嫁や子共の携帯や日記を見て何が悪いの？

2012/10/16 15:49

rabbit_9999の回答

rabbit_9999
ベストアンサー率44% (68/153)

2012/10/19 12:25 回答No.20

#10です。お礼をありがとうございます。えーっと、ちょっと待ってください。質問者さんが携帯やなんかをこっそり見る前提になっているのは、明らかにもう信頼関係が揺らいでしまっているシチュエーションじゃないのですか？子供のイジメの件については、はっきり言って、じっくり向き合っても本人から話を引き出せない時点で、もう信頼関係が崩壊していると思います。確かに親に自分がいじめられていることを話したがらない子供は多いです。私自身もそうでした。でも、それは、自分がダメな子であることを知られたくない、恥ずかしいというような気持ちからであって、親に理解してもらいたくない子供などいません。幼少期からの親子関係が良好で、その上で、きちんと向き合ってくれさえすれば、携帯や日記など見なくても本人から話が聞けるはずです。逆に子供が悪いことをしている方の件は、#8さんへのお礼に書かれている件が具体例かと思います。これって、「相手に黙って携帯を盗み見る」のとイコールでしょうか？私には、「相手に言ってから目の前で堂々と見る」の方だと思えました。確かにその時の質問者さんは「止めろ！見るな！」と喚いたのかもしれません。けれど、ご両親は「見るからな！！」と宣言してから机を開けたのではありませんか？それとも、質問者さんが学校に行っている間にこっそりと開けたのでしょうか？もしそうなのであれば、私なら、本人の目の前で堂々と開けますね。（まあ、その間、なんとか阻止しようとする質問者さんを押さえつける役割の人が必要になりますが・・・。）ちなみに、私にも子供の頃のこれ系の苦いエピソードはありますが、私の親は隠れてこっそりではなく、はっきりと目の前で暴こうとして、もう観念するしかないと思って、結局自ら白状しました・・・。次に、配偶者の不倫の場合の話ですが・・・。質問者さんが携帯を見るのは、つまり、相手の不倫がもうほぼ100%確定的な場合、っていうことですよね？あとは証拠をつかむだけ、みたいな。男と女の感じ方の違いなのかもしれませんけど、私にとっては（今更ですが私は女です）、不倫って、やられた時点でもう信頼なんてゼロですよ。本当の信頼関係も何もあったもんじゃないです。そんな状況なら、もう離婚するかどうするか・・・というレベルですので、携帯を見ることへのハードルもかなり低いですね。こっちに相手に対する信頼なんてないので、相手が自分への信頼をなくすかどうかなんて、正直どうでも良いです。先に信頼を裏切ったのは相手の方ですから。いや、質問者さんがいろんな回答者様から誤解されているのって、ごくごく普通に信頼関係で結ばれている家庭内で、ちょっとだけ「怪しい！」と思ったら、「どうせ面と向かって聞いても隠すに違いない」「携帯を見せてと言っても見せないに違いない」と決め付けて、即座に「こっそり携帯を見る」「こっそり日記を見る」という行為に走りますが、それが何でダメなんですか？と言っているように読めるんですよ。質問者さんにはそのおつもりはないのでしょうが、再度質問文を読み直してもそう読めます。「常時監視しろと言う意味では無く～」が「非常時のみ」という意味なんでしょうけど、その「非常時」のレベルが、質問者さんが想定しているよりも低いレベルで、しかも、前提となる他の手段での解決努力ほぼナシで、の話に読めます。他の皆様の回答を見る限り、私だけがそのように読んでいるわけではないと思います。・・・という、話のレベルあわせをした上で、ですが。（本当に私がちゃんと理解したかは分かりませんが。ここまでの長文ですでに違ってたら、以下はスルーしてください。） > ＞理由は、つまり、見る側の人間が、見られる側の人間を、信頼して無いから、という > ＞ことになりますよね？ > > この前提が少し違う気もします。例えば、性善説に立って相手は > 絶対に悪い事をしていないんだと考えるか、または性悪説にたって > 人間だから悪い事をするのも、人の心の一部と考えるかではないでしょうか。 > 悪い事をするのも人の心の弱さの一部として考えた場合 > 相手を信頼しているとかしていないとかの問題では無い気がします。 > 悪い事をするのも心の弱さの一部であると言う事も受け止めているのです。その更に前の前提が違っているので・・・。私が言いたかったのは「私自身にまともにぶち当たってもこないままに、勝手に私が悪いことをしていると決め付けたあげくに、安易な手を使う」ということ自体が、相手を信頼していないやり方ではないのか、という意味でした。質問者さんの前提は「相手が悪いことをしているのはほぼ確実」「他の解決努力もした」ですから、これは問答自体が無意味な話でした。 > > 自分を信頼していない人間から、「お前は本当の意味での信頼関係というものが分かっ > > てない」と言われても・・・何故こちらだけがそんな人間を信頼しなければいけないの > > でしょうか？ > > 信頼とは相互関係のはずです。 > > 信頼してくれない相手を、信頼することは出来ません。 > > 失礼かもしれませんが、これは貴方の思い込みではないかと思います。 > 私は多分、嫁に信頼されなくなっても、嫁の人となりを知っているので > たとえ信頼されなくても、信頼する事が出来ると思います。 > 人ってそんなに単純じゃないと思います。違いますでしょうか。ふむ・・・ここは私と質問者さんでは違いますね。私は、自分を理由もなく疑いの目で見る人のことを、信頼は出来ません。だって、自分を「信頼するに足らない、その程度の人間である」と見ているわけですから・・・。一時的な誤解程度ならともかく、長期的に見てもそのような目で見られるようであれば、一緒にいることは出来ません。（その他もろもろの要因で結局離婚せずにいることになる可能性はありますが。）なお、ここで大前提となるのは「理由もなく」のところです。自分が黒または灰色である場合には、もちろんこの限りではありません。

