結婚のタイミング

質問

私には学生の頃から4年程付き合っている彼がいます。
お互い社会人になり休みも会わず、月に2時間会えればいいほうで、
連絡も週に２，３度とりあう程度です。
その彼は「結婚は確約できない」といつも言うんです。

理由としては自分のやりたいこと＞結婚だからだそうです。
自分のやりたいことをやり続けたいため（独立など）収入が０になるかもしれないから。
結婚して家庭を持つとリスクを背負えなくなるので
将来的には結婚はしたいと思っているけどそれがいつになるかは分からないと言います。

私は30歳までに結婚をし、子どももほしいと思っています。
正直、今の彼に私と結婚する意志がないのだとしたら付き合っている意味はありません。
彼のことは好きですが、先がないのならそうせざるを得ないでしょう。

ただ、「結婚は将来的にしたいけどいつになるかは分からない」と言っている彼と今すぐ別れることもできません。
しかし、だらだらとこのまま付き合って何年か経ってしまってから結婚できないと言われても私は20代を棒に振ってしまうことになります。
彼はだったら「判断するリミットを設定してよ、それまでに判断するから」と言います。

仮に来年の4月までにこの状態にケリをつけると設定したとしても
来年の4月までに彼の判断を気にしながら生きていくのは何か付き合い方として違和感を感じます。

彼のことが第一なので今まで信頼を失うようなことは一度もしていませんが
会わない連絡とれない将来がないのであれば他の男性という選択肢はでてきます。
しかし、彼が第一なんです。

どうすればいいのか分かりません。
ご助言いただけたら幸いです。

回答No.7

noname#183225

こんばんは。22歳の女です。
同じような悩みを持っていたので、思わず回答しました。

私も4年付き合っている彼氏がいて、お互い社会人になりました。
彼氏は今月から警察官になるために警察学校に入っており、1ヶ月以上はまず外出禁止、連絡も2日に1回短文メールが来ればいい方です。

お互い結婚を意識して付き合っていたつもりで、警察学校に入る前に結婚についていろいろ話し合いました。
資金のことや、結婚後の私の仕事のこと、それから彼氏の職業は特殊なため私の両親に会って話をしたりしました。
タイミングのことも、話しましたよ。
彼氏は忙しい仕事で、学校を出ても月に1.2回会える程度だろうから、ダラダラ付き合うより1.2年以内には結婚しようと話していました。
もしそれで結婚の気持ちがないなら、別れた方がお互いの為だと話してました。

ここまでしてたので何も心配することないと思っていましたが、現実そう甘くはありませんね(>_<)

いくら話し合っても、会えなくなり連絡もほとんど出来ない状況になったら、自信がなくなります。
話したことも、今は無理だと思っているかもしれない。忘れているのかもしれない。正直そんな気持ちが消えません。。
また私の場合、忙しい仕事の彼氏との結婚が本当に自分にとって幸せな選択なのか、今は考えています。

私も質問者さまと同じように、彼氏のことは大好きで尊敬していますが、先がないなら他を見つけようと思っています。
自分の幸せはどこにあるのか、自分で決めるしかないんですよね。

だから私は今は彼氏が落ち着くのを待ち、自分で考えようと思っています。

質問者さまは、リミットを決めてと言われてしまったんですね。正直、彼氏さんも少しズルいなって思います(>_<)
自分で決めたリミットを待つなんて、違和感を感じても当たり前ですよ。

私は、自分の幸せは自分で決める。彼氏と一緒になることが1番の幸せだと今は思うから、こんな状況でも付き合っています。
でも、彼氏が私との将来が見えなくなったと言うなら、別れを考えます。
また、私が彼氏が忙し過ぎて将来が見えなくなっても同じです。
その別れを考えるタイミングは、自分で決めて判断するのではなく、彼氏の気持ちを聞いて一緒に決めるつもりです。

だって2人で付き合っているんですから、1人の気持ち次第なんて出来ませんよね。

質問者さまが彼氏さんに見切りをつけるタイミングを決めてと言われるならば、彼氏さんはどうなんでしょうか？
質問者さまと一緒になるために、自分のやりたいことに見切りをつけるタイミングを決める覚悟はあるんでしょうか？

お互いの気持ちをもっと擦り合わせていけば、今の悩みにも自然と答えが出て来るように思います。
私も今は彼氏が落ち着くのを待つしかありませんが、待っている限りこの悩みは消えないと思うので、いずれ本音でぶつかってみようと思っています(>_<)

