彼の気持ちがわかりません・・

質問

はじめまして、片思い中の彼の気持ちがわからなくて相談させてください。
（出会い）
彼は教員でとても一生懸命な方です。
私が一目惚れをして、友人に協力してもらい、５～６人のグループで飲みに行きました。彼はとても気さくな方で、すぐに仲良くなりました。
２次会は彼と２人で行きました。
（後日聞いたところ、二人っきりにさせようと友人が裏で色々計画していたそうです）
私の方からアドレスを聞き、番号を交換しました。
私：「今日は楽しかったです。また食事でも行きましょう」
彼：「今日はありがとう、また来週だね」
と返事がきてメールは終了しました。
その後、彼からのメールや誘いは一切なしです（涙）
誘いがないことが不安になり、私の方から誘ってみました。

（１回目のデート）
私：「○日時間ありますが？よかったら飲みに行きましょう」
彼：「○日は旅行にいってる。それ以降なら大丈夫」
と言うことで、デートと言うより私の地元の居酒屋で飲みました。
とても楽しく過ごすことができました。
彼とは、仕事の話や家族の話、友人の話をしました。
彼が私の家族の事を、詳しく聞いてきたことや、彼の病気（B型肝炎のキャリア）の事を私に打ち明けてくれたので、少しは私を信用してくれたのかな？心を開いてくれたのかなと思い嬉しくなりました。
帰りに、彼に旅行のお土産を渡してお別れしました。
その日彼から初めてメールが届きました。

彼：「お土産ありがとう。とても大好きなお土産なのでうれしい。私もお土産あったけど、忘れてしまいました。今度あったときにわたすね」
といった内容でした。とても嬉しくなりました。

しかし、そのデート以来、彼から誘いがありません。
私の感覚では「今度あったときに渡すね」とあったんで１～２週間後に誘いがあるのかと期待してたんですが(/ω＼)
メールも、私から連絡しないと来ません・・
返信は１０分～１時間以内と早いんですが、短文で会話と言うより・・質問に答えている感じです。
メール１～２回しか続かず、彼から終わります。

誘いにはのってくるけど、自分からは誘わない・・
メールの返信はくるけど、自分からは送らない。そして続かない・・

脈があるのかないのか判断できず、困っています。
ある芸能人の方が以前テレビで
「草食系の男はいない！あなたに興味がないだけ！」
と言ってました。その言葉からすると脈なしですかね・・・

