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結婚のタイミング（長文です）

周りに相談できる人がいないので、皆さんにご意見を頂きたいです。 私は２０代前半、彼は３０歳間近で、もうすぐで付き合って１年になります。 私は今の彼が始めて付き合った人で、２人ともお互いにシャイ（？）ですが、 仲がよくて、一緒にいるととても楽しいです。 それで、彼は以前から、結婚したいような事をよく言ってくるのですが、 私は結婚をまだ考えられません。（元々結婚願望というものも強くありません） ただ、何十年も（たとえ今の彼じゃないとしても）一人の人と一緒にいれるのかな？とか、今はすっごく好きだけど、いつかは自分の気持ちも冷めてしまうんじゃないか？とか、相手もずっと私のことを好きでいてくれるんだろうか？とか考えてしまうんです。 誠実で、優しい人で、私のことをとても好きでいてくれているので、こんな人はもういないかもしれないと思う反面、 彼しか男性を知らないからなのか、その判断が正しいのかという確信が持てないというか、 すぐにじゃなくて、数年後だとしても、このまま彼しか知らず、結婚していいのだろうか？という迷いもあります。 年が離れていないなら、このまましばらく付き合っていけばいいと思うのですが、 彼もいい年ですし、すぐにでも結婚したいような感じなので、 後々、私が「やっぱり結婚はしたくない」なんて事になってしまったら、 とても申し訳ないと思うんです。 彼の気持ちも強いようなので、その気持ちにもしも応えられなかったら、、、 と考えてしまうと、罪悪感のようなものを感じてしまいます。 ずっと付き合っていったとして、自分でもこの先どういう気持ちになるのか予想できません。 このまま好きという気持ちだけで付き合ってていいのだろうか？と考えてしまうんですが、 でも、結論を出すのは早すぎるとも思いますし・・・ 乱文、長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見をお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

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  • koma24
  • ベストアンサー率56% (1976/3487)
回答No.6

こんにちは、 その気持ちすごくわかります。 ちなみに私の親友がやっぱ、きちんとつきあった初めての男性からプロポーズされ、結婚することになったときに、質問者さんとほとんど同じことを相談されました。 彼女の場合、相手の男性も私の良く知っている人で、信頼できる人で、彼女自身のまわりの男友達からいっても一番良いと思える人だったんで思いっきり背中を押してあげました。今は、二人の子供にも恵まれ幸せな家庭をきずいています。 私の場合は、２５歳のときに5年ほど付き合った男性と、婚約までしましたが破談にしました。 理由は、結婚するにあたりいろいろ相談事やなにやらでそれまで、隠れていた彼のいいかげんな部分やなにやら見えはじめ彼のことを尊敬はおろか、愛情もなくなっていることに気がついたこと。 5年もつきあってといわれそうですが、単純に付き合っているときってお互いのいいとこしか見ようとしなかったりするし、結婚となると家もからんできます。人間ストレスにさらされた時にこそ本来の姿が見えてくるもんだなとつくづく感じました。 それから、今のだんなさまとつきあって結婚して3年ですがすごく幸せです。もちろん、つきあった当初のどきどきはないですが、人間的に尊敬できる人なので今でも大好きでいられるのは幸せだと思っています。 お互いの育った家庭環境や価値観が似ているのも大きいと思います。結婚はそのままま、生活ですからね。 個人的に感じるのは、価値観があって人間的に尊敬できる人であれば結婚生活つづけていけるけど、愛情があっても尊敬できない人ならきついかなということ。 つうか、人間的にきちんとしていないと思っちゃうと愛情も冷めてしまうように思います。このへんの見極めの自信がないならやめておいたほうがいいと思います。 ただ、まだ２０代前半とのこと。私もそのくらいの頃は結婚なんてって感じでした。 あたりまえのことですが、結婚するということは基本的に、新しい恋は二度とできないということです。 最後の恋でいいと思える自信がないうちは結婚しないほうがいいと思います。 もし、彼が本当にあなたのことを思っていてくれるのなら、あなたの気持ちの準備ができるまで待っていてくれるはずです。そもそも、つきあって1年なんですよね。結婚を考えているなら、あと２，３年くらいつきあって結論をだしたとしても遅くはないと思います。

