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妻の不倫・続、妻を責める私の苦悩と未来への願い
rokutaro36の回答
- rokutaro36
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Ｎｏ．３です。 （Ｑ）妻にも、「職場でもそのような態度で人に接していると困る」 と言われます。もちろんそんなことはないのですけど。 （Ａ）奥様から困ると言われているならば、 多少はそんなことあると思った方が良い。 そんなことはない、というのが「傲慢」なのですよ。 人のアドバイスは素直に受け入れるべき…… ということができないのが貴方の価値観なのですよ。 先にも言いましたが、それが良い・悪いという問題ではない。 「聞く耳を持たない」というのは、ある意味、 一つのことに集中して取り組めるということです。 一本、筋が通っているということなのです。 ですが、そういうこともある、ということを「素直に」知っておくべき。 また、「そんなことはない」というのは、奥様と周囲と態度を 使い分けているということ。 文面を見ている限り、貴方は、そんな二面性のある器用な人には 思えません。 となると、奥様にだけは、価値観を強く押し付けていると 考える方が妥当でしょう。 つまり、極端な言い方をすれば、奥様は所有物だから、 自分の価値観を理解して、受け入れるべきと思っているのですよ。 それが、傲慢だというのです。 奥様は、質問者様の価値観を理解すべきです。 でも、それを受け入れるかどうかは、別問題。 受け入れを強制するのは、傲慢なのですよ。 貴方がすべきことは、協力を求めることです。 そのためには、妥協も必要でしょう。 例えば、貴方は、奥様の容姿を責めた。 それが奥様にとって、どれほどの苦しみなのか、 多分、理解していないのでしょう。 理解していれば、そのようなことは言わなかったはずです。 これが、協力と妥協ですよ。 年を取ったら、誰でも、容姿は衰えますよ。 それを攻撃してはダメですよ。 （Ｑ）妻だから、自分の価値観に染め上げたくなってしまうのでしょうか。 所詮は他人だということも忘れて。 （Ａ）そうです……と、申し上げたいのですが、 それは、一面のこと。 実際はそれだけでなく、貴方が奥様の価値観を理解していない。 所詮は他人……でも、夫婦。 夫婦は似ると言われることをご存知だと思います。 似るって、実は、価値観の共有が進むことなのですよ。 同じシーンで笑う、泣く、同じ出来事に同じ反応をする…… こんなことが多くなるから、「似る」と言われるのですよ。 これは、お互いに理解し、お互いに認め合う…… だから、共有できる部分が多くなるのですよ。 他人なのに、一心同体のようになっていく……のですよ。 （Ｑ）私はただ、「もう二度としないよね」「うん、もちろん」 という会話を、私が不安になった時にしたいだけなのですが。 それは、傲慢な要求なのでしょうか。 （Ａ）そうです。それを傲慢というのですよ。 車を買ってから、納車まで１ヶ月…… 毎日、セールスマンから、「心変わりしていないですよね」と 念を押されたら、貴方はどう思いますか？ 優秀なセールスマンになればなるほど、販売台数が多く、 顧客も多いので、逆に言えば、失敗も多くしている。 煮え湯を飲まされたこと＝ドタキャン も経験しているでしょう。 納車までの期間が長いと、ついつい、確認したくなります。 でも、それをしたら、おしまいですよ。 「客の俺を信用できないのか」という一言を言ってくださいと お願いしているようなもの。 ドタキャンする客もいるから、念押しを当然と思うのは、傲慢でしょう。 そんなセールスからは、車を買いません。 ここが妥協ですよ。 「二度としないよね」などと念を押してはダメなのですよ。 「愛している」と言えば良いのですよ。 それだけ言えば、相手は察してくれますよ。 優秀な営業マンは、念を押しません。 「大変お待たせして申し訳ございません。順調に生産しておりますので、 二週間後には、間違いなく、納車させていただきます」 と言って、頭を下げるのですよ。 これでもドタキャンする客がいたら、 それこそ運が悪かったとあきらめるしかありません。 でも、奥様は、そんな悪質な客ではないでしょう。 （Ｑ）自分で自分を苦しめていることは分かっています。 すべてではなくても、ほんの少しだけこの苦しみを理解して、 苦しんでいるときにやさしくしてくれたら、それでいいのに。 それって傲慢なんでしょうか （Ａ）傲慢の最たるものですよ。 これこそが、自分の価値観を相手に押し付けるものです。 「同情しろ」と強制しているのです。 そんな強制をされて、同情しますか？ かつて、貴方は、奥様の容姿をなじって、苦しみを与えたのです。 今度は、自分に同情しろと強制するのですか？ 苦しいからこそ、相手を気遣うべきなのですよ。 「かつて、俺は、こんな苦しみをお前に与えてしまったのだな」 という理解こそが、何よりも重要なのですよ。 それが理解できれば、自然と奥様が受け入れてくれますよ。 「いいのよ。それより、私こそ貴方を苦しめてごめんなさい」 ということになるのです。 これこそが、価値観の共有ですよ。 今の貴方の苦しみは、かつて、貴方が奥様に与えた苦しみだと 理解すべきです。
noname#188107
noname#184756
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