30代後半の男性に片思いしています

質問

22歳の学生です。37歳男性(独身彼女なし)に片思いしています。
趣味仲間として知り合いました。

最初、話しの流れではありましたが彼のほうから「今度ご飯でも…」と言ってくれご飯に行きました。
ご飯のときの話しの流れで、私が「飲みに行きたい」と言うと、了承してくれ飲みに行きました。

飲みの一ヶ月後に
電話をしていて、楽しいことないですかーという話しをしており、彼が「昔はドライブに行ったりしていた」と言ったので、いいなということを伝えると、どこか行こうかと言ってくれ、ドライブに連れていってもらいました。夜のドライブでしたが、車の中で話しただけでした。

その後すごく距離を取られていました。メールの返信がなかったり、会ってもそっけなかったり…
ドライブから2ヶ月ほど経った頃に、
よかったら、ストレス発散に付き合ってもらいたいとメールをし、昼間にドライブをしました。
後日そのドライブのお礼にと(ご飯やガソリン代もすべて出して頂いたので)、タバコを吸う方なのでタバコを渡しました。

その2週間後に
夜景を見たいのだが付き合ってもらえないかと聞くと(始めの頃に夜景が好きという話しをしていて、今度行こうかとなっていました)
・趣味の活動で会うから、あんまり二人きりでとかは…
・ごたごたしたくない
・せっかく奢っても、気を使ってお金を使われるのが嫌い(タバコのことです)
と言われてしまったのですが、わがままを言い行くことになりました。
当日、私の車で行ったのですが
行きで、
これで二人でどこかに行くのは最後
なんで俺を誘うの？
お前がどうされたいのかわからない
などと言われ、さらに
俺はもうおじさんだから、22歳はもうそういう対象じゃなくなってる
などと予防線?をはられてしまったと思い
変な気を使わなくていいし、楽だから誘ってる
と言うと彼が「友達ってことね？」と言ったので、はいと答えてしまいました…
ちなみに、彼は男女間に友情はないという考えです。
帰り道では、お互いの人生などについて話し、もっと隙を見せたほうがいいと思うよとアドバイスされました。
このドライブも何事もなく終わり
帰り際に
これで最後って釘を刺されたけど、何ヶ月に一回とかでいいからまた付き合ってもらえないかと聞くと、タイミングが合えばね、と…
家に着き彼が車から降りる際に、何事もなく帰ってきちゃったね、というようなことを繰り返して言っていました。

長々とすみません。
これからどう接していけばいいのかがわかりません。
彼のとる行動などを見ている限り脈はないと思うのですが、
このままで終わりたくないなという思いもあります。
もう誘ったりはしないほうがいいのでしょうか
どう見ても脈なしですよね…

回答No.6

oozorapassword

脈なしではなくて、あなたが隙を見せないから、友達どまりだと思っちゃってるだけです。
あなたがもう少しかるい女なら、きっと、相手もその気できますよ。
その年の差があるからこそ、彼からはこれ以上踏み出せませんし、
彼も本気で彼女とか探しているのであれば、あなたに期待できないですし、デートしても何もないから、
そんなにたくさんでかけても仕方がないと思っているかもしれません。

あなたが、彼のことを本気で好きなら、もう少し正直になってもいいんじゃないですか？
（彼女や結婚はしていない前提ですよ？）
わがままもいえるようですし、あなたさえよければ、隙をみせるというか、甘えるというか…。
とにかく、予防線をはったのはあなたです。
少し大人の恋愛になるのかもしれませんが、あなたの正直な気持ちを伝えてみて下さい。

