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兄が働かずに困っています
- 兄が働かなくて困っています。私と母は頑張って家事をしていますが、限界があります。私が社会人になるまで兄に一般的な生活をしてほしいです。
- 私の兄は今年で24歳ですが、何を言っても働く気がありません。さらに、家のことも手伝わず、ネトゲばかりしています。母も兄に甘く、何度注意しても聞いてくれません。私が社会人になるまでこの状況が続くのは困ります。
- 私の兄は働く気がなく、携帯でネトゲをしているばかりです。母は何度も兄を叱ってきましたが、効果はありません。私と母が家事をしている一方で、兄は何も手伝ってくれません。私が社会人になるまでこの状況を改善したいです。
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質問者が選んだベストアンサー
良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。 うちは兄が５０過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。 私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と 言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは なかったです。 結局、兄は60を前に亡くなりました。 とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。 正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は そんなものです。 とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。 質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと 進んでいきましょう。 社会人になったら家を出られたらいいと思います。 お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に 立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。 でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって いるのですから、娘としては打つ手はありません。 出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは 兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで 「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と 思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。 母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先 一生支えますか？それは無理な話ですよね。 だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように 生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。 どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。 うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など 見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。 兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑) 家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。 お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると 思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。 あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。 「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と 聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。 お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。 お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。 お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が 「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。 寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が 見つかりますように願っています。 今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。 「私は私」でいいんですよ。
