彼女と喧嘩別れしてどうしたら良いかわかりません。

質問

数日前彼女と喧嘩別れをしました。
喧嘩の原因は残業になった時実は仕事が終わっているのに他の女性と話しているのではないかと疑われたことです。
ここ最近残業(15分～30分程度)になることが多く、定時で帰る日が偶然にも1人の人が休む人重なっているため疑われるようになりました。
本当に仕事が終わらなく残業になっています。毎日毎日続くと私の方もイライラしているのですが、彼女が心配になるのも仕方ないと思いいつもきちんと説明をしてある程度納得してもらっていました。
しかし、この日はいくら言っても信じてもらえずその日休みだった人と普段は仕事が終わってから話しをしているが残業になったと騙していると言われました。
そんなに続くのはおかしいから説明をしろと言われます。
しかし本当に仕事をして遅くなっているので説明のしようがありません。タイムカードを見せても話した後に押しているだけだと納得してくれません。

そのまま口論が続き、だんだんと残業以外の文句も言われるようになりました。
彼女と付き合う前に先輩に連れて行かれキャバクラに1度行ったことに文句を言ってきました。
確かに連れて行かれたとはいえ行ってしまった私が悪いとは思いますが、そのせいで今でも行っている、キャバクラに行ったんだから風俗にも行っているなど言われ続けます。
私も言われ続けるうちに腹が立ち口調が強くなってしまいました。
すると彼女は疑っているのではなく不安なだけだ、あなたが不安にさせたくせになんで私が怒られないといけないんだと言ってきます。
その後も付き合う前のことからすべて文句を言われ続け、私からそんなに信じられなくて文句があるなら付き合わなくていいといってしまいました。
その後何を言って電話を切ったかはっきり覚えていないのですが、電話を切り、あまりにも言われて頭にきたため二度と連絡しないでとメールを送ってしまいそのままです。

そのあとは彼女と付き合ってから全く行っていなかった知り合いと飲みに行ったり、休みの日に一人で遊びに行ったりしました。
彼女と付き合う前はもともと知り合いとよく遊びに行ったり飲みに行ったりしていたため、久しぶりにすごく楽しめました。
彼女と付き合ってからは他の女性などがいるところに飲みに行く事は全て止め、それまで交流のあった人とも殆ど連絡もしない状態になっていました。
彼女はきちんと説明してくれれば別に飲みに行ったり一人で遊びに行ってもいいから我慢しなくていいと言ってました。
しかし、行った後はどうせ疑われ喧嘩になることは目に見えていたのですべて止めていました。
久々に飲みに行ったり遊びに行って楽しかったのですが、ちょうど暇になったタイミングでふと寂しくなります。
今までは仕事をする以外の時間はすべて彼女と一緒にいたり、電話をしていました。
彼女といるとすごく幸せで楽しい時間でした。
すぐに疑われたりひたすら文句を言われるようなことがなければ何も問題なかったのですが・・・

私もイライラしていたとはいえ酷いことを言って電話を切ってしまったので非常に申し訳なく思っています。
しかしこちらから連絡をして話し合いをして元に戻るのもどうなのかなと悩んでしまいます。
今までにも同じようなことは何度もあり、結局話しをしてお互いに謝り元に戻ります。
でも結局はまた喧嘩になり同じ事の繰り返しです。
彼女といるのは幸せですし大好きです。
ただ、離れて今までしていなかったことをするのも非常に楽しいです。
ふとした時に寂しくなったり悲しくなったりするからと言ってまた話して戻るのはどうなのでしょうか。
この寂しくなる気持は一時的なものなのでしょうか。
大好きですが束縛されたり文句を言われるのには疲れました。
私は浮気をする気は全くありません。でもいくら言っても信じてもらえません。
どなたか私にアドバイスをお願いします。

いろいろありすぎて文章でうまく伝えられなくて申し訳ありません。

回答No.6

iapetus

昔の私の知人の奥さんが、まさにこういう状態の人です。
改めて主さんの話を伺い、あっ！と思う程、症状が似ているので、回答させていただきました。
その前にまず、無論、病気のことは、シロウトの意見は参考にして頂いて結構ですが、それに頼らず、必ず医師の判断を仰いでください。特に、精神疾患の場合は、特に、です。

ある時期を境に、その彼が会社を遅刻し始めるようになりました。
聞けば、毎日、選りによって朝一番に奥さんが乱れるようになり、会社に遅れると話を打ち切ろうとすると、どうせ自分のことなどどうでもいいんだ、とわめいて、収拾がつかなくなり、目の色がすっかり変わってしまうため、ある程度落ち着くまで家を出られないのだそうです。

