差別に遭って育った人間は、結婚などできない？

質問

• 差別に遭って育った人間が結婚することはできるのか疑問に思っています。
• 差別によって社会性を失い、自殺を考えるほど追い込まれた経験を持つ私。
• 結婚を望むが、過去の遺伝病や差別経験から信頼や愛情に慎重な考えを持っている。

回答No.10

ka28mi · ベストアンサー

No.６で回答した者です。

＞私の考え方は偏見と猜疑心に凝り固まっているのでしょうか

あくまでも、ご質問とお礼を拝見する限りですが、
私は質問者さまが猜疑心の塊であるようには感じません。
ネット上という条件、「お礼」という立場をお考えになっているためのものもあるのかもしれませんけれど、大人であれば当然の警戒心と、見ず知らずの相手に対する自然な距離感をお持ちのように感じます。

本当に「猜疑心の塊」の人というのは、何を言っても、どう対応しても無駄です。
あまり具体的に書くと、知人が見れば、「ひょっとして、あいつのことでは？」と思ってしまいそうなので、ボカしますが、私は、まさしく「猜疑心の塊」と呼べる人を知っていました。
市販の食べ物は使っている添加物を書いていないに違いないと考え、自分で育てた野菜と固まりで購入した肉類くらいしか食べず、自転車を買えば、パーツは修理に来させるために壊れやすい商品を使っているに違いないと考えて自分で修理というような人でした。
仕事での知り合いでしたが、職場での対応も、ご想像いただけると思います。
正直、かえって損をしているだろう、という感じでしたね。その猜疑心は、あなたを不幸にしているよ、とずっと思いました。

もし、質問者さまが、私が知っている「猜疑心の塊」のような状態から、今のような文章が書ける状態へ、ご自身の意思と努力で変わられたのであれば、むしろ、その意志の力に敬服します。

ただ、ご質問やお礼を拝見していると、「偏見」というほどではありませんが、他者に対する思いこみと決めつけは感じます。
ご自身で勝手に「壁」を作っていらっしゃるという感じですね。
ごく単純に「個性の違い」で済むことを、「自分が憎悪にかられていた過去があるためではないか」「他人は幸せに育った人たちだからではないか」と思ってしまわれている気はします。
あるいは、人が自分を嫌うと決めつけて、その理由を「自分が憎悪にかられていたから」いう点に求めているような、うまく言えないのですが、はじめから「嫌われる理由」にしがみついておられるような気がします。
ご参考までに、私へのお礼として書いてくださった文章の中で、そのように感じた部分を書いてみますね。

＞見てきたもの・価値観が違い過ぎれば、理解し合おうという気持ちもそもそも起こらない
仰る通りですよ。
それは、それで良いと思います。
誰とでも理解しあえるものではありません。
ただ、その「違い」は誰の間にもある違いなのです。不幸な育ち方をした人：幸福な育ち方をした人という二者だけの対立ではありません。

人間の物の考え方は、様々な要因で成り立ちます。
同じものを見てきても、まったく違う価値観を持つ場合もありますし、まるで違うものを見てきたはずが、結果的に非常に似通った価値観になる場合もあります。
赤と青を混ぜてできた紫と、青と黄色を混ぜてできた緑と、赤と黄色を混ぜてできたオレンジと、互いが似ていると思う人は少ないでしょう。いずれも互いに同じ色を持っているのに、です。
ましてや人間を構成する要因は百や二百ではきかないのですから、価値観が違うのは当然です。
違う度合いが大きい人、違い方が自分の好みではない人とは、あまり付き合う気になれない、それは当然のことで、質問者さまがアトピーだったから、差別にあったから、憎悪にまみれていたから、ではないのです。

＞（大過なく育った人）が私の価値観・思考回路を知った時に返る反応は優しいものではない
質問者さまの価値観や思考回路を、仮に、性悪説と仮定してみますね。
実際には、人間の価値観や思考回路は、ひとつではありませんし、直接存じ上げているわけでもない方の考え方を勝手に決めつけるのは抵抗があるのですが。

上記の場合、「性悪説の人は嫌だ」「性悪説の人間なんて信じられない」という方も当然いらっしゃいます。
しかし、それが「大過なく育った人」であるとは限らないし、「大過なく育った人」が絶対にそんなタイプの方になるわけではありません。

＞人間、結局は生い立ちや原因などより、結果で他人を判断するもの
仰る通りですよ。
それが、お分かりなのに、なぜ、「大過なく育ったから、暗い面を見れば見向きもしなくなる」と思われるのでしょう？
「大過なく育ったから」ではなく、「ネガティブな感情が嫌いな人だから」
「暗い面を見て」ではなく、「暗い面が多い性格の相手だから」
見向きもしなくなる、のですよ。

