家族から反対されている私の妊娠生活
- 私の姉からの反対に悩んでいる31歳の妊婦です。家族経営のお店の経営が苦しく、私が抜けたら大損するという理由で妊娠に反対されています。
- 私は「軽度知的障害」があり、仕事や家事、育児の両立は難しいという理由で姉たちに心配されています。しかし、主人と義理家族がサポートしてくれるため、育児には問題ありません。
- 姉たちは私の気持ちを理解できず、私達夫婦は子供の命に勝る内容とは思えず納得できません。しかし、子供のために強くなって立ち向かいます。
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家族から反対されています
31歳、現在妊娠2ヶ月です。 私には姉が2人いて、5歳上と2歳上です。 この姉二人が私の妊娠を大反対していて、「堕ろせ」と言っています。それは家族経営で営んでいる（私も一緒に働いています）実家のお店の経営が苦しく人を雇う余裕がないのに、私が抜けたら大損するという理由と、私は「軽度知的障害」で仕事、家事、育児の両立は難しい為、ということでした。 姉達の心配はとても理解出来ます。 私を知るからこその心配であり、発言です。 私も、頼る人はおらずたった一人で全てをこなさいないといけない状況であれば、絶対に子供のことは考えませんでした。 でも、主人はとても優しく思いやりがあり、家事もたくさんフォローしてくれて、義理家族も総出で育児を全面サポートしてくれます。義理家族も私の実家のお店を理解してくれているので、育児のことは何もしなくてもいいから、私の産前産後の仕事面だけはどうかサポートしてほしいとのことで、報告しました。 両親は大喜びで、仕事はなんとかなるから元気な子を産んでほしいと言ってくれました。しかし姉二人は青ざめこの世の終わりという顔をしていました。 結婚する時も姉達を説得するのに2年かけて結婚しました。 その時「子供は絶対に作るな、育てれるわけがない」「相手が子供を望んでる結婚がしたいなら、あんたじゃない人にしてもらえ」と言われていて、私は主人と結婚したかったし、その時は一人で子育ては無理だと思っていたので「子供は作らない」と私も言ったので、姉達はそれは驚き、夫婦で呼び出されて説教を喰らい、「子供は諦めてほしい」と懇願されました。 確かに私は姉達との会話をは無下にしました。 姉達の言い分は、「お前は障害があるから自分の気持ちを言葉出来ず、相手に伝えれないから頑張りすぎてキャパオーバーして家族や他人に迷惑をかけている。キャパオーバーしないように私たちがこんなにフォローしてるのに、お前は自分でキャパオーバーになることばか選択するから、またフォローしないといけない事が増えて、私達が保たない！」とのことでした。 確かに、姉達の発言には一理あります。 しかし、私が自分の気持ちを伝えれないのは姉達に対してだけなのです。姉達以外にはSOSを出して助けてもらっているので生活に不便を感じたことはありません。姉達は昔から口喧嘩が得意で、両親ともバチバチに喧嘩していました。 私は口喧嘩が苦手だったので、黙ったり我慢したり聞き流せば揉め事はないと思い自分のモヤモヤした気持ちを伝えずに大人になり、今でも姉達への苦手意識が消えることなく揉めることだけが増えていきました。 私達夫婦は、姉達の発言に理解は出来ても、納得はできずにいます。子供の命に勝る内容だとは思えないのです。 姉達がいたから今の私があることは事実ですが、姉達の私に対する依存心というか執着がすごく、結婚せずにずっと実家で仕事にだけ集中して暮らして欲しかったらしいです。結婚してから全てがおかしくなったと嘆いてします。 口喧嘩が得意な二人に、口下手な私達では勝ち目はありませんが、子供の命がかかっているので強くなって立ち向かいます。 もし家族に妊娠を反対された方や、周りにそういう方がいたというエピソードなどが知れた、少し心が救われる気がするので差し支えなければお返事よろしくお願いします。
- 757rs3537
