• 締切済み

死にたい、消えていなくなりたい

youyoujitekiの回答

回答No.8

死ぬのは、生きる事より簡単だと思います♪ 綺麗に死にたいのであれば自殺は、オススメしません。 中途半端な気持ちで死にたいと言っているのであれば中途半端に死に損ねるだけなのでコレもオススメしません。 それと...あなたを愛し育ててくれた親は、辛く悲しい苦しみを死ぬまで味わいます。 私の弟は、弟が二十歳の時に病気で亡くなりました。 父は、7年前に風呂場の浴槽で倒れ亡くなっています。 先日、知り合いが2度目の胃癌で胃を全摘しました。 (本人も先は長くないと言っていました) 世の中には、生きたくても生きられない人がいます。 そこであなたに1つ提案があります。 死にたいのであれば止めはしませんが...どうせ要らない命であれば人の役に立ててからでも遅くないのでは? 手始めに献血や臓器提供カードの記入や骨髄バンク登録をしてみては如何でしょう? あなたが死ぬ事で生きたいと願う命が救われるかもしれません。 親から貰った大切な命を捨てる前にご検討頂けたら幸いですm(__)m

noname#186275
質問者

お礼

人間易きに流れる生き物ですからね… これから先ずっと悩んで過ごす位なら、全部止めてしまいたいと思います。 私の弟も事故で死にかけました。 それなのにこんな事を思えるなんて人として私は駄目だと思います。 親しい人の死というものは言葉にできないものですよね。 私が死んで誰かが生きるのはきっとそのほうが誰かのためになると思うんですが、死んだ後に体を切り刻まれると考えると気持ち悪い気もします。 死ぬのだから関係ないと思いますが… 何で生まれてきてしまったんでしょうね。

関連するQ&A

  • 元彼に対する憎しみ

    元彼に対し憎しみの感情しか持てず、いっそのこと殺してやりたくなってきます。元彼が別の女と一緒になる事が心の底から許せません。元彼が幸せになる事も心の底から許せません。人の気持ちを弄び、結局人を不幸にしやがった元彼を許せません。殺せるものなら殺したい、そんな思いしか持てません。 遊ばれた挙げ句に捨てられた女の気持ちが分かりますか? 何かご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

  • 自分を愛することがどうしても出来ず、自己否定で悪循環に陥っています。

    少し前にhttp://okwave.jp/qa3800513.htmlでお世話になったものです。 あれから希死念慮だけはどうにか押さえ込むことに成功しているものの、自己否定の感情が止まりません。誰もいないところで自傷(手の甲や太腿に力いっぱい爪を立てる、棒で自分の腕を痛めつける等)を行ったり、自分がもう一人の自分を人の形がなくなるまで容赦なく殴り殺したり踏み殺したりする映像が頻繁に頭に浮かぶようになってしまいました。鏡やガラスに自分が映っただけでも耐え難く、バットか何かでその姿を叩き壊したくなります。 少しでも人に嫌な思いをさせまいとできるだけ笑顔を作って接したり、仕事を慎重かつ間違いなくやろうと頑張っているのですが、どうしても「自分はここのお荷物だ、皆が私の存在を不快に感じている」という意識が抜けません。当たり前ですよね、いくら最近はミスが目立たなくなったとはいえ、出来損ないなんか誰もいてほしくないですから。 職場の皆が和気藹々と仲良く仕事をしているのを見ると、一人蚊帳の外の自分はうらやましいと思う反面、「私がいなければ皆何の憂いもなく仕事が出来るんだよね……こんな出来損ないの私が存在して場を汚してごめんなさい」という気持ちでいっぱいになります。 今のところ仕事は何とかこなせていますが、恐らく私の見えないところでは「あの出来損ないで社会人失格の○○をとっとと追い出したい」等と部署ぐるみで言われているはずです。出来損ないなのは事実なので、言われるのも無理はなくむしろ当たり前なのですが。 これ以上迷惑をかけたくないので、アンテナを目いっぱい張って自分が今何をすべきかを考え考え動いているのですが、そんな自分をどうしても愛し認めることが出来ず、「迷惑」「お荷物」「人罪」などの自己否定の感情が頭から消えません。その自己否定がピークになると前述した自傷や自己殺人映像が起きてきます。 「人は自分が思ったとおりの人間になる」とよく言われますが、このような考え方がますます自分を出来損ないにしており、それでさらに自己否定の感情が強まるといった悪循環に陥っているような気がしてなりません。 自分を愛することは無理だとしても、この自己否定の悪循環から何とか逃れたいです。また皆様のお手を煩わせて申し訳ないのですが、よろしくお願いいたします。 追伸:前回の質問で心療内科に行ったと書きましたが、できるだけ自分の力で解決したいと思っています。心療内科で処方された薬は副作用(胃痛)が結構応えるため、どうしても耐え切れない時にだけ飲んでいます。