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- goemon_2012
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親が悪いです。甘やかしすぎです。 まあ、親心も分からないでは無いですが、自分が死んだらどうなるのかまでは頭の回らないのでしょうね。突き放すのは優しさの一つですから、有無を言わさずに突き放したほうがいいですね。お兄さんの将来のことを考えればなおさらです。 それができないから、この現状なのかもしれませんが最悪のことを考えれば、一日でも早く対処するべきです。生活に行き詰って、頼るところも無くなったときのことも考えておいたほうがいいですね。本当に最悪ですが、一家心中とかもありえますよ。 先の回答者さんのお礼欄に生活保護のことを書かれていますが、働ける世代（お兄さんのことです）のいるのに生活保護は払えないとなる時期はそう遠くないですよ。日本の国自体が存続で来るかどうかの瀬戸際に立たされている現実があります。切れるところから切り離すのは時間の問題です。いつまでも、国に甘えることを考えていてはダメです。 どうにかなるでは、どうにもならないので今の時点では、あなたが先頭に立ってお兄さんの独り立ちを手助けしてあげるしかないでしょう。もちろん、あなたの意見なんか聞く耳は持っていないだろうから、まずは、母親の意識（考えかた）を変えてあげるようにしないといけません。 時間はかかるかもしれませんが、母親に今後のことを踏まえて話し合いをして、母親が動かないのなら、お近くの家庭問題相談所へ相談しに行くことです。あなた一人で問題を抱え込むことだけはしないでくださいね。 ※ 助けを求めれば、手助けしてくれる人達は居ますので、恥ずかしいとか思わないで積極的にそのようなところを頼りましょう。
お礼
家庭問題相談所なんてあったんですか！ もうほんと無知ですみません。 みなさんのアドバイスがとてもありがたいです。 誰もこんな恥ずかしい話に相談に乗ってくれないと思っていたので 嬉しいです。ありがとうございます。 身近な人にも相談してみますね。 ご回答ありがとうございました。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4095/9267)
＞母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。 たくさんの回答が寄せられて、あなたも前向きな気持になってきていると思います。 まず、あなたがお兄さんをナントカしないといけないのは あなた以外にお兄さんの面倒をみてあげられる人がいなくなった時です。 今後あなたが自立することでお母様の負担が少し軽くなるかもしれません。 それでますますお兄さんにのめりこんでしまうかもしれませんが、 お兄さんのことにはひとまず眼をつむって、 今は、自分自身の自立を第一に考え、 いずれはお母様を支えることが出来るようになってからでいいと思います。 お母様が療養中の家事援助などについては自治体の福祉課や 生活相談を利用して、無料・有料のサービスを使うことも考えてみてください。
お礼
わかりました。 今は自分の自立・就職を第一に考えて 今までどおり勉学に励みます。 母を支えられるように、早く一人前になります。 あと、最後のアドバイスありがとうございます。 頭にしっかりと入れておきます。 ご回答ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
君もきっと、結婚して、子供を持つようになればわかると思うよ？。 お母さんがお兄さんに対して持っている「想い」が、実際は「ものすごく大きくて重いものだ」ということが。 今はきっとわからないだろうし、それでいいと思うんだけどね。 きっとお母さんは「どうするべきか」という答えは知ってると思うんだよね？。 だから口うるさく言うわけなんだけど…男の子が「はいそうですか？」と聞き入れるわけなんか無いよね？というのも知ってるはず。 お母さんは女だから、自分が「出来ること」って、男の子に対して「そう多くは無い」ってこと、よく知ってるんだよ。 自分の無力も知ってるんだ。 それゆえに歯がゆいし、でも「女だから、母だから」こそ、という「意地」もあればプライドも持ってる。 だから、君は自分の道を行けばいいだけなんだよ。 お兄さんのことは、お兄さん自身の問題だし、お母さんとの関係性は二人の問題なんだから、君が介入してどうというものでもないはずだ。 お母さんを見捨てるみたいで嫌なのかもしれないけど、ここは「突き放す」しかないと思う。
お礼
やっぱり、突き放すのがいいのですね。 確かに私も兄にぎゃあぎゃあと言っていましたが ここは母に任せるべきでした。 みなさんの回答にあるように、 私は今後の自分のことを考えて 兄にかまわず就職にむけてがんばっていきます。 ご回答ありがとうございました。
- koroeri
- ベストアンサー率44% (20/45)
質問者様は後１年で就職、とのことですが、そろそろ就職活動なども考えている頃ですよね。 ２４歳まで働いたことはない、ろくに風呂にも入らない、実際問題として、お兄様を雇ってくれる企業があると思いますか？ たぶんそのことを一番わかっているのはお兄様ご本人です。 別に弁護するわけではありませんが、外の世界に出て、頭を下げて就職活動をし、断られ続けてプライドが傷つくのが怖いんです。お母様も何となくそのことはわかっている。 つまり、家の中であなただけが、お兄様に「普通のこと」ができると思っているわけです。 プロの力を借りずにお兄様を「普通」にするのは不可能です。 また、自分が裕福でも健康でもないのに、長男を遊ばせておく母親も既にまっとうな判断力ではありません。 高校の先生に相談して、自宅から離れた企業への就職を考えてはどうですか。 寮があれば最適です。 生活保護受給中、とのことですので、同居している限りあなたがいくら働いても母親と兄を養うお金になってしまいます。 まずあなただけでも自立してください。 お母さまのことは自分で決めてもらってください。 ３人一緒に泥船に乗って沈むか、逃げられる人だけでも逃げるか、の判断時です。
