家族を捨てるべきか悩むアラフォー女性の悩み
- アラフォーの女性が家族を捨てるべきか悩んでいる。
- 姉の生活が乱れ、子宮頸がんで子宮摘出手術を行ったが、子供の育児は妹が担当してきた。
- 姉がプレゼントやお金を贈り、両親の評価を受けるようになり、アラフォー女性は家族との関係を考えている。
- ベストアンサー
家族を捨てるべきか悩んでおります。どう思いますか？
私はアラフォーの女性です。 私の姉は20代前半で子供を産み離婚をして子供を親に預け、複数の男性とお付き合いし同棲に堕胎を繰り返し、子宮頸がんになり子宮摘出をしました。その為子供の心配はなくなりました。数年前から会社経営者の方と同棲しやっと一人に落ち着いた感じです。 その子供の育児は妹の私がやっておりました。子供からすると親は私だと思っておりまして、昔から私の子供ではないことを説明していました。そして子供は成人しましたがニートです。 私が子供に「働きなさい！」というと「親じゃないのに言うべきではない」と、両親から言われます。 また、２年前から姉が年に１度両親にプレゼントを送ってきたり、子供にお金を包むようになりました。 その為、両親は姉を褒めるようになり姉にいろいろプレゼントするようになりました。 今まで、私の車を売って自分のフトコロへ入れてしまったり、生活保護で生活をしていたような姉でしたので、たぶん会社経営者の彼のご意向だと思います。 私は姉と違い若いころから計画的に物事を進めるタイプで、子供が大学院や留学に行くことを想定し、お金を貯めてきました。また、姉の子供が結婚しないでほしいと言われ悩みつつも結婚はしませんでした。 私からしてみれば20年間子育てに仕事に介護と本当に大変だったにもかかわらず、姉からプレゼントをされたことで良い人となり家に来るようになりました。両親は少し認知症かもと思うのですが、病院を拒否するので定かではありません。 たぶん姉は実家の家と両親の貯蓄を狙い始めたのだと思います。約数億ありますので。 私は小さいころからずるい姉にうんざりで、たぶん、面倒は私に見させお金だけ持っていくと思います。 で皆さんに質問です。子供と両親の面倒を見たものが遺産を受け取ればよいと思っているのでお金はいりません。私の人生はこの家族に潰されました。私自身の生活していけるお金はありますので、縁を切るべきか悩んでおります。皆さんならどう思いますか？相談にのって頂けると嬉しいです。
- gonglee
- お礼率90% (18/20)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
上の子は親も親戚も手をかけて育てる、甘やかしますから自己管理が出来ていないと波瀾万丈な世界を歩く事になります。 私は、ご質問者様はご自分の世界に踏み出した方が良いと思います。 失われた20年は取り返せないかも知れないし、一人で外に出て行くには勇気が要るとは思います。 外に出て行けば自分一人です。 幸せになるのも不幸になるのも自分の責任、誰のせいでもありません。 身軽になって良い恋をして下さい。
その他の回答 (10)
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
「私の人生はこの家族に潰されました。」 それは違うでしょ！貴女が決めた結果です。でもよく頑張りましたね、辛かったですね。 貴女の親御さんは貴女がしているから甘えきったのですか？普通なら、貴女の幸せを考えるはずですが、心がかけているよう ですね。お金は有り余っているのに、悲しいです。 親御さんも育てたお子さんもお金に困らない事ですし、後はお姉さんに任せておけば良いのです。 やっと決心がついたのですね！遅くなったけれど幸せを見つけてください。人に対して思いやりがある貴女です。 周りの人が助けてくれます、良い出会いがあると思います。頑張ってください。
お礼
潰されたというほどではありませんが、子供を施設預けるのが可哀想でずるずる面倒見てしまったら、結婚しようと思った相手に他人の子供を面倒見る勇気がないと破談になったってからは、諦めただけなんですけどね。文章を簡潔にまとめるって難しいですね＾＾；独立します。ありがとう参考になりました。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