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質問者が選んだベストアンサー
＞確かに、姉達の発言には一理あります。 いや、まさか一理もないですよ。お姉さんたちからずっと言われ続けてきて、感覚がおかしくなっていると思います。あなたの家族の出来事はあなたの家族で解決する事です。無理そうなときはたまにご両親をはじめ、手助けを借りる事もあるでしょうが、基本はあなたと旦那さんが決めて、解決していけばいいだけの話です。姉たちの責任を持たないアドバイスなんて聞き流してもいいぐらいの話ですよ。 フォローしてる、なんて都合のいいように言われていますが、要は出産前後にあなたのフォローがないから仕事がしんどいじゃないか、って言いたいだけですよ。もし、フォローだと言うなら、はっきり言いましょう。あなたがキャパオーバーになりそうな時に「こういう時にあなたはキャパオーバーして、休まないといけなくなるから、その手前で気が付くようにね。」とその手前のタイミングで教えてくれるのがフォローで、それ以外は恩着せがましく仕事してるだけです。何の意味もない事をあなたがまるで悪いかのように押し付けて、自分たちが結果楽をしたい、と言ってるだけなんですよ。 さんざん、いろいろと言われてきて、感覚がかなりおかしくなっているでしょうから、そろそろ完全無視して、感覚を正しくできるようにした方がいいです。姉たちは自分たちが気に入らないなら、ところん言うだけ言うと思います（責任は絶対に取らない）。そんな人の話を大事に聞いててもしんどいだけです。 子供を諦めろ、って言うなら、じゃあ産まないから、代わりに育てられる子供を探してきてね。そして、私じゃ育てられない、って言うんだから、立派な大人にまで成長させてよ、産むのを諦める代わりに、産まなくても子供を産む喜び、育てる喜びを責任持って与えてちょうだい、って言えばいいと思います。子供を産むのは人生で何度も簡単に体験できる事ではないです。確かに私はあなたを知らないので、育てていくのに大変の面が強いかもしれませんが、それでも周りの助けを得て、しっかり育てていけばいいのだと思いますよ。できるなら、しっかりやればいいだけかと思います。
その他の回答 (11)
- kenken2023
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夫婦で決めたら良いと思います。 後で後悔するような事をして、幸せかどうかって話です。 仕事より家族、家族がフォローするなら仕事を変わってでも 幸せを掴むほうが良いかなと。 そもそも迷う時点でおろす気は無いだと思いますので。
No.2,6,9です。補足コメントありがとうございます。 ＞今は耐えるしかなく お辛いでしょうが、今はおなかの赤ちゃんのことを第一に考えて、くれぐれもご自愛ください。 親子三人幸せに心穏やかに暮らせるよう陰ながら応援します。
お礼
親身になってくださり、本当にありがとうございます。私達夫婦の気持ちは間違っていないんだと、心を強くもてます。 この辛い時期がずっと続くわけではないので、今は耐えながらお腹の子供に励まされるつつ頑張ります。
No.2,6です。お礼コメントありがとうございます。 ＞姉達にどんな事をされても私が「ストレス」と感じなけれいいと、開き直ってここ何年か生活してる 開き直りは大事です。でも心を麻痺させるのは心配です。ご主人との生活を楽しむとか、ストレスを発散できるものがあるといいのですが。 その前にお姉さんたちと離れられればそれが一番なのですが、できないんですもんね。だから相談してるのであって。
補足
お気遣いありがとうございます。 あくまでも、意識してストレスを溜めないようにしているので疲れる瞬間はやっぱりあります。 しかし、主人と主人の家族と過ごす時間が、私にとって何よりも心が安らぎ何事にも前向きになれます。 私も姉達から離れた方がいいと思ったのですが、結婚して生活拠点を変えるので精一杯でした。 私がこの仕事を辞めない限り、悩みも終わらないのだろうと思います。でもそれも出来かねるので、今は耐えるしかなく、今はここで色んな方の励ましに背中を押していただいてる状況です。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