liquid4493
質問者

お礼

そうですね。やっぱり尊敬できるかどうかというのはとても大事な事なんですね。 その辺りにも彼に対して迷いがありましたし、 最後の恋でいいと思えるか今は自信がありません。 彼は待っていてくれると思うのですが、私の気持ちをちゃんと伝える必要があるかなと思いました。 ご回答ありがとうございました。

その他の回答 (9)

  • cec4989
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.10

＞相手もずっと私のことを好きでいてくれるんだろうか？ とうことで心配されてるようですが、私自身、今の嫁さんと１０年つきあってから結婚しました。最初のころは好きと云う気持ちだけで付き合っていました。結婚間近の頃は、籍を入れてないだけでほぼ夫婦のような感じになっていましたが、付き合い始めの好きとは違ってきていました。気持ちは必ず変化していくものだと思います。子供が出来てからは確実に違ってます。（あくまで好きの形が・ですが）liquid4493さんの心配されていることが「浮気などで自分から気持ちが離れてしまうのでは？」と云うことであればこの回答は的外れかもしれませんが、どちらにしても、気持ちというものを継続させるにはお互い努力も必要な時が必ずあると思います。それだけに「相手に申し訳無いから」という理由でＯＫしてしまうと、後々やめておけば良かったという事になりかねないと思います。

liquid4493
質問者

お礼

cec4989さんの言う通り、浮気などでという意味ではないです。冷めてしまうんじゃないかという感じです。 結婚して子供が出来たりすると、やはり家族愛みたいなものに変わっていくんですかね。 やっぱり、恋愛と結婚は別なんでしょうか。 好きという形が変わっても、お互いを大事に大切に思いやれる気持ちは持ち続ける努力が必要なんだなと思いました。 ご回答ありがとうございました。

  • yowazou
  • ベストアンサー率19% (27/138)
回答No.9

こんにちは。内容を拝見していると、質問者様はとても真面目で誠実な方とお見受けします。こういうことで悩めるのは、真剣に考えている証拠だと思いますよ(^^) 私は「あなたのこと大好きだけど、いろいろなことしてみたいからまだ結婚は考えられない」と正直に言ってもいいと思いますけど。。。結婚相手ってこれから先の人生を共に歩む人なんですから、腹を割って話し合うことができるようでないとあとあと苦しいです。彼氏さんはまだ３０になるかならないかですよね、若いじゃないですか！それくらいって友人や同僚が結婚してらぶらぶの状態で、それをみてるとうらやましいから結婚したい！と思う気持ちもわからないではありませんが、結婚はひとりでするものじゃないですからね～。交際期間を有意義なものにしてその彼氏さんと結婚するもよし、やっぱりこの人と結婚したくないと思えば他の人をさがすもよし、です。（気にさわったらごめんなさい） あ、ちなみにいつか気持ちは冷めますよ、必ず。でもそれはキライになるということじゃなくてもっともっとおだやかな感情になるということ。私も昔は質問者様のように気持ちが冷めちゃうのかなーそれはさみしいなーと考えたことありましたが、最近はこのおだやかな感情も悪くないなーと思えてきました(^^)回答（アドバイス）になってませんね、ごめんなさい。

liquid4493
質問者

お礼

やっぱり私の考えていること・気持ちを正直に彼に伝えるべきですよね。 彼は自分では若いと思ってないようで、、、。 気持ちが冷めても、おだやかな感情で一緒にいられるっていうのは、いいですね。 将来は私もそうなりたいです。 ご回答ありがとうございました。