＞子供と両親の面倒を見たものが遺産を受け取ればよいと思っているので という事は、子どもと両親の面倒を見た妹さん（質問者さま）がもらうべきだとのお考えですね。 実の姉妹でお姉さんだけが遺産を相続して妹が家を出されると思うのはなぜでしょう。ご両親がそのような意向を明かしているのですか。まったく今まで家にいて世話をした人間には感謝も感じない上に、追い出そうと？ 納得がいきません。まだ書かれていない事実があるかも知れませんし、でなければ被害者意識にかられていると思われます。 遺産分配はカッキリと半分になったら悪い事でもあるのでしょうか。子どもを養子縁組にして３分の１ずつにする可能性もない訳ではありません。その気配も見えますか。 今までの苦労は何だったのかと、では、全てをすてて報酬無しで自分一人になる事が望みだったのですか。両親の介護を続けた上で全額お姉さんが持って行くに違いないという根拠を知りたいと思いました。
補足
父親の兄弟が5年前に祖母（105歳）が無くなり、遺産相続でもめている最中に昨年長男が他界しました。長男の子供対長女で争っています。 それは、長女が祖父母が健在の時にプレゼント攻撃して土地と家と現金５千万を貸してと言って持って行ったきり名義を長女にしてしまっていたのです。 長男が両親の面倒を見たにもかかわらず、お金を払えば名義も長男にしてもいいというありさまで。。。。 私の父は二男で財産放棄しました。その為仲介人役をしておりまして、見ているだけで疲れます。 昔、両親は昔姉を勘当致しました。その時に姉が私に「両親の面倒はあんたがみんだよ。でも、長女だから家は私が継ぐから死んだらあんた出て行ってね」と言われたのがこびりついていて・・・昨年父の兄弟が死んだころからプレゼントはじめたんですね。 父の長男の事を思うと完全な報酬なしで更に長女から要求されている不可思議な状態でして、法律では分けるのは理解しているのですが、その前に名義変更してしまえば全て姉にいくわけで、それなら姉に介護させようと思ったわけです。
- 19704527
- ベストアンサー率6% (2/30)
お疲れ様でした。御苦労されましたね。もう１人になって良いと思います。御子様も、丁重にホントのご両親？御姉様にお返ししましょう。貴方の責任ではないですよね？手放すのは、心苦しいでしょうが、放り出さなければ御子様の為にもならないのでは？そしてお宅さまは、財があるなら貴方がてを尽くす必要性ないですよね？感謝もされないし、もう自由になさるべきです。
お礼
本当にそうですね感謝されないし。。。。独立して恋します。ありがとう。
- missshitsumon44
- ベストアンサー率20% (53/263)
文章で分かりにくい部分がありましたので二三確認します。 お姉さんの子供さん本人は、親をあなただと認識しているのでしょうか。 あなたが実の親でないことを知ったうえでそれでも親だと認識しているのであれば、話は早い。 あなたは両親の無責任な発言を退けるべきです。 もしそのように認識していないというのであれば、あなたには関わりのないことですので、口出し出来ないかもしれません。その代り、面倒を見る必要もありません。何を頼られてもはねつけていいでしょう。 姉の子供が結婚しないでほしいといわれ・・・これは姉の子供があなたに結婚しないでほしいと言ったということでよろしいでしょうか。 であれば、あなたは姉の子のために自分を犠牲にしたわけですよね。 そして、そこまで頼ってきている姉の子はあなたの意見に対して耳を傾ける義理があります。 それを反故にするような子なのであれば、子の要求のすべてを拒否していいと思います。 あなたに道義的扶養義務はありません。 法的にはどうでしょう。 未成年であっても順位的にはずっと低いですし、文面から察するに成人でしょうから、あなたに面倒を見なければならない必要性はないと思われます。 貯金についてですが、あなたが要らないのであれば、気にすることはないでしょう。 あなたは家を出て自立すべきでしょう。 別に縁をきる必要はありません。 ただ、面倒をみる義務もありません。 ほっとけば良いんです。
お礼
子供は私を親ではないと知っていますが、両親に捨てられ私しか頼る人はいなかったのは事実です。成人し私の戸籍に入るという話しがでたのですが、私としては甘えてるつもりなら籍には入れさせないと話しました。子供を自立させるためにも自分が自立するべきだと思いました。参考にさせてもらいます有難うございました。