あなたの恋が実りますように。
がんばって！

回答No.5

kazurin38

罪なことなさいますね。

22歳の子と付き合いたくない男などこの世にいると思いません。
理性で何とか押しとどめているのです。

あと何回かチャンスを作って会えば落とせます。
片思いとおっしゃってますが、彼も十分意識しています。

何事もなく帰ってきたのが不満であれば、車から降りずくずったらいいです。
もう少しそばにいたいの。いさせて。とかつて言われたことありますよ。

他も手法があると思いますが、まずはそんなところからお試しください。

回答No.4

blazin

貴方は今までの行動ややり取りが、
恋愛的な駆け引きなり、積み重ねになっていると思っていた。
でも、
彼にはそういう意識は無かったんだよね？
片思いって「線」じゃない？
その「線」の意識のある貴方にとっては、
彼とのコミュニケーションは、接点は。
全て「線上」の出来事でしょ？
対して彼は、
貴方に対して「点」の意識を持っている。
貴方は趣味友である「点」の存在だという整理がある。
意識が「点」だからこそ、
「線」にしよう、繋ごうとしてくる貴方に何で？となってしまうんだよね？
その力み自体が自分とは違うから。
「点」の意識、「点」の感覚が心地の良い彼にとっては、
必要な隙間ってあるんだよ。
あくまで「点」を楽しむ。
言い換えれば、
「点」以外はそれぞれで良い。知らなくてもいい。
それこそが身軽で、気軽で、尚且つ心地良さが持続するスタンスなんだよね？
貴方はそういう感覚の対象になってしまっている。
２２歳は恋愛の対象では無いよ～と。
単に２２というよりも、
彼がお付き合いなり、異性関係を意識出来る相手って。
実は彼なりに「ハッキリ」としたイメージがあるんだと思う。
おそらく彼にとって貴方は「学生」なんだよ。雰囲気も含めて学生。
若さがプラスには働いていない。
彼だって、
意識したい、意識出来るなと思える相手には自分「から」動いていく。
逆に言えば、
相手からどれだけ思われるかとか、線の気持ちを注がれるか、とか。
それってあまり重要では無いんだよね？
だからこそ、
貴方が必死に導火線に火を付けよう、線にしようとしていても。
それはそれで貴方の自由だけど、
僕には僕の感覚があるからね～と。
そういう淡々とした対応が出来てしまうんだよね？
彼は曖昧な人では無いんだと思う。
だからこそ、
上手くいっているか、いっていないかがハッキリ分かってしまう。
貴方が体感しているように、
今の貴方はお付き合いの対象としては意識されて「いない」。
僅かな可能性に賭けるなら、
貴方発信でも良いから、構ってもらって実現した機会でも良いから。
その時間を、そのひと時を楽しいものにする事。
もっと言えば「余韻」の残る時間にする事。
彼は「点」の人。
ああ楽しかった～レベルの繋がりではオフになる。
別にそれでも良いのが彼だから。
じゃあどうやって余韻を？
その質問に答えは無いし、正解も無いよ。
貴方が向き合う中で捉えていかないと。
それも大事な女子力でしょ？２２歳の貴方にもある筈。
ただね、
余韻ってもっと貴方を知りたい、感じたい、貴方との時間を楽しみたい。
その時だけに収まらない優しい感覚でしょ？
そういう部分を彼に感じさせていけるのかどうか？
ただ貴方から気持ちを被せるばかりでは難しいかもしれない。
貴方の中の「大人性」も必要になってくる。
今まで見えて「いない」部分も大事なのかもしれないからね☆

回答No.3

y-kousaku

曖昧な誘いと誘い方が曖昧なら止めた方がいいですよ。

曖昧なとは、

「変な気を使わなくていいし、楽だから誘ってる」、「ストレス発散に付き合ってもらいたい」、

「楽しいことないですかー」という発想からの誘いです。

相手の男性は30代後半ですから、こういう「どっちともとれない」言葉では伝わりません。

だから、「友達ってことね？」と念を押して聞いたんだと思います。

相手の男性は、貴女より１０歳以上年上ですよね？

貴女にしてみたら照れ隠しで言った言葉なんでしょうが、どういうつもり？って感じですよ。

ストレス発散の為に付き合うほど、暇だと思われているのか？

楽だから誘ってるって、緊張感もないくらい恋愛対象に見てないことなのか？

楽しいことがないから、誘ってくるのか？

気持ちを言葉にする時は「どっちつかず」の言葉はＮＧです。

ましてや、その男性を好きなんでしょう？

ならば、ハッキリと「一緒にどこかに行きたいから」とか「一緒にいると楽しいから」とか

好きな気持ちを相手の立場にたって言わないと上手くいくものも上手くいかなくなりますよ。

脈があるかどうかより、好きなら好きなことを態度に言葉に行動にださないと欲しいものは

手にはいりませんよ。

行動にうつしてダメなら「今後は個人的に誘わないので趣味仲間としてお願いします」と

言えばいいのです。

相手は大人だから理解してくれます。

でも、その前に「ダメもとで行動するべき」です。

まだ遅くはないと私は思います。

回答No.2

korokoro87

はじめまして。
私は25歳で、37歳の彼とお付き合いしています。

私も趣味の場で彼と出会い、
一緒に練習などをしているうちに私が彼に惹かれ、
練習帰りにご飯に誘ったり、ケーキを食べに誘ったり（甘いものが好きだと言っていたので）していました。
一度私のお家に遊びにきてもらったことがあったので（お茶を飲んでお話をしただけです）、もう一度誘ってみると、
やんわり断られました。

せっかく距離が縮まったと思っていたのになんで？
そう思ったその日に告白しました。
でもその時は断られました。

・なんとなく気付いていたけど、恋愛感情があるならそれはなしにしてほしいと言おうと思っていた
・同じ趣味の場で付き合うと色々と面倒がある
・自分は結婚を考えなければいけない年だから若い子は・・・
・私の将来を縛るのは嫌（昨年ですが、私はまだ学生でした）
などと言われました。

それに対して、
「私が好きになる人は、その人との家庭が想像できる人です。
　将来や結婚も考えずに付き合ってほしいとは言いません」
と言ったことが彼を動かし、交際がはじまり、来年結婚する予定です。
あと、「ふられたからといって趣味をやめたりしません、大丈夫なんでゆっくり考えて下さい」と
言ったことも真剣に考えるきっかけになったみたいです。

30代後半ともなると、恋愛には身構えるものです。
別れてしまえばまた結婚が遠のくわけですから。
ましてや一回り以上も下の女性に自分からアプローチすることなんてできないと考える方が多いです。

kichi2580さんの片思いされている方も、もしかするとあなたに気があるけど、
自分からは何も言えないと思い、
また結婚のこともあるしと冷静に考え身を引いたのかもしれません。
kichi2580さんは友達だと返事をしてしまっているわけですから、
彼はそれ以上何も言えなかったのかもしれません。

もし諦めたくないのであれば、ダメ元でも良いから思いを伝えてみては良いのではないでしょうか？
ただし、ふられたからといって、
趣味をやめたり、趣味の場で彼を避けるといったことはしない方がいいかもしれませんね。

ただ、気をつけなければいけないのが、その年まで結婚していない人です、その理由が気になります。
私もそこはかなