既婚の女性に相談です。（旦那の実家の掃除について）

質問

結婚して2年の妻です。
先日 旦那から、「来週俺の実家の掃除するから手伝って」と言われ昨日、義両親の留守中に旦那と義兄と３人で大掃除ました。

旦那の 実家は共働きで、義母は決して時間が無い訳ではないと思いますが、手抜き？な所があり、家中の色々な所が汚れています。
2つあるトイレの1つは座るところに長年の汚れが固まっていたり、冷蔵庫の中は賞味期限切れのモノも含め 乱雑に物が溢れています。
遊びに行く機会は多いので、以前から汚れは気になっていましたが、私が口出すことじゃないと思うので気にしないようにしてました。

旦那から掃除してと言われた時、いくら旦那と義兄が一緒で、義両親が留守中に掃除するとはいえ、元は他人である嫁の私が、勝手に整頓したり掃除したら、義母のプライドが傷付かないか心配にりました。(汚いから掃除しました！みたいなイヤミに取られないか)

掃除する前に旦那に相談すると、
「じゃあお前はやってない事にすればいいじゃん」と言われ、
「せっかくの休みを潰して大掃除したのに 無かったことになるのは悲しいし、それなら初めから私は参加しなくてもいいじゃん」と言うと、
「お前は結局手柄が欲しいだけだろ？普段から母さんからの印象が良いとでも思ってるの？印象良くしたいと思わんの？」と言われました。
特別印象が良いは思っていませんが、普段接してる感じから悪いとは思ってなかったし、旦那の言い方もすごくショックでした、、、。

結局、「じゃあ私はやってない事にして」と言い掃除しました。

もうすぐ義父が海外へ単身赴任することもあり、毎週末に旦那の実家に呼ばれ夕飯をごちそうになります。
おそらく今日もそうなると思います。
毎週気を使うのも疲れていたのに、さらに印象が悪いと聞いたので、もう旦那の実家に行きたいと思いません。
毎週、食事の後の洗い物はしているし、お礼も言っているので失礼のないようにはしていたつもりです。

私の実家も近くにありますが、義父の単身赴任が決まる前からも、旦那は自分の両親のことばかりで 私の両親には会おうとません。(私の実家に行こうと言っても、なんで行くの？と嫌な顔をされます。)

お互いの両親を大事にしようとしてくれないので、日頃から不満に思っていました。

みなさんだったらどうしますか？
気にしないようにしますか？
アドバイスお願いします。

回答No.13

zaezae

ご主人の実家では子供達が掃除をするのが常識なのでしょうか？
それで妻である質問者様にもご主人から要請があったのかな？

まぁ普通の家庭ではないですよね。
一般的には、自分のことは自分でやると考えますから、自宅の掃除は自分たち（義親）がするでしょう。
それを他家となった息子にやらせるなんて、プライドの欠片もない義親なのかしら？

そうですね、私ならまず行きません。
自宅の掃除も苦手なのに、他家の掃除なんて絶対嫌です。
義宅の掃除をする条件としては、義親がどちらも体が悪い場合だけです。
それ以外では仕事もしているなら尚更自分たちでやってもらいます。

個人的には、ご主人の感覚はもちろん、義親の感覚も異常です。
自分の手柄が欲しいって、それはご主人の方でしょ？
莫大な財産でもあって、それを欲しいがための行動なのでしょうか？

どちらにしても、義母に良く思われていない事を出して、妻を脅して同行させるという考え自体、理解できません。
他にも何かあれば脅してくる可能性もありますし、従わなければ暴力の可能性だって含んでいます。
正直に言わせてもらうなら、離婚を本気で考え行動するレベルだと思いました。