  • 羨ましいと思ってしまう自分が嫌

    私はすぐに人のことを羨ましいと思ってしまい、そんな自分が嫌で、自己嫌悪になってしまいます。 人の幸せを心から喜んであげられる人になりたいんです。 例えば、、 私には好きなアーティストさんがいます。 その方のコンサートだったりイベントだったり、自分は行きたくても行けないのに推しに会える子が羨ましかったり、、 私は地方住みなので、関東や関西など、会えるチャンスが多いファンの方が羨ましかったり、、 言い出せばきりがないのですが、頻繁にそういう感情が出てきてしまいます。 もちろん私だって推しに会いに行ける時はありますし、幸せをもらえる時もありますが、どうしても人の幸せは素直に喜んであげることができず、羨ましさやずるいって気持ちになってしまいます。 その感情は自分にとってとても苦しいし嫌なので、できることなら今すぐにでもやめたいです。 どうしたら心から人の幸せを喜んであげれるのでしょうか?

  • ブスの生きる道

    女はとくにブスだと生きて行けません。私は自分の外見にとてもとてももの凄いコンプレックスがあります。それを感じ始めたのは幼い頃からですが、思春期にその凄いコンプレックスが原因でとうとう壊れてしまいました。 摂食障害と戦っています。 私の様な出来損ないの上に故障した女に貰い手なんかありませんし、働く気力ももうありません。親が死んだら終わりです。 女性として幸せになりたのですが、どうやって生きて行けばいいですが?

  • 高次脳機能障害 ここまでひどいと思わなかったです

    私の体高次脳と診断されしばらくたちますが、そこまで深く考えてませんでした。 しかし、これまで興味があった習い事とか行いたくて、最近何がいいかと思って体験してきたんです。 そしたら、何に対しても全く「心が動かないんです」。行動に対し楽しみ・幸せなどこれまで所有していた感情など何も生じず、逆に これまで好きだった行為に「面倒だ、早く帰らせて、どうでもいいよ」 というような心や、犬に対しても「かわいいくもなく、どうでもいい」という心も生じたんです。 高次脳が心の無関心を生じさせる事は分かっています。 でも、こんな心、何に対しても感情がわかず、心の底から笑うこともありえない心、どうにかならないのでしょうか。もう生活自体が苦しく、今後の将来どうなって行くのか、もう怖いです。 高次脳のリハビリも分からず行ってもいません。 今後どうしたらいいでしょう。変わりたいし、回復したいです。

  • 今週妻が浮気します ドラマとオリジナル

    「今週妻が浮気します」のドラマ、最初はとても楽しくみていたのですが、オリジナルと違うところが多すぎて、最近ちょっと私としては・・・な感じなんです。 とくに私が一番感動した、 ----「俺は心の底から君を愛していた。ほんとに好きだった」そこまで言ったのは覚えています。 しかしその瞬間、今まで経験した事のない感情に襲われました。 感情が決壊して濁流となって噴き出したようでした。号泣?嗚咽?私は大声で泣いてました。変な声で。 止めようとしても駄目。まるで5歳位の子供のようだったと思います。 自分でも、身体が小さくなっていくような不思議な気分でした。 「ごめんね、ごめんね」気が付いたら、妻も泣いてました。---- この部分を見るのをとても楽しみにしていたんです。ドラマでも確かに ユースケさんは泣いていたけど、それは石田さんを許せない自分に戸惑って泣いていた・・・という感じでだいぶ違っていて拍子抜けでした。 同じように感じた方いらっしゃいますか?

