

とりあえず彼の話をもっと聞くのがいいんじゃないかと思いました。
自分のことでいっぱいいっぱいだと人の話を聞く余裕もなくなる。
もっと話をよく聞いて、彼が助けるに値する人間なのか改めて
知るべき。そして彼にはあなたを助ける気がないのか、
その余裕がないのか、能力がないのか見極めたらいいでしょう。
彼が助けるに値する人間ならとりあえず助けてやればいい。
でも彼にあなたを助ける能力がないなら、あなたは別のところに
助けを求めることになるでしょう。
それはそれでいい。人には助けが必要だ。

我慢しても成長はないです。
もがくことで成長する。
成長が進めば問題も問題じゃなくなる。

お礼

回答ありがとうございました。

依存的な気持ちになっているのはおっしゃる通りです。
私ももっともっと彼の気持ちを考えなければならないです。
我慢することは愛ではないという言葉にハッとしました。
私は我慢してあげることが、彼のためであり私に出来ることだと勘違いしていたのかもしれないです。

ありがとうございます。
もがいてみます。

回答No.1

vqm37837

もしもね。
彼が、これからもあなたにとって、たった一人の人であったら。

一生の間に、取り巻く環境はいーっぱい、変わっていきます。

ふたりでただ寄り添いながら、時間を過ごせたらどんなにいいかかりませんが、
生きて行くためには、そういうわけにはいきません。

それは、彼だけでは無くて、あなたもそうなんですよ。

そんな中で、お互いが支え合える。
この人といる時が、楽しい。うれしい。
愛し合える。

そんな関係で無いと、問いも結婚生活なんかやっていけませんよ。

結婚って、結構生活なんです。
生活なんです。

甘ーい事ばかりじゃないんです。

あなたももっと強くならなくちゃ。
あなたも、もっと彼を愛してあげなくちゃ。
そして、もっと愛されなくちゃ。

彼のために、お互いのために、別れた方が・・・
なんて、詭弁です。

彼に飽きたんなら、別れなさい。
彼を好きで無くなったんなら、別れなさい。
彼が、あなたのことを「嫌だ」って言ってるんなら別れなさい。

それ以上の理由なんて要りません。

お礼

回答ありがとうございました。

強いお言葉に涙が出てしまいました。
私はもっと強くなる努力をしなきゃいけないのだと思います。
甘いことだけではやっていけないことは重々承知でしたが、心の奥ではわかりたくなかったのかもしれません。

彼のことをもっと愛し、強くなりたいとおもいます。

ありがとうございました。