妻の思い…

質問

連れ子同士の再婚で、私には娘、妻には息子がいます。
再婚した当初から妻の娘への嫉妬がありましたが、ここ最近では、嫌いになったから邪魔だと！…
確かに、母親になる為に結婚はしてないのは判るけど、縁があり母親になったのも事実。
「返事をしているのに、言う事を聞かないから、私に対して嘘をついている！」
ここまで言われる始末…
嘘をつくから嫌いになったと…
私が息子に話して、守る事はないに等しい…
守っても一度きりとか…
私が妻に話すると、あの子は少し抜けてるから…
娘も私からしたら、少し天然みたいに感じるが…
娘も再婚した当時から、妻にはなついていましたが、最近では嫌われているのを感じてるみたいで、話ま遠慮した様子。最近、母娘の会話はほとんどありません。
縁が有り、夫婦になり親子関係になったのに…
娘の方は妻と一緒に居たいらしいが、天然気味の娘だから、妻の気に入るようには、なかなか無理な気がして…
妻は、離婚の話を…
私は妻を愛してます。
娘は愛し子。
二択を迫られてます。
離婚か、娘を手放すか…

回答No.11

ume-mori

状況を見ればひどい奥様ですが、奥様も何も苦しんでおられないわけではないと思いますよ。
継子をまったく可愛いと思えなくても、常識があれば悩まないわけがないですから。

返事をしているのに言うことを聞かない理由を、あなたが探して下さい。
・ただコミュニケーション力が不足しているだけかもしれません。
・場面場面での対応が苦手なのかも知れません。
・反抗出来るお母さんが出来て甘えてるのかもしれません。
・もしかして、発達障害があり、一般的な教育・しつけの方法では身につきにくいのかもしれません。
理由に見当がつけば、問題を解決する方法を考えて下さい。
今の質問者さまはこれらのことも奥様に押しつけておられるのでないか、とも思えます。
自力での問題解決に自信がなければ行政には相談・支援のための機関がありますから相談してみましょう。

ひとりで背負え、と言われているかのような状況でなければ奥様も頑張れるかも知れません。

お礼

子供も人間だから意思があるよ。と何度か言いましたが、二度言う事をきかなかったら、もう駄目と言います。
実際、妻の実子に対して同じかどうかは、私の目からしたら違うように感じられます…
妻なりに悩んだ姿もみましたが、子供に接すると言うより、大人に接する姿…
御意見ありがとうございました。

回答No.10

KanoMizuki

娘さん、お幾つでしょう？
可哀想すぎる。

＞返事をしているのに、言う事を聞かないから、私に対して嘘をついている

なにそれ？
メチャクチャね。

天然ってことは、わざとではないんでしょう？

なぜ娘さんが＜継母＞の気にいる必要があるのか、わからない。
娘さんは、基本＜継母＞さんに対して、好意的なのよね？
それだけで充分すぎるのでは？

「気に入られるよう努力」するのは、継母である質問者さんの
奥様のほう。
子供を持つ大人が、子供を持つ相手と結婚して
その生活を「完全に仲良し」ではないにせよ
まあまあ仲良し、くらいに持っていく責任がある。

「言うことをきかない」
子供が親の言うことをきかないのは、当たり前じゃない？
なら、自分の実子はなんでも「ママの言いなり」なのか
それってある意味やばい。
継子が言うことを聞かないから、キライ？
奥様の得手勝手、身勝手、ワガママもいいところ。

嫌いになったから、ジャマ！ね。
そう？
邪魔なら邪魔でいいんじゃない。

簡単よ。
奥様の実子を、追い出せばいい。
（戸籍に入れたのなら、籍から抜く）
なぜなら＜ジャマだから、オレの気に喰わないから＞
その理由は、なんでもいい。
イチャモンでいい。

それにしても・・・
二択なんですね。
傍からみたら、選ぶもなにも娘さんしかないと思いますが。

奥様に未練があって、娘さんを手放すならせめて
奥さんの実子も、本当に
「追い出す」ことですね。

お礼

娘は10歳です。
まだまだ、手がかかる歳です。
親の目を見て育って欲しくなかったけど、最近は何かと目を気にしてます。
再婚当時はまだ幼く、母親ができたので、ハシャギまわってましたが…
不敏でたまりません。
自分が嫌われてるのを感じてるのに、お母さんの笑顔を見たいねって、そこまで気にしています…

回答No.9

pinkneikid

よく連れ子の再婚で聞く話は、親が可愛がっても子供がなつかないと言う
ケースが多い様に今まで思っていましたが・・・。

娘さんがそんなに奥さんに本当のお母さん以上に慕っているのに
可哀想で仕方ありません。

奥さんも息子さんがいるのであれば、同じ状態なので、rilv003さんが息子さんを
『嫌いだから』みたいな事を言えば、奥さんだって辛い気持ちになると思います。

私は女ですが、子供も手放したり絶対しません。
もし、子供がいて再婚して（しようとして）再婚相手が子供を
可愛がってくれないのであれば、結婚生活はありえません。

子供にとって親は、rilv003さんなのに。。。
しかも母親よりもrilv003さんなのに！

もしも娘さんを手放したら、娘さんはお父さんに捨てられたと
一生心の傷を負います。
後から謝って済む問題ではなくなります。

実の子を持ちながら、子供の気持ちがわからない奥さんは
あり得ません。。。

お礼

御意見ありがとうございます。
娘は、小さい時から父親っこ…
娘は大事です。
妻が娘の思いを気付いてほしいのですが…

回答No.8

misako71

奥さんですが、再婚への覚悟が全くなく今に至るって感じではありませんか？
・当初から妻の娘への嫉妬
・母親になる為に結婚はしてない
この２点から覚悟のなさがよ～～くわかりますよね？
嫌いになったから邪魔だとか、ちょっと酷すぎじゃありませんか？
それでもそんな人を好きなんでしょうか？？
娘さんはけな気でカワイイと思いますが、奥さんはちっとも魅力的に感じませんが。

お礼

御意見ありがとうございます。
娘はけなげだと、自分でも思います…
子供から成長してない大人…
今は、そんな気がします…

回答No.7

nako2008

可哀想に、あなたの娘さんの気持ちを思うと心がつぶれそうになります。
あなたは継子である息子さんとたとえ、上手くいっていなかったとしても
普段は仕事へ行っていたりして、接触する時間が少ないからなんとか
やり過ごすことができるでしょう。
でも、娘さんは？
やはり母親のほうが一緒に過ごす時間は多いですからね。
学校関係（参観日、面談、その他さまざまな行事）だってほぼ母親の仕事。
そのような態度をされては、お知らせの手紙を出すのもためらわれるくらいでは？
本当に可哀想。
頼るのはお父さん（あなた）しかいないのに。
手放すなんて絶対やめてください。
娘が嫌いだから離婚なんて話をするような女を好きなのですか？
あなたに愛情があったら、もっと努力をするのではないでしょうかね。
簡単に離婚を口にするくらいですから、怪しいです。
単にあなたの運ぶお給料が目当てではないでしょうか。
彼女一人では息子さんを養えないんでしょうね。
正直な感想です。
目を覚ましてよく考えてくださいよ。

お礼

御意見ありがとうございます。
そうですよね…
母親の方が会う機会が多いのに…
その母親が拒否してるので…娘との接触を…
娘が不敏です…

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

何を悩んでいるのでしょうか？
いうまでもないです。
rilv003さんは娘さんを取るしかないです。
というか、貴方は我が子と妻（それも子どもからみたら継母でしょう？）を天秤に掛けたとき、子どもを守れないのですか？
子供が成人して自立してたらいいでしょう。でもまだ子どもでしょう？
貴方が娘を選ばなかったら誰が選ぶのですか？
そもそも、前妻が子どもを引き取っていないのはそれなりの理由があったから貴方のほうで引き取ったわけでしょう？
子どもを守れないなんて親失格ですよ。
また、そういう女性（しかも自分にも子どもがいるのに）を再婚相手に選んでしまった貴方がハズレくじを引いてしまったんです。その尻拭いは自分でしましょうよ。子供にこれ以上悲しい思いさせないほうがいいですよ。

でも、ステップファミリーって難しいですね。
こういう悩みを抱えているのは貴方だけではないと思います。
奥さんとどれくらいの期間交際して結婚されたのかわかりませんが、貴方ももっと慎重に再婚されたほうが良かったですね。

元巨人の宮本投手も最近再婚されましたが、彼は一人娘が成人するまでシングルファーザーを貫きましたからね。
そうやって親の再婚で最も微妙な立場にたたされるのは子ども（特に連れ子）ですからね。

娘を取る覚悟で思いっきり奥さんにぶつかってみたらどうですか？

お礼

御意見ありがとうございます。
私が駄目だと思います。
妻を愛してしまったから…娘は愛し子。
ありがとうございました。

回答No.5

tom8010

まず質問ですが、もし娘さんを手放すとなったら
あなたの前妻は娘さんを引き取ってくれるんですか。

奥さんは離婚してもまた別の男性とのご縁があるかも知れませんが、
娘さんの親はあなたしかいません。

娘さんは何歳ですか。
離婚の際にあなたが引き取ることにしたのに、
新しい家族でうまくいかないから前妻に押し付けるという状況は
私だったらすごく傷つきます。

お礼

前妻は多分、引き取ると思いますが、娘は私と離れたくないみたいです。
前妻と会っていいと言ってますが、妻がお母さんだと言ってあいません。
前妻がいきなりなら判りませんが、例え、会っても私達夫婦には言わないと思います。
以前、会った時に妻が落ち込んだ様子を見てるから…妻に気を遣って隠し通すと思います。
妻を好きみたいですから…だから、悩んでます。
御意見、ありがとうございました。

回答No.4

ururu_1980

29歳の女性です。
私自身が質問者様の娘さんの境遇でした。
お子様達の年齢が判らないのでアドバイスしづらいのですが、
私は娘さんを大事にして欲しいと思います。
奥様の事を悪くいうつもりは無いのですが、こういう女性はおそらく態度の改善は見込めません。文章からして自分に非があるとは思っていないようなので・・。
母と子の繋がりは動物的です。
でも人の子はそのうち生理的に受け付けなくなってくる人もいるんです。
私の継母がそうでした。
そのうち母と呼ばれる事さえ嫌がっていた様です。
やはり同じ様に愛情を注ぐのは無理なんだと思います。
でも子供は同じ様に愛情を注いでもらうのを期待してしまうんです。
私の父が再婚した時、私は小3でした。
中学校に入って『継母に愛情を求めるのは無理なんだ』と理解しました。
私の実母は幼い頃に他界し祖母が育ててくれたので、祖母は母に等しい存在でした。きっと祖母がいなかったらグレてたでしょう。
質問者様の娘さんにそういった存在の人が近くにいればいいのですが、
そうでない場合は娘さんが心配です。
一旦離婚して恋人同士に戻っても奥さんとの愛が壊れる事は無いと思います。そして子供が大きくなったらまた籍を入れるなり同棲するなりではダメですか？
親と子が離れ離れになる辛さは奥さんにも想像に難くないと思うんです。

ちなみに、うちの両親は私が中3の時に離婚しました。
20歳を過ぎて継母の気持ちや行動を理解できるようになりました。
いい反面教師だったと思います。
現在交流はありませんが、今なら母子ではなく友達として付き合えると思っています。
参考までに・・継母は私の15歳上です。

お礼

娘は大事です。
目に入れても…って言葉がありますが、正にその通りです。
親の身勝手で再婚しましたが、籍を入れる前から娘は妻をお母さんと呼んでました…
娘が不敏でなりません…
ただただ、両親と呼べる私達に、甘えていたのに…
妻の心の改善を希望してますが、貴女の言う通り無理な気がします…
ありがとうございました。

回答No.3

cobuta

どちらかを選ぶという道を選ぶなら、当然娘さんでしょう？
娘さんが頼りにするのは貴方だけですよ。奥さんには息子さんがいます。

奥さんが娘さんを嫌いといった時に貴方は怒るべきだと思います。
連れ子同士の結婚なら互いに互いの子を受け入れる覚悟をしてからの結婚でしょう？それが途中から気が合わないから嫌だって、子供？て感じますが。

娘さんを悪く言われたんだから、それも愛する人に、ショックでしょう？

奥さんが娘さんを愛せないなら別れた方がいいです。
貴方や奥さんの事情で娘さんを犠牲にしないで欲しいと思います。

お礼

かなりショックでした…
なんで、娘は駄目で息子はいいの？って感じで…
怒ったらよかったかも知れません…
ありがとうございました。

回答No.2

k_ort

まとめるとこういうことでいいですか？

・お高い連れ子のいる状態で再婚
・妻が、自分の連れ子である娘に対して愛情をもてない様子
・連れ子問題で離婚を迫られている

そこで、以下2択で悩んでいる

離婚　or 娘をどっかにやる

以上であっているなら私の意見ですが、奥様も今のような状況になる事を覚悟して結婚なさってるはずなので、お互い素直にそのことについて話し合ってみては？

文章から察するに、あまり話し合われていないようなので、時間は十分あると思うので、とことん話して、だめなら、離婚するほうがいいかなと思います。娘は血縁ですしね。

お礼

御意見、ありがとうございます。
妻も覚悟してたとは思いますが…
話も、何度かしたのですがね…
もう少し、話し合いしてみます。