妻が話し合いに応じません。

質問

妻が２歳と５歳の子供を連れて１月に実家に帰ってしまいました。
原因は僕の浮気です。
先日、やっと妻と２人で話す事ができました。
「やりなおそうかな」と妻は言ってくれました。
しかしその夜、電話で「期待を持たせてしまったけど、しばらく別居する」と言ってきました。

２日後、双方の親を交え話をしましたが、妻の父は
「ここへ来る前に本人の意思を確認してきた。娘の気持ちは変わりません」
といい、こちらの謝罪は受け付けませんでした。

しかし、今後も話し合いには応じ、子供にも会わせるといったのに
メールで今後会うつもりはない。メールや電話も拒否すると言ってきました。

私はどうしたらいいでしょうか。
妻は私の留守に時々、荷物をとりにきています。
通帳もカードももっていっています

回答No.1

ext · ベストアンサー

４０代。男性。離婚調停歴あり。

こじれてしまっているみたいですね。
お互いに感情が高ぶってしまっているので、先ず冷却期間をおいてはいかがでしょうか。１ヶ月くらい。

早急に事を進めると良くないと思います。

それから、結婚式の仲人さんがいれば間に入って仲裁をしてもらうことをおすすめします。いなければ奥さん方の御友人の方に仲裁を頼みます。

それでうまくいかなかった場合、家庭裁判所へ行って夫婦関係の調停を申し立てます。収入印紙代で数百円だったと思います。調停は、裁判所から任命を受けた民間の調停委員２人が、夫側、婦人側の双方でかわるがわる事情を聞き、また、さとしてくれて、気軽にいろいろ話せます。

先ずは、冷却期間をおいてください。熱いうちに動くとこじれます。冷静に。冷却期間中は奥様が家に物を取りに来てもトラブルにならないようにしてください。

かくなる私も嫁さんに、通帳、カードを持って行かれてしまいました。トラブルになりこじれました。

御参考になれば幸いです。

お礼

確かに自分が悪い。しかし、責められ続け苦しい毎日でした。
extさんの言葉は素直に聞けました。ありがとうございました。

回答No.6

goriate

みなさんいろいろとアドバイスをくれてるようなので、あえて私はまったくちがう意見をしたいとおもいます。
　この方法は質問者さん次第です。最後の手段くらいに思ってくれたほうがいいかもしれません。（ただし時期を逸してはどんどん不利になってしますので、いつかは割り切らなければなりませんが）
　これはあなたの浮気の程度によりますが、（正確にいうなら相手に把握されている浮気の証拠しだい）あなたと奥さんや奥さんの両親が思っているほどに、あなた自身の過失は少ないかもしれません。それに専門家の介入で過失割合は減らせるものです。
　ご存知のことと思いますが、最終的に裁判所までもつれたときには、法定された離婚自由というのが必要です。もちろんその中には「不貞行為」というのも含まれるわけですが、裁判所が離婚自由とみとめるためには「婚姻を継続しがたいほどの継続した不貞行為」である必要があります。よって1回や2回の浮気での離婚など、そもそも認められない可能性があるのです。
　もしあなたの場合裁判官が認めるだけの離婚事由がないと判断されるとします。それを前提に考えてみると不法行為をしているのはあなたの奥さんということになります。夫婦は世帯を同じくするものというのは法律に明記されていますし、子供の親権は夫婦共同で行わなければなりません。よって子供に合わせない権利などないはずの奥さんが、不法な実力行使によってあなたの親権を侵害している状態です。
　もちろんあなたは素直にわびるつもりがあるから誠意をしめしているのでしょう。ただこのまま放置しては相手に既成事実をあたえてしまいます。（このままの状態が2年もつづいたら、裁判官は「実質的には婚姻関係が破綻している」と判断してしまうかもしれないのです。ですからあえて言わせてもらうなら、他の助言者さんたちのアドバイスにしたがっても相手が態度を変えなければ弁護士を立てて争う姿勢をみせるべきです。それでもなお奥さんがあなたの代理人にも会わないというのなら、どうぞ調停手続きを進めてください。そうなったら普通相手も話し合いのテーブルに着きます（それでも拒否すればあなたの言い分が１００％通ってしまいますから）
　妻と子供と再び健やかに暮らせるのが一番いいのでしょうが、あなたには過失があります。ですので全て元の鞘というわけにはいかないかもしれません。はじめにもいったようにこんなアドバイスに乗るべきではないと思いますが、ただどうしても子供だけは取り返したいというのなら、考えてみる余地はあると思います。それにあなたが強い姿勢を見せることで、相手の譲歩を引き出せることは多々あるものです。もう一度いいますが、奥さんには離婚るすだけの手札がそろっていないかもしれないのです。そのことを自覚させるだけでも意味があるでしょう。
　この回答を読んだ方（特に女性）で不愉快に思われた方にお詫び申し上げます。ただ質問者がもし専門家に依頼したならば、その専門家は同じような論理で奥さんの権利を奪う（依頼者の権利実現の為）ことに全力を尽くすことでしょう。・・・法律トラブルってそういうものですから。