回答No.12

hnahana

何だか、貴方のご主人おかしいですよ？

言ってる事も、親がいない時に兄、弟、嫁３人で掃除するのも。
推測ですが、母親が影で操っているのでは？

「私掃除する暇ないし嫌いだから、貴方達掃除してくれない？」と、
母親に頼まれたのでは？

じゃなきゃ、男兄弟が母親がいない時に、掃除するなんて無いと思うわ。

良く解らない親子ですね。

回答No.11

pakukuro

うん？なんで家の主のいない間に大掃除なの？

普通はやらないでしょ？

だって、その家に住んでいる人の物など動かしたり、捨てたりしていいの？

でも、もう掃除はすんだ話なんですよね。

私ならいかないし、しない。

掃除くんだりであなたの株が上がるの？

えへへ、、、それはご主人さまがあなたも連れ出したいだけの話だったのでは？

私は嫁に留守中、掃除されたらとっても嫌です。

って、本題の悩みは親の話ですよね。

そんなものですよ（ご主人さまの態度）

あなたの親、ご主人の親、それぞれっに孝行ていうのもありなのでは？

ご主人さまが寄り付かない分、あなたが倍くらい行けばいいことです。

回答No.10

fenne

＞普段から母さんからの印象が良いとでも思ってるの？印象良くしたいと思わんの？」と言われました。

　一般的に、姑にとって「いい嫁」なんてのは、幻想であって現実的には存在しません。
ただし、自分にとって「都合の良い嫁」は別です。
つまり、印象を良くしたいと思う事自体が無駄な事なので、「印象を良くしよう」と思わないで素の自分でいるのが一番いいと思います。
そもそも、ご主人もそんな事考えるだけ時間と思考の無駄です。

　嫁は、基本は他人ですので、他人の範囲を逸脱しない関係作りを心がける事が大事です。
接触も、あまりにも多ければお互いの欠点が目に付いてしまうので、
相手を嫌にならない程度の接触が程良いのではないでしょうか。
親にベッタリくっついていて嫌がられないのは、我が子だけです。
他人がやれば、お互いにうっとうしいだけです。
そういう意味では、今回、留守中のご主人のご実家の掃除を、
ご主人から頼まれたからといって参加した相談者さんは、余計な事をした事になります。
幸い、義父母さんには、嫁が掃除に参加した事を知られていないのですから、
今回の件は、黙って知らん顔を通すのが一番トラブルが少ないでしょう。
知られてしまえば、義父母さんは、ご自分達の子育ての失敗を棚に上げて、
嫁に攻撃の矛先を向けかねませんので・・・。
今後は、決して、こういう事をしてはいけませんよ。
こういう事が許されるのは、血の繋がったご家族だけですからね。
夫に頼まれたからといっても、今後は、キッパリ断りましょう。

　結婚して、世帯を構えた子供が、親に一番するべき親孝行は、
自分の配偶者を思いやり、幸せな家庭を築く事です。
親に愚痴ばかりを聞かせれば、当然配偶者への印象は悪くなります。
親に愚痴を話すなとは言いませんが、一つ愚痴を言ったら、二つ配偶者を褒める位の配慮を子は持つ必要があるという事です。
「こんな所は困るけど、自分のために、こんな事をしてくれるし、こういういい所もある。」
こんな小さな配慮だけでも、随分と親の配偶者への印象は変わります。
　親と配偶者の間は、子が、両者が他人同士である事を念頭に入れて、
程良い距離感を保てるように調整して、初めて、全てのバランスが整います。
基本、我が親は、自分の守備範囲と心得て、自分の親に対して、
自分と同等、あるいは自分以上の事を配偶者に求めないようにしないと、
後々の自分の首を絞める結果になると思います。
夫も妻も、お互いに気をつけたいものですね。

回答No.9

noname#171967

結局ご主人が自分の実家のことばかりで、
妻である質問者様の実家のことをあまり気にかけてくれないのが
一番の問題のような・・。
質問者様が不満に思うのも当然ですよね。
まぁご主人の実家の事は適当にしておけばいいと思います。
好かれようが嫌われようが、
いざ何かあったら、質問者様は相手の実家から見れば他人ですし、
最悪、悪者にされるだけで
誰もかばったりしてくれないですよ。
最低限の義理と礼儀だけでいいです。

回答No.8

kano20

女同士の事ですから、嫁としてガンガン義母に聞きましょう。

「義兄と夫と３人で留守中に掃除と言われていますが、私も入って大丈夫ですか？」と。
嫁が嫌なのか？留守宅に息子達２人でも掃除は嫌なのか？義母に選択肢をあげて下さい。

義兄は独身でしょうか？
夫が鼻息荒く、自分の妻だけが「嫁」扱いすると義兄が結婚する相手も貴方と同等を望まれますからご注意を。

夫が妻の実家に行かないなら、その掃除に妻の親も巻き込みましょう。
「こんな時じゃないと夫と親が会えないから」と同居拒否のためにも親同伴の夫実家掃除を。
毎週夫の実家ばかりに行くのではなく「ちゃんと嫁の親とも会って、印象良くしたくないの？」と夫の言葉をオウム返し連発を。