あなたと同世代のものです 私の人生は家族に潰されたと言いますが 選択したのはあなたです それを家族のせいにするのはお門違いです 縁を切るべきかとのことですが 特に切らないと被害を受けるようでもありませんし そのままが良いだろうと思います 甥っ子ですが、財産が数億あるなら ニートでもいいんじゃないかな 親は７０代位かと思いますが、そのぐらいになったら 痴呆と言うか老化のせいで物忘れや注意力の低下などあります 人間ドックや脳ドックなんかをやってる病院を見つけて 定期検診を勧めてみてください 質問文を読んでの印象ですが あなたは言葉のチョイスミスでかなり損してるように思います 言い方次第で人は頑なにも柔和にもなります 人と旨くやりたかったら言葉のチョイスに気をつけてみてください 悪い例 惚けてんじゃないの！病院行けば？ 良い例 体が心配だから一年に一回受けた方がいいんじゃない？探してみたんだけどどうかな
お礼
言葉を簡潔に書かなければと思うとやんわり書くことを省いてしまいました。不快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。子供にも「働きなさい！」ではなく「社会と関わりを持たなくなると自信が無くなるから働いていたほうがいいよ」と言いました。両親は働くことや留学や女が高学歴を持つことなどを恥と考える両親でしたので、少々へんかもしれません。それで働かせる必要がないと言います。実際には質問分に記載したやり取りは全くないです。むしろ何も言わないので悪化してしまったように思います。言葉の表現が悪くてすみませんでした。
- teba244
- ベストアンサー率73% (60/82)
そうですね。あなたの人生、このままでは搾取され続けるだけになってしまうでしょう。 そこから逃げるには、縁を切るしかない。でも、失うものも大きそうなので、ちょっと踏ん切りがつかないから、他人の意見も聞いてみたい。そんな感じでしょうか。 ご相談内容を拝見し、無関係の第三者の感覚だけで言わせていただければ、「すぐにでも縁を切ってしまいなさい」ということですね。 そこで問題は、今、あなたが上の一行を見た瞬間に、どう思ったかということです。 「縁を切れ」と言われて、「やっぱりそれしか無いね」と、すっきりとした気持ちになりましたか？それとも、「でも、いろいろ大変そうだし・・・」とか、否定的な気持ちが少しでもありましたか？ これはあなたのようなケースだけでは無いのですが、大きな決断をしようとするときに周りにあれこれ相談する人は、まだ本気じゃない。本気の人は、誰にも相談などせず、すぐに行動に移すのです。そんな人が周りに相談するのは、行動を始めた後の具体的な対策であり、「私はどうしたらいいか？」ということではありません。 あなたには経済的な問題が無いという、ある意味で理想的な状態です。条件は整っています。でも本気の人は、お金が無くても動き出すでしょうね。それくらいの覚悟があなたに出来ているでしょうか。 出来ていないから相談しているということならば、あなたはまだ動き出すべきでは無いでしょう。まず、徹底的に自分と向き合い、自分の気持ちを確かめてください。それは理屈ではありません。家族に会えなくなることや、いろいろ悪く言われるだろうことなどを理屈で考えるのではなく、とにかく「自分はどうしたいのか？、自分の人生を本当に自分の手に取り戻したいのか？」を、徹底的に考えてください。 その確かな覚悟がないまま行動に移したら、後悔することにもなりかねません。もちろん、どんなに考えても不安や寂しさが消えることはありません。でも、このままでは、あなたの幸せが吸い取られてしまう。 良く考え抜いてみてください。行動するかしないかを決めるのは、それからでも遅く無いはずです。周りはいくらでもアドバイスできますが、誰もあなたを本当に救うことなど出来はしません。 当たり前のことですが、決めるのは、あなた自身です。 最後に、私は男性ですが、もし同じような立場なら、迷わず縁を切りますね。
お礼
ありがとうございました。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
縁を切るというのは精神上の事だけですから、切れないんですよね本来。 本気で切る気であれば、身を隠す以外無いんですが、出来ますか？親戚にも連絡も取らず戸籍も分籍して、本籍も変えて遠いところで暮らす。これが出来れば一応物理的には切れます。 相続も放棄するなら、放棄する旨を書面で残し手続きをすればよいでしょう。 それでも事件があって警察などに探されれば結局は面倒見る事にもなりかねませんけど、一応拒否は出来る見たいですね。 たとえ口で縁を切ると言っても人間は追いつめられれば藁をも掴む心境で親兄弟を頼ってくるのです。そういうときだけ頼られても余計に嫌ですよね。 なので完全に身を隠すしか手段は無いという事です。
