彼のプライドを傷つけてしまった．．．

質問

• 10歳以上年上の彼氏と喧嘩が多くなり困っている。彼は些細な喧嘩でもすぐに別れを切り出し、プライドが高く関白気質なタイプ。彼の仕事終わりに電話をしていたときに彼を怒らせてしまい、謝罪メールを送ったが返信がない。
• 彼との喧嘩はいつも2日粘れば収まって仲直りしていたが、今回は彼からの返信がなく心配している。彼の必要性と彼と一緒にいることで得られるメリットを伝え続けているが、口だけだと言われてしまう。
• 自分が辛くても彼と一緒にいることで幸せだと思っているため、どうしても別れたくない。彼の思いと自分との関係をどうすれば良くなるかアドバイスを求めている。

回答No.2

einn

まず落ち着いて聞いて頂きたいのですが、
彼は意識的にか無意識にか、
貴女にモラルハラスメントをしています。

そして、貴女のメールの返し方にも、
モラハラの被害者によくある特徴である、
自分はバカで相手は賢いという勘違い、
必要以上に自分を卑下する、謝りたおす、などの特徴が見られます。

モラハラの加害者と被害者の間には特殊な関係が成り立ち、
軍で見られるようなマインドコントロール状態、つまり、

「いいか！お前らはクソだ！」「イエッサー！」
「だからお前らの母ちゃんもクソ以下だ！」「イエッサー！」
「どんなに頑張ってもクソだが、せめていいクソになれ！」「イエッサー！」

というような状態に限りなく近い関係であると言えます。

貴女に対してキレ、怒り、不安をあおることで、
絶対的に有意な関係を築きたいのでしょう。
実際、もうすでに彼の方が有利でしょう？
恋人関係、夫婦関係としては、それは成り立ってるとはいいがたいです。

愛されたいとか、そういう生易しい男じゃないですよ。
好きなように操りたい、調教したい、自分が気持ちよきゃいいという、
実に自分勝手な思考が見え隠れしているとは思いませんか？

普通の人は、大学でておきゃよかったという言葉に対し、
小中高で習ったな、という回答を受け取って、それにキレたりしません。
コンプレックスを刺激したと貴女は思ってるかもしれませんが、
同じ大学という土俵で話を持って行ったならわかりますが、
小中高でしょう。それでコンプレックスを刺激されたと彼が言うなら、
彼が敏感すぎるというか、もう病気レベルですよ。

ですから、あなたは謝る必要がそもそも無いようなもんですし、
いちいちその程度の内容で謝りたおさなければ関係が継続しないなら、
今後結婚することになったとしても、一生ビクビクして過ごすことに。
我慢して我慢して疲れ切って熟年離婚か、
離婚せずとも老人になったころに「一緒の墓には入りたくない」というか、
限界に達して包丁で刺すかの未来しか私には見えません。

＞＞いつも私がバカなせいだよ。なにもかも本当にごめんなさい。

これはそうとう重症です。捨てないで、一人にしないで。
私はバカでいいから貴方のそばに置いてください。
そういうことを言っているようなもので、そりゃ相手も付け上がります。
というか、これがもう、彼の精神DV、モラハラ調教の賜物なんですけどね。

「そんな事でキレるとかどうかしてるんじゃないの？」
と言うならわかりますよ。でも、その場面で謝るのはヤバイでしょ。

別れたくないという質問なのに別れを薦めるのは心苦しいのですが、
貴女はもうすでに病んでる状態と言ってもいいくらいだと思います。
さっさと別れることをお勧めします。

一生奴隷でいいなら泣いてすがれば帰ってきますがお勧めしません。
そしてそれは、本来対等である正常な恋人関係でも夫婦関係でもなく、
常に不平等な、発言の一つ一つに気を使わなくてはならない、
息苦しいものであることを念頭において置くべきだと私は思います。

もう一点。すぐ別れを切り出す人というのは、優位に立ちたいからです。
ようは、追ってくれるのを待ってるから。
追ってもらったら、より優位に立てるでしょう？
人間関係なんて計算で動こうと思えばいくらでも動けますし、
DVモラハラ加害者は、それを意識的にか無意識にか、簡単に行います。
被害者はみんな気が付かない。ぼろぼろになって周囲に助けてもらうまでは。

彼をぼろくそに言って申し訳ないのですが、
これが第三者から見た忌憚無い意見です。
記憶の片隅にでも覚えていて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

前々から彼はモラハラっぽい気がしてました。
彼はよく恋人同士は平等だといけないと
言っていましたが
私はまったく平等だと思っていません。
でも私は彼が一番なので彼が優勢であることをまったく嫌ではありません。

会社の同僚にも別れたほうがいいと
言われています。

私の彼氏依存がいけないのですかね？
やっぱり別れたほうがいいのかなぁ…