どちらの親も平等にしないから嫌なのではなく、性格に問題ある夫だからこそ妻の親にはちゃんと会って、自分の実家には一人で毎週行って！と突きつけないと、それが当たり前の「嫁を貰うとはこういう事」という暗黙のルールを貴方が作ってしまう事になります。

回答No.7

kurikuricyan

もう、掃除は終わっちゃったのですね？

義母に「夫から言われてお掃除したのですが、良かったのでしょうか？

お義母さんの留守中だったので、他人の私が勝手に掃除して、気になってます」と

言っておけばいいのでは？

回答No.6

hehehefo1

いやいや、『やってない』って事にしたら結局
印象悪いですから(笑)
『息子にはやらせて自分はのんびりしてる？』的な感じになります
無意味です…。
無駄な労力ですよ

私が姑の立場でも、勝手に嫁にいじくり回されるのは嫌だな…。

解決策としては
皆いてる時に大掃除が一番印象上がりますよ。

母親に支持やら仰ぎ汚れ仕事をやる。

影でいくらやったって
相手が見てないと、
『やった』と言うのも嘘にも思われますから。

女なんて、相手が何をどれだけやっても、だいたいケチつけますから
我慢するだけ無駄ですよ。

どうせ『何か言われる』なら『何もしない』で言われた方が良くないですか？
『何もしてないし仕方ない』で済む

旦那さんにはうまい事言うてそういう方向にもってく。無理なら参加しない。

私ならそうします。
日陰の栄光も、頑張ったあとの悪口も
まっぴらゴメンです(^_^)　
男は、母親の事になるとこっちを悪者にする人多いですからねえ
気にしない方が良いですよ。

男は、女の本質なんて解ってないんですよ。
解ってる人でも母親は特別で例外なんですよ

結局何をしても思っても言われるなら
我慢するより、やりたいようにやる方が楽ですよ

回答No.5

-yo-shi-

問題をすり替えないように…

旦那さんの実家の掃除は関係ないでしょう！

旦那さんとの関係（言い方や態度）であったり、旦那さんが自分の両親と貴女の両親を差別している事が問題なんでしょう。

今回の事は１つの事例に過ぎず、旦那さんの実家の掃除に関してアドバイスを貰っても何の解決にもなりませんよ。

今回の事で言えるのは、旦那さんの態度が悪からと言ってこのような対応をしていれば、旦那さん目線で言えば同じこと。貴女や貴女の両親に対する対応は悪くなる一方でしょうね。

質問からの想像で言うなら、旦那さんのご両親ってプライドが高く嫌味をいう人なんだなぁ！と思いました。また、表上は良好な関係であるように見せかけてはいるが、実際はそうでもない事は理解できました。

旦那さんが言うように「印象を良くする」ための行動としては今回の件は有効では無いと思います。しかし、貴女の態度はマイナスでしかないと思います。

回答No.4

sayapama

何だか質問者さんの独断で、余計に話をややこしくしていませんか？

そもそも旦那の実家を掃除するのに旦那に相談するのではなくて、義母さんに直接連絡を入れて、
「〇〇さんから、お義母さん達が旅行中に家の大掃除をするように言われていますが、私も手伝わせて頂いて宜しいでしょうか？
お掃除するのは好きなので、別に苦ではありません。
家の事ですので、勝手に手を出すよりも、先ずはお義母さんに了解を取るべきだと思いましたので・・・」
と聞けば良かったのです。

また、義父母からの印象の点も、旦那からの間接的な情報のみで判断するのは時期尚早です。

特別良くは無いけれど、可も無く不可も無くの印象かもしれないのに、貴女が勝手に旦那の実家を拒絶すれば、間違いなく印象は不可になります。

第三者から見れば、全くフォローできていない旦那が一番悪い事になりますが、今回の様に貴女が気分を害したの原因は、旦那もそうですが、貴女と義母さんとのコミュニケーション不足でもあります。

せっかく良い事をしたのに、持って行き方が間違っているので、苦労が台無しになっています。

義母さんに恩を押し売りする必要はありませんが、キチンと連絡を取り合っていれば、良い事は良いとの評価を受けられます。

今回の事を糧として、お嫁さんとしてもう少し上手に立ち回って下さい。

最後に、貴女の実家に寄りつこうとしない旦那は言語道断です。
ここの部分も旦那としっかりと話し合って改善しましょうね。

何なら、貴女の実父さんに旦那を直接呼び出してもらっても良いかもしれませんよ。