お礼
縁を切るのは難しいのですね。子供が成人したら分籍しようと思っていました。ＩＤii24のいうとおり切れないですよね。失踪・・・・か、性格的に出来なさそう＾＾；参考にさせてもらいます。ありがとうございました。
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
ご両親の貯蓄約数億があれば、ニートの甥も幾分生きていけるでしょう。 あなたはあなた自身のことに早々と目を向けるべきです。 家族を捨てるのではなく、家族から一人立ちすればいいのでは？ 親に子離れしてもらう。 甥に姉離れしてもらう。 それだけでいいのではないですか？ 独立し、確立されたあなたの生活に支障が出るようなら、 家族との交流もある程度拒んだっていいんです。 それは家族を捨てることではありません。 独立というものです。
お礼
お互いが依存し合っているのかもしれません。独立し多少拒むことも必要と思いました。ありがとうございました。
補足
以前マンションを購入し独立しておりましたが、子供が住み着いてしまい、両親は仕事中に勝手にあがったり、毎週大量の食材（牛乳１０本、卵１００個とか）を持って来るので困り果ててしまいました。結局戻ったほうが良いという話になりまして、マンション売却しました。きちんと拒んで独立というのが良いのかもしれません。有難うございます。
ご自分が悩んで出した結論を、まっすぐに実行すべきです。こうしたことは、他の誰にも口を出させてはなりません。絶対にです。あなたの家族にも、他の誰にも、あなたの決断の邪魔をさせてはなりません。もう、誰かに振り回される人生はやめにしたほうがいいです。あなたはあなたの人生を、自由に決める権利があります。 逆に言えば、家族に対して言いたいこともハッキリ言うべきですし、それを実行できるだけの精神的な強さを持たなければなりません。言うなれば自己改造をするわけです。負けっぱなしの人生から抜け出すのです。意思を強く持てば、いろいろな手段や協力者の存在も見えてくると思います。 何でも孤軍奮闘と考えず、信頼できる人に相談しながら進めていきましょう。もちろん、最後の決断は一人でしなければなりませんが。 また、何もかも嫌になっている状況で、逃げ出したい気持ちが先行するあまり、当然の権利を主張しないで終わってしまうのでは、大きな遺恨を抱えたまま生きることとなるでしょう。出る場所に出るでもいいですし、話をつけるでも何でもいいですが、いったん冷静になって取れる手段を一つ一つ考える時間を持ったほうがいいでしょう。 その上で、自分で結論を出し、実行してください。幸運を祈っています。
お礼
ありがとうございました。
結婚されていないなら結婚を最優先。 結婚されているなら旦那さんに相談を。 独身女性は自分の幸せを最優先に考え、家族の心配は結婚してお子さんが出来て家庭が安定してからです。 一生独身を覚悟している場合だけ血縁を大切にすべきかと思います。
お礼
すっかりオバサンになってしまい、結婚なんて全然考えてなかったです。美魔女になるよう努力して相手見つけてみます。ありがとうございました。
関連するQ&A
- 同居家族を扶養にするかどうか。
夫の両親と2世帯同居しています。 両親は農家で70代ですが、収入が少なく 現在は基本的に生活費は別です。 夫は現在収入が両親の倍ほどあります。 私も働いているのですが、社員となり 収入が増えるので今まで夫の扶養に入っていましたが 抜けることになりました。 その際に、収入が多い夫が扶養家族がいないと、 税金が高くなるので、 同居家族が居るなら扶養などを見直した方がいいと言われました。 農業の父親は農業を一緒にしている妻を専従農家で 扶養家族ににして 扶養の範囲内の給与を出しています。 実は、家にはもう一人80代の家族が居ます。 夫の父親の姉です。 若いころ結婚して、子供を産んだけど離婚。 そのまま実家である家に住んで農家や子育てを手伝っていて 働きに出たことはありません。 弟である夫の父からは給与は出ませんでしたが、 生活の面倒を基本的にみています。 しかし、扶養家族にはしていません。 なので、年金のみで所得が０円になる父の姉を 夫の扶養家族にした方が、父の扶養家族にするより よいと言われました。 しかし、一つ問題があります。 父の姉には子供が居ますが、60代で病気になり 独身で働くこともできなくなったので 自己破産で生活保護に先日なりました。 