  • 383756
  • ベストアンサー率17% (6/35)
回答No.8

初めての彼氏なので、悩んでいるのかなと思いました。 私の経験から言うと、結婚はタイミングです。 お互いが好きであることは、もちろん重要ですが、 お互いの結婚どき（タイミング）が合わないと、 結婚までにはいたりません。 あなたは、まだ若い。まだ結婚を考えるタイミング ではないような気がします。 好きで結婚した場合でも、「こんな旦那と結婚するんじゃ なかった」と思うことがあると思いますよ。 結婚は自分の判断ですること。そして、決して後悔しないこと。これに尽きると思います。 回答になっていないかましれませんが、私の思ったことを 回答いたします。

liquid4493
質問者

お礼

そうですね。結婚するタイミングではないとハッキリ思っていますが、 考えるのももっと暫く待った方がいいかもしれませんね。 >結婚は自分の判断ですること。そして、決して後悔しないこと。 肝に命じておきます。 ご回答ありがとうございました。

noname#38776
noname#38776
回答No.7

30代前半の既婚者（子供なし）です。 私は、初めて付き合った彼（６年間）からプロポーズをされ、 悩み抜いた末、プロポーズはお断りしました。 断った後すぐには別れませんでしたが、結局、私からお別れしました。 そのまま付き合うことは彼に何だか悪い気がしたからです。 その後、何人かの人と出会い、別れ・・・今の夫に巡り会えました。 当時、私も質問者さんと同じように悩み、自分の気持ちや彼との将来について考えたりもしました。 悩むのなら、結婚はやめた方がいいかもしれません。 結婚願望が無くても、必ず「この人とずっと一緒に居たい」と思う相手が現れるはずです。 結婚は形・手段であって、一番大事なのはお互いの気持ち（愛情）だと思うんです。 私自身、両親・姉の離婚などを経て、結婚願望は皆無でしたが、 夫とは「この先もずーっと一緒にいられたらいいな・・・」という気持ちが芽生えていました。 これを結婚願望と呼ぶか否かは人それぞれですが... （家を買うにあたって夫婦合算ローンにするため入籍した打算的結婚デス^^;） 現在、私は最初の彼と結婚しなくて良かった・・・と思っています。 とても幸せですし、いろんな人と接することで良い人生経験を積んだかな？と思ってます。 この経過がなければ、夫に会って今の幸せを感じる事もなかったでしょう。 もちろん、一人の男性とお付き合いし、結婚し添い遂げる方もおられます。 どういう人生を幸せな生き方と呼ぶかは、人それぞれです。 将来、どんな人に出会うかも分からない訳ですから、ある意味冒険（？）かもしれませんね。 でも、ひとつ言えるのは・・・今、心から彼と一緒にいたい！ずっと側にいたい！と思えず、 悩んでしまうなら、その気持ちを正直に彼に伝えるべきです。 無理して結婚する必要はないと思いますよ。

liquid4493
質問者

お礼

悩むのなら、やめた方がいいですよね。 色んな経験をした上で、この人だ！と思える人がいたなら迷うことはないのかなと思いました。 きちんと彼に自分の気持ちを伝えようと思います。 将来結婚するという決断を私がしなかったとしても、 その結論を出すまで彼が待ってくれるか、ということも話し合いたいと思います。 ご回答ありがとうございました。

  • cohana
  • ベストアンサー率25% (1/4)
回答No.5

結婚前に旦那さんとなる人以外の人を知らないと、結婚した後に「もっと別の人がいたのでは・・？」と後悔をしたり、夫婦不仲になるようなことをしかねない、ということまで考えるべきではないでしょうか？ 今は「結婚」が目下の課題かもしれませんが、結婚した後の方がずっと長いんですよ。相手の男性のことだけでなく、両親や彼の友達のことなど・・いろんなことがあなたにも影響するのは間違いありません。 恋愛してる時なんて楽しいに決まってます。意見の食い違いが出たり、相手や相手の親などの嫌なことが見えてきた時にどうやって乗り越えていくかが結婚生活です。 彼がどうというより、今のあなた自身の気持ちでは、結婚に踏み切るのは時期尚早のような気がします。もっと独身時代をおもいっきり楽しんで、後悔の無いように恋愛してから結婚しても遅くはないのでは？と思いますよ！