現在、家族経営の仕事で貴方も働いているとありますが、退職することは出来ませんか? 夫と義両親、貴方の両親に相談を。 姉たちの意見ではなく、夫婦で生んで育てたいなら「仕事を辞める」という選択肢が必要です。 夫も義両親も貴方の妊娠を喜んで支えてくれるのですから、優先すべきは姉たちよりも「自分の家族」です。 仕事を辞めて夫と義両親と生活環境を整えましょう。 御両親も孫の誕生を望んでくれるなら、今の仕事を辞めて姉たちから離れる、それだけです。
補足
心強いご意見ありがとうございます。 今すぐ退職することは出来ません。 それは私の気持ちの部分ですが、両親もまた一緒に 働いていて、親には本当に感謝しているからです。 親と働けるうちは、恩返しの意味もあり出来るだけ助けになりたい思って働いています。 私が辞めれば、それこそ親にも負担がかかってしまうので耐えています。 姉達と仕事をする事を考えたら、すぐにでも辞めたいですが、親の事を考えるととても出来ません。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2378)
>姉達の発言には一理あります。 一理もありません！ お腹の赤ちゃんは生きているのです。 命があるのです。 「子供の命に勝る内容だとは思えないのです。」 そのとおり！ あなたの意見を全面的に支持します！ ご両親が喜んでいるのですから、 それで良いと思います。 お姉さんは「部外者」です。 あなたは夫と義理家族、そして赤ちゃんと、 幸せになってください。 あなたには幸せになる権利があります。
補足
励ましのお言葉ありがとうございます。 とても嬉しく思います。 私が一理あると感じるのは、私の過去に有ります。 家族経営とはとても難しく、正直私の家はもはや「家族」としては成り立っていません。ののしりあい、ミスをなすりつけあい、親を馬鹿にし、子を馬鹿にし、私はそんな環境がとても耐えられませんでした。どうしてもっとみんな「思いやり」を持てないんだ。と感じていました。そして私は自分の感情を言葉に出来ず、溜め込みすぎてそれが爆発し全てを投げ出して家出をしました。 仕事を途中で全て投げたしてです。 その穴埋めを残された家族は必死で埋めました。 私は知人の家から精神科に通いつつ、少しづつ気持ちを落ち着かせて、土下座をしてまた実家に帰りました。 私は失った信頼をなんとか取り戻そうしましたが、姉達はずっと許せずにいるんだと思います。 きっと何を頑張っても姉達には足りないのです。 それぐらい、私は傷つけました。 なので、姉達の発言にも一理あると感じる部分ではあります。でも、それでもやっぱり子供は諦めれません。
No.2です。補足コメントありがとうございます。 ＞子供を諦めることを懇願してくることが全く理解出来ません。 身の危険を感じることはありませんか？十分に用心してください。 嫉妬のようなものがあるように思います。自分のときは夫に協力してもらえなかったのにみたいな。
補足
ご心配ありがとうございます。 いつかお腹を蹴られるんじゃないかと思ったりしますが、ストレスを感じないように努力しています。 長女は特に色んな面で私への嫉妬心は昔から強いと思います。姉は厳しく育てられ、私は甘やかして育てられ、それは正直どうしようもない事です。 姉よりも、親の愛情を受けて育ったことは間違いありません。それは姉が悪いのではなく、親が姉を可愛がる余裕がなかったのです。 それはこれからもずっと姉の中でなくならない感情だと思います。姉が手放さない限り、きっと苦しみ続ける感情です。 私はストレスは与えられるものではなく、自分でコントロールするものと考えてるので、姉達にどんな事をされても私が「ストレス」と感じなけれいいと、開き直ってここ何年か生活してるので、皆さんのお言葉を糧にさらに強くなれる気がします。
