妻ともう一度やり直したいのです。

質問

私36歳、妻27歳、結婚２年目、１歳になる娘がいます。
今月9日に喧嘩をしてしまい、思わず離婚の事を口に出してしまいました。
妻も両親と相談したいというので、連休明けの14日までに結論を出すという条件で翌日から妻と娘を実家（歩いて10分程の距離）に帰らせました。
それから一向に妻からの連絡がなく、17日の夕方に電話をして夜に妻の実家で今後どうするか話をすることになりました。
お互いに娘の親権を譲りたくないので、それが離婚するに当たって最大の関心事です。
私の方は、親権がどちらに移った時でもいいように、離婚した後の養育費とか娘と会う条件などお互いが納得出来る条件を話し合い、それで折り合いが付けば離婚という感じで話し合おうとしたのですが、妻の方は私と話し合うのは第三者機関を介して話をするので今はそのような話は出来ないとの一点張りで、全く話し合いになりませんでした。
翌日、前日に娘に会わせてくれなかったので、せめて娘に会いたいと仕事帰りに妻の実家に行きましたが、インターフォン越しに娘に会わせたくないと突っぱねられ門前払いを食らいました。
その後、私なりに色々と反省する事もあり、17日に妻が家に娘の着替えを取りに来た際に謝罪ともう一度やり直してほしいと伝えましたが、今日は娘の荷物を取りに来ただけで、そんな話は離婚調停の場で話しすると取り合ってくれませんでした。
21日に病院へ行くために保険証が必要な為、保険証を持って来て貰う為に電話するも留守電設定だったので保険証が必要の旨を吹き込んだ後、メールでマンションのポストへ入れに行くとの返事があったので、今までの事の謝罪と想い、これからもう一度3人で暮らして行きたいと言うような手紙を妻に渡しましたが、以降全く妻からは連絡がありません。
一度娘が保育園で熱を出してしまい、その時は妻に連絡が付かず私が迎えに行き妻の方には何度も電話しましたが其の都度留守電でメールにて至急連絡を下さいと送信したら、やっと向うから電話があり、すぐに迎えに行くと一方的に電話がありました。
家の方で娘に昼食を食べさせていると、私の傍に娘を置いておくのは一秒でも嫌だとばかりに直ぐに娘を抱き上げて帰ってしまいました。其の時ももう一度やり直してほしいとお願いしましたが、前回のように私と話し合うのは第三者を介してしか話し合う気はないと突っぱねられました。
私の方からはここ3日程携帯の留守電に妻と娘を気遣う内容ともう一度戻ってきてやり直してほしいとの事を吹き込んでいますが、以後妻からの連絡は一切なしです。
私の方はもう一度3人仲良く暮らして行きたいのです。

回答No.13

noname#168882 · ベストアンサー

やりなおしたいという意思はちゃんと伝わっていると思います。
ここは、平静に話し合える環境として第三者を加えてお話しなさるのもよいのではないでしょうか
少し時間をおいて頭を冷やすことで奥様も冷静になれるかもしれません。

互いの心がすれ違い始めた理由を、セックスレスという風に考えておられるようですがもう一度考えなおしてみませんか？
この相談でたくさんの女性が相談されている例を読んでみてください。
仕事と育児の両立、育児にも家事にも協力的でなく子供のように都合が悪くなると腹を立てる旦那をかかえて心底疲れ果てている女性の多いこと。
自分はどうだったか問うてみてください。
結婚して息をつく間もなく妊娠、出産、家事の両立。初めてのことをこの２年間やってきたはずですが、あなたはそれに協力的でしたか？

孤立無援の状況で奥様はそんな気にもなれないかもしれないと、想像してみたことがおありです？
余裕とリラックスの気分がなければセックスなんて女性には苦痛なだけです。
前回離婚のお話が出た時点でどのように話し合われたのでしょうか。
その問題が解決していない、変わらないということで意思が固まったのかもしれません。
そういうことを考えて話し合ってみてはいかがでしょう。
誠意が伝われば状況が変わるかもしれません。

お礼

そうですね。
自分なりに頑張って妻や子供の事を思いやって、色々とサポートしてきましたが、そのことがあまり伝わっていなかったみたいです。
今出来ることは、ひたすら謝罪してもう一度やり直せるようにできる事を精一杯することしかないみたいです。