liquid4493
質問者

お礼

おっしゃるとおり、結婚後（彼と結婚しなかったとしても）の将来を考えると不安なので、みなさんの意見を聞きたかったんです。 今は彼の事が大好きですし、今の気持ちだけを信じるのであれば、それほど迷わないと思います。 結婚することが課題ではなく、将来二人でずっとうまくやっていけるか？ わたしがぐずぐず悩んでいる間に彼の時間をムダにしてしまわないか？というのが不安なんです。 後悔はないようにしたいですね。 ご意見ありがとうございました。

回答No.4

25歳の主婦（24で結婚しました） 初めて付き合った人と結婚・・・・。そのような不安に駆られても仕方がないことですね(*^-^*) 私のお婆ちゃんの言葉ですが・・・ 「男は結婚するまでは両目でしっかり見定めて、結婚したら片目を閉じるんだよ」 なんだか、結婚２年目で理由がわかってきたこの頃・・・・。 別の人と付き合ったことがないと、比べる対照もなく、「本当にこの人で良いのか？もっと良い人がいるのでは？この人と一生いれるのか？」と思うでしょう。その気持ちは良くわかります(*/□＼*) 彼はどんな人でしょう？　ずっと一緒にいて苦にならない人でしょうか？ 価値観の違いがあっても気にならない人でしょうか？ ところで、彼からのプロポーズを既に受けたという事でしょうか？ それとも、プロポーズはまだだけど、いつもそういう雰囲気を感じるということでしょうか？ もし、プロポーズがまだならその雰囲気は唯の恋の駆け引きかもしれません。 よく、恋愛の過程では「結婚したら・・」の話を出して相手の反応をみて、相手の人間性や誠実性を引き出そうとする駆け引きが行われます。 勿論、私も付き合ってきた彼とそういう駆け引きをしましたよ。 彼が本気で「結婚したい」とプロポーズ若しくは切に言われているのなら、結論を出す必要がありますが、そうでないなら、適当に交しておいたら良いでしょう。 そういう駆け引きですから。 結婚は、あなたがしたいと思った時でいいんですよ。 色んなきっかけがありますが流されて結婚したなら、結婚後、喧嘩をした時に「無理やり結婚させられた」「だまされた」「こんなつもりはなかった」と愚痴る女性（母親）になってしまうでしょう。 ゆっくり、じっくり考えられた方が良いですよ。 結婚は、挙式の誓いの言葉のとおり「病める時も健やかなる時も、愛し愛される」事ですから。

liquid4493
質問者

お礼

もしかしたら今の私の気持ちは、ただ熱に浮かされているだけで、 いつかは目が覚めてしまうんじゃないかと思ってしまうのは、仰ったとおり、比べる対照がないからなんでしょうかね。 >彼はどんな人でしょう？　ずっと一緒にいて苦にならない人でしょうか？ >価値観の違いがあっても気にならない人でしょうか？ 一緒にいて苦にはならないです。お互い自然体でいられると思います。休みの日はいつも２人ベッタリといった感じです。。 価値観という意味の捕らえ方が難しいので、なんともいえませんが、 ものすごく意見が合わないっというのはないです。 ただ、彼はあまり深く物事を考えないみたいで、私はとても考えすぎなぐらい考えてしまうので、 その辺りで、すれ違ってしまうことはあります。 >よく、恋愛の過程では「結婚したら・・」の話を出して相手の反応をみて、 >相手の人間性や誠実性を引き出そうとする駆け引きが行われます。 彼もそういう感じで、こっちの反応を伺うようなことが多々あります。 でも言葉はかなり直接的なもので、プロポーズと殆ど変わらないかもしれません。 私がプロポーズと思ってないだけで、彼はそのつもりなのでしょうか。。。 そういう時は私は、何も言えなくなってしまったり、泣いてしまったり、適当に「ん～・・・」と、流してしまいます。 でも、無理に返事を迫られた事はありません。 流されてしまうということだけには、ならないようにしたいです。 もし自分で決めたことなら、それを信じて貫くしかないのかなと感じました。 ご意見ありがとうございました。

