話し合いたいのだけれど…

質問

以前ご相談させていただいたものです。
http://okwave.jp/qa/q7760891.html

彼氏と一度ちゃんと話し合おうと思い『会って話したいことがあるんだけど』と
メールしましたが、今週の土日は仕事で、来週もわからない…とのことでした。

できれば電話かメールで話してもらいたいんだけど、と言われましたが
今後の話と併せて、もう一つ大事な話があり、できれば会って話したいんです。

仕事が終わったあとでもいいからと、メールすると
『別れ話？』ときたので『違うよ、大事な話だから、ちゃんと会って話したいんだよ』
と伝えました。
大事な話なら早いほうがいいんじゃないの？
とメールがあり、そのあと電話が来ましたが、私が電車に乗っていたため切りました。

彼は会うのが嫌なのかな、と思うのですが、嫌ならなぜ別れようと言ってくれないのでしょうか。

彼氏の家に私の私物もあるので、どのような状況になっても取りに行かなければなりません。

彼は私から『別れよう』と言われたいのでしょうか。
そして、会わないで済むように私の荷物はもう捨てちゃっていいからと言ってほしいのでしょうか。
私から連絡しないと、連絡が来ないので
このまま自然消滅にしたいのかな、とも思います。

一応、今週末の予定は聞いてみるつもりですが、
もしなんでかんで理由をつけて会ってくれないようなら
電話で話すしかないのでしょうか。

ご意見を頂ければと思います。

よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

落ち着かないと。
貴方は以前の質問で大事な事に気が付いたはずだよ？
彼氏の気持ちを丁寧に受け止めてあげられていなかった、と。
確かに貴方にとっては大事な話はあるんだと思う。
でも、
話してスッキリするのって誰？
貴方だよ？
彼の為に話をしたいのではなくて、
自分の為の早く話をしたくなっている貴方がいるんだよね？
正直焦りもあるんだよ。
以前は心地が良いとまで言われていたのに、
今の私って完全に心地が良くない存在になっている。
貴方はそれが自覚出来たんだと思う。
それは大事な「気づき」だよ。
でも、
貴方は出来れば「早く」回復したいんだよ。
そして、
出来れば「早く」以前のような関係に「落ち着き」たいんだよね？
裏返せば、
貴方の話したいから～というバタバタって、
「落ち着かない」貴方を表しているとも言えるんだよ。
遠距離で、心の距離が微妙な「まま」の状態って不安でしょ？
貴方は彼に「別れよう」と言われるのが一番怖いんだよ。
怖いから彼より先に動いてしまう。
今までの貴方は特にそうだった。
相手の顔色を窺いながら付き合い、
自分の「側」で彼の気持ちを勝手に咀嚼判断して、
貴方の「内側」の不安定をムラのある対応として彼に押し付けていた。
しかも、
どこかで遠距離恋愛はこういう感じなんだ、という「理想形」がある。
だからこそ、
ちょっと思ったように対応してくれない、
私を構ってくれない、連絡してくれないとイジケ虫になってしまう。
そういう自分に必死「過ぎ」て、
貴方は不安定な自分を受け止める彼の気持ちが分からなかった。
分からないからこそ出来た対応でもある。
でも、
貴方は今分かり「始めて」いるんだよ。
今までに対する丁寧な反省だってある。
今の自分から見たら、
「今まで」の自分は本当に自分しか見ていなかった。
自分の心地良さに飲まれていた。
もうそういう自分としてお付き合いしていく事は出来ないし、したいくない。
私は変わろうと思っている。
だからこそ、
そういう自分を「早く」相手に届けて、
出来れば直に受け止めてもらって。
貴方なりに安心して遠距離に向き合いたいんだよね？
それは良く分かるよ。
でも、
凄く大事な話だけれど。
「だから」急ぐのって＝では無いよ？
急ぎたくなるのは、
ある意味以前の貴方の延長の部分でもある。
不安感をそのままにしておけない貴方がいるから。
ただね、
貴方の話をしたい～という打診に対するリアクションを見ても。
彼は今でも貴方とのお付き合いに気負って「いない」んだよね？
離れている二人をどう感じているのか？
彼は、
離れている時は気持ちも離れたって良いと思っている人。
離れるという意味は、
距離に負けないように思い続けようとか、
遠距離だから「こそ」気持ちを途切れない様にしようとか。
そういう力みは要らないと。
離れている時は、
