浮気してるのに勝手に携帯を見たと怒る人。

質問

パートナーの不審な行動が目に付き、こっそり携帯チェック。
その時浮気を確信。パートナーにその旨を伝え問い詰めると、
「何で携帯勝手に見るんだ？ プライバシーの侵害だ。」と怒り出す人
いますよね？ これって論点を他にすり替えて逃げてるだけですよね？

確かにプライバシーを侵害するという事は、お互いの信頼を無くしてしまう行為です。
でも浮気の話とプライバシーの侵害とは全く別の話です。
浮気で責められるのを避けるように、携帯を勝手に見た相手を責める。
それだけ低能って事なんでしょうか？

回答No.5

eroero1919 · ベストアンサー

＞これって論点を他にすり替えて逃げてるだけですよね？

そうです、そうです。それは詭弁術の基本中の基本です。「論点をずらす」ってことです。

自分に都合の悪いことが明らかになったとき、一番いい戦術は「論点をずらしてごまかしちゃう」か「あっさり認めて開き直る」のどちらかなのです。だから話をすり替えるのは、低能ではなく、どちらかというとそちらのほうが高等戦術なのです。
実際、そうやって浮気がバレたときに逆ギレして上手いことその場を言い逃れた人を私を含め何人か知っています。「ごめんなさいが先だろう」と思うところですが、少なくとも男の浮気の場合は彼女や妻に謝っても結局「謝って済む問題ではない」といわれるので実は謝るのはあまり効果がないのです。
私の知っている例では、「お前が俺に寂しい思いをさせたから浮気をしたのだ」と開き直って、不問にしたばかりか「寂しい思いをさせてごめんなさい」とまでいわせた猛者がいます・笑。

議論術でいうと、自分が浮気をしたというのは間違いないこちらの負い目ですよね。しかも証拠まででてきた。ここから挽回するには相手の落ち度を責めるしかないんですね。で、携帯チェックはその絶好の口実ではないですか。だからその口実を利用して失点の回復をもくろむ、というわけです。
本来だったら浮気発覚で全面降伏しかないところです。そうなると主導権は相手に握られますよね。謝っても許すか許さないかはまた別の話しじゃないですか。「謝ったけど、別れる」といわれたらもうどうしようもありません。だけど、相手の落ち度を責めて話が混迷すれば「浮気をした俺も悪いけど、携帯を勝手に見たお前も悪い。だからチャラだ」といって別れ話にはもっていかせないことも可能です。つまりこっちも主導権を失わずに済むのです。
本来だったら筋が通らないところを、屁理屈をこねて無理やり靴先をねじ込む。それが詭弁術です。そのテクニックは、こういう場面でずいぶん使えるんですよ・笑。

お礼

そういう事を意識的に行っているのであれば、低能ではないですね。
でも単に話を逸らせようと無意識に言うのはやはり低能だと思います。

こういう人に言いくるめられ、逆に謝ってしまう人は憐れですね・・

ありがとうございました

回答No.12

gantya

なんか凄く面白いなぁと思って皆さんの回答を読んでました。

僕としてはANo.９の方の回答がなるほどなぁと納得したんですけどね。
確かに携帯見て浮気したと責める人って、携帯を勝手に見た事反省してませんよね。

質問者さんは携帯見た事を責めて、浮気した事を反省してないのは自己中で低能だと言いたそうだけど、浮気した事を責めて、携帯見た事を反省してないのも自己中で低能ってことですよね。