お礼

goriate様ありがとうございます。
とても事務的なアドバイスなので分かりやすく、
ぜひ、今後の参考にさせていただきます。

妻と妻の両親から、一切連絡や面会を拒否されていますので
第３者に間に立って頂こうと思います。

回答No.5

TooManyTroubles

今のあなたに都合のいいアドバイスができないけど、他のアドバイザーの方とは違った見解を述べます。あたしはプロファイラです。問題が解決できないのはあなたがきちんと相手のことを理解していない（しようとしていない）ことにありますので、妻側の心の分析を中心にこの事態を見ます。この解決はあなたが鍵です。

こういう場合、最初は妻は
１．本当に誠意ある謝罪をまっていることが多い。
　　これには、タイミングがあり、時期を失すると、あなたは逆に見限られてしまいます。大体、2－3ヶ月が時間の限界かなと思いますが、そういう醒めた目でも状況を分析してみてください。結構、危険水準に来ています。
　先日お話をされたとき、あなたは（比較的）誠意ある謝罪をなされたのだと思います。その結果が一時的だったにせよ心を落ち着かせ、元気がでて、自分が失おうとしている結婚生活についてもう一度”やりなおうそうかな”と思ったと思います。でも、このときにあなたが得るべきお赦しが取れなかったのは明らかにあなたの交渉失敗で、後の電話は当然予想されます。　結婚生活が裏切られて嫌になった彼女が、ようやく気を取り直して、やり直そうかなといったのは、（やけにならないで）やり直す彼女自身の人生のことだったかも知れません。あなたとの結婚ではなくて。結婚自体のことかもしれません。そのときのあなたは他人に映ったのかも知れません。もしあなたが、そのとき、本当に心を開き、彼女の信頼を取り戻したのなら、普通、傷ついた心ごと、あなたのところに飛び込んでくるはずです。あなたはチャンスを壊したのです。

　双方の親を交えた話は、だれのためでしょうか？もし、双方の親が奥さんが戻るのがいいと思えば、あなたは、事態収拾のアドバイスを受けたはずです。実は双方の親を交えた話は、双方の親が事情を聴取しただけに終わったのではないかと思います。あなたは、問題を解決してくれると思ったのかも知れません。

　謝罪の意思は確認されましたが、許さないという状況は、相手がまだ、深刻に傷ついている証拠です。本人はまだすごくつらいのです。

次の質問に○×で答えてください。
返事は要らないです。
１．あなたは彼女が自殺してしまうんじゃないかなと心配した。
２．彼女が夜も眠れないのではないかと心配した。
３．彼女が睡眠薬を飲むかも知れないと思った。
４．彼女は子供がいるので自殺なんかしないと思った。
５．彼女はあなたの顔を見たり声を聞いても比較的平気だとおもった。
６．彼女の思考力は低下していないから、今後のことを判断してもらえると思った。
７．彼女は子供に対して一人でも養育していく決意があるかもしれないと思った。
８．彼女の家には父親がいて、彼女は味方を得て安心していると思った。
９．彼女の母親は、父親ほど苦しんだり怒ったりしていないと思った。
１０．彼女の両親は自分を憎んでいないと思った。

多くの場合、１，２，３，７が○で、後は×です。

たぶん、あなたが気づくこと、それは決定的ないたわりの不足だったのではないかと思いますが、あなたがそこに、早く気がついて、心のそこから深く反省し、誓いを立て、自分自身の中に真実の愛を見つけることができれば、その愛の教えるところに従うべきです。

あなたには、自分の中の一番大事なものが、おろかにも、見えていなかったのでしょう。そしてまだ見えていないのでしょう。どうしたらよいか和からなかったのでしょう。

そうすればあなたがすべき行動が見えてくるでしょう。それを実行すれば（間に合えば）彼女は帰って来ます。

そうでないと、彼女は、出て行きます。

彼女が出て行っても、その後、あなたは、有責者として、慰謝料、婚姻費用、離婚後の生活費（規定は無いですが、人としての当然の義務として付随するでしょう）、養育費を払い続けなければいけません。そうなったとして、その務めを果たさなければいけません。もう遅かったとしても、子供の親同士という関係は一生です。あなたが、自分の務めを果たし続ける人間になられることを心からお祈りします。

お礼

TooManyTroubles様のアドバイスには返す言葉がありません。
妻には謝り続けましたが、妻からみると甘く見ている私があったのかも知れません。
私には妻と子供が一番大切です。
妻に分かってもらえるようにしていきます。ありがとうございました。

回答No.4

ext

Ｎｏ．１です。

Ｎｏ．３さまの様に、女性側から見た貴重な御意見もあるのですね。
私も参考になりました。

Ｎｏ．３さまが申しておられる様、だまって冷却期間をおくのでなく、彼女が申し出ている別居期間中に「自分のしたことを良く考えて、反省をしてみる。その上でもう一度話をしたい」としてみてはどうでしょうか？。

