妻との仲を復活させたいです。

質問

私32歳 妻32歳 娘2歳
の三人家族です。

事のいきさつを述べますと、
3週間ほど前に小学生時代の同窓会を東京でやるので(当方は北海道在住)、普段のストレス解消も兼ねてと思い快諾。
私と娘は留守番という事にして妻一人ですが3泊4日の旅行に行かせました。

3日後何事もなく無事に帰ってきた妻は、3日程は本当にご機嫌で、私に対して感謝しいる実感もありましたし、行かせることが出来て良かっ
と思ってました。(旅費は確保できましたが、準備金を捻出するのに親にもだいぶ援助してもらいました…。妻もそれは知っています。)

ところが、それからというもの妻の携帯を眺める時間が増えていき、しまいには東京の幼なじみ(男性)と夜中に数時間も電話で話し出しました。

昔の友達との再会と、思い出話は楽しいのはわかるので、初めは目をつぶっていたのですが、さすがに夜中に数時間電話は自分も不満だったので、(今考えれば相手が男性だったのが大きい。)妻に話したところ、

『私には自由は無いの？』と返ってきたので、

私は『自由な時間はみんなそんなにないよ。それに、自由な時間だからといって何をしても言い訳じゃないだろ？大事な話なら理解出来るが、既婚者が異性と夜中に数時間も長電話なんてお前も相手もモラルがないと思わないか？』

つい、口調が嫉妬心から少し強くなってしまいました。

普段、妻に対してあまり口出しはしません。

ただ、これ以上妻がSNSにハマるのが夫婦と家族の為にならないと判断したからです。

寝室での話だったので、その時は「たかが3日位娘を見てそんなに自信がついたの？」「偉そうに…」『まぁ、8割わかった』と言われそのまま寝ました。

それからというもの、私とは最低限の会話しかせず、完全に不機嫌な態度で接せられます。(現在もそれは続いています)

二日後位にお互いに話し合う機会を持ち、妻に嫉妬から口調か強くなったことや理解が足りなかった事を謝罪。

しかし、『なんか全部が冷めた。今はあなたとの将来が見えない。』

すぐに感情的になる妻とはいえ、その言葉は私の心に深く突き刺さりました。

それから、私は自分の出来ること照れやプライドを捨てて、妻との関係を修復するためにがんばっている最中です。

ただ、わからない事が一つあります。

妻とはいつも、私が出勤前に見送ってくれ、『いってらっしゃい』とキスを受け入れてくれます。

それが、この状況でも欠かさずしてくれることです。(顔は無表情ですが…)

希望と不安（怖さ？）が、半々です。

まだ私たちは努力次第では修復可能だと思いますか？

そして、関係回復になにかいいアドバイスがあればご教授下さい。

回答No.10

utyatopi

おばさんです。あちらのお義母さんに連絡を入れたことで、少し安心しました。

＞私には全面的に自分が折れるのはいい。
＞…でもそこから妻は変わるのでしょうか？
＞同じことの繰り返しは正直避けたい。
＞折れたら次はもっとエスカレートするのだけは嫌なんです。

貴方が＜全面的に＞誤り倒すのなら、ひょっとして図に乗るのかもしれないけれど。
私は全面的に＜折れろ＞とは言ってないよ。
貴方が気付けなかったことを謝るのであって、貴方が＜悪いから＞謝るんじゃないよ。
あっ、あの暴言だけは別か。
＜気持ちに余裕を持って、子供っぽい奥様を受け入れることができないかなぁ＞とは書いたけれど、＜子供のような妻を全面的に受けいれる覚悟を持て＞とは言っていない。
そうなると、当然貴方の方だけに＜ストレス＞がかかる。

夫婦として向き合う＜きっかけ＞として、まず、奥さんが言っていたことに貴方が気付き、＜愛を込めて＞気付けなかったことを謝る。
奥様が＜貴方の心＞を素直に受け入れたら、これからの２人の方向性（？）をゆっくり話し合いながら決めていけば良い。

話し合うって、全面的に受け入れるとか、我慢することじゃないよ。
相手を気遣いながら、自分の意見を話すことだよ。
押しつけにならないように、どう思うか聞きながら、意見を調整していくんだ。
別に話が平行線だって、良いんだよ。
お互いが素直に自分の考えを出せたら、少なくても相手の考えていることだけはわかる。
それを少しずつ、理解しようとするだけで良いんだ。

今まで育った環境も、考え方も、感じ方も違う2人が＜夫婦＞を作っていくんだもの。
ちょっとやそっとで合う訳がない。
お互いの欠点を補い合いながら、お互いの良いところを認め合いながら、＜妥協点＞をひたすら擦り合わす作業なんだ。
相手の言っていることを理解する・・・これが１番難しい。
それにはお互いが＜思いやり＞と＜やさしさ＞と＜いたわり＞をかけ合い、焦らずに、根気強く話し合い、歩み寄るしかないんだ。
お互いが歩み寄らなきゃね。