「それぞれ」の時間を積み重ねを尊重しよう、と。
そして、
会える時には心地良く会って、お互いに良い風を送り合おうと。
会えない日々は、
次に会える事を楽しみに「今」に向き合っていこうと。
何より、
離れていても大事な人が「いる」んだと。
その「いる」という感覚に穏やかさを感じていけるお付き合いをしようと。
彼はそういう人なんだよ。
だから慌てていない。
貴方が求める話し合いにしても。
余程逼迫して、急がなければ「いけない」理由があるなら別だけど。
話をするならお互いに心の「ゆとり」のある、
無理をせずにゆっくりと向き合える機会で良いでしょ？と。
彼はそう思っているんだよ。
だからジタバタしていない。
でも、
貴方は離れていても繋がっている感が「欲しい」人じゃない？
常に遠距離の彼を頭の片隅に置いて、
出来ればちょくちょく相手を感じながら、
寂しくならないようにお付き合いしたい人でしょ？
そういう貴方だからこそ、
話し合うという動きにも、
それなりに相手から「伝わる」ものが欲しいんだよ。
貴方が話したいと提案した時に、
分かった、時間を取るよ、貴方の為に向き合うよ、と。
そういう彼が「欲しい」んだよ。
それってやっぱり貴方の求める彼像であり、付き合い方があるから。
貴方と彼は付き合っていても「違い」もある存在。
彼の気持ちを理解して動きたいとは思いながらも、
今の「まま」の状態も何となく手持無沙汰で不安なんだよね？
半年記念もあるし、動きたい貴方がいるんだと思う。
でもね、
彼にも彼の事情があるんだよ。感覚があるんだよ。
貴方と別れたいとは思っていない。
ただ、
今急いで動いていきたい状態も無いんだよ。
貴方とは今でも付き合って「いる」。
そういう解釈はちゃんとある。
ただ、
付き合っていても今は動かせない。
動かせるのは、
自分なりに落ち着いて、ゆとりを持つ事が出来てから。
彼はそれでも良いと思っている。
だったら、
今度は貴方がその彼の気持ちを尊重する番なんじゃないの？
貴方のペースで振り回したと思うなら、
今回は意志を持って彼に「合わせて」みたら？
話し合いは出来るんだから。
彼から連絡が無い＝付き合う意思が無いと考えるのは貴方の悪い癖。
直ぐに自分の「判断」に繋げてしまうのは貴方の悪い癖。
彼は今貴方との関係に急いでいないだけ。
むしろ喧嘩もあって、多少空気が淀んだからこそ。
少し間を空けて、お互いに整えてから会った方が良いと思っている。
そういう彼を信じてみたら？
彼は、
今の急いでいる貴方から心地の良い風を感じるのかな？
もっと落ち着かないと。
落ち着いた貴方こそ、
相手の立場、相手の気持ちから動ける貴方こそ。
以前とは「違う」貴方として伝わっていくんだからね☆

お礼

今回もご回答ありがとうございます。
いつも親身になって下さって
とても感謝しています。

Blazinさんのご回答はいつも的確で
なんでこんなにわかってくれるんだろう、
状況を判断できるんだろうって、尊敬と感謝の気持ちでいっぱいです。

そうですね…確かに焦っていました。
相手にも気持ちがあるんですよね。

『彼から連絡が無い＝付き合う意思が無いと考えるのは貴方の悪い癖。
直ぐに自分の「判断」に繋げてしまうのは貴方の悪い癖』

その通りだと思いました。

時間はかかるかもしれませんが
私自身も一度冷静になって
これからどうしていきたいのか、
彼の気持ちや状況も考えながら
向き合っていこうと思います。

また、何かありましたら宜しくお願い致します。
本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#176089

昔好きだった女性と食事をしただけでいちいち喧嘩になる彼女との遠距離では、彼氏さんが疲れてしまうのも分かる気がします。

マメなタイプでは無いのを知っていながら、もっと彼氏から連絡して欲しいとせがむ。（彼氏の性格や考え方を変えて、自分に合わせて欲しいって事だよね。）
メルアドを教わった別の男にメールをしようかどうかをいちいち彼氏に相談する。（相談して何がしたいんだか、そんなの自分で考えて断れば良いのにね。）
しかもそれを同僚にまず相談していて、彼氏の知らない所で同僚のほうが彼女とＡ君の事を良く知っている状況をわざわざ作っている（そういうのって遠距離としては不安になるよね。）
それなのに、『もういい、言うんじゃなかった』と彼氏に言い放ったんでしょう？すごいね。自分から言ったなら、ちゃんと謝るのは自分なのにね。