本当に小さな切っ掛けで喧嘩をして以来、僅かな齟齬や、いつもとパターンが違う夫の行動に引っかかり、まず疑うことから始まったものが次第にエスカレートして激高するようになり、いくら事実だと説明しても納得せず、なだめ様が透かそうが、全て揚げ足を取って高ぶったまま収まらない。
そうなると、次から次へと過去の疑念を引っ張りだし、ありもしない根拠を元に新たに疑念を作り、それを全て夫のせいだと捲し立てるのです。
その変貌ぶりに、人格障害を疑った彼が、病院へ行こうと言うと、どうせ私のことを狂ってるって邪魔にして、女と湿気こむつもりだと、刃物を持ち出すため、病院にも連れて行けないのだそうです。
（今は自分が仕事を変わってしまい、その後のことは伺っていません。）

「妄想性パーソナリティ障害」という病気があります。（Wikipedia）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%84%E6%83%B3%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3

All About 健康・医療　妄想性パーソナリティ障害
http://allabout.co.jp/gm/gc/376455/

失礼ながら、彼女さんはこの病気か、類似の人格障害に罹っておられる気がします。
既に、健常の域を逸脱しておられると思います。心も、筋肉や内臓と同じように、病気になるのです。

主さんは一切気づいておられない、彼女にしてみれば、許し難い何か、が切っ掛けになったのではないかと思います。
「なんでそんな風に疑うようになったのか。」と聞けば、そのトリガを言うかもしれません。
主さんが会社に行っている間、粗相をしているのが確認のしようが無い場合、やっているかもしれないと一瞬でも思うと、それが確信であるかのように、心を支配し、自虐的に傷つき、苦しみ、それを原因者（と決めつけている）である主さんのせいだ、私は悪くない！！、、、という感じでしょうか。
もしかしたら、彼女は、親御さんか学校で否定され続けたり、理不尽な扱いを受けた経験があるのかもしれず、保身のために発作が起きているのかもしれません。

しかし、もしその病気だとすると、治療しない限り、どうにもならないのではないでしょうか。
恐らく、一瞬でも彼女の意見が、どんなに根拠が無いことでも、それを指摘したり否定すれば、カチッとスイッチが入るのでは？。
そうだとすれば、主さんでなくとも、何れ、彼女はその状態に陥ってしまうのではないかと思われます。
このまま別れるのも一策でしょうし、彼女のことを見捨てられないのなら、治療までとことん強力する覚悟が要るでしょう。

もし可能なら、彼女からの扱いがどんなに意にそぐわなくても、彼女の意見に意見すること、否定することを止めてみてください。
そのうえで、様子を見つつ、トリガとなるパターンを探り、それを忌避していきながら、病院へ連れていくきっかけを掴むことが先決だと思います。