  • luna999
  • ベストアンサー率25% (3/12)
回答No.3

そういう考えをしてしまう時点でもう彼と結婚するのはやめた方がいいと思うな。 私も20代前半の時、長くお付き合いをしていた方がいましたが、年齢も若いせいか、『結婚』なんてこれっぽっちも考えたことがありませんでした。（彼は考えていたようですが。）私自身は結婚願望は高いほうだったんですけどね…。 その彼もliquid4493の彼と同じように、誠実で優しくって、私のことをこれ以上好きになってくれる人はいない！と思えるくらいの人でした。でも私もその彼しか知らなくて、彼だけでいいのかな？他の人とも知り合いたいって気持ちがすごくありました。 悩んだすえ、彼とは別れました。 別れて彼以外の人と付き合っても、その付き合った彼とうまくいかなくなると「やっぱりあの彼以上に好きになってくれる人はいない…」と彼の亡霊を引きずったりしましたけど。 でも女性って男性と違ってその人と結婚して生活したらどうなるか？幸せになれるだろうかって、ものすごく先を見る性だと思うんです。結婚が想像できないのは、本能的にその人とは先がうまくいかないことを悟っているんじゃないでしょうか？ 現在の私の年齢は20代後半で、今の彼とは結婚の話が出ています。その彼と知り合ったときは、その彼に「アナタとは結婚までは考えられません」と答えて、彼にかなりのダメージを与えたことがありますが、お付き合いをしているうちに、将来結婚してどうなるかがイメージとして沸いてくるんです。沸いてくるという事が私はすごく大切なことだと思うんです。イメージが湧いてくる相手…それが結婚する相手だと思います。 長く付き合った人のこと、私は今でも忘れていません。 でも、やはり結婚する相手ではなかったことだけはわかります。結婚しなくてよかったな、とも思います。 でも、私の人生の中でとても大切な人の一人ではありますよ。 私の経験談ですが、少しでも参考になるようでしたら光栄です。

liquid4493
質問者

お礼

なるほど。そういうご経験をされてるんですね。 悩んだ末彼と別れられたとのことですが、その判断を下した勇気はすごいですね。 私ももしかしたら、いつか彼以外に気になる様な人が現れるかもしれないという不安みたいなのがあるんですが、 そんな迷いがあるのに、うまくいくはずないですよね。 好きという気持ちだけでは、やっぱり難しいんですよね。 実際の経験談とても参考になりました、ありがとうございます。

  • milk111
  • ベストアンサー率30% (228/740)
回答No.2

結婚て本当タイミングだと思います… 結婚したいと思うときが適齢期なんてのも聞いた事が ありますし… そういう意味ではliquid4493さんは適齢期では ないのかもしれません… また、一足先にマリッジブルーになってしまっている のかも… でも、結婚って基本は相手の事を好きって事だと思います よ…あと私的に思うのが女性側にとって一番大事なのが 相手（彼）を尊敬できているか？ もしその尊敬の気持ちがあるのなら、彼について行って 大丈夫じゃないかなって思います… その気持ちがないと、彼の事を軽んじて行く気持ちが 出てきてしまって、ついていく事に後悔とか出て しまったり関係が薄らいでしまったりという事に なるんじゃないかと… 逆にその気持ちがあれば、結婚後だってある色んな 壁も、彼と一緒に越えていけると思います… 尊敬の気持ちもあるけどどうしてもひっかかるものが あるのであれば、彼にきちんと説明した方が良いかも しれません…無理をして話を進めてしまえば 結婚式の計画や親族との関わりなどでよりストレスに なる可能性も… 彼との結婚でどうして引っかかるものがあるのか もう一度自分にといかけてみては？？ でも基本的にはやっぱり愛されて結婚するのが一番女性 にとっては幸せになれると思いますよ！

liquid4493
質問者

お礼

私も自分が今、結婚するような時期ではないと思っていますし、 彼もそれは分かっているみたいです。 お互いのタイミングも合わないので、難しいなぁと。 私も、（彼氏に関わらず）尊敬し合えるというのが一番の理想の関係だと思うので、 尊敬できるか？というのは私にとっても重要な所なのですが、 好きは好きですし、とても信頼しているんですが、正直、彼を本当に尊敬できているかと言われ たら、自信がないかもしれません。 彼に対しての自分の気持ちも、もう一度考えてみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