遠方に住んでいて、母である夫の父の姉が住む家は 実家になりますが、帰ってくることはありません。 なので生活保護で暮らすそうです。 この方が数年前に元気な時、事業に失敗して サラ金から借金をしたときに、 実家である母のもとにサラ金から連絡が来て、 夫の父が代わりに返済をしたそうです。 その額約１千万になったそうで、 夫の父は、自分の姉とその子供を嫌っています。 嫌っていると言うよりは、借金を返済したのに 何にもならないお金になり、 自分の子供たちや自分の老後に使いたかったお金を 姉の子供に使っても姉は感謝の言葉を述べる性格ではないからです。 私たちには優しいですが、 陰で弟の悪口ばかりいいます。 そんなこともあり、 夫の父の姉を安易に夫の扶養家族にすると、 生活保護を受けている人の面倒まで 夫に責任が来るのではないかと心配なので 扶養家族にはしないほうがいいのではと言うことになりました。 実際に、自己破産や生活保護を受けている人は 自分の親に支払い能力があるかどうか 調べられ、もしその親を扶養しているものが居たら、 借金や生活の面倒まで責任が出るのでしょうか。 夫の父親が扶養家族にしていなかったけど、 その子供の借金を背負うことになってしまったのは、 借金をした人の親が住んでいるところだったから 調べられたのでしょうか？ 生活保護や自己破産、 サラ金などどこまで調べるのですか？ 質問がまとまらずすみません。 法的に詳しい方お願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 家族とのつきあい方
周りにおおっぴらに話せることでもなく、一人悶々と悩んでいます。 実家から離れ、10年以上一人暮らしをしています。実家には両親と姉が住んでおり、すぐそばに弟夫婦が暮らしています。 先日実家の姉から、「母が自分の財布からカードを抜き取り30万円のキャッシングをした。返せないそうなので、父親に返してもらう。これは初めてのことではない。」というメールが来ました。 私が幼い頃より、父親の金遣いの荒さは深刻で、自分の稼ぐ以上の買い物をし生活が苦しい母は自分の親兄弟、姉が働くようになってからは姉から借金をしていました。消費者金融からも借りていました。父が退職をし、その退職金で住宅ローンを返済し、母と二人で会社を始めたというので安心してたのもつかのま。退職金で気が大きくなった父は、札束を持ち歩き、母とともに、出張と言っては月に何度も上京して散財をしていましたが、思ったように会社がうまくいかなくなったようです。 ある日、突然私の元に奨学金の督促通知が来ました。私が学生時代に借りた金額がほとんど返済されていませんでした。姉も弟も私立大学の学費を親が全額払っています。次女の私の時は経済状態が厳しかったため（決して節約をしたわけではなく、家を新築したり、車を買ったりで・・・）奨学金を利用したのですが、親は自分で返済するつもりだったようです。それが相変わらずの父の浪費で返済できず、姉が私に何の前触れもなく奨学金の督促先を私に変更したのです。姉から言えば、自分が両親をまとめて面倒見ているのに、私だけ一人で気楽な生活を送っているのは許せないそうです。自分の奨学金なのですから、私はもちろん支払っています。しかし、その姉の態度と、それを知っていて何も言わない両親には閉口しました。 私自身は、貯蓄をし、保険にも入り、節約した生活を送っています。毎日お弁当をつくり、一生懸命働いています。外車を乗り回し、実家に住んでいる姉と比べると質素な生活です。借金だらけで、派手な生活を続けている実家の家族とはかかわらずに生活したいと思っています。 そんな中、弟が結婚式をあげることになりました。実家へ帰るお金、御祝金もかなりの金額がかかることもあり（先にこどもが生まれたので、すでに出産祝いは贈りました。お返しはありませんでした。）、母が姉のカードを盗み取った直後ということもあり、欠席をするという返事をしました。母からは「なぜ出席をしないのか。」としつこくメールと電話が入ります。ほかの参列者への世間体が気になるようです。そんな家族の顔など見たくありません。どこにお金があるのか、地元では有名なレストランで挙式を行うようです。（弟は今まで親が世話をした職場で働いており、決して贅沢できるような収入はありません。） こんな私は、薄情でしょうか。家族なら、どんな親であれ兄弟であれ、つきあっていくべきですか？私は自立して何年も経ちます。実家のごたごたや、見せ掛けの「羽振りのいい家族」とはかかわりたくありません。なんどもそのことは家族に伝えてあるのですが。 どうつきあっていけばいいのでしょうか。それともつきあっていくべきなのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁の幸せの為にお金を親に借りるべき？？
はじめましてRyoと申します。 25歳で30代の彼女と結婚して1年半、今では1歳になる息子がおります。 私の手取りは月19万円と少ないのですが 私ばかりが節約をし嫁は大した節約もせずお互いの親に援助を求めます。 そのことを嫁の両親、姉に相談すると 「お金が無いんだから仕方が無いでしょ！親も子供の幸せの為ならお金を出してくれるから 甘えなさい」 と言われました。 私は結婚をして自立したので貧乏でも自分たちで問題を解決して生活していきたいのです。 こんな私の考えは間違っているのでしょうか？ それとも、旦那として嫁の幸せの為に親にお金を借りてでも生活レベルを上げた方が よいのでしょうか？
- 締切済み
- その他(暮らしのマネー)
- 夫の家族がいやです
夫の両親、姉夫婦、私たち夫婦家族子供二人で旅行に行きました。旅行の計画も全て姉夫婦が決めます。夫は気にしないらしく、私から意見を言えるはずもなく(義両親がお金を出すので尚更です)姉夫婦は実家近くに住んでいて、普段から買い物や食事など親の世話になっていて、親が出して当たり前だと思っているみたいです。私達は離れているので、年3回位実家にいきますが、私達にもとても良くしてくれます。でも、私達と姉夫婦と差がありすぎる事と、姉夫婦の事にはとても腹が立ちます。近くにいるので、多少差があるのは当たり前だと思いますが、こっちは子供もいるのに酷いです。義両親も会う度に義姉との事を話してくるので、一緒に食事したとか、聞かなかったら腹も立たないのに話してほしくないです。それともこんな事を思う私が悪いのでしょうか
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 彼の家族に知的障害の妹がいることを隠されていました
20代後半女性(未婚)です。 彼と結婚の話が進み、1年程前に両家の親に挨拶もすませ、結婚前提の同棲が始まりました。 しかし、「身体が弱くて今は働く事ができない」という風に説明があった彼の妹が、知的障害で精神病なのは同棲を始めて随分経つまで聞かされていませんでした。 その事情を知ったのも、彼の妹本人から、「家族からは口止めされているが自分は精神病院に通っている」と聞いたのです。 彼の親の兄弟にも、その子供にも障害を持つ方がいらっしゃるそうです。 こちらとしては、何も知らないままでは結婚できない事を、彼の両親・彼に伝えました。 彼の両親・彼としては「隠しているつもりではなく、将来面倒をかける気は全くないし、普通とほとんど変わらない子だから言う必要はないと思った」とのことです。 どのような事情があれど、結婚する相手には障害をもっている家族がいることは前もって伝えなければいけないと思うのですがどうでしょうか。 どなたかアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家族ってなんなんでしょうか？
私は以前過ちを犯してしまいました。１０年以上前の話しですが、クレジットカードで借金を生活費の穴埋めの為にしてしまいました。その頃は、子供も小さく思うように働けませんでしたし、旦那も転職して、給料も下がり、生活費も思うようにもらえず、苦しんでいました。私も嫁にくる時にあまり働いたことがなくて蓄えもありませんでした。ある時借金が家族にばれて、離婚話になりました。義理の両親がたてかえてくれて、旦那が、ほとんど返してくれました。そして私も少ないパートのお金からですが返済して行きました。そして、四年位で完済しました。旦那もクレジットカードで借金していましたが、私のほうが、金額が多かったのは確かです。何年かして子供が大きくなりフルタイムで働けるようになりましたが、ずっと生活費で三万円もらっていただけでした。現在は、息子の学費でお金がいるので特に生活費はもらっていないし、仕事の都合で別に暮らしているので、私は自分の生活費と言うか携帯電話代金や、保険代や自分に関することはすべて、自分持ちです。義理の両親には世話になってることはわかっていますし、最近具合が悪い時でも、仕事と世話と頑張ってきたつもりですが、本日旦那に義理の両親にたいして態度がでかいと言われて、借金の肩代わりしてもらったのだから、奴隷になれ！お前なんて借金していくら返したと思っているんだ！