回答ありがとうございます。

回答No.19

noname#52151

すいません、再度NO.１４です。書き忘れました。

　思ったのは、奥様産後うつとかはないですか？情緒不安定だったようなので。

回答No.18

noname#52151

NO.14です。

　奥様の家事のサポートはされていたんですね。でもそれでも奥様が感情の起伏が激しかったり、寝てばっかりだったりだったと。そして産後奥様が体が辛い事も解っていたと。そういうのご自身で解ってたのに、わざわざSEX問題でケンカふっかけてたんですか・・・。まあそういう色々なストレスがあなたにも溜まってしまい、やりどころがなくなってしまっていたのかもしれませんね。

　それで半年の間に２回も離婚を口にした訳ですね。でもこれってあなたの本心なのかもしれないですよ？もしかしたら。離婚を口にしたのは、これだけ自分が頑張っているにもかかわらず、その頑張りが認められず、奥様の自分に対する態度が原因ではないかと推測します。そういう状況に耐えられない訳ですよね。それは当然だと思います。

　今は奥様、娘がいなくて１人で寂しくて、自分の言った事の重さを痛感していると思いますが、これでもし復縁となって、状況が今までとまったく変わらなかったとして、あなたはどうですか？やっていけるんでしょうか？

　多分、今まで以上に家事育児の協力を求められますよ、離婚問題に発展してまでも、戻って欲しいとあなたが願っている訳ですから、協力をもっと求められると思うのです。
　まして、今まで協力していても、これだけ奥様の感情の起伏が激しい訳ですよね。この上、あなたの分担が増え、奥様の機嫌を窺いながら・・の生活、あなたに耐えられるんでしょうか？今までの状態であなたは既に心療内科に通わなければならないほど心身がボロボロになってしまった訳ですよね。

　特に奥様がもう離婚に向かっている中、それを引き戻して生活をする訳ですから、あなたの夫婦間の立場が更に弱くなる可能性は高いと思います。今まで以上に言いたい事が言えない、ストレスが溜まる・・それに耐えうる覚悟があるのでしょうか。

　ちょっとあなたも限界にきてるんじゃないかなって思いました。奥様との生活に。

回答No.17

m504

皆さん親身に回答くださっているのに、全部にお礼コメントを残さない辺りに、あなたの性格的な問題があるのでは、と思いますが。。。
押す、から相手が引くだけじゃないですかね。
押してダメなら、引くしかないんじゃないですか？
調停で話し合う、と言っているなら、不本意でも調停に出たらいいじゃないですか。別に裁判のようなモノではなく、調停員が間に入って両者話し合う場所なんだし。調停に出たからって必ずしも離婚に繋がるわけじゃないだし。
一度お互いの両親まで出て離婚についての話し合いまでしてるのに、安易に『離婚』を口にしたあなたに、不信感たっぷりなんだと思いますよ。
離婚って安易なもんじゃないでしょう？それなのに、喧嘩したくらいで「離婚だ」なんていわれちゃ、売り言葉に買い言葉でしょう。
実家にまで帰って、おまけに奥様のご両親は離婚に反対はないのだから、奥様の心情としては、離婚にまっしぐらなわけでしょう。
一度調停に出て、気持ちをそのまま奥様と調停員に訴えてみたらどうでしょう。奥様には今、冷静にあなたを見極める時間が欲しいのだと思いますよ。
＞妻は何かにつけ言葉尻を捕らえて、自分が非難されていると思い込むタイプです
ここまで分かっていながら、こんな人に『離婚』を口にするなど、爆弾を投下したのと一緒ですよ。
以後、奥様に対する言葉の選び方をもっと慎重になさるべきですね。

お礼

>>全部にお礼コメントを残さない辺りに、あなたの性格的な問題があるのでは

こちらだって、仕事もあれば用事もあります。パソコンの前に付ききっりってことにはいかんのですよ！

回答No.16

eviko

原因がハッキリしない離婚・・。多分「セックスレス」ですか？

要は・・奥様が突然やってられないと何か爆発してしまった、話を聴いても余り理解していない、もしくは奥様が何かを話していない。

だとすれば、、こんな悲しい事は有りません。

原因をもっと突き詰め、心の傷は何なのか、を話し合う必要が有る様に思います。
貴方に離婚の攻めを追うべき重大な事項が無ければ、離婚は一方的には出来ません。セックスレスも何らかの理由が有れば和解できる事も有ります。

奥様のその恐々な姿勢・・その根本を見つめなおす事が重要な気がします、ただ自分を責めるのではなく客観的に見て、反省すべき点は反省して、受け入れる、その作業を奥様自身にも必要だと言う事です。
その後に話し合いを持たなければ何時までも恐々姿勢でしょうから。。