で、今回は思わせぶりに大事な話だと自分から振っておいて、彼氏さんが大事な話なら早いほうが良い（気になるだろうしね）と電話をくれたんだけど、自分は電車に乗る為に着信させない。

彼氏は電話かメールでと希望しているのに、彼女が会って話すと彼氏の希望を頭ごなしにねじ伏せている。

もう、自分が自分がという印象。他にもこういう自分の考えの押しつけがあるのかな、それならもっと彼氏も大変そうだなという印象です。

これが付き合って半年くらいで起きたなら、僕ならきっと疲れてしまうと思います。

彼氏が振り回されている感がすごくしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性の意見を聞けて、とてもありがたいです。

ただ、何点か捕捉させてください。

彼氏が昔好きだった女性と食事をしたとの話をしだしたとき
私から聞いていないのに突然その話をされました。
その他にもお酒を飲んでいたせいか、
私が早く寝るからつまらない、など他にもたくさん傷つくことを言われ
耐え切れず、彼の家を飛び出してしまいました。

今回私が、彼氏にアドレスのメモの相談をした事に対し
『逆の立場ならどう思う？』と言われましたが、
それなら、昔好きだった女性から食事に誘われたなんて、聞きたくなかったし
私も『逆の立場ならどう思う？』と思いました。
私自身、それから彼に対する不信感がずっとあるのも事実です。
その時に、別れ話をしました。
お互い、性格が合わないからしょうがないと思い、まめではないのは
彼の性格だとわかっていたので、連絡してというつもりはなかったのですが
彼が別れたくないといったので、正直に私の気持ちを伝えたところ
『もっと連絡する』と言ってくれました。
もちろん彼も『人前で手をつなぎたくない』というのでつながないようにしたり
『俺の車に乗る時いちいちありがとうっていわなくていい』といわれたので言わないようにするなど
お互いに相手の要望をうけいれる努力をしてきていたと思います

同僚は女性なのですが、不安にさせてしまったんですね…。

『もういい、言うんじゃなかった』といったのは、
彼氏を傷つけてしまった、との後悔の気持ちから出てしまいました。

彼氏が電話をくれたとき、電車に乗るために切ったのではなく
すでに電車に乗っていたので『ごめん、今電車の中なんだ』といって
電話を切りました。

わたしも正直、疲れています。
彼氏はよくて私はダメと言われている気がします…。

ご回答ありがとうございました。

補足

彼氏はわがままな子が好きなので
もっとわがままを言ってほしい、
嫌だったら嫌だっていうから、と言われたので
私もある程度は自分の気持ちを伝えていたと思います。

彼氏が昔好きだった女性と食事をしたとの話をしだしたとき
私から聞いていないのに突然その話をされました。
その他にもお酒を飲んでいたせいか、
私が早く寝るからつまらない、など他にもたくさん傷つくことを言われ
耐え切れず、彼の家を飛び出してしまいました。

今回私が、彼氏にアドレスのメモの相談をした事に対し
『逆の立場ならどう思う？』と言われましたが、
それなら、昔好きだった女性から食事に誘われたなんて、聞きたくなかったし
私も『逆の立場ならどう思う？』と思いました。
私自身、それから彼に対する不信感がずっとあるのも事実です。
その時に、別れ話をしました。
お互い、性格が合わないからしょうがないと思い、まめではないのは
彼の性格だとわかっていたので、連絡してというつもりはなかったのですが
彼が別れたくないといったので、正直に私の気持ちを伝えたところ
『もっと連絡する』と言ってくれました。
もちろん彼も『人前で手をつなぎたくない』というのでつながないようにしたり
『俺の車に乗る時いちいちありがとうっていわなくていい』といわれたので言わないようにするなど
お互いに相手の要望をうけいれる努力をしてきていたと思います

『もういい、言うんじゃなかった』といったのは、
彼氏を傷つけてしまった、との後悔の気持ちから出てしまいました。

彼氏が電話をくれたとき、電車に乗るために切ったのではなく
すでに電車に乗っていたので『ごめん、今電車の中なんだ』といって
電話を切りました。