本当はお前なんて、前その時にわかれたいと思っていたんだ。俺の両親をかばうわけではないが、助けてもらえなかったらいま飢え死にしてたんだぞ。奴隷になれ。と言われました。最低です。まともに生活費もいれないで家族を養う義務もはたしていないのに、そんな言い方されて、とても嫌な思いしました。だんだん義理の両親も高齢になりおかしな時もあります。旦那は仕事の都合で普段はいないので、私が、めんどうみて行かないと行けないです。私が行けないのですが、そこまで言って良いのでしょうか？私が、すべて背負わないと行けないので、しょうか？働け！働け働けで、親のおかげだ！奴隷になれは、あんまりですよね。いずれは、子供がてが離れたら、考えたいです。皆さんの家庭は、生活費とかどうなんでしょうか？もう、悔しいし、悲しいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 旦那の家族について
つきあって7年、同棲して5年の彼と結婚しました。 結婚式は、お金もそんなないし、二人で新婚旅行もかねて、沖縄でと思ってたのですが、両親のかことも考え、うちは親戚がみな遠いし、身内だけでやることにしました。 結婚前に、旦那が子供が難しいとわかり、私は3兄弟の末っ子で、兄嫁は連れ子さんがいますが大きいですし、直系の？孫がいないため、子供が好きだし、私がと思っていたので、ショックで散々迷いましたが、彼と一緒になることにしました。 旦那の妹さんが5人、弟さんが2人お子さんいて、うちの人数とバランス悪いし、資金は私のほうが多くだすし、私は子供のこと辛いし、お子さんは遠慮してほしかったのですが、不妊のことは言いづらかったため言えず、姑（しゅうと）にはやんわり断ったのですが、しつこくて、ばとって、妹さんに不妊のことも泣きながら話し、妹さんが親に伝えたそうですが、最終的には下の子合わせて4人になり、両親がその分多く祝儀を出すなど条件をつけました。 ところが、ご祝儀は両親はうちの親と同額だし、妹家は5人きて3万、弟家も3人きて3万で、両方赤字、更に親戚の分1名預かってきて、1万なのに、要求されたお返しは同額近く、新婚旅行のお土産ももちろん買って、私がお金を出してる分、怒りがおさまらず、連れてきたいと言ったなら、払えよと思うし、子供が難しいことに対しても何もいってきませんでした。 むかついたので、最低限のつきあい以外はしないと決めました。 旦那はあまり好きじゃないようで、実家とも疎遠だし、私は実家と仲がいいので、いい人達だったら、これをきっかけに旦那も家族で仲良くできないかと思ってたんですけどね。 結婚した翌年、ご祝儀頂いたとこに年賀状書いとけと姑から言われたそうで、書きましたが、旦那側は親戚？しか返ってこないし、意味がわからず、次の年はもう出さないつもりでいたら、去年返してこなかったのに、何故か今年旦那の親から年賀状きました。 もう最初から印象よくなくて、何を考えてるのか理解できません。 顔合わせの食事会では店の文句？を言ってたらしいし、長男だから、同居がどうとか言ってたらしいが、それは弟にまかせたけど、なんかあんなら直接言ってくればいーし、言えないなら、うちの両親の前で言わないでほしいし、なんなんだろう…。 義父は旦那とは正反対でよくしゃべるし、めんどくさい。 みなさんが私の立場だったらどう思いますか？ 私が大人げないんでしょうか？
- 締切済み
- その他(結婚)
- 義父母の面倒は誰がみるのが妥当か。
私には従姉妹が２人います。 年に１回お盆に会うのですがその際に 従姉妹の姉の方から相談？愚痴？のようなものを 話されました。 最初に従姉妹の環境を書くと 従姉妹（姉） １：２人兄弟の長男の方と結婚 ２：結婚前に旦那さん実家で同居の提案があるが従姉妹（姉）が旦那さんの実家は 山の中のすごく田舎な所なので猛反対し、のちに義両親の同意も得て自分の 実家近くに新居を構える。 ３：第一子出産 従姉妹（妹） １：３人兄妹の次男と結婚 ２：旦那両親と同居 ３：第１子出産 従姉妹（姉）の旦那さんの弟夫婦は従姉妹夫婦より先に結婚していましたが 子供はいないようです。 そしてその相談の内容というのが従姉妹（姉）が ゆくゆくは旦那両親の面倒を長男だからと言ってこちらで みることになるのは納得がいかないというようなことなのです。 その弟夫婦には子供もいなくお金もかからないのに 自分たちはこれからまた子供をできるかもしれないし そうなると子供にお金もかかるし従姉妹（妹）は 義両親と同居しているから自分の両親の面倒も 自分一人でみないといけないと思うしフェアじゃないと怒り気味でした。 