お礼

これではいけないと何度も話し合う機会を作りましたよ。
でも私の意見は下を向いて黙って聞くだけで、自分の意見を言わないのですよ。
ただうつむいて涙流すだけ。
言葉で言えないならメールなり手紙なりでも良いからといっても反応なし。
でも私の言った本位ではない事柄の言葉じりを捕らえて、前はこういったとか言い出して堂々めぐり。
話し合いも何も進展がないです。

回答No.15

noname#171468

再度コメント書きますが、自分に応援のコメントを書いてくれる人にお礼が書かれていますが、実際家事全般をするのは奥さんではないかと言う事です。
　女性は食べさせて貰う側（扶養家族）と言う事から旦那さんに其れなりの努力もして来ている筈です。
　そんな女性の努力をどう感じて要るんでしょうか。
　厭くまでも、男性の意見を聞き入れるなら修復は暗礁に乗り上げ完全な離婚です。
　離婚はしたくない、自分の意見を押し通して何とか家に戻したい、世間体ですか。
　本心から修復をする事は、女の意見の多くの答えが出ている事です、そうした事はスルーして何が何でも戻れば良いと思うなら奥さんは床の間の置物では有りません、家を守りこども（貴方の可愛い子どもを産み育てて要る掛け替えに無い人）を育ててくれた大切な人その物では有りませんか。
　漠然と修復と言うだけでは相手は相手は動きません、奥さんの家族も今は怒りの塊で電話も会う事も嫌がる相手を引き戻るには、此処の多くの女性の言葉を再度読み直して欲しいです。
　女の苦労を何処まで感じて、今後其処まで助ける積もり奥さんを戻すなら相当な覚悟と低姿勢で行かないと戻っては来ません。
　出て行けと言われて、平常心で帰る敷居を跨ぐ事は侘びを入れた形に扱われるそんな奥さんの思いもありより意地を張る事も有ります。
　家を守る奥さんへの思いを再度どうするか、相手に納得させる強い意思表示を出さないと戻るどころかより拗れて行きます。
　修復も離婚まで何度も家裁で調停を掛け5年戦いましたが、この世の中半分は女性がいる、その一人が奥さんと言う事です。
　私も離婚後一人で子どもを育てていますが、質問者さんを同じ事を言う世間体が悪いから帰って欲しいと言う前夫でしたし形で格好を繕っても奥さんはどう修復を受け容れるのか。
　最後まで男の面子、沽券で譲歩は無く調停は不成立、それ以前の修復もしましたが何も変わらずより関係は悪化して行き、最後の揉める要因は子どもの親権でした。
　前回コメントした事例が私宅の恥話です、何れはあんな状況でバトルで崩壊状態、親権と交換条件で養育費何時でも会えて当然と押しかける事から子どもは虐めなどから不登校もあり地域で支援受けてで成長して行きました。
　女のコメントを軽視すれば完全な離婚になります、多くの女性の意見も真摯も受けて読んで欲しい。
　奥さんが居なければこそ子どもも安心して置いて仕事に出れるそんな当たり前の事がやって当たり前と今も思うなら、話は修復には行かないでしょうね。
　厳しいコメントですが、世の中半分は女です男だけで社会は出来ていません、その点を最後認識しないと完全な離婚です。
　生かすも殺すも貴方の心の入れ替えです、離婚で調停裁判へと行きましたが、最後は何も残らない虚無感が離婚の結末です。
　奥さんを迎え入れたいなら労わる感謝の気持ちで受け容れて欲しいです。絶対威圧的な言葉は二度と言わない修復はそんな小さな言葉でも心の傷で奥さんは受けていると思います、モラハラと言う言葉をご存知でしょうか、小さな言葉が積もり積もり精神を病んでいく旦那さんは普通に話していても心は傷ついているそんな心の痛みを何処まで受け容れるのか、大変な難題事業です。
　修復に努力するには、何度も頭を下げる沽券も何もなくなります、可愛いわが子を愛おしいと思い努力して下さい。

お礼

子供が産まれてからは、ほとんどの家事、炊事は週に2回ほどですが洗濯掃除は私がやっていましたよ。
自分が気に入らなければ、夜中に子供が泣いてもほったらかし。
何度一晩中子供を抱っこして寝付くまで頑張ったか、きりがなかったです。まぁ父親としては当然だと思うから文句ひとつ言わずこなしてましたよ。