甘いイメージだけだった学生の頃の「結婚したいね！」ではなく、結婚を現実的に考え始めた社会人です。
4年付き合っていても、やっとリアルな一歩を踏み出した気がします。

4年の積み重ねがあって、今の信頼関係もありますが、まだまだこれからですよね！
そのためには、自分で幸せ取りに行く気持ちで、お互い幸せになれるように頑張りましょう(^-^)

応援しています。

回答No.6

taka-aki

第一志望だけで生きて行ける人生などありません。

第二志望第三志望でもないよりまし。

とりあえず女を磨いておけば第二志望でも
それほど悪くない相手と巡り合えます。

いざというときは諦めが肝心。
やるだけやって無理ならスパッと切り替えて
失ったものを惜しむより自分の手元に残った
幸せを生かしていくべき。

回答No.5

noname#178467

一昔前なら「いつになるかわからないけれど」

と言われてもひたすら待つ女が当然のように思われ

た、そんな時代があった。多分、待ったかいもなく

捨てられた女性も多かったはず。

　一方が「あなたが好きだ、結婚したい」と告白

しているのに他方が「約束できない、今はその気

ない」ですませられるのだろう。相手の人生を歪め

時間を浪費させていることに気づかないのか。

自分は自分の夢を追ってしたいことを夢中でしている

のだけどそれは子ども時代の遊びと何が違うのだ。

おまけに忙しいといいながら、多くの男はやることは

やっている、酒を飲みながら風俗や浮気相手の話。

確かに現代人は少し前の時代の人と比べてリストラで

人員された中、命をすり減らして働いている。

でもそれでも欲求不満の発散は女遊び。

彼がどうかはわからない。多くはそうだということ。

ご自分の人生をただ受け身の女性としてでなく、

自立したかっこよい女性として生きるのも素敵だと

思う。彼がどういう言い方をしても結局は「女は

男のいう通りに待っていろ。できないなら去れ」と

言ってるのだから、無責任野郎だと思う。

一度で良いからお互いの生き方を真剣にぶつけ合って

みて彼の目を覚まさせたい。

回答No.4

nagaineko

結婚において、お互いのタイミングが合うかどうか、っていうのは
大きなファクターだと思います。

そういう意味では、現在のあなた方の状況は、厳しいと
言わざるをえないでしょう。

しかし、そこを何とかって思うのが人情ですよね。

＞自分のやりたいことをやり続けたいため（独立など）収入が０になるかもしれないから。
＞結婚して家庭を持つとリスクを背負えなくなるので
＞将来的には結婚はしたいと思っているけどそれがいつになるかは分からないと言います。

彼の意思は明確です。
あとは、あなたがどういう決断を下すのか、です。
決定権はあなたにあるわけです。

やはりポイントは、彼が結婚の決断を下すのに必要な時間でしょう。
それが、独立なのか、何なのかは彼にしかわからないでしょうが、
その判断を下すのにどれくらいかかるのか？
１～２年なのか、５～６年なのか、それとも全くわからないのか・・。

私個人の意見としては、せいぜい、１～２年でしょうね。
この辺で、答えを出せるというならば、待つという選択肢も
あるのかな、と思います。

しかし、それ以上になってくると、正直しんどいですね。
時間がたてば、お互いに価値観も変わるし、考え方も変わるからです。

それに、彼には彼の人生設計があるように、あなたにもあなたの
人生設計があるわけです。彼は、自分の人生設計に沿って
行くと言ってるので、いいですが、あなたは、それに振り回された
あげく、結婚も叶わなかったら、彼は失うし、人生設計は
無茶苦茶になるし、で、最悪の状況を迎えることになります。

＞彼はだったら「判断するリミットを設定してよ、それまでに判断するから」と言います。

なんだか、これがよくわからないんですよね。
彼的には自分が家庭をもってやっていけるかどうか、今の段階ではわからないから
結婚の決断ができない、と言ってるわけですよね。

ってことは、どの段階がくれば、結婚の決断を下せるのかは、彼にしか
わからないはずでしょ？

なのに、人に設定されたリミットで、判断ができるんなら、今、判断してよ、
って話じゃないですか？
たぶん、設定されたリミットが、自分の思ってるラインより手前だったら、
やっぱ自信がないから、ノーってなるんじゃないですか？