  • 心の底から楽しんだり悔しがったりできません。

    うつと診断されています。 何に対しても、楽しいとか悔しいとか感じれません。 なにかをやるにしても「どうせ無理」と考えたり 逃げる事ばかり考えてしまいます。 逃げる事や無理、出来ないという感情は心の底から感じれます。 こういう場合はどのようにして、感情を出せるようにすればいいのですか?

  • 被害妄想 ゴミクズ

    私は被害妄想が激しいです。 もともと自分が噓つきで怠け者、話し下手、自己中ということを自覚しているので それが原因で友達に嫌われてる、嫌われたんじゃないか? 最近よそよそしくなったとか、毎日そんなことばかり考えて 吐き気をもよおすほど落ち込みます。 周りの人の行動で一喜一憂するので、とてもしんどいです。 自分が好かれるに値する人間じゃないということは分かっているのに どこか受け入れらなくて傷つく自分がいます。 なので人の気持ちばかり気になって、媚びたりします。 上手く話す事ができなく人見知りなので わざと目線が合わないようにすることもり、そういうのを気付かれて 嫌われたりします。 本当は皆と楽しく話したいのに、頭悪いしネタが出てこないので そんな機会があっても回避しようとしてしまいます。 子供が幼稚園に通っているのですが、 そこでも一人ポツンと浮いている感じです。 だけど時々マシンガンのように愛想良く話すので、多分変人?とか思われてると思います。 以前親しくしてた人は、会えば話しますが、心から笑ってないような笑い方されています。 あぁ嫌われてるんだなぁと気付き虚しくなります。 全て一からやり直したくて仕方ないです。 幼稚園の母親複数人に嫌われてると思うと嫌です。 嫌われるぐらないなら眼中に無いと思われてる方がマシです。 私の行動や発言に対して、何も感想を持ってほしくないのです… 空気のようになりたいです。 自分も人間だけど人間が怖くて仕方ないです。 嫌ったり嫌われたり、陰口を言ったり言われたり。 最近は毎日消えたい死にたいなぁと思うようになってしまいました。 子供残して死ねませんが。 2012年12月に全てが終わる、みたいな番組を見ては、少しホッとしたりしてる 不謹慎な自分がいます。 どうしてこんなに出来そこないなのでしょうか。 出来そこないでも堂々と出来損ないをやれないのでしょうか… 媚びを売り、人の目を気にし、嫌われてるかもと悟れば 激しく落ち込み… 生きていても何も楽しくはありません。 改善しようとすると、それを全力で阻止してくるもう一人の自分に邪魔されます。 「もっと暗い気持ちになれよ、人付き合い失敗して嫌われればいい」 と言われてるような感じです。 なぜ皆、噓もそんなに付かないで、明るく堂々とそして優しく親切なんでしょうか。 私もそうなりたかった。 なんでこんなゴミクズみたいな人間として産まれてきたのか。 こんな人間は「自分」のことなんて二の次で何かのボランティアに精を出すしか 生きる道はないのかもしれません。 子育てなんて出来るわけがない。 産まれてきてごめんなさい、と心から言えます。 長文失礼しました。 こういう思考をどう改善していけばいいか、生き方のコツ、 同じ考えの人など何かアドバイスもらえれば幸いです。

  • 常に幸せを避けるように行動する自分がいます

    幸せになるのが怖いです。だからせっかく両想いになった彼にもわざと嫌われるような事をしてしまい絶縁の仲になり、アルバイト先で良い同僚に出会っても粗探しをして辞めてしまいました。 逆にいじめられていると表面は嫌がっても心の底では何処か安堵する自分がいます。 数年前私の悪口をネットに書き込んだ人が先日直接私に謝罪してきました。でも私は咄嗟に(あなたは悪くない!)と思ってしまい「謝らないで。ネットに書き込まれるような事をする私が悪いのになぜ謝るの?」と心にもないことを言ってしまいました。 理由はなぜか自分でも分かりません。 幸せを避ける原因は何なのでしょうか?

  • 恋人と喧嘩中でも幸せを感じられるものですか?

    私は恋人とけんか中の時は 幸せを実感できないのですが 相手の事が大好きなら 喧嘩中でも幸せを実感できるものなのでしょうか? 喧嘩中に幸せを実感できない私は 彼氏の事を心の底から愛してないのでしょうか?