同じ現象なのですけれど、理由を結びつけ過ぎだと感じます。

＞独りで生きていくしかない
まずは、質問者さまが、独身の方がいいと思われるのか、家庭を築くことを求めるのか、そちらを考える方が先でしょうね。
私自身は、ある意味で、質問者さまよりも、もっと結婚には向かない性格と価値基準なもので、家庭を築くこと自体、真剣に考えたことすらありません。

質問者さまは、今の質問者さまを作り上げている要因を、すべてアトピーと差別に結び付け過ぎだと思います。
確かに、それは質問者さまの中で非常に大きなウェイトを占めるでしょうけれど、それだけというのは、ありえません。
そして、周囲の人を「大過なく育った」「差別されずに育った」という間違った原因に結び付け過ぎです。
相手を作り上げている物は、相手が経験してきたことです。経験しなかったことではないのです。

質問者さまが、相手を嫌いだ、気が合わない、とお考えなら、無理に好きになる必要はないのです。もちろん、相手を否定したり攻撃したりしてはいけませんけれどね。
誰を憎もうと嫌おうと、不当に相手を貶めたり傷つけたりするのでない限り、質問者さまのご自由です。
ただ、当然のことですが、嫌う相手が多いほど、結婚したいと思える相手は少なくなります。
相手にも同様に質問者さまを嫌う権利がありますから、質問者さま側が許容できる相手が少ないのであれば、割合的に、質問者さまを好きだといってくれる相手は、より少なくなる。
それだけのことなんですよ。

結局、同じような内容の繰り返しになってしまいましたね。申し訳ありません。
最後に、あくまでも私個人の考えですが、
「結婚すべきでない」のは、結婚という制度において、相手との配偶者という関わりにおいて、当然求められる責任を果たすことができない、相手の意志や感情を尊重することができない、人間です。
その人間が、どれほど社会的にはうまく行動できても、友人や恋人といった間柄であればうまくやれても、結婚という制度においては、相手も自分も不幸にしてしまいます。
質問者さまの場合は、ご自身を許容しさえすれば、相手を探すことは可能だと思いますよ。もちろん、いわゆる「普通」の人に比べて、少ないのかもしれませんけれどね。

お礼

重ね重ねありがとうございます。

＞人が自分を嫌うと決めつけて、
＞はじめから「嫌われる理由」にしがみついておられるような気がします。

否定できませんね。。
実際、高校以降はむしろ自分の攻撃的な態度で嫌われるケースの方が大きな要因だったと思います。

直接アトピーのせいで避けられていると感じたことはここ１０年以上、皆無です。
未だにそこに執着するのは、それにより自分が作り上げられ、作り上げられたナマの人格では何度も排除されてきたことにあると思います。

さすがに今では社会に擬態する術を身に付けていますので、
取っつきにくいから、近寄ってくる人が割合少ないというのが実情と思われます。
（本音を出したら、さすがに社会でやっていけませんので）
それでも受け入れてくれた友人たちには感謝しています。

＞同じものを見てきても、まったく違う価値観を持つ場合もありますし、まるで違うものを見てきたはずが、結果的に非常に似通った価値観になる場合もあります。

これは盲点でしたが、確かにおっしゃる通りかも知れません。
私も自分が今のように平穏を望むようになるとは思いもしませんでしたしね…。
普通の人でも、世間にどうしようもない居心地の悪さを感じ、
平穏を求める人は相当数居るようにも思います。

色々考えてみましたが、そこさえ共有できて、
私の考えを理解する意思を持ってさえくれれば、
それでいいんじゃないかと思えてきました。

＞なぜ、「大過なく育ったから、暗い面を見れば見向きもしなくなる」と思われるのでしょう？
＞「大過なく育ったから」ではなく、「ネガティブな感情が嫌いな人だから」
＞「暗い面を見て」ではなく、「暗い面が多い性格の相手だから」
＞見向きもしなくなる、のですよ。

暗い面が嫌いと言っても、各人の許容量があると思っています。
自分の場合は（普段は出しませんが）大概の人の許容量を超えた
根深いものがあると思います。

が、自分でその感情を抑えるよう努めれば、受け入れてくれる人もいる…？

＞質問者さまの場合は、ご自身を許容しさえすれば、相手を探すことは可能だと

他人が私を、ではなく自分自身をですか…。
難しいですが、考えてみます。