回答No.5

blazin

別れた事が良かったとは言わないけれど。
貴方にとっても「活かせる」時間なんじゃない？今って。
お互いに付き合っている枠から離れないと見えない事もあるでしょ？
ハッキリ言えば、
お互いにバランスの悪い同士のお付き合いだったんだよね？
別にバランスが悪い同士でも良いんだよ。
でも、
二人でいるとバランスが取れるよね？
二人で付き合っているとお互いに成長出来るよね？
二人の積み重ねの中で、
お互いに心地の良い風を送り合えているよね？
付き合っている同士がそう感じ合える関係である必要があった。
でも、
貴方と彼女ってずっと「それぞれ」だったんだよ。
彼女にとっては、
自分（彼女）という存在はそれだけで大事にされるものであって、
私が不安になるような振る舞いはとにかくアウトなんだ、と。
もっと言えば疑いたくなる状況もアウト。
彼女にとっては、
自分が把握出来ない範囲って全て不安の対象なんだよね？
幾ら貴方が彼女「寄り」の対応をした所で、
完璧に彼女の不安をカバー出来る訳じゃ無い。
そして、
彼氏（貴方）側だけの問題でも無いんだよ。
疑いやすい、不安を煽りやすい自分自身とのお付き合い。
彼女は、
そういう不安定な自分自身とのお付き合いという課題は「そのまま」にしていた。
だから矛先が全て「貴方」になってしまう。
彼女が文句を言う側になって、
付き合い心地を吟味する側に彼女「だけ」が廻ってしまう。
「二人」で心地良く創り上げてこそ、なのに。
そして、
貴方も彼女が大好きで、彼女を失いたくないが故に。
ある意味極端に生活をセーブして、
全面的に彼女「寄り」の不器用なスタンスを取ってしまったんだよね？
それって一見すると不安をより少なくする対応のようだけど、
貴方なりに彼女の為に苦労してやっている事が、
彼女には「当たり前」に見えてしまう状態を創るんだよ。
ますます彼女は自分の不安感に気軽なスタンスを創ってしまう。
直ぐに疑う、直ぐに貴方に文句を言う、直ぐにイライラする。
貴方が必死になっていた事が、
逆に彼女のマイペースを助長していた面は否めないんだよね？
そして、
別れた今の貴方なら身を持って痛感していると思うけれど。
幾ら大好きでも、幾ら思いがあっても。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよね？
貴方と彼女だよ。
思いはお互いにまだあるんだと思う。
でも、
思い以上にお互いをすり減らしてしまっている。
お互いの「違い」の部分ですり減らしてしまっている。
好きよりも疲労感のダメージの方が強い。
好きという気持ちが心地の良い余韻を残さない関係。
その結果、
一番大事な「心地良さ」を分かち合えない関係になっていた、という事。
幾らお人好しの対応をしようとしても限界があるじゃない？
貴方のイライラは「積もり積もった」部分がバーストした状態。
そこ「だけ」を取れば貴方のアンバランスだけど。
その喧嘩に至る積み重ねの部分で、
「お互い」に疲労感を蓄積し合ってしまったんだよね？
彼女と別れて、
彼女の苛立ちに対して気を遣ったり、顔色を伺ったり、
素直に受けとめてもらえない関係にイライラしたり。
そういう自分から離れて、
身軽にコミュニケーションする事がどれだけ心地が良いものか？
皮肉なんだけど、
貴方のその心地良さって彼女とのお付き合いの「比較級」なんだよね？
自分らしく、自分なりのバランスの中で動いていける心地良さ。
本来は、
その心地良さの延長上にお付き合いがあるんだよ。
お互いに「違い」はあっても、
その違いの上に「二人」としての心地良さを見つけていけば良いんだよ。
それが出来る、それが出来た関係こそ「特別」なんだよね？
どうしたらいいか？という問題には答えは無いよ。
貴方の人生。貴方の選択。
そして、
お付き合いで言うなら。
貴方がどうしたら？を必死に考えても「一人分」でしょ？
「二人」なんだよね？大事なのは。
貴方と彼女は、
その「二人」という部分を未だに心地良く分かち合えていない関係。
一回別れて、一回離れて。
一回それぞれの時間を過ごした後で。
お互いに何が残るのか？残らないのか？
彼女にだって別れた後の「同じ」時間が流れているんだよ。
彼女は彼女なりに思う事もあるんだろうし、
貴方も貴方であって良いんじゃないの？
それをお互いに確認し合うかどうかは別にしてね。
今直ぐに何かを急いでも難しい。
単純にお互いに疲れている部分もあるから。
心に「ゆとり」があってこそ、
これからの自分に対しても丁寧な目線を注いでいけるんじゃない？
今寂しいのも実は自然な感覚。
バタバタした、
やや窮屈気味な感覚がそのままお付き合いの感覚になっていた。
だからこそ、
喧嘩別れであれ、
急にその感覚が無くなった状態も逆にスカスカするんだよね？
解かれたら解かれたで、
その反動でぼんやりとした感覚も出てきたりする。
それも自然なんだと思う。
改めて、
別れた「後」のこれからの時間を丁寧に感じてみたら？
自分自身と丁寧に向き合う作業も大事にしてみたら？
深呼吸を忘れないで、
自分をもっと大切にね☆

回答No.4

ADwitch

束縛だったりは単なる寂しさや欲求からくる

欲求の種別を判断出来るかが鍵だと思うが
俺なら押し倒すだろう

彼女との正常な交流ができないなら素直に感情を打ち明けるべき
束縛されるということは
相手から見て君の態度が相応しくないと思われる(彼女にしてみればもどかしい)
ようするに寂しさ、もどかしさを君にぶつけているにすぎない

要は関係の需要と供給が崩れて
需要に当たる欲求の部分に大きな負荷がかかった事による反発
俺が出来るアドバイスはひとつだ、押し倒せ

回答No.3

popperlove

私なら後悔しません。

別れてすぐは彼女のこと（特に楽しかった思い出や毎日電話やメールしていたこと）
が頭をふとよぎり、さびしくなるのは仕方ないこと。誰でもそうです。

でも、それは別れてしまったから、彼女のいいところがクローズアップされてのこと。
別れるのに十分な理由は、あなた自身が書いてらっしゃるじゃないですか。
もしまた付き合ったとしても、
「あ、俺、こいつのここがダメで一回別れたんだった・・・」と実感するだけです。