回答No.11

kajukazu22

一度回答したものです。

質問者さんが人の携帯を勝手に見ることを正しいと主張しているとは思っていませんでしたよ。勘違いさせてしまったら申し訳なかったです。

ですが、人の携帯を見ないのは「自分に非を作らないため」というのは、ちょっと私の考えとは違うかなと思います。

例えば、相手に怪しい行動が見られたとして、相手の行動を監視するために部屋に隠しカメラを仕掛けたとします。

ここまで行くとちょっとやり過ぎ感がありますよね。

でも、相手のプライバシーを覗き見るという意味では携帯を見ることも本質的には同じだと思うんです。

なので、私が意味した「人の携帯を見ない方がいい」というのは、相手のプライバシー尊重のためという観点でした。

人によって考え方は様々なので、色んな意見があっていいと思いますし、この件に関しても色々な方の意見が見られて面白かったです。

度々の投稿失礼しました！

回答No.10

zakiyu

まあ、浮気する人も悪いけど、勝手に携帯を見る人も悪い。

でも、想像してください、人に勝手に携帯を見られて、嬉しいと思う人はいないですよね。当然プライバシーの侵害にはなりますよね。例え浮気してても、どんな事情でもね、

浮気してそうな予感があるのなら、本人に「本当に正直に言ってね。浮気してないよね？」とか聞くのがスムーズじゃないですか。

そう聞かれると、隠していることを言わざる得なくなると思うし、顔に出ると思うんですよね。「この展開は絶対言わないと後で後悔するし、まずいことになるな、正直に自白しよう」と頭が働くと思うんです。

人によっては隠し続ける自信がある人は中にはいるとは思いますけど、

論点をすり替えて逃げてるというよりかは、携帯を勝手に見られたことに一番腹が立ってるんじゃないですか。

そっちのほうにいっちゃうってことでしょうね。多分、

お礼

＞浮気していそうな予感があるなら、本人に・・
私も過去に経験がありますが、浮気している人にこう語りかけてもまず白状はしないです。
するとすれば、もうこの関係を終わらせたい時だけじゃないでしょうか？
嘘をつく人はそれを隠す為に、さらに嘘を重ねます。

＞勝手に携帯を見られた事に一番腹が立っている
これが低能だと思っている部分なんです。
完全に浮気という事実は棚に上げている状態ですよね？
いわば自己中でもあると思います。

ありがとうございました。

回答No.9

Ssddfree

でもさぁ
してもいないのに疑われて、勝手に携帯見られちゃった人でも怒ると思うけど。

＞でも浮気の話とプライバシーの侵害とは全く別の話です。
そう、その通り。
だから
＞携帯を勝手に見た相手を責める。
となるわけです。
同じ話なら、浮気がばれても携帯見られたことで、怒ったりしないでしょう。

同じように別の話ですから、勝手に携帯見たことを反省すべきと思うのですが、浮気を責め立てる一方で、携帯見たことを反省しない人が多いのは何故でしょうか。

私は浮気した事も連れ合いの携帯を見たこともありませんが、携帯見たことを差し置いて浮気を責める人というのは、どうやら罪の重さとして

浮気をする＞携帯を勝手に見る

と考えている人が多いようです。
浮気をしながら携帯見られたことを怒る人というのは、どう考えてるか知りませんが、質問者が言うとおり、すり替えて逃げてるだけかもしれません。
結局、携帯見たほうだって、すり替えて浮気を責めてるだけです。

私からすれば相手の信頼を裏切った点では、浮気も携帯見ることも同列ですけどね。

回答No.8

kajukazu22

携帯を見るに至るまでの経緯が重要ではないかと思います。

もし怪しみを感じさせるような行動があったのであれば、携帯を見てしまうのも致し方ないのかな、と思います。

しかしながら、なんの兆候もないのにただ何となく人の携帯を覗くのは人としてどうかと思います。

質問者様のおっしゃるケースでは完全に論点のすり替えですが、もしこれで浮気をしていなかったとして、携帯チェックをしていたところを見られたりなんかした日には信頼をなくすかもしれませんよね。

人の携帯なんぞハナから覗かないことが一番ですかね。

お礼

1つ言っておきたいのですが、私自身人の携帯を勝手に見る行為自体
容認している訳ではありません。
おっしゃる通り、理由はどうであれ自分に非を作らない為にも
見ない事が一番だとは思います。

ありがとうございました。

回答No.7

radnelac

確かに　「プライバシーの云々」と言われるかも知れませんが、
それはそれ、次元が違います。
プライバシーについてはノーコメントで
それについては論議しないことです。