- shioyu
- ベストアンサー率21% (145/662)
質問者様の 軽度知的障害というのが、 お姉さん達にとっては、 その事が引っ掛かって、 妊娠を反対してるんでしょうね。 軽度知的障害は 仕事、家事、育児の 両立が難しいとの事ですけど、 やっぱり、お姉さん達は、 そこを、気にしてると 思うんですよね。 ただ、お姉さん達の 言動からしたら、 正論の言葉もあったら、 少々、差別的な言葉もある印象を 持ったので、 そこは、周りの人からしたら、 賛否両論は 出てくると思いますね。 軽度知的障害の事を 思って言っているかな？と いう部分は 私も同感ですけど、 子供は絶対に作るな、 育てられるわけがないと など、否定的な部分は、 私からしたら、 勝手に断定して、根拠なく 言っているように見えますので、 人によっては、 差別的な発言と 見なしてしまうケースも ありますので、 気を付けないと 行けないですよね。 私も、ちょっと、 この言動からしたら、 頂けないように 思いました。 質問者様の可能性を 閉ざすような言い方は お姉さん達には、 止めて欲しいと思いますね。 障害があっても、 やってみないと 分からない事もあるので、 私は可能性はあると 思ってますし、 諦めずに頑張って欲しい ところはありますよね。 質問者様は、 現状、妊娠しているそうですけど、 出産する事には、 ちゃんと100％育てる 意思があるんでしたら、 賛成ですね。 旦那さんと一緒に 支え合って、 助け合いながら、 頑張って欲しいと思います。 今後、お姉さん達の 言いなりにならない方が いいと思いますよ。 この事で決めるは、 質問者様で、 同意するかどうかは、 旦那さんで、 お姉さん達は 第三者ですから、
補足
姉達が心配する部分は、私も理解しています。 なので、夫婦とも義理家族ともそこは相談し合いました。その上で、家事、育児は全面的にサポートすると言ってもらい、私が出来るだけ仕事に集中出来る環境が整うようにしてくれています。 主人も非協力的、どちらの親も頼れないような状況での育児は絶対に私には無理だと、そこはすごく確信がありました。でもそうではなく、環境が整う準備をしてから妊活を始めたので、無計画と言うわけではありません。 逆に長女はそうゆう状況でした。家事育児に関して非協力的な夫と子供を作り、頼る身内もおらずに産んで夫婦仲が悪化し、離婚、時間があっても仕事を理由に育児を次女に丸投げ。 子供を作った事を後悔さえしています。
補足を読みましたが、両立出来ないことを理解されているのであれば尚のこと、お店や姉2人から離れるべきでしょう。 夫と結婚をした時点で、あなたの家族は「自分と夫」であり、子どもを産むのなら「自分、夫、子ども」が家族です。 それが最優先に考えて守るべきものです。分かりやすいでしょう。 断じて姉2人が優先される対象ではありません。 情がありますか？ でも割り切りましょう。 30代半ばの姉2人が本当に路頭に迷うことはありません。 最悪生活保護でもなんでも受ければ宜しい。 でもそれはあなたの知るところではない。 姉2人のやっていることは 店＞姉2人＞あなた です。人間様が下層ですよ。意味不明です。
補足
私が新しい家族を優先したり信頼している事を知ると、「恩知らず」呼ばわりされます。 新しい家族が本当の家族で、口うるさい私らは違うってことやな！！って怒鳴ってました。 仕事も姉達と営んでいく事を考えたらやめたいですが、両親もまだ一緒に働いており、この年でやっと親孝行が出来るようになったので親が働くうちは私も耐えようと決めています。情があると言えば、姉達ではなく、親にです。 長女は特に昔からネガティブ思考が強く、今も精神科に通って薬も4種類処方されています。 姉達と関わることから逃れるのは難しいですが、心強いご意見ありがとうございます。