  • gyucci
  • ベストアンサー率17% (63/351)
回答No.1

> 結論を出すのは早すぎるとも思いますし ご自分の中での結論といいますか、気持ちがわかっていらっしゃるじゃないですか。 そう思われていて、ある意味、惰性で結婚すると おそらく残念な方向に行く可能性が大きいと思います。 また、彼氏さんへの思いは、無くしてからでないと、 わからないものだと思いますよ。 逃した魚は大きかったというケースがわたしは多々ありました。（苦笑）

liquid4493
質問者

お礼

結論を出すのは早すぎると思うんですが、 今までずっと悩んでも解決できなかたので、 このままいくら考えても、答えが出ないのではないかと不安になり質問させてもらいました。 やはり、大切なものは無くしてからじゃないと分からないんでしょうかね。 ご回答ありがとうございました。

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    付き合って２年半になる彼氏がいます。 私も彼氏もアラサーです。 毎日一緒にいて、たまには喧嘩もしますが、楽しいし仲良しです。 もともと彼は結婚願望がなく、私と付き合う時に「初めて結婚したいと思えた」と言って告白してくれました。 ただ、毎日一緒にいすぎて新鮮味もなくなり、また、性格の違い（彼はかなりドライ／私はウェット）でお互いに不満を持つこともあり、「また結婚願望なくなった」と言われてしまいました。 （彼氏はだらしなくて頼りない性格なのでお世話してたら、「もっと守ってあげたくなる子がいい」という気持ちも出てきたようです。） 付き合っていて楽しいし好きだけど、結婚となると、他にもっと合う人がいるのかも…と悩んでるみたいで、 ５ヶ月前に「別れたいなんて思ってないけど、キミが結婚を焦るなら別れてあげるべき？」と言われました。 私は、これからもっと楽しい思い出をつくっていけばいずれまた結婚を考えてくれるかもと思ったので、別れずに、今も仲良く楽しく過ごしてます。 ここからが本題です。 そんな彼氏と、来年の４月から、遠距離になる予定です。期間は２年間です。 （彼は東京で、私は地元に帰ります） 東京に残ることも考えたんですが、彼から「今のままだと結婚したいと思えず別れるかもしれないから、こんな気持ちの俺よりも、親を選んだ方が後悔しないんじゃないか？」と言われました。 私は、地元に帰る＝別れるだと思っていたのでそう伝えたところ、 彼から「いや、遠距離しよう。お互いの気持ちを確認できるし、遠距離を乗り越えられたら、俺、結婚できると思う！」と言ってくれました。 彼の中では、とにかく遠距離はものすごいことで、『遠距離を乗り越える＝すごく絆が強い……それなら、結婚してずっと一緒に生きていく自信が持てる』ということみたいです。 それまで悩んでいた彼が、遠距離という答えを出してからは、スッキリ納得した表情になっていました。 私も悩みましたが、彼が結婚に対して前向きな発言をするのは久々だったので、その賭けに乗ろうと覚悟を決めました。 でも… 近くにいて結婚願望がなくなったのに、離れることで結婚願望出てくる…なんてこと、あるんでしょうか？ 遠距離がプラスに働くことは本当にありますか？ 遠距離のことや結婚のことを考えると不安で仕方ないので、みなさんの意見や経験を教えてください。