私にしたら、今までにお互いが＜絶対に言っちゃいけない言葉＞を投げつけているよ。
悲しい思いをしたら、お互いが言わないようにしていこうな・・・って話し合えば良い。
相手の言葉で自分を見直しながら、お互いに＜夫＞として＜妻＞として、育っていくんだ。

＜親＞もおんなじだよ。
子供を育てながら、子供から＜親＞に育ててもらうんだ。
だから、子育ても焦らないで、ゆっくり、ゆっくり、楽しみながら・・・。

奥様のこと、ちょっとおさらいしてみようか。

毎日、毎日、家の中で家事と育児しかない生活。
それを＜しなければならない＞生活だと、今、奥様は捉えているんだ。

ちょうど、クラス会も引き金になった。
社会に出てバリバリ意欲的に働いている友達。
恋愛真っ最中で、生き生きとしている友達。
昔、ちやほやしてくれた友達もいるだろう。
家にいて社会と離れていると、おしゃれな友達と同席しているだけで、取り残されたような、年をとってしまったような、私の人生先が見えた・・・ような・・・そんな気分を味わうこともある。
そこにいる誰も彼もが、生き生きと暮らしているように見える。
すごく羨ましささえ、感じることもある・・・。

だから、女にとってはおしゃれをしたり、外に出かけていけることは、最高の＜気分転換＞になれる大事なことなんだ。

そんな、普段家にいる奥様の気持ちをわかってあげてほしいなぁ、って言っているんであって、貴方が悪いとか、貴方に責任があるとかは言っていないよ。

あの手紙は、＜気付いた＞ということを知らせるために、大げさに書いたの。
あとは、貴方の補足にあった＜後悔しています。今から謝っても間に合うでしょうか？それとも、手遅れだと思いますか？こんな情けない自分ですが・・・＞から取り込んだんだ。
手紙はあくまでも参考だよ。

＞妻には改善の意思をどのように伝えるべきでしょうか？
＞「こういう時どういう言い方がいいの？」と聞くのが良いのでしょうか？

これって、電話のときのこと？
これは蒸し返さない方が良いよ。
お互いに感情と感情がぶつかりあっただけだもん。
奥様がイライラしていただけだもん。
だから、手紙を書いたんだよ。
そこにプラスして、これからはお互い我慢をしないで、話し合う形に持っていきたいことを伝えてみるのも良いんじゃない？
。。。。。。。。。。

お互いに言葉にしなきゃ、わかり合えない部分て多いよな。
俺は男だから、女のお前の気持ちまでは言ってもらわないとわからないことが多い。
気持ちをはっきり言ってもらわないと、気がつけない部分が多いんだ。
どこまで理解できるかはわからないけれど、できる限り、理解していきたいと思う。
また、俺の場合も、つい感情で言ってしまうこともあるけれど、それでもできるだけお前にわかってもらえるように話したい。
だからお前も感情的にとらえずに、俺の言葉を聞いてくれないか。
まだまだ俺たちは、夫婦として歩き出したばかりだ。
だから、我慢したり、無理をしたりはやめような。
お前を傷つけたくないし、俺も傷つきたくない。
お互いに話し合いながら、ゆっくり夫婦として、親として、協力し合いながら、暮らしていきたいと思っている。

。。。。。。。。。。

貴方の想いを貴方の言葉で伝えられたら良いね。

ご参考までに・・・。

お礼

そうですよね、そうなんですよね…。

きっと私も妻も思うことは一緒だったんだと思います。

その言い方が、私は自分の型にはめた考えを妻に押しつけるような言い方だったから、
妻は窮屈に感じて、さらに感情的になってしまった。

これではお互いに素直になれないですよね…。

素直になりたいのに…。

『言わなくてもわかる』そうなる段階までには、
何十年という夫婦としての歳月があってこそ。

夫婦4年生の私達が出来るはずがないんですよね。

妻だけでなく私もまだまだ子供でした。

先ほど、作成したメールを送りました。
妻からの返事はまだですが、
このメールをきっかけに、
二人の夫婦時計がまた動き出せばいいなと思います。

あと、明日以降早いうちに、
お義母さんと二人だけで話す機会を作ろうかと思います。

自分の気持ちをお義母さんにも伝えて、
わかってもらうことも、大事だと思うので…。

改めて嫁にもらう時のつもりで頑張ります！

utyatopiさんには本当に感謝です。

結果はまだわかりませんが、
どう転んだとしても菓子織りを持って、
お礼に伺いたい気分です。

また、報告します。

ただ、最後の不安は『浮気』です。
まぁ、確率は低いと思いますが、
妻をまだ女としても好きな私にとっては、
不安なんです。
切り離せずにずっとモヤモヤした感じで残ってます。
疑いたくはないですがね…。