（補足）
・彼は３０代前半、私は２０代後半です。
・私は彼より背が高く、容姿にも自信がありません。

回答No.5

blazin

脈がある無いという目線って、
相手「も」貴方を意識している前提があるからだよ？
ハッキリ言えば、
まだ貴方は意識の対象にはなっていない。
デートという捉え方一つだってそう。
片思いの貴方にとってはデートであっても、
彼は貴方から提案された飲みを一緒に楽しもうと思った位。
デートという感覚も無いかもしれない。
貴方は一目惚れ。片思い。
既に彼との繋がりの早い時点から、
彼とのやり取りの一つ一つや、分かち合う時間の一分一分が。
貴方にとっては恋愛「兼用」になっているじゃない？
でも、
彼はそういう重ねた感覚って無いんだよね？
あるきっかけで出会い、
何となくその場で仲良くなれた関係。
気さくな彼は、
貴方との出会いを「点」では無くて、
「線」として受け止めてくれる事には前向きだった。
だからこそアドレス交換に応じてくれた。
でも、
貴方はその個人情報の交換を、
関係を「動かす」為に行ったものだと考えているでしょ？
当然その後には何かが起こる筈だし、起こしたい。
それに対して彼は、
貴方との交換が出来た事で。
これからは連絡したい時にはする事がお互いに「可能」になり、
動きやすい体制が創れたな～という「落ち着いた」感覚なんだよね？
動と静の違い。
彼にとって貴方との交流は、
別に急がなくても焦らなくてもいいものなんだよ。
貴方のように一目惚れの強さとか、片思いの部分が無い彼。
その分「余韻」が少ないんだよね？
ああ楽しかった～とその日のうちに整理整頓が出来ている。
余韻が少ない分、
彼発信が無いし、彼からの動きが無いんだよ。
「動」の貴方にとっては、
「変化」の為の個人情報交換だと思った貴方にとっては。
その後の彼の「静」のスタンスが（泣）になってしまう。
貴方はそういう彼を待てずに、
自分の「動」を抱えた状態を落ち着かせる事が出来ずに
貴方「から」動いて、
プライベートでの二人の交流を実現させる事にした。
それはそれで構わないんだよ。
ある意味当たり前と言えば当たり前でしょ？
貴方の方が終始熱が高い状態だから。
また食事でも～という言葉は確かにあるけれど、
貴方をもっと知りたい、感じたい、受け止めたい、繋がりたい。
彼の「たい」の部分ってまだそんなに動いていない。
動いているのは貴方の方なんだよね？
彼はまだ、
出来る範囲の彼に終始している、という事。
初めてのデートにしてもそう。
彼は彼なりに楽しめたんだと思う。
お土産は嬉しかった。
じゃあ今度会った時には、僕の方からも渡すね、と。
そういうやり取りがあった事は楽しかった。
でも、
基本無理なく楽しく～が貴方との関係のラインである彼。
貴方との初デートを終えて、
家に帰ってきてシャワーを浴びたら切り替わっている。
その日のうちに貴方との余韻が整理されてしまっている。
だからこそ、
貴方が気にする「その後」の彼って動きが無いんだよね？
別にそれでも良いと思っているのが彼。
今の彼は、
貴方との恋愛折衝の最中だとは思っていない。
新しく生まれた縁に対して、
出来る範囲での対応をしている彼。
実はまだそれ以上も以下も無い、という事。
それに対して、
貴方は既に彼を凄く惚れていて、「線」として意識しているじゃない？
しかも自分にやや自信が無い貴方。
自信が無いからこそ、
相手のリアクションが想定「外」である場合には、
色々な不安要素を自ら引っ張ってきたり、
どんどん掘り下げやすい状態って起こり得るんだよね？
それは貴方の不器用さの問題。
彼の気持ちが分からない。
それは至極当たり前なんだよ。
まだ分かるような何かを伝えた覚えもない彼。
気軽なコミュニケーションの域を出ていないんだよね？
大事なのはこれからなんじゃない？
貴方一人が片思いのお城を建てて、
自分の思いに適う、自分の温度に見合う相手を急ぎ過ぎると。
その貴方のバタバタした感じとか、待てない感じとか。
コミュニケーションを穏やかに楽しめていない感じとか。
そういう貴方が何だか「遠く」感じてしまうんだよ？
彼にだって彼のペースがあるんだよ。
彼だって自分「から」良いな～と思える相手が良いんだよ。
今の貴方は、
彼への片思いが肩「重い」になっている。
そして活き活きした貴方では無くて、
ソワソワしてゆとりの無い貴方になっているよ？
彼は何も急いでいないという事。
結果的にお互いを意識し合える関係になるならそれはあり。
でも、
その「為」に会おうとか、その「為」にどんどん進んでいこうとか。
彼はそういう感覚は持っていない。
持っているとしても、
貴方にはそういう感覚を見つけていない。
その彼と良い関係を模索したいなら。
貴方も急がないで、焦らないで。
一回一回の交流をシンプルに楽しむんだよ。
恋愛の為では無くて。付き合う為の助走では無くて。
「お互い」に余韻を残し合える関係を楽しむんだよ。
その楽しい交流の積み重ねの中で、
段々お互いにほぐれて来て、発見し合える部分も増えてくるかもしれない。
貴方には大きく惹き付ける力は無いのかもしれない。
その代わり、
一緒にいると心地が良いな～とか。
何となく二人でいる雰囲気が和むな～とか。
時間を掛けて伝えていける部分に活路があるのかもしれない。
改めて深呼吸を忘れないように。
相手「と」心地良く分かち合えてこそ「活きた」思いなんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
こんなに長く、ていねいにコメントをくださり感謝します。
私だけ、気持ちが焦ってしまし反省です。
のんびーり、深呼吸し彼の事をもっと知ることができるようにしたいと思います。

回答No.4

noname#174228

>誘いにはのってくるけど、自分からは誘わない・・
>メールの返信はくるけど、自分からは送らない。そして続かない・・

これが今の彼の気持ちの温度を表してるんじゃないかな？と思いました。
彼はusako_oa_mさんに対してそれなりに良い印象は持っていると思います。
ただ、自分から誘うほど、強く好意を抱いてるわけではない。
誘われれば悪い気はしない。そんな感じなのかなと。
まだ脈あり脈なしを決めるのは尚早かも。
もう一度くらい誘ってみて、様子見てはいかがでしょ？

お礼

ありがとうございます。

まさに、温度差！と思いました。

脈ありなしの判断、はやかったです（＞＿＜）

出会って２ヶ月、初めて食事をしてまだ３週間でした・・

いままでの恋愛がスピード勝負だったので、誘ってこない彼に対し脈なしと思ってました。

焦らず様子を見てみます。

回答No.3

ginG1224

こんにちは。

男性です。

先ず最初に。
一般的にメールを重要視しない男性は非常に多いです。
単なる連絡手段くらいの感覚の男性は普通ですよ。
質問されれば答える。
用事があれば送信する。
完結メールには返信しない。
これが普通と考える男性が一般的です。
ですからメールの頻度や彼からの発信の有無等を気持ちの
モノサシにするのは止めた方が良いですよ。

