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BPDについて教えてください
BPDの場合は、有りもしない事実を自分の中で作り出し、その人の中で本当にあったことにしてしまうということがありますか？ 夫はBPDではないかと思っています。結婚当初から別の病気で現在仕事を休んでおり、私が働いています。元々夫と夫の家族の仲は良好ではなく、夫は小さいころから親に大切にしてもらっていないと、ずっと悩んでいるようです。 そんなとき、私の家族が「普段テレビを見ているとき夫が有名人に似ているねと笑って話をしている」と夫の前で話をしたところ、顔を笑われているバカにされていると傷つき、それからずっと私の家族を怒っています。 バカにしているつもりは一切なかったのですが、言い方が悪かったので、その後私も家族も本人に謝りました。表向きはあまり怒りを出しませんが、今でも許してもらっていないようで、半年以上たってもネットにその気持ちを書き込んだりしています。でもこのあいだの書き込みには、私の家族が夫の家族の悪口を言っていると書いてありました。そんな事実は一切ありませんし、すごく悲しくなりました。 本などを読んだ知識だけですが、夫の行動はBPDにあてはまる点が多いです。 それならば、私も決心して治るように協力したいと思いますが、そうでなければとても辛いです。 同じような経験のあるかた、知っているかたがおられたら、教えていただきたいです。
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春から大学生になる女子です。 ここで質問しても解決しないのは分かってるんですが、その上でさせて下さい。 私は、自分がBPDなんじゃないかと思うようになりました。とにかく見捨てられ不安が強く、少し返信が遅いだけで、嫌われたんじゃないか。怒らせるようなことをしたんじゃないか。と、不安になってしまいます。そして、その不安が怒りに変わってしまい、今までとてもいい人だと思っていたのに、急に幻滅することがあります。しかし、怒りに変わっても、その感情をあらわにすることが怖く、自分の中だけで怒っているので、BPDに良くあるような、怒りで相手を支配するようなことはありません。むしろ、相手から嫌われないよう、細心の注意を払ってるので、感情をあらわにすることが出来なく、隠してしまうので、いつも相手に合わせてしまいます。相手の気を引きたいがために、話を盛ってしまうことや、嘘をついてしまうこともあります。心の中では、そんなことしちゃダメだと分かってるんですが、してしまい、いつも心の中で葛藤が起こってます。リスカすることもありましたが、それは、辛い現実から目を背けるためで、気を引くためにした訳ではないです。(心の中では気を引きたいと思っていたのかもしれません。わかんないです。)被害妄想に駆られることがあります。人を信じるのに時間はかかりますが、その分信じた人にはのめり込んでしまう気がします。依存体質があるのは、自分でも自覚しています。同年代よりどちらかというと両親以外の大人に依存してしまいます。人の機嫌にとても敏感で、仲良い人と遊ぶ時ですら、気を使ってしまい、帰った途端にどっと疲れが出ます。人前で話すことは勿論、電話や買い物、食事も苦手です。 平気で嘘をついてしまう自分が怖いです。BPDの人は、構ってもらうためなら何でもすると良く聞きますが、私も話を盛ってしまう。嘘をついてしまうので、同じだと思います。色々と気にすることが多く、心が休まる暇がありません。10代はみんなこんなもんと言われますが、みんながみんなこんなに毎日生きづらい思いをしているのでしょうか？息が詰まります。ネットで調べてると、不安型愛着性障害、アダルトチルドレン、BPD。色々なものが出てきて、正直わかりません。自分の考えすぎなのか、それとも本当に障害なのか。自分で自分をコントロール出来ないため、本当に怖いです。ネット上で、BPDの人は、無視するのが一番だ。こっちが疲れる。面倒くさい。との声が多く、もしかしたら、私も周りの人に迷惑をかけてるのかなと思いました。もしそうだとしたら、これ以上振り回さないよう、離れて欲しいです。でも、離れていくのに不安を感じます。矛盾してますよね。意味不明な長文ですいません。最後まで読んでいただきありがとうございます。
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補足
遅くなって、すみません。 一つは見捨てられるといつも不安に思っている点です。 こちらはそんなつもりはないのに、いつかは見捨てられると勝手に思って暴走します。自傷行為はありませんが、何度も自殺すると言われました。 あと、考え方にグレーの部分がないところです。 一度傷ついたら、あとでフォローしても全く意味がありません。それまでのその人に良くしてもらったことなどは、どこかに飛んでいき、嫌なことだけが残り、それが成長しているようなイメージです。 本に書いてあった子供のころの親との関係も、私の知る限りですが、合っているところがあるように思いました。 自分の辛い思いをした経験もなんとか前向きに考えようとしていると思えば、数日後にはまたいろいろ思って沈んでいます。 仕事を辞めてから、とくにきつくなっているように思います。 私も治療してほしいのですが、本人が認めていないので、話を出来ません。