浮気が明々白々となった今、今後をどうするのかです。
パートナーが浮気をして貴女との信義を破ってしまったのですから、
それなりの「落とし前」が必要です。

当方の考えとしては、この際　『別れる』事をお勧めします。
今回だけは赦し、やり直したとしても、何度も繰り返し浮気をします。
浮気症は一生治ることがありませんので、無駄な抵抗は止め
あっさり撤退することがＢＥＳＴな選択だと思います。

お礼

私も浮気をする人はやり直ししても無駄だと思いますね。

ありがとうございました。

回答No.6

toshipee

他人の手紙は勝手に開けることに対して明確な違法性があります。携帯は法が追いついていないだけで、今後違法になる可能性は高いでしょうね。そう考えると、「今はいいから」ってのも、論点をすり替えているだけと言えます。
　低脳同士ってことですね。

お礼

＞今はいいから・・
そうでしょうか？　証拠を突きつけられ、浮気を問いただされる。まずこの事に対しての
非を認める方が先じゃないでしょうか？　それに対しての答えが「携帯を勝手に見たのか。
プライバシーの侵害だ」
これじゃ答えた事になりませんよね。

もしこれが携帯を見ている所がバレ、先に「何勝手に携帯を見ているんだ！」と言われたのであれば
回答者様のおっしゃるように、論点のすり替えだと思いますが。

ありがとうございました。

回答No.4

lennylove

>浮気してるのに勝手に携帯を見たと怒る人。

もうね。逆ギレするしかないのでしょうね。
責められるのが嫌だから。少なくとも反省はしていないのでしょう。

まぁ、浮気はもちろんいけない事だけど、勝手に携帯見る行為も私は嫌ですけどね。
携帯チェックしなきゃ信頼出来ない(信用してないから見るんだろうけど。)、相手から逆ギレされる。
もう終わってますよね。ふたりの関係。

>浮気の話とプライバシーの侵害とは全く別の話です。

それも分かるけど、携帯チェックしたところで彼の浮気癖そのものは治らないと思います。
誰だって携帯見られたりしたら良い気はしないし相手に対して冷めるからね。
自分が浮気してて疑われても当然だったとしてもね。

携帯見て浮気を発見するのは簡単な事ですよね。
貴女は彼が反省して心を改めると言って来て、
「でも携帯見るのだけは二度としないで欲しい。」
と言われたら、今後そのように出来ますか？

お礼

まさに逆キレの状態だから、そのような言葉が出るんですよね・・

＞今後そのようにできますか？
私自身このような状況になったことはありませんので
想像の範囲でしかお答えできませんが、恐らく私であれば
浮気する人は改心する事は無いと思っているので、たとえ反省
していると言われても、携帯を見る事云々より貴方とはもう
終わりですから。と答えるでしょう

ありがとうございました。

回答No.3

ccocco17

本当にその通りだと思います＾＾

浮気したことを棚に上げてプライバシーの主張するからおかしい。

「浮気したことは本当にごめんなさい」と自分の非を認めてから
相手の非（プライバシーを侵したこと）を責めるべきですかね＾＾

お礼

まさにそうだと思います。
先に浮気した事について問い詰めているのだから、
まずは非を認め謝罪すべきですよね。
その問題が解決してから、プライバシー侵害について
話し合うべきだと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

pokky-chan

まあ、低能と言うより、

それぞれの論点からは双方とも正しいことを言っていますよね。
浮気はダメ・プライバシーの侵害もダメ（夫婦・恋人といえども一定のプライバシーはあり）、どちらも正しい議論です。

要は民主主義国家と独裁国家が、お互いのイデオロギーで持って相手をなじりあうみたいなもので、どこまで行っても平行線。

まあ、別れるか、時間が解決するのを待つか、どちらかが力で制圧するか、なんとなく別の３つ目の論点で合意点を見つけてそれだけに目を向けるか、ってことで解決することになるんでしょうね。

お礼

どちらも論点は正しいのですが
一方の非を認めず、むしろ棚に上げるように責めたてる。
１つずつ物事を処理（解決）出来ない相手は先が見えていますね。

ありがとうございました。