たしかに自分の両親＋義両親の老後の面倒と聞くと 大変なような気もします・・・ ただそんな家族も普通は一般的に多いのじゃないかなあ～と 思ったりもするのですが。 その時は「そうだよね～たしかに大変だよね。その弟さん夫婦にも 協力してもらってお互いに頑張るしかないんじゃない？」と 言ったのですが従姉妹（姉）はどうしても少しでも協力するのは 嫌なようで１００％弟夫婦に義両親を任せたいようです。 ちなみに弟夫婦さんも義両親とは従姉妹（姉）と同じぐらい 離れている所に住んでいるようです。近かったら ちょっとはお願いしやすかったのかもしれません。 こういった場合、長男だから親の面倒をみるのが当然 もしくは子供がいなく身軽なのだから親の面倒をみるのが当然 どちらが一般的なのかをお聞きしたいと思いました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 家族から反対されています
31歳、現在妊娠2ヶ月です。 私には姉が2人いて、5歳上と2歳上です。 この姉二人が私の妊娠を大反対していて、「堕ろせ」と言っています。それは家族経営で営んでいる（私も一緒に働いています）実家のお店の経営が苦しく人を雇う余裕がないのに、私が抜けたら大損するという理由と、私は「軽度知的障害」で仕事、家事、育児の両立は難しい為、ということでした。 姉達の心配はとても理解出来ます。 私を知るからこその心配であり、発言です。 私も、頼る人はおらずたった一人で全てをこなさいないといけない状況であれば、絶対に子供のことは考えませんでした。 でも、主人はとても優しく思いやりがあり、家事もたくさんフォローしてくれて、義理家族も総出で育児を全面サポートしてくれます。義理家族も私の実家のお店を理解してくれているので、育児のことは何もしなくてもいいから、私の産前産後の仕事面だけはどうかサポートしてほしいとのことで、報告しました。 両親は大喜びで、仕事はなんとかなるから元気な子を産んでほしいと言ってくれました。しかし姉二人は青ざめこの世の終わりという顔をしていました。 結婚する時も姉達を説得するのに2年かけて結婚しました。 その時「子供は絶対に作るな、育てれるわけがない」「相手が子供を望んでる結婚がしたいなら、あんたじゃない人にしてもらえ」と言われていて、私は主人と結婚したかったし、その時は一人で子育ては無理だと思っていたので「子供は作らない」と私も言ったので、姉達はそれは驚き、夫婦で呼び出されて説教を喰らい、「子供は諦めてほしい」と懇願されました。 確かに私は姉達との会話をは無下にしました。 姉達の言い分は、「お前は障害があるから自分の気持ちを言葉出来ず、相手に伝えれないから頑張りすぎてキャパオーバーして家族や他人に迷惑をかけている。キャパオーバーしないように私たちがこんなにフォローしてるのに、お前は自分でキャパオーバーになることばか選択するから、またフォローしないといけない事が増えて、私達が保たない！」とのことでした。 確かに、姉達の発言には一理あります。 しかし、私が自分の気持ちを伝えれないのは姉達に対してだけなのです。姉達以外にはSOSを出して助けてもらっているので生活に不便を感じたことはありません。姉達は昔から口喧嘩が得意で、両親ともバチバチに喧嘩していました。 私は口喧嘩が苦手だったので、黙ったり我慢したり聞き流せば揉め事はないと思い自分のモヤモヤした気持ちを伝えずに大人になり、今でも姉達への苦手意識が消えることなく揉めることだけが増えていきました。 私達夫婦は、姉達の発言に理解は出来ても、納得はできずにいます。子供の命に勝る内容だとは思えないのです。 姉達がいたから今の私があることは事実ですが、姉達の私に対する依存心というか執着がすごく、結婚せずにずっと実家で仕事にだけ集中して暮らして欲しかったらしいです。結婚してから全てがおかしくなったと嘆いてします。 口喧嘩が得意な二人に、口下手な私達では勝ち目はありませんが、子供の命がかかっているので強くなって立ち向かいます。 もし家族に妊娠を反対された方や、周りにそういう方がいたというエピソードなどが知れた、少し心が救われる気がするので差し支えなければお返事よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 妊娠
お礼
恋をすればと書かれているアンサーが多く、その気になってきました。頑張ります。ありがとうございました＾＾。