お礼
そうですよね。 私がいくら働いても同居している限り 私のお給料は兄を養うお金になるなんて まっぴらごめんです。 母はいいとしても 兄のネトゲ課金をするためのお金になるなんて絶対に嫌です。 私は一人暮らしをするか実家で過ごすかの 二択しか考えていなかったので 寮制度のある企業へ就職するなんて 思いつきませんでした。 よく考えて、高校の先生にも相談してみます。 ご回答ありがとうございました。
- ka28mi
- ベストアンサー率41% (969/2315)
ちょっと冷静になりましょうね。 ２４歳の方が、何十年もお風呂に入っていないというのは、無理でしょう？ 質問者さまが物心ついたころから、と仰りたいのでしょうけれど、矛盾しているところがあると、すべてが嘘っぽく見えてしまいますし、感情的で公正な判断はできてないだろうと思われちゃいます。 お兄さまが問題なのは当然ですが、質問者さまがきちんと対峙なさるべきなのは、お母さまの方です。 「可哀想って言うけれど、一生あのままだと、その方が可哀想だよ。自分で自分の生活くらいできるようにならないと。冷たいかもしれないけれど、私はお兄さんの世話を一生する自信なんかないよ？」 「家を空けられないって言うけれど、それで手術しないでどんどん悪くなったらどうするの？その方が私も悲しいし、お兄さんも困るよ」と、お母さまと真剣に話し合いましょう。 それでも、お母さまが納得なさらないなら、質問者さまが社会人になったら家を出て独り暮らしをなさるべきです。 そのうえで、あらためて、お母さまと話し合いましょう。 冷たいようですけれど、「こうすれば全部解決」という魔法の杖はありません。 色々なデメリットや嫌な事をかかえながら、マシな道を選ぶしかありません。 お母様もお兄さまもそうなんですよ。 お母さまは、お兄さまが今の状況であるという「嫌」を抱え込んで、とりあえずモメない道を選んだわけです。 放り出したままだと、我が子が犯罪を犯したり、巻き込まれたりというのを見なければならないかもしれませんからね。 お兄さまは、就職活動をして誰も認めてくれないという冷たい現実を直視するのを嫌がって、質問者さまの文句を無視しているのです。 質問者さまが「変わって欲しい」と望むのは、ごく当たり前のことですけれど、相手に変わる意思がない場合は、残念ですけれど、何もできないんですよ。
お礼
お言葉ですが、何十年もというのは本当なんです。 さすがに嘘や誇張したことは書きません。 しかし感情的になってしまったことは反省します。 お叱りのお言葉、とても感謝いたします。 兄よりも母と対峙する、そのとおりだと思いました。 私はいろいろとあった間に 兄に変わってほしい一心で兄にばかり言っていました。 きちんと、母とも話し合いをして今後を決めていきます。 それと後半のことですが、 冷たいようだなんてとんでもないです。 ka28miさんの回答のおかげで、 母と兄の気持ちが分かりました。 母だけでも考え方(兄への)を変えるように 話し合っていきます。 ご回答ありがとうございました。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
貴女の文面には父親の姿が見えませんが、母子家庭でしょうか。 兄さんは不在の父親の代行役でしょうが、働かない原因は大事に 育てられて内弁慶になっているようです。 お父さんとお母さんの関係が兄さんの現在の姿に投影されている ように思われますが、お母さんには兄さんに厳しくすることができ ない理由がそのへんにありそうで、家族といえども口出しは難しい ですね。 男が働くものという通念があるようですが、「ひも」生活をする男も いて、必ずしもそうではありません。女性が働けば男性は働く理由 がありませんから。 特に、なまけもののである男性はギャンブルやゲームを一日中や っても飽きません。最近は女性にもそういう傾向がありますが。 働くという概念は、幼少期からの家庭の姿で決まってきますので、 貴女の家庭は男性の働く姿がなかったのかも知れません。お風呂 の習慣も同じように躾のない幼少期の延長上にあるようです。 で、こんなことを言っていても何の役にも立ちませんね。 不登校の少年などを預かる施設があるようです。 お母さんと相談して自冶体の相談窓口に行ってみましょう。そういう 施設に入ればお母さんお手術も可能ですね。 自堕落の生活も、そういう仲間と暮らすことで自分の姿を見つめ直 すことができるようです。 一人で悩まないで貴女も一歩前に踏み出しましょう。
お礼
深い回答をありがとうございます。 施設に送ることを一度話しましたが、 母は「私の家のことだからいいの」と言って 世間体を気にしているのか またもや相手にされませんでした。 しかし、ここで回答をもらったのは 何かの縁でしょう。 もう一度、母に相談してみます。 ご回答ありがとうございました。
- merciusako
- ベストアンサー率37% (909/2438)