  • 結婚するタイミング・・・

    私は現在23歳の会社員です。今の彼女とは3年間付き合っているのですが、そろそろ結婚を迫られています。自分は結婚したいという思いは少しながらあるのですが、仕事の都合上、毎日朝方まで働き休みもほとんどないため、一緒に生活してもうまくは行かないと勝手に思い込んでしまっています。彼女自信は結婚願望がとても強く、あと一年以内には何としてでもいしたいと言っております。一緒に生活しても、生活する時間帯違うため、すれ違うと分かっていながら結婚するのは如何なものでしょうか？このまま我慢して結婚するより、違う方を見つけてもらうほうが気が楽になる気がします。結婚経験のある方、アドバイスを宜しくお願い致します。

  • 結婚願望のない彼氏との別れ

    先日彼氏と別れました。彼氏33歳、私27歳です。 一年半お付き合いしてたんですが、少し離れて、再度一緒にいるようになって4ヶ月です。 別れの理由は結婚願望の違いです。 元々あまり結婚願望のない彼氏です。 私は年齢的にも結婚願望はありますが、それ以上に一緒にいたいと思っています。 ただ、うちの親のことや、周りのことを考えたらそんなことも言ってられないとも思う部分もあるのが正直な気持ちでもあります。 そんな時親がお見合い話を勧めてきて…それから少し彼氏の考えが変わってきたのでしょうか。 別れ話の際、「お前のことどうでもいいなんて思わない。お前のこと好きやから別れを選ぶ。お前と一緒にいるとすごい幸せやけど、同じくらい切なくなる。俺が結婚願望ないせいで、ずっと待たせて、その間親に色々いわれ続けるお前を見てられない」と言われました。 私はもちろん一緒にいたいと、引き止めましたが、今この状況で引き止めてもいい結果に繋がらないと思い、最終的にわかったと言いました。 今後自分がどうしたらいいのかわかりません。 彼氏が言うように、このまま結婚願望ないまま結婚もせず、ずっと一緒にいれるのか？という不安と、それでも一緒にいたいと思う気持ちが入り混じっています。 このまま連絡せず、耐えて次の人を見れるようがんばった方がいいのか…やっぱり一緒にいたいと伝えても良いのか。 似たような経験のある方…失恋から立ち直った方…復縁された方。いろんなご意見聞かせていただきたいです。

  • 別れました・・・（長文です。よろしくお願いします）

    初めて質問します。よろしくお願いします。 昨日、２年ほど付き合い、１年半同棲していた彼と別れました。 彼と言っても既婚者で私は恋愛している気でいましたが、不倫関係にありました。とても好きで、ほぼ毎日一緒にいたのですが、だんだんと彼の子どもに対して、奥さんに対しての罪悪感が募り、このまま一緒にいても、一緒にいるのが長ければ長くなるほど離れられないと思い、何ヶ月も悩んでいたのですが、ようやく昨日別れを告げました。 彼は私と会う前から奥さんとの仲が悪かったそうで別居状態にあったのですが、離婚まではしていなく、離婚すると言っていたのですが、私は離婚を望んではいませんでした。それは別居という関係で夫婦の仲が上手くいくのであればこのままでも良いのではないかと思ったからです。 それにどうしても子どもからお父さんを取るような気がして、結婚までは考えれませんでした。私の両親は世間体を気にするタイプなので結婚に反対されると分かっていましたし、私自身も彼の家族に対して罪悪感を感じながら結婚するなんてできないと思い、結局彼の過去を受け入れられなかった気がします。 私は今現在25歳なのですが、いつか別れる人と付き合っていてもこの後別れるのが辛くなる、誠実な人は不倫なんてしない、と頭では分かっているのですが、別れを告げてからツラくて堪りません。 この決断が正しかったと思いたいのですが、揺らぐ気持ちを抑えてもどうしても弱い自分が勝ちそうで怖いです。 同じような経験をされた方がいたらお話を聞きたいです。 不倫していた私がこんなことを質問するなんてと思われるかもしれませんが、決断は正しかったと思いたいので、助けを求めるような形でここに書き込みました。厳しい意見でも大丈夫です。 どうかよろしくお願いします。

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