出産後、妻がしんどいのは理解しています。
だから毎晩10時に寝ようが、私の朝ごはんを用意してくれないことが多々あろうが、仕方がないで済ませていました。

でも、何かの拍子に、たとえばたわいのない会話の途中でも自分の気に入らないことがあれば、２・３日ブスっとしたまま。。。こんなのでどう仕事に集中しろと？

どこでストレス発散したらよいのですか？
男は女性と違って、色々溜まってくるものです。

外で発散しようにも、仕事が終わるのが7時、娘の風呂は8時20分頃には入れないと不機嫌になるのですぐに帰宅。
娘の風呂と歯磨きは私の担当。
私が仕事の用事で遅くなったりした時は、娘の歯磨きもしないで娘を寝かしつけることもしばしば。
子供が寝るのが9時～。
娘が寝たら自分もそのまま就寝。
時には娘を寝かすために添い寝して、そのまま自分だけ熟睡。
結局、娘を寝かしつけてから、自分の部屋にこもってするしかないのですよ。
それも部屋に鍵をかけていたら、涙流して怒る。
いったい私にどうしろと？
独り言も多くなってきたし、体重も激減、何とかしようと心療科に診察とか精神科に相談しにいけど、結局は薬で感情の起伏を抑えるしか、今のところ対処しようがないといわれ。
薬を飲めば、日がな一日ぼーっとして仕事にならない。

いったい私はどうすればいいのですか？

いまだに娘に会わせてもらうことも出来ない。
気が狂いそうです。

補足

それでも、妻と娘と一緒に暮らしたい。
世間体とか理由とか訳とかそんなんじゃなしに、ただシンプルに妻と娘を愛しています。

昨日まで職場を休んでいましたが、今日から仕事に復帰しました。
いつ妻と娘が帰ってきても良いように。

回答No.14

noname#52151

原因がセックスレス・・というかそのできない事に対して、あなたがいつも奥さんに態度に出してあてつけてたんじゃないですか？

　それに「妊娠が分かってから出産後半年までセックスなし」・・って全然普通ですけど。私の周りみんなそんな感じですよ。私も今２歳前の子がいるのですが・・・

　女は妊娠した時から、もう母です。妊娠中のちょっとした行動が子供に影響あるかいつも心配だし、またセックスする事によってお腹が張ったりするし、何においてもお腹が一番大事になります。無事に出産できるまでは当然です。
　それに出産後だって、産後疲れが残ったままの体で３時間おきの授乳、寝不足の日々、本当に大変です。それが延々と続くんですよ。

　あなたは男だから産後の体力回復については想像つかないかもしれませんが、１年位かかるものですよ、元々の体力に戻るには。そんな中、セックスを要求されてもまず体がついていきません。そういうの考えてあげてましたか？

　それに「ここ半年は月１～２回のペース」って多いじゃないですか。それで不満なんですか？私はそう思います。奥様もあなたの要求にこたえてあげようと頑張ってるじゃないですか？毎日育児、家事、仕事でクタクタで眠いでしょうに。それも理解してあげてなかったって事ですよね、３日拒まれて怒ってるようじゃ。

　育児の大変さ、神経を使うって事、考えてあげてましたか？あなたは自分がセックスできない事への不満ばっかりだったんじゃないですか？何だか自分のことばっかりって感じに取れます。愛情確認というなら、あなたは奥様に対して愛情を示していたんですか？セックス以外で。家事育児を何も言われなくても自分から手伝うとか。

　それに親権が欲しい位に娘の事思ってるなら、どうして娘一番に考えてないんですか？娘のお世話を万全な体制でしようって思いません？それで何で奥さんに無理させるのかな。

　あと半年前の離婚話は何だったのですか？それがよく分かりませんが、１年間に２回も離婚話が大きく出てるんだったら、もう考え直さないですよ、残念ですが。奥様の家族もあなたの元には心配でおいておけないでしょう。

　それを覆すにはとにかく誠意を見せ続けるしかありません。ただやみくもに電話しても突っぱねられるだけでしょうから、他の方も仰ってますが書面で何か送ってみてはどうですか？

　またあなたの意識も変えないと無理ですね。奥様はセックス自体が好きじゃないのに、２週に１度は応じてきたんだから、「奥様の努力」と考えてあげないと。それをあなたは少ない少ないと不満ばっかりだったんだから。