ここにはあなた視点のあなたの言い分しか書かれていませんが、それを鵜呑みにするなら非道な姉2人だと思います。 ただもしかしたら本当は、全部のしわ寄せが姉2人に行っているのかもしれません。 それは直接あなた方を知って客観視できる方にしか分かりませんので。 ただどちらにせよ、あなたと姉2人の相性は最悪なのは事実なのでしょう。 出産後の育児に関しては義実家が全面フォローしてくれるとのことですし、お店も辞めて離れられた方がよろしいかと思います。 「人を雇う余裕がないのに抜けられたら困る」ということは、あなたには『賃金』が支払われているわけではないのですよね？ その時点でもう商いとしては終わっていますよ。 あなたが居るから回っている様に見えたとしても それは生きているのではなくゾンビが動いているようなものです。
補足
私はもちろんお給料はいただいています。 コロナで経営が苦しくなったので、パートを雇う余裕がなくなり親姉妹だけでお店を切り盛りしています。ただ、私の代わりはおらず抜けられたら仕事を制限せざるおえなくなるとのことです。 そして私は全てを両立させる事はできず、仕事が二度と出来ない身体になり、自己破産して姉達は路頭に迷うとのことです。 正直、私の仕事は姉2人でも出来る仕事です。 そこが姉達の負担が増える部分ではあります。 私を仕事を覚えないといけない。そこは確かにしわ寄せになります。 しかし、私が突然いなくなる状況は色々考えられるます。不慮の事故に遭い何ヶ月も入院する可能性はみんなあります。私は誰か1人でも抜けたら仕事が回らなくなる職場環境に問題があると思っているので、改善したいのですが姉達にはあまり理解されません。 この説明をした時、長女は「予測できない事には対応出来るけど、予測出来る事には対応できない」と怒鳴ってきました。私は頭が「？」となり会話が成り立ちませんでした。
これだけの文章が書けるなら何も問題はないと思います。 障害があるのはお姉様方の方です。心の障害です。あなたが思うような思いやりは微塵もありません。全て自分本位で身勝手な考えです。 旦那様、ご両親、義両親の理解と手助けがあるので何も心配しなくていいと思います。
補足
ご返答ありがとうございます。 とても励まされるお言葉です。 長女は精神科に通院していて薬を4種類処方してもらっているので、正直会話が成り立たない時はあります。私も完璧な人間ではないので、誰が見ても私は迷惑をかけてる瞬間は必ずあると思いますが、どう考えても子供を諦めることを懇願してくることが全く理解出来ません。
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- 段取り・結婚準備
- 育児を全くしない旦那と旦那の家族のこと（愚痴あり）
３０代です。１歳の子供がいます。旦那の頼りなさにまいっています。仕事が忙しいという理由で、お風呂も一度も入れたことがなく、育児全般やりません。それだけならいいのですが、それでいて、子供が懐いてくれない困ったとか言います。 姑には、妊娠中、いろいろなことを言われ、絶縁状態です。 その理由は、省略しますが、本当に許せないことをされました、子供に対してもです。これから一生会わせることはしたくないです。旦那に姉がいますが、姉のこともはっきりいって嫌いです。 それも、姑と絶縁した理由に関係しているからです。旦那の身内が大嫌いなのです。 歳も歳で、二人目を焦る気持ちがあったり。旦那は、自分の心配ごとで頭がいっぱいで、まだいいとかいいます。夫婦生活は普通にあります。会社の部署移動があり、仕事の職種もかわるそうです。デスクワークから、現場（体を使う仕事）になるそうで、会社を辞めたい辞めたい。嫌なことがあるとすぐそう言います。 姉に子供が生まれます。私はいとこ付き合いするつもりないといっても、してもらう。とか、家を建てることも考えているので、そういう話をすれば、孫も会わせないで、金だけ出してもらうのはムシがよすぎると。旦那は無駄遣いばかりして、貯金があるわけでもなく、長男なのに、絶縁した理由も自分の親が原因なのも、分かっているのに、そういうことを平気でいいます。 あげくのはてに、私は嫁でも何でもない、名字だけなのっているだけだとまで言われ、旦那のいうことすべてにイライラします。 