いやーーよかった。 「兄を殺したいです」なんて書いてあるんじゃないかと思ってドキドキしました。 一言で言うと「お兄さんの問題なんです」 お兄さんが考え方を変えない限り、あなたがどれだけ怒ったところで解決しません。 お母さんも最初のうちは、さんざん叱っていたけれど諦めてしまったのでしょう。 それをいいことに、お兄さんは三食付きで寝るところもあり、ネトゲができるという今の環境に大満足なんでしょう。 あなたの問題としては、社会人になったら独立することです。 お母さんとは相談しましたか？ あなたが独立した場合、お母さんとお兄さんの二人だけになりますが、それでもやっていけるのでしょうか。 お母さんは歳を取っていきます。 徐々に身体の自由がきかなくなります。 それでもお母さんはお兄さんを支えていけるのでしょうか。 あなたがお母さんを手伝うのは最悪です。 お兄さんをつけ上がらせるだけです。 お母さんをその家から出して、おなたと二人で生活するのです。 お兄さんのことはほっときます。 当然、携帯は解約しましょう。 ひとりでどうするか、心を鬼にして様子を見ましょう。 市や区の福祉課の人にでも状況を伝えておけばよいのです。 本人がその気になれば生活保護の申請も考えるでしょう。 まあこれで簡単には死なないでしょう。 お兄さん一人のために、お母さんもあなたも振り回されることはないのですよ。 24という年齢なら、考え方を変えれば何でもできるんですけどね。
お礼
ドキドキさせてしまって申し訳ないです・・・。 私は今まで母が大変だからと 兄の尻拭いを手伝っていました。 それも間違っていたんですね。 確かに兄を付け上がらせる原因になっていたようです。 しかし、兄をほっておくのは大賛成なのですが、 生活保護の支給を兄に受けさせたくありません・・・。 私の家庭は父がいなく、母も働けないので生活保護を受けています。 本当に生活ができないような家庭に普及されるものを 兄には受けてほしくないのです。 そのお金でまた堕落した生活を送るのが目に見えているので・・・ でも、とても貴重な回答でした。 ご回答ありがとうございました。
- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
私にも、質問者さんのお兄さんと同じように働かない親戚がいます もうすぐ30歳になるのに一度も働かず、家に引きこもって家事もせず、母親にお小遣いをもらってダラダラ過ごしているようです 見ていて思うのはとにかく、親が悪いです いや、本人が一番悪いんですが、許している親が悪いです お母さんはお兄さんがかわいそう、と今の状態を許していらっしゃるようですが、その状態を許し続けることが将来的にお兄さんだけでなく、質問者さんをかわいそうな状態にしてしまう、ということに気づいてらっしゃらないんですね 24歳の今なら、仕事に何とか就けます しかしこれが30、40と年齢を重ねるごとに、どんどん厳しくなります お兄さんのためを思えば、今突き放すことが一番だと思いますが、いかがでしょうか そして、質問者さんはそんな家庭に見切りをつけることも大事です お母さんを見捨てるわけじゃないですよ お兄さんとお母さんを突き放すことで、お母さんにこのままじゃいけないことを気付かせることが大事です お母さんにきちんと話して、それでもお兄ちゃんがかわいそう、と言うのであればもう放っておきましょう 質問者さんだっていつかはお嫁に行くわけですし、その時に2人とも連れていくおつもりですか？
お礼
とても心に響きました。 そうですよね。 私もこの家にいる間に考えが麻痺していたようです。 他の回答者さんにも同じような意見をいただきました。 私も知らず知らずのうちに 兄を甘やかしていたのかもしれません。 もうこれからは突き放します。 今まで私にしてきたように助けません。 ご回答ありがとうございました。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
お父さんが出てきませんが お父さんはどうされているのでしょうか。 あなたを学校に行かせて、お母さんが手術するだけのお金があるのなら それほど経済的に困っているわけではなさそうですね。 ならば尚のこと、あなたは卒業したら自立して家を出たほうがいいでしょうね。 お母さんも、困る困ると言いながら 結局はあなたがどうにかしてくれる・・・と思っているところがあるのですよ。 だからあなたは早く自立して家を出ましょう。 そうでないと、あなたの家の人は目を覚ましません。
お礼
父とはもう離婚をしていて、 母でも連絡先をしらないようです。 経済的には困っています。 お恥ずかしい話、生活保護をうけているのですが 兄が働かないせいで打ち切られそうなのです。 そうですね。 私は早く自立することを優先します。 ご回答ありがとうございました。
- toshipee
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あなたは家を出て、破産してはどうでしょうか？近所周りは絶対に、兄より君と母が悪いと思ってます。
お礼
回答者さんのお話を聞いて、 私も母に「あの子はあの子なりの考えがある」と言われて すごく呆れたことがありました。 私は今まで兄のためにがんばってきた 母だけは救っていろいろしてあげたいと思っていましたが、 今の母では兄から離れられないと思います。 なので、もうがやがやと言うのはやめて 後は母に任せて自分は進路のために尽くします。 みなさんのアドバイス本当にありがたいです。 兄に「うるせぇ学生ニート」と言われて もうこいつは本当に変われないのかと怒りを通り越して呆れて それでも何とかしてあげたかったのでこの質問をしました。 小さい頃から殴られ蹴られ暴言を吐かれ 時にはレイプまがいもされましたが、 優しい一面をみせるときもあった兄が なんだかんだいって自分は家族として好きだったのかもしれません。 しかしもう私には何もできないようなので 自分の進路をしっかり決めて 今やるべきことに集中していきます。 気持ちを整理して、決心がついた今日を持って 締め切りとさせていただきます。 本当にありがとうございました。 babaorangeさんも、ご回答ありがとうございました。