社会人にもなって、残業で浮気を疑われて
あなた自身も残業どころではなかったでしょう。
でも、社会人になって残業じゃなく浮気だ！と勝手に被害妄想を持つような女性と
今後、結婚などできます？無理ですよね？
要は、彼女があなたに依存し過ぎです。
束縛し過ぎ。疑い過ぎ。大人になればこういう存在、あなたの足かせにしかなりませんよ。

でもそうまで彼女がなってしまったのには
あなたにも多少責任はあるかと思います。

「俺は絶対浮気はしない。でも信じてもらえないのならば付き合っていけない。
　いい加減、そういう付き合い方は無意味でこちらを疲れさせるだけだと気付くべき」

とはっきり言ってやれば良かったのです。

実は私も昔は彼女を束縛するタイプでした。
が、上記と同じ内容のセリフを今の彼女に言われ
自分がいかに無意味で恥ずかしいことをしていたか、
また、社会人にもなって一挙手一投足に浮気を疑いだして
相手の行動を制限する形にしてしまったことに気づいてからは
相手を信じて付き合うということを知りました。
言ってくれた今の相手には感謝しても足りないほどの価値観の変化を得ましたよ。

お互い恋人以外とのいろんな付き合いも大事ですしね。
あちこちで色んな見識を広げることは大事です。
友達との付き合い、先輩との付き合い、男女限らず。
恋人の顔色ばかり伺っていてはあなたの時計が止まってしまう。
若いうちは色んな経験をして、たくさんの人の意見を聞いたり経験して
あなた目に見えない財産を増やさないと。
若いうちだからこそ刺激を受けることも多々あるので。

最初はさびしいでしょうが、客観的に、また将来的に見て
本当に充実しているのはどちらでしょう？

私は、彼女と別れたあなたの方が、見識が広がっていいと思うのですが。

それに、仕事に理解があり、必要以上に束縛しない素敵な女性も見つかると思います。
一時的な寂しさに惑わされず、一度しかない人生を楽しんでください。
また、本当にあなたが活き活きできるような素敵な恋愛をしてください。

補足

アドバイスありがとうございます。
最後に電話を切って終わりにしたことが気になっているんですが、
私から連絡をしてきちんと会って話した方がいいのでしょうか。
それとも、向こうから連絡が来るのを待つべきなのでしょうか？

回答No.2

lupan344

51才、既婚男性です。
ちょっと束縛というか、執着が強い女性のようですね。
なんで、付き合う前にキャバクラに行った事を責められるのかもわかりません。
それで、風俗にも行ってるとか、疑われすぎじゃないですか？
君にも原因があるのかもしれないですね。
普通は、そこまで疑われないですよ。
残業にしたって、30分程度は、残業とは言わないですよ。
定時に帰れるのなんて、民間企業ではあまりないんじゃないですか？
公務員なんですか？
ある程度の束縛はしかたないですが、そこまで束縛するのはちょっと病的ですよ。
大好きかもしれないですけど、いつまでもそれが続けば、自然に別れになると思います。
しばらく、その女性の事は放置していた方が良いですよ。

回答No.1

fuefue12

つきあっていた時間が長かった分だけ
その存在の消失というのはきっと誰しも寂しく感じるでしょう。
一緒にいる時間が楽しかったのなら尚更だと思います。

とはいえ戻っても　消失感を埋める事が出来ますが
結局質問主さんが感じる不満の解決にはなりません。

というかこの彼女の台詞は
事実無根で、質問主さんがどんなに尽くしても
信用できないんだと思います。
自分で不満を作り出してぶつけているのですから。

質問主さんじゃなかったら
「そんなに言うなら本当に浮気してやる」と考えてもおかしくないぐらい
理論的でないお話だと思います。

今現在久々の1人の時間を満喫は楽しいと感じるのなら
戻った時に再び始まる彼女の束縛は尚更苦痛に感じると思います。

もしかしたら彼女も自分自身の束縛を反省し
直そうと努力するかもしれませんが・・・

これまでも似たようなことを繰り返してきたのであれば
治る可能性は低いように感じます。

ふとやってくる寂しさは自然な事ですが
時間と共に風化する感情でもあります。

どうしても戻りたい
束縛されてもいいから彼女とまた一緒になりたい
そう思うときが来たら茨の道覚悟で
戻れば良いと思います。

今はまだ寂しさに耐える時期だと思います。