また私の友達の子供たちと会わせるのに、俺の友達には、子供を会わせてくれない。とか。育児もまともにしないくせにそんなことばかりいいます。だいたい、旦那の自己満足で、子供を友達に会わせたいだけだし、友達の旦那さんでそんなこという人も聞いたことないです。 離婚できれば、こんなに悩んだりイライラしなくて済むのに、現実それも難しい・・・・・。 旦那と旦那の身内のことを、うちの家族も、全員大嫌いです。 あやすこともできない旦那で、週末も旦那は用事があるので、私は、子供と実家へ帰ります。 私の親は、いろいろ助けてくれるし、一番安らげる場所でもあります。 旦那といれば、息がつまるだけ。喧嘩の内容は、姑や姉がらみのことばかり。旦那は、自分の身内をかばいます。ついでにマザコンです。 子供がしゃべるようになったとき、私の実家へ行くとき、パパも一緒に行こうと子供がいったら、正直困ります。うちの家族は、そのときは気にしなくていいと言ってくれていますが、うちの親に怒鳴り散らしたこともあるので、私自身が連れて行きたくないです。 お聞きしたいのは、育児などやらない旦那でも、子供は、パパパパといくのでしょうか？ 私としたら、旦那はお金を稼いできてくれる人とわりきって、生活しているつもりです。 なので、子供がパパになつくことで、私に隠れて、姑に子供を会わせたり、そういう勝手な行動されるのも考えられます。 この先、不安で仕方ないのです。子供がしゃべるようになったら、旦那の好き勝手に、姑に会わせたり、姉の子供と遊ばせたり。本当に嫌です。 自分でも、何がいいたいのかよくわかりませんが、絶縁されている方や旦那が似たような人、先輩ママさま、私、自身どうすれば、イライラしなくて済むのでしょうか。離婚すればはなしでお願いします。 旦那と私のそれぞれ実家は車で１５分です。 姑と姉を許すことはできません。 落ち込んでいますので、批判はなしでお願いします。
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- 県外移住を家族から反対されることについて
30歳女性、結婚５年目で子供はいません。田舎の県に住んでいます。子供については詳しく書きませんが、今後も高確率で持たない(持てない)と思います。 実家の家族は両親＋姉で4人暮らしでした。私は人生で一度は都会に住んでみたい願望がありましたが、なんやかんやで母親や姉に出ない方がいいと言いくるめられ、圧をかけられ、私は地元を離れない方がいい、都会は旅行で行けばいいからみたいな考えで生きてきました。一方で姉は大学も都会に進学し、一度地元に帰りましたが、結婚後はまた県外に住んでいます。私は夫がたまたま地方公務員ということもあり、地元に居続けるような形になりましたが、本心ではまだ田舎を離れてみたいとずっと思っています。そんな中、最近夫が定年まで地方公務員でいる気がなくなったと言ってきました。最初はなぬ？！と思いましたが、夫は最初から地方公務員ではなく、民間なども経験していて、性格も公務員っぽくないというか、いつかはそう言う時が来てもおかしくないとは思っていました。すぐに辞めるわけではないけど、地元を離れてみるのもいいと言っていて、私も同じ願望はずっとあったので、子供もいないしずっと地元に拘らなくても良いと思い始めてきました。 ただ数年後本当に地元を離れるとすると、親は絶対反対してきます。今までの経験上、お願いしますとせがんで罪悪感を誘ってくるかもしれません。姉も同様に高圧的に反対してくるかもしれません。今思えば私が大学に進学する時も、姉は都会に出てる身分のくせに、「あんたは都会向きじゃない」とか、自分が結婚して県外出る時も「私は仕方ないけどさ、あんたはここ(実家に)夫を連れてくるなりしないと、この家に両親残すの可哀想じゃん。」と言ってきたのを思い出してかなり腹が立ってきました。結局実家で夫も連れて暮らしてはないですが結構近くに住んでいるし、この前は母も「お姉ちゃんはもう遠くにいるから、今後のことお願いね。」と言ってきました。