それと、
まだ、彼と会ったのは２回？ですか？
少なくとも一緒に過ごした時間は少ないでしょう？
質問者様の一目惚れとの事ですが脈がないとかあるとか、
彼からの誘いがないとかの段階ではないように感じます。

質問者様と同じ様な気持ちの返りを期待していませんか？
ご自分の気持ちを基準に急いで確かな手応えを期待して、
不安定になっていませんか？

彼からしてみたら【気が合う、一緒にいて楽しい女性】なのだと
思います。
今の段階では。
そこまで急いで気持ちを盛上げようとは思ってないでしょう。

質問者様は焦りすぎではないでしょうか。
急いで彼に気持ちを求めすぎても、彼の負担になってしまいますよ。
そういうのって感じ取るでしょう？　伝わるでしょう？

彼も少しずつ打ち解けているじゃないですか。
心を開いているでしょう？
質問者様が彼と一緒いて楽しい心地良い時間を過ごせた。
きっと彼も同じ様に感じているはずです。

しかしね、質問者様は彼との関係の入り口が「一目惚れ」でしょう。
最初から彼との温度差があったのだと思いますよ。
同じ温度を彼に求めて期待して不安定になってはいけません。

急がないで、焦らないでゆっくりと落ち着いて関係性を深めて行けば
良いことではないですか？

質問者様の盛り上がった気持ちを「エイッ！」と投げつけて、
同じ大きさの気持ちが返って来ないと「脈なし！」と突き放す。
これは絶対にやってはいけない事でしょう？

もっと大切にお互いにコミュニケーションを重ねて、質問者様の事を
もっと知ってもらって、彼の事ももっと知って行き、一歩一歩信頼関係を
築いて行けば良い。

一気に燃え上がるだけが恋愛ではないでしょう？
いろいろな恋愛スタイルがあって良いはず。

草食系云々とは関係なく。
気持ちの盛り上がる速度の問題ってのもあるでしょう？
自分より遅いからダメ・・・ではないでしょう？

落ち着いて、急がず焦らず、雑な向き合い方をせずに。
丁寧にじっくりと彼と向き合ってみませんか♪

お礼

ありがとうございます。

私の気持ちを見透かされているようです（笑）

そうですね。メールで気持ちを図ることはダメですね。携帯のアドレスを聞くときも、赤外線通信の

仕方も分からないくらい機械おんちと話してました・・

携帯苦手な彼が、返事をしてくれるだけ感謝しなくてはいけないと反省しました。

今までの恋愛がスピードで、デート１～２回目で告白→付き合うといった感じなので、なにもアクション

を起こしてこない彼に、脈なしと自分で判断していました。

まずは、彼に私の事をしってもらい彼の事をもっとたくさん知って、好きになっていきたいと思います。

肩の力をぬいて、焦らず恋愛を楽しみます。

貴重な男性の意見ありがとうございました。(*´∀｀*)

回答No.2

tanutubu

推測になりますが、何点かの要因によりあなたとの交際に発展させられないのかもしれません。
　　　(1)Ｂ型肝炎により、恋愛、結婚を諦めている。
　　　(2)誰か他に付き合っているので・・・
　　　(3)あなたに興味がない。
　　　(4)恋愛自体興味がない。

お礼

ありがとうございます。

いつも「彼女ほしーー！」とネタのように話しているようなので(1)(2)(4)はないです。

てことは(3)ですかね（笑）

友人の話では「彼女ほしーって言う割には何も行動に移さない！本当に欲しいの？」って言われているそ

うです。

なので、追加で(5)積極性に欠けるも当てはまりそうです。

回答No.1

9056-9046

複数考えられますね。
・メールが好きではない
・他の人が好きで本当は付き合っているとか・・・
・典型的な男であって細々手を尽くすのが面倒
・友達としての意識だけで異性としてあまり意識していない
・貴女の態度が硬くて彼が遠慮しているとか・・
・本当は結構やることが多くて忙しい
・享楽的趣向ではないので必要以上の行動をしない
・理論的で合理的なため単に期待通りの返しがないだけとか・・

っていうのが浮かびました。
候補が多くて決断しにくいですけど私だったら、私の友人
だったらと考えながら出しました。
これ以外かもしれませんから決定しない方がいいでしょうね。
あくまでも参考で。