飲み会で気になった人がいるのですが…

質問

はじめまして。私は20歳の学生です。
恋愛相談をしたいので、質問させて頂きました。
頭の中にはいろんな思いが渦巻いているので、できるだけ簡潔に書こうと思います。何かありましたら補足をしますので、おっしゃって下さい。

まず私のことですが、人見知りを克服できるように頑張っているところで、前よりはましになってきましたが、それでも女性と話すのは何を話したら良いのかわからず、凄く苦手です。当然、恋愛経験もゼロです。

そんな中、昨夜共通の趣味の人たちが集うオフ会に参加したのですが、私の隣に座っていた女性の方が、気になっています。

年齢は一つ上で、住んでいるところも近い感じで、同じく学生でした。他の方と話しているのを聞いた限り人見知りのようで、あまり自分から積極的に話すような感じではなさそうでした。

こちらも隣に座っていたので何気なく話をしていたのですが、話をしている内に、好きとまではいかないと思いますが、なんとなく気になる存在になっていました。

その後…、私より2つ上の社会人男性の方がその子と話しはじめたのですが、その男性は私とは性格が真反対で、話も弾むし、その子に軽いボディタッチ的なことをするし、連絡先を聞いたりするなど積極的でした。また後で連絡するよ！みたいなことも言ってました。その子も楽しそうな感じでした。
ちなみにその時私は連絡先を交換してません。

飲み会解散後、その子からSNSのメッセージが飛んできて、たぶんみんなに同じ文面を送っているのだと思いますが、住んでいるところも近いしまた皆で飲みたいですね！ということが書かれていて、スマホのチャットアプリのIDが書かれていました。
そのメッセージには、いつでも暇してるので、そちはのお時間がある時に教えて下さい、とだけは書いておきました。ちなみにまだアプリの方には登録してません。

情けない話なのですが、社会人の男性と良い感じになっている以上、私はもう駄目なのでしょうか。
恋愛のはじめ方もわからないし、こんな時どうしたら良いのかもわからないし、一晩明けてから心がモヤモヤしています。変ですよね…。