なんだから昔から自由に選ばせているようで言いくるめて選択肢を狭められていたなと沸々と思い出し、かなり嫌気がさしています。 姉は歳上だから何事も最初に選択できるのは当然だし、だからって私が自由にできないのはおかしくないか？と、性格的にも姉は自由人で自己中、私は幼い頃から人の顔色を伺って、優しいみたいな感じで何かと親は私に縋ってきます。私がやりたいことを話しても母と姉には否定されてきました。部活やバイトなども、あんたには向かない(キツイから)、大変だよ、これを選ぶとこんなにデメリットがあるよと。家族が納得してくれてニコニコしてくれる選択が私には最良だと思ってきました。でも実際はいいように操作されてるだけな気がして、使い勝手のいいように…もちろん母や姉に感謝の気持ちもあり、嫌いじゃないし好きですが、そういう面がどうしても無理です。大人になってから友達や夫に話すと「私(俺)なら耐えられない、可哀想」と言われました。 長文になり申し訳ありませんが、これを読んで皆さんどう思われますか？やはり親の近くにいることが美徳で、もし私が都会に移住する選択をした場合、親不孝になるのですか？
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- 夫婦・家族
- 旦那と自分の家族
私は結婚2年目の20代後半の主婦です。 私には二つ年上の姉がいるのですが、姉は10年程前から国際結婚で海外に住んでいて、子供の夏休みを利用して毎年5月～7月の間に1ヶ月～2ヶ月間日本に帰省しています。（旦那さんは海外にいるため、姉と子の二人で帰省です） 私達家族（私と両親）はとても仲が良くて、二人が帰って来るのを毎年とっても楽しみにしていて、帰ってきたらいつもどこかにみんなで出かけたり、お酒を飲んだり、とてもとても楽しく過ごしていました。 しかし私が二年前に結婚してから、私の旦那がこのことについてよく思っていないようで、みなさんに質問したいのです。 私は実家から電車で2時間程のところに住んでいて、結婚前はこの時期は学校や仕事の合間をぬっては姉と甥っ子に会う為にほぼ実家に帰省していました。 しかし結婚してからは旦那がこれを許しません。 結婚したんだからこっちを優先しろというのです。 確かに旦那の言うこともわかります。 ですが、私も扶養範囲内でパートしているのですが、この時期は毎年仕事がまったくないのです。 だから去年は仕事がないので家にいるより実家に帰って姉達に頻繁に会っていました。 しかし旦那がものすごく暴言を吐いてきました。 「結婚したんだから責任をもて」と。 それに色々言い合いになり、お前の豚親が～とか言ってきます。 私自身も、家に帰る時はおかずを作って冷凍してきたり、できる限りのことはしているつもりです。 それに、旦那には申し訳ないのですが、一年に一回しか会えない姉達なので、できる限り会いに行きたいと思ってしまいます。（もちろん姉達もこっちに泊まりにも来るのですが） 毎年この時期になるとこのことで旦那と不仲になります。 旦那は自分を優先されていないことがとても気に食わないようで、ありえない暴言を吐いてきます。 私も悪いとは思うのですが、一年に一回しか会えないのだから少しは多めに見てくれるべきなんじゃないかと思うのです。 これは私の考えが甘いのでしょうか？
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お礼
的確なご意見ありがとうございます。 まさにその通りです。 義理家族からも同じような事を言われました。 30年近く一緒に過ごすと、洗脳に近いような感覚で私も頭と心がついていかない状態ではあります。 第三者から見れば、どう考えたって姉達がおかしいと皆が言うのですが、私は自分にも非があると考えてしまいいつまでもこの姉妹関係を断ち切れません。しかし私も変わらなければ、子供を守れないので長年の洗脳から自分の力で脱しなければならないタイミングだと考えています。今までは1人だったので勇気が出ませんでしたが、今は自分の家族がいるのでしっかりやり遂げます。