質問者

お礼 2012/10/19 15:13

再度の回答ありがとうございます。非常に参考になりました。まず、全体的な話としては、恐らく、私と多くの回答者の間にある違いそれは信頼関係や緊急事態に対する考え方の違い。と言う事でしょうか。その辺の線引きって自分でもここからなんて断言出来る物でもないので非常に話が難しくなってきますね…。とりあえず、その点を踏まえて、つけていただいた回答へ返信出来るだけいたします。＞質問者さんが携帯やなんかをこっそり見る前提になっているのは、明らかに＞もう信頼関係が揺らいでしまっているシチュエーションじゃないのですか？本当にそうなのでしょうか、そこが恐らく皆さんと私の大きな違いなのかもしれません。この「信頼関係が揺らぐ」と言うのが、どの程度揺らいでいるのかの違いとでも言いましょうか。＞子供のイジメの件については、はっきり言って、じっくり向き合っても本人＞から話を引き出せない時点で、もう信頼関係が崩壊していると思います。うーん。個人差と言ってしまえば全てそうなのですが、本当に信頼関係が崩壊してるのかな。この時点では信頼関係は、まだあると思うのですが。＞確かに親に自分がいじめられていることを話したがらない子供は多いです。＞私自身もそうでした。＞でも、それは、自分がダメな子であることを知られたくない、恥ずかしいと＞いうような気持ちからであって、親に理解してもらいたくない子供などいません。この部分は、自分の子供の頃の実体験も含め全くその通りだと思います。でも、この状態ってまだ信頼関係が崩壊してる所まで行ってないと思うのですが。だって、結局言いたがらない、けど、本当は理解して欲しい訳でしょ？結局、親に認め信頼してるから言いたいのではないでしょうか。＞幼少期からの親子関係が良好で、その上で、きちんと向き合ってくれさえ＞すれば、携帯や日記など見なくても本人から話が聞けるはずです。これは少し横暴な気がします。本当にそうでしょうか。私には子供が居ませんがニュースなどで子供を亡くされた親御さんが居ますが、私は本当に彼らが悪かったとはどうしても思えません。確かに過去にさかのぼり、何かをしていたら聞き出せて居たかもしれません、ですが、それらは結果論で言ってる気がして。その時には誰にも分からない事のような気がします。本当に子供っていろんな人格が生まれつきあって、半分は教育だと思いますが同じ教育をしても兄弟で全然性格が違ったりするわけですから。一概に、ちゃんと向き合えれば話してくれるなんて簡単に言える事では無いと思います。また♯8さんへのお礼に書かれている件についての疑問ですが＞質問者さんが学校に行っている間にこっそりと開けたのでしょうか？いえ、目の前であけられました。しかし当然同意はとられていません。恐らくですが。とった所で嫌だとしか言わないでしょうから。意味無いと思います。これが、仮に自分が居ない所であけられて居たとしても、親に対する信頼は変わらなかったと確信しています。それが目の前かどうかなんて私には関係なかった。ぐうの音も出ない証拠を突きつけられるとともに、隠し場所や動機など親に全て見透かされていたこと自体に、私は観念しましたし、それで結果信頼できたと思って居ます。つまり、目の前で携帯を見るのも、同意をとって居なければ隠れて見たのと同じだと私は思うのですが、そんなに違いがでますでしょうか？私にはその差が、とても信じられません。結果的に悪い事をしたのは自分です。隠れてだろうが、悪い事をしたと認めさせられたら謝るのは当たり前のことかと。ここから不倫の場合について。＞相手の不倫がもうほぼ100%確定的な場合、っていうことですよね？あとは証拠をつかむだけ、みたいな。そうですね、100％は言い過ぎにしても、大げさに言うとほぼ確信の状態にあり証拠がないだけ。そういう状態を想定していました。浮気をされたら信頼ゼロですか…。まぁでもそれも仕方ないですね。でもそう考えた時に信頼って何なのかちょっと難しい気もしますね。例えば浮気されて居た事が、携帯をみて確信に変わったら、信頼を大きくなくすと思いますが私の場合多分ゼロにはならないと思うんですよね。許せない気持ちと、多くの人が言うように自分にも原因があったりするかとも思うわけですから、それをちゃんと話し合うまでは自分の中で答えが出せない気がします。女性の場合は生理的に無理と考える人も多そうですし、人それぞれですかね。これと同様に最後の、信頼されてないと信頼できないと言うのも上記と同様でしょうか。たしかに、いくら自分が信頼していると言った所で、相手に信頼されていなければ信頼関係とは言えないのは事実でしょうけど。相手がどう思うかの以前に自分が信頼するのをやめたら信頼関係は築けませんからね。どちらが先に信頼するかとか、信頼を止めるかなんて不毛な気もしますが。やっぱり私は相手がどう思っていようと、自分が信頼したい相手は信頼する。私には、それしか出来ないのかなと思いました。