お礼

ANo.15と同じです。

回答No.12

noname#59149

やり直したい！やり直したい！と言っても、肝心の喧嘩の原因が何１つ書かれていないので、どうアドバイスしたら良いのか？わかりません。補足お願いします。

回答No.11

0430

女は離婚の話が出て、親族までに知れると、離婚が頭から離れませんね。
まして出産後間も無い頃では有りませんか。
貴方の反省の内容は分りませんが、子供が生まれたばかりの時に離婚と言われることは、子供を連れて出て行け、と妻は受け取りますね。
その後、優しくしお子さんの面倒を見ましたか。
残念ですが、貴方と話し合う意志も奥様には無いでしょう。
離婚さえ出来、親権を貰えれば養育費もいらないと、おっしゃるかもしれませんね。妊娠・出産と休む間も無く身を削っている時に、従業員の首をきるように（それも問題ですが）離婚を２度も言われたら、こんな人に人生を任せられないと思うのが普通ですよ。仕事もされていたんですね。
性格の不一致とで離婚でしょう。
ここは潔く、謝り母子の幸せを願いましょう。常識人としての対応をされるようお願い致します。
貴方もご自分の人生のリセットを考え、幸せになられることをお祈りして居ります。
ご質問の趣旨に合わない回答で申しわけ有りません。

回答No.10

kingyo_333

貴方の誠意を形で表してはいかがでしょうか。
もう既にされたかもしれませんが、まずは奥様のご両親に、今回の事で
迷惑をかけているお詫び、妻子がお世話になるお礼を書面で伝え、
当面の生活費を渡されてはいかがですか？（生活費は奥様が申し立てを
されれば、いずれにしろ払わなければなりませんので）
そして奥様の希望通り、調停で円満解決に向けて話し合いたいと
伝えられてはいかがでしょう。
調停と言うと、すぐ離婚調停を思い浮かべられると思いますが、
「離婚調停」と「円満調停」とふたつあります。
読んで字の如し、後者は夫婦関係の修復を前提にした申し立てです。
奥様がまだ調停の申し立てを行っていないなら、貴方から「円満調停」
を申し立てるのもひとつの方法です。貴方が離婚したくないと言う、
公の場での意思表明になります。
調停が始まれば、経験豊かな男女の調停委員の方が双方の話を聞いて
中立の立場で相談に乗ってくれます。それでも最終的に貴方の意にそぐわなければ、
不成立という形で終わらせることもできます。
奥様の調停で話したいというご要望を受け入れる事も、貴方の誠意の証明に
なると思います。
お仕事もあるしお疲れでしょう。頑張ってくださいね。

回答No.9

yy-jupiter

このサイトは女性が多いせいか、奥様に対する根拠のない擁護レスが多いようです。
なので、私は敢えて切り口を変えてみますね。

>一度娘が保育園で熱を出してしまい、その時は妻に連絡が付かず私が迎えに行き妻の方には何度も電話しましたが其の都度留守電でメールにて至急連絡を下さいと送信したら、やっと向うから電話があり、すぐに迎えに行くと一方的に電話がありました。

何故、このような重要な時に連絡がつかなかったのでしょうか？
まさか、奥様は不倫してたなんてことはないでしょうね？（笑）

いざという時に連絡がつかないようでは、娘さんが心配ですね。
奥様のような杜撰な性格の方には、現状では母親だからといって自動的に親権は渡りません。
ある意味、娘さんの生命の危機にも関係することですからね。
調停はともかく裁判に持ち込めば、このような事実の積み上げが判断材料となります。

どうしても親権が取りたいのなら、この件は離婚専門の弁護士が詳しく教えてくれます。
配下の興信所を入れて、奥さまの身辺調査までします。
裁判までに子供の教育にとって悪影響となるマイナスポイントを積み上げれば、裁判官の印象は極めて悪くなります。
奥様が娘さんを離さないとのことですが、いざとなれば法的措置も執行できます。

質問者様は、もう一度3人仲良く暮らして行きたいとのご希望ですが、現状では難しいようですね。
奥様は実家に入りびたりの、我侭な性格なのでしょうか？
奥様に離婚の意志が固いようなら、早めに離婚専門の弁護士に会って次善の策を検討すべきだと思います。

お礼

妻も私も不倫とかは絶対無いです。

電話が繋がらなかったのは気がつかなかったからだそうです。
何よりも電話で娘を迎えに行って今家にいる事を伝えたら、勝手な事はするなみたいな事を言われました。
その後、保育園から電話があった事、何度妻に電話しても繋がらなかった事を言いました。
そしたら一言　ありがとう　です。

離婚調停とかの前に、どうしても話し合いたいです。
妻が冷静に話し合いに応じてくれるように祈るのみです。