回答No.2

blazin

駄目というよりも、
今の恋愛感情だって「自発性」でしょ？
今の貴方は、
いつの間にか恋愛を心の中心にしているけれど。
そもそも昨日の会だって、
共通の趣味を分かち合う人たちのオフ会に参加したんだよ。
貴方は最初から恋愛と為に動いていた訳では無い筈だよ？
コミュニケーションのきっかけとして、
より心地良く繋がっていける人間関係のきっかけとして。
オフ会＝恋愛相手の狩場では無いんだよね？
自然と意気投合していく関係性があるなら、
共通の足元を介している分スムーズさもあるし、
お互いに無理をしなくても盛り上がっていける。
でも、
その「為」に集った訳じゃ無いんだよ。
誰か特定の人を見つける「為」に集った訳じゃ無いんだよ。
貴方もそうでしょ？
その彼女だって同じだよ。
とりあえずそういう空間に参加する事自体も冒険だったりする。
でも、
動かずに後悔するよりも。
実際に動いてみて、新しい風を感じてみる事の意味。
それは人見知りの彼女でも分かっている事だし、
貴方にも分かっている事なんじゃない？
頼まれて参加している訳じゃ無いから。
貴方も彼女も。
マイペースとしてはやや受け身で、慎重に様子を窺いながら～なんだと思う。
別にその場で自分じゃない自分を演じようとも思っていない。
勿論自分の殻に入ってしまったら相手から見えなくなる。
ある程度自己発信していける部分は大切にしつつも、
それでも自分に無理をしないように、
自分自身が不安定にならないように動いていく事が大事だったりする。
貴方も彼女もそれは「同じ」だったんじゃない？
ただ、
彼女にとっては。
積極的に話しかけてくれて、
コミュニケーションに「流れ」を持ち込んでくれる相手って楽なんだよね？
過剰に被せられても人見知りの場合は窮屈。
でも、
お互いに共通の趣味で集っている「柔らかさ」があるじゃない？
相手の積極性の伝わり方も「柔らかい」んだよ。
彼女にはそれが心地良かった。
自分からはどんどん動けないタイプだからこそ、
その半歩先、１歩先をナビしてくれるような対応は心地良かった。
それが貴方から見ても、
何だか楽しそうに、活き活きしているな～と感じた彼女の真実。
ただ、
じゃあその彼を今恋愛的に強く意識しているか？と言えば。
会が終わった後にも「余韻」が強い相手である事は確かだけれど。
だからそれが即恋愛とか、お付き合いを意識した感覚でも無いんだよ。
楽しむ為に集っている人間関係だから。
今後無理のない形で積み重なっていくなら。
それに対して特別踏んばる事もしないのが彼女の気持ち。
逆に言えば、
今から誰かに絞ったり、意識を強めたり、高めたり。
そこまでの彼女もいない、という事。
貴方の印象は良くも悪くも「普通」だったんじゃない？
何となく雰囲気的には貴方「も」人見知りっぽいな～と。
自分をほぐして、自分を伝えていくのに時間が掛かるタイプだろうな～と。
そういう印象はあるんだと思う。
ただ、
彼女「も」同じような面を持っている相手だからこそ。
貴方と彼女のコミュニケーションはその場「だけ」の、
割と淡々とした域を出ないものになってしまったんだと思う。
別にそれでも良いんだよ。
最初から誰に対しても～なんていう気持ちは無いから。
今回の交流で言うなら、
貴方は今回隣り合わせた、
住んでいる所が割と近い同じ学生、という印象。
別にマイナスもないんだよね？
貴方は彼女にいつの間にか片思いの感情を引き寄せ始めた。
その時点で自分と彼女との間に関係性のレールを敷きたくなった。
ところが、
彼女の反対側のその彼は、
貴方よりもっと強固なレールを敷いてしまったような印象がある。
そのレールを彼女「も」心地良く滑り出していきそうな印象もある。
まだレールを敷き「たい」と思っただけで、
工事(コミュニケーション)自体がまだ完全には出来ていない状態がある自分。
いつの間にか貴方の内側に恋愛感情に対する比較級が出来て。
それが貴方の使う「もう」という言葉の真実なんだよ？
いつの間に恋愛を始めた事になってしまっている。
自分が意識した時点＝スタートになってしまっている。
でもね、
恋には相手が必要だよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
彼女は貴方の思いの外側にいる。
まだ二人の足元さえ成り立っていない。
会を離れた、個別のコミュニケーションさえ実現出来ていない。
自分でも自覚があるんだと思うけれど、
人見知り克服に「頑張る」とか、
異性関係に免疫が無い貴方だからこそ、
どうしても「極論」になってしまうんだよね？
頑張りたい⇒頑張れないになったり、
異性的に好きになった⇒もうダメなのかになったり。
どちらもまだ要らない、という事。
貴方は何の為にその会に参加したのか？
楽しむ為でしょ？
自分自身を人間関係の中で慣らしていく為でしょ？
貴方にも異性的にドキドキ出来る感情がしっかりある。
それが分かった経験でもある。
でも、
直ぐに意味や答え探しをしてしまっても。
結局不器用とか、未経験とか、人見知りとか。
自分が抱えている部分を、
息苦しくそのまま「今」に持ち込んでしまうだけなんだよね？
もう少し柔らかい貴方が必要だよ？
恋愛的などうこうを考える前に、
異性との無理なく楽しくコミュニケート出来る貴方が必要なんだよ。
貴方は彼女にとって仲間なんだから。友達なんだから。
良い意味で身軽な足元を感じながら、
異性との接点も一緒に楽しんでいけば良いじゃない？
貴方には貴方の段階ってあるんだと思う。
もっと柔らかい貴方が大事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

やっちゃん（@510322）

もう～恋が始まってしまいましたね！
彼女のことを考え、モヤモヤしているのが恋の
証拠です。

社会人の男性と良い感じになっている以上、私はもう駄目なのでしょうか？
何を仰っているのですか？
まだ、昨日の飲み会が初対面ですから、そんなに弱気になって、駄目なんて
言わないでください！
積極的で話が弾み、ボディータッチ・・・・。
慣れている社会人の方のようですが、しかし、まだまだこれからですよ。
折角メルアドを教えてくれたので、昨日の感想をメールで送ってあげて下さい。
それが今できるphaoakさんの彼女との距離を縮める最大の努力です。

後は、自分で自分を分析して、人見知り、奥手と思っているようですが、良い機会
だと思いますよ。
折角好きな人が出来たのですから、ここはこれを機に変わりましょうよ。
始めから、積極的になることは、難しいですから、徐々に自分から誰にでも話しかけ
ることを心がけてください。
誰しも自分の短所を克服することに対して、消極的になりますが、そこで逃げてしまったら
一生その短所を克服できません。
彼女のため、彼女との距離を縮めたいようでしたら、どんどんメールをしてお互いを知り、
そして、親密になれるように積極的に頑張ってください。
親密になれば、食事をしたり、飲みにいく誘いもできますからね。

折角恋が芽生えたのですから、それを大事に想って、自分を変えてください。
変われば、間違いなく恋が成就できますからね。
うまく二人が結ばれるように心から願ってます。