彼の悪いところを指摘するコツ（長文です）

質問

20代の大学院生女子です。
同じ院の同級生と付き合っています。周りには秘密にしています。

その彼も含めて皆で話しているとき、彼がかなりKYな発言をしました。
元々かなりKYな方なのですが、その発言はあまりにも、でした。
ただ、10人くらいの院生仲間全員に大声で言ってシーンとさせてしまったため、
その場では私も何も言えませんでした。

その後、何も知らない仲間たちが、私に本気で彼の悪口を言ってくるのが、
私には本当に辛いのです。
大切な仲間が、大好きな彼のことを悪く言ってるわけですから。
だから、彼にそういう発言をやめてほしいんです。
そこをわかってもらうには、どう言えばいいんでしょうか。

具体的には、どの方法が1番真剣に聞いてもらえるのか、
喧嘩にならないのかがわかりません。
メール？電話？会って直接？？

あと、「あなたのそういうところは良くない」という言い方よりは、
「私は、あぁいうのは残念だな。」と言おうと思っています。
こういういい方以外にも、何か案があったら教えてください。

「あなたのことを悪く言う人がいるからやめて」と言う気は一切ありません。
「そんなの俺には関係ない」か「誰だよそれ？」と言われるのが、目に見えているので。

彼の悪いところを悪いと、直してほしいと、どうしたら喧嘩抜きで伝えられるか。
教えてください。よろしくお願いします。

回答No.3

kakesu- · ベストアンサー

幸せな彼だな・・うらやましいですね。
たしかに、「誰かが言ってた」とかではなく、あなたの言葉として伝えた方が良い気がします。
自分だったら、「あんなこと言ってどうしたの？あなたらしくない。きっと傷ついたと思うよ」
とかがいいかな。「そっか、気付かなかった」とか、「ちょっと面白くなくて」とかを引き出せば
いいんじゃない？
つまり「何かあったの？何があっても私はあなたの味方よ。」みたいなスタンスで。
更に言えば「あなたはこんなにいい人！誰にでもマイナス面はあるけれど、ここが変わると完璧なのに」ぐらいの感じが自分ならいいね。
方法は直接がイイかな。真剣にというより、ついでのタイミングでさりげなく・・。
その上で、悪口を言った友人には「悪気はなかったみたい」とか、「伝えたかった想いがあったみたい」とかを言えると彼女的に良いのじゃないかな。

それにしてもうらやましい彼です。ＫＹな部分が減るといいですね。
喧嘩にならないことを祈っています。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。「持ち上げる」→「注意する」→「でも持ち上げる」と、
ポジティブな言葉でサンドイッチするのが、良いかもしれませんね。

私自身は、彼に頭にきているわけではなくて、彼が仲間を傷つけるのが
ザンネンで悲しいから、直してほしいだけなんです。
それを、反発せずに聞いてくれるといいんですが。。。

回答No.4

lupan344

51才、既婚男性です。
まず、相手に注意するにしても、相手に受け入れる気持ちが無ければ、意味が無いんですよ。
彼氏さんが、KYなのはわかるんですが、いつもそうなんでしょう？
ならば、周りの人は、そう認識してるわけですから、別に注意しても意味がないんじゃないでしょうか？
明らかに、人の道を外れてるとか、犯罪行為であれば、注意しなければいけませんが、単純にKYだって事を伝えても、相手が納得するでしょうか？
人が悪口を言っていると伝えるのは駄目ですよ。
余計もめごとになります。
貴女の判断は間違っていません。
基本的には、冷静にお話する事ですよ。
貴女が、彼氏さんの行動を嫌っていても、あえて第3者的に話すべきです。
でも、あくまで感情の問題でしょう？
本来は、きちんと説明するのが難しいんです。
場の空気を読めと言っても、対等な関係であれば、特に上下関係も無いわけですし、KYな発言にしても、それが本当に意味が無い発言だったのかの判断も難しいんですよ。
質問文では、何がKYなのかはわかりませんが、よほどおかしい人で無い限り、無意味な発言ってのは出来ないです。
頭で考えるよりも、紙に書くなりして、きちんと説明できるようにしておいた方が良いでしょう。
ただ、いくら貴女が正しい事だと思って話しても、彼氏さんにとっては頭に来る事だと思いますよ。
嫌な気分になるのは確かだし、貴女の事を愛していれば、裏切られたような気持ちになるのは確かです。
性格ってのは、変えるの無理なんですよ。
彼氏さんが、KYなのも個性だと思えば、あえて指摘する必要も無いです。
お友達も、直接彼氏さんに言えば良いんです。
本人を抜きにして、悪口を言い合ってるのも陰険だと思いますけどね。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り私も、人の性格を変えるのは無理だと思います。

ただ、だからと言って何も言わず、この状態が続くと、
私自身も精神的に追い詰められてしまうので、
いつも彼が問題発言をするトピック1つを具体的に挙げて、
それについて人前で触れるのをやめてはどうか、
という提案をするつもりでします。

結局は、抽象的なことを言っても、また繰り返すと思うので。。。。

回答No.2

fujitapari

貴女の考え方は大変良いと思います。
特に、他人が悪く言ってるというのは一番いけないことですね。
彼に指摘するなら、貴女が悪いと思った内容を素直に、いけない理由と一緒に言えばよいと思います。
彼は賢くって、プライドの高い人間でしょうから、とりあえず良くなかった一点だけを取り上げ、彼の基本的性格や態度にまで及ばない程度に止めた方が良いと思います。
例えば
「あの時、〇〇と言ったのはまずかったんじゃない？」
「なんでだよ？」
「言われた〇〇さんは傷ついたかもしれない」
「なんでだよ？」
「〇〇だから」
「そうかよ？」
「そうだと思う」
「そうか」
「そう」
「わかった」
「ありがとう」
「うん」
。

お礼

ありがとうございます。

そんなに素直にわかってるくれるかな(笑)
でもやってみます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#178467

他者が悪口を言うからではなくて貴女自信が

彼の発言を良くないと思ったかどうかです。

　文中で、「あなたのそういうところは良くない」
という言い方よりは、「私は、あぁいうのは残念
だな。」と言おうと思っています。

とありますが、断然、「そういう所はよくない」と
言うべきです。なぜだか分かりますか？「残念だなあ」
は上から目線です。上から彼の人柄を品評している。
貴女たちは勿論、対等なのだから言い過ぎには気を
つけても、はっきり思いを告げるべきです。そして
一緒に考えるべきです。彼が1割でも貴女の考えを
分かってくれれば良いのだし、もしかすれば彼の言い分
に貴女の方が納得かもしれない。

　よく話し合ってつながりを深めて下さい。
お幸せに(*^ω^*)

お礼

ありがとうございます。

確かに「残念だな」は、声のトーンなんかによっては、
上から目線に聞こえるかもしれませんね。
思いっきり悲しい顔をして「悲しいな。」と言うことにしようかと、
今考えています。