＞彼の判断を気にしながら生きていくのは何か付き合い方として違和感を感じます。

そりゃ、そうでしょ。
彼が判断することではないんです。
彼は、自分の気持ちをはっきりと言ってるわけです。
判断するのはあなたです！

ただ、いつになるのかわからない、では困るんです。
何年したら結論を出せるって、話じゃないと、お話にもなりません。

まずは、そこを彼と話し合うべきだと思います。
提示された年数たったときに、もし、結婚に至らなかったとしても、
自分は納得できるというなら、待ってもいいと思います。
しかし、そうでないなら、彼とはタイミングが合わなかったんだと、
あきらめるべきだと思います。

お礼

長文ありがとうございます。

そうですよね、私が決めるしかないんですよね。
最後は自分。
しかし、別れるわけにもいかず。

本当に難しいです。

しっかり自分がどうしたいのか見つめなおしたいと思います。

回答No.3

noname#196270

彼が第一だと言うなら
何歳になっても彼を待てるはずです。
でも他の男性という選択肢は出てきます。
と書いているところを見ると
あなたにとって、彼も結婚も子どもも第一だと感じました。
だから迷ってるのではないでしょうか？

厳しいことを言うようですが・・・
「将来的に結婚したいけど今は出来ない。」という人は
結局現在付き合ってる人と結婚は考えられないということなんですよ。
なので彼はあなたと別れて、次に付き合った人と
１年経過しないうちに結婚することもあり得るわけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃっていることに間違いないと思います。

彼が第一、ではなく自分が第一なんですよね。

難しいです。

回答No.2

oni-gunsou

私個人の意見ですが・・

＞自分のやりたいことをやり続けたいため（独立など）収入が０になるかもしれないから。
結婚して家庭を持つとリスクを背負えなくなるので
将来的には結婚はしたいと思っているけどそれがいつになるかは分からないと言います。

これは、取るように取れば、将来の事をちゃんと考えてるっとも言えますが・・
言い換えれば、先の事は分からないっと言う意味です。

私から言わせれば、言い訳にしか思えません。
彼は結婚したく無いと思います。

結婚しようがするまいが、独立は出来ます。むしろ、結婚した方がやる気が違います。

収入面で心配になるなら、貴女が手助けすれば済む話しです。

私は、結婚してから独立しました。

良く言うセリフが「リスクを背負い込む」と言いますが。
全ての仕事は何らかの「リスク」は付き物です。
未来は誰にも予測出来ませんが、ある程度の覚悟と先見の目が無い場合は独立しても無意味です。
果たして、先の事が分からない方が独立出来るでしょうかっと疑問に感じました。

よって今結婚しようが、しまいが、関係無い事になります。

彼氏の単にその場凌ぎの逃げ口上と取れました。

貴女は結婚したいと言う強い気持ちに対して、彼はタイミングが合えばするかも、しないかも、的な事だと思います。

結婚に対してお互いのズレが有ると、読んで解釈しました。

お礼

大変遅くなってしまいましたがご回答ありがとうございました。

人生の先輩がおっしゃることには重みがあります。

ズレは確かにあると思います。
そのズレを認めたくないという思いもあります。

もっともっと向き合います。

回答No.1

dengaku10000

彼側として

・結婚するなら養いたいという気持ちがある
・独立後の金銭面のイメージが曖昧である

ために、そういう答えになっているのかもしれません。
だとしたら、それを補えばよくて、例えば、

・自分で出産と結婚に必要な資金（年収の１～２倍くらいかな）を貯金する
・自分も働けば彼が収入０の期間でも二人で細々でも食べられる程度に稼げるようになる
　（でも、やりすぎると彼のプライドを傷つけるかもしれないですね。そこは、親が出してくれたとか、
　手に職があるとか、運が良かったとか、方便や納得できる条件が必要なこともあるかもしれません。）

と、お金の面をクリアした（またはクリアするまでの明確なイメージを持った）うえでそれを伝えること。

そのうえで、あとは時間だけはなんとかしてもらわなくちゃいけない。

・彼に時間のとり方を覚えてもらうこと

お二人ともの夢がうまくいくといいですね。

お礼

大変遅くなってしまいましたがご回答ありがとうございました。

確かにそういった視点をつめなくてはならないと思います。
もっと向き合ってみます。

ありがとうございました。