奥様も別居をずっとするつもりもないようですし、話し合いの場がもたれ、また冷却期間もおかれるという具合にです。

別居冷却期間の後の話し合いにはお互いの御両親を交えるとこじれる場合もありますので、奥様の御実家に一人でおじゃまし、謝罪と誠意を伝えてはどうでしょうか。

最後に私の経験ですが別居期間が、半年、１年と長すぎると情が離れますのでこれも問題です。

別居冷却期間を２週間～１ヶ月でいかがでしょうか？。子供さんの幼稚園、小学校の通学の問題もありますので別居期間は短い方が良いと思います。

子供さんの事を考えると、会いたい一心で気持ちが熱くなりますが、じっとこらえてください。

御参考になれば幸いです。

お礼

今朝、保育園から保育入園の手続きの書類が来たことを妻にメールしたら、
「これからはメールが来ても無視します」と返信がきました。

こんなことになる前には妻は私の母とは仲がよく毎日のように
私の実家に子供を連れて行っていました。
私の軽率な行動が、周りの家族にも悲しみを与えてしまっています。

先程も妻の実家に謝りに行きましたが、インターホンで
名前を告げると切られてしまいました。
妻への愛情は薄れるばかりです。
「子供さんの事を考えると、会いたい一心で気持ちが熱くなりますが、じっとこらえてください。」
このお言葉を参考にして、冷静な自分になろうと思います。

回答No.3

debuko

質問者さんは、どうして浮気したのでしょう？
奥様のお母様となら、話し合いができそうですか？

私は「浮気相手」側の人間ですので、そうやって態度を硬化させる人の気持ちはわからないのですが、浮気の原因の一端は、彼女にはないのですか？すべて夫側が悪いのでしょうか？と、挑発してもしょうがないですが・・・。

たぶん、妻は、いろんな友達などに相談して別居を決めたのだと思います。
そういうときにはいろんな人に、「やっぱり私が戻るべきなのかなあ」なんて電話やメールしてるでしょうから。で、友人から「少しお仕置きしてやるといいのよ、浮気する男なんて最低よ！」とか言われてたりして・・・。個人的には、浮気するぐらい魅力的な夫のほうが素敵だと思いますけどね。

彼女自身は今のところ別れるつもりは全くないと思います。
「やり直そうかな」と一度は自分から言ったわけですから。
質問者さんがほんとうに悪いと思っていて、男の沽券を捨てて、ごめんなさいを言い続ければいいのだと思います。「冷却期間」は、逆に彼女をほおっておくことになって、「何で私が別居するっていったのをそのまま鵜呑みにするのよ、女心がわからないんだから！」と腹を立てる材料を提供し、なおかつ過去の小さな諍いを、そういえばあのときもこうだったとか、思い出させるだけなのではないでしょうか？
「別れる」「別れなきゃ」という方向になっている彼女の頭の中の考え方をより一層強固にするだけだと思います。
こういうとき父親と言うのは娘の味方をするだけなので、彼女の母親に話を聞いてみてはどうでしょう？
質問者さんの心を打ち明けてみれば、味方になってくれるかもしれません。
忙しいかもしれないけれど、電話やメールがダメなら、直接彼女の実家におしかけましょう。
ごめんなさいを言いつづけましょう。
質問者さんにとって、自分の子供たちの母親というよりも、彼女自身がかけがえのない、失いたくないものなのだ！という姿勢を貫きましょう。彼女自身小さい子供たちとの生活に疲れているところへ、それをあなたはふらふらと何してるのよ！っていうのが本音だと思うので、「子供の母親」としての彼女ではなく、質問者さんの「妻」として「恋人」としての彼女を求めていることをアピールしましょう。
こういうとき、子供をだしに使わないで、自分自身があなたが必要なのだということを（ほんとはどうかはともかくとして）彼女に訴えることが、一番の方法だと思います。もし、仕事が終わってから終電で間に合う程度の場所に彼女の実家があるのだったら、毎日押しかけてみたらどうでしょう？飛行機や新幹線で行く場所だったら、最終で行って、次の朝一番に戻ってくればいいじゃないですか。
一番好きだ！ということを、彼女に伝えてみてください。

お礼

妻の実家のマンションには何度も行っています。いつも門前払いです。
先日はマンションの入り口で妻の母と出会い、「なにか？」と言われ
「妻に会いたい」と言うと「娘は会うつもりはないと言っている」とマンションの中に。
もちろん電話もメールも着信拒否。
手紙を書いてポストに入れて帰ってきました。
私は妻の両親が和解を拒ませているのでは？と疑っています。
こんなことが続くと、妻なんかどうでもいい。子供に会いたいだけ。
と自棄になりそうでしたが、あなたのアドバイスを大切に乗り切ろうと思います。

回答No.2

aooon

#1さんのおっしゃる様に冷却期間をおくしかないと思います。奥さんが冷静に話が出来るようになるまでどの位かかるかは不明ですが、誠意ある対応を奥さんにしていくしかないです。誠意ある対応⇒話し合い⇒信頼回復に限ります。その為に調停を申し立ててはどうでしょうか。

お礼

誠意を示しているつもりでしたが、妻には通じていないようでは意味のない誠意ですね。
妻に早く戻ってもらいたい焦りが私にあったと思います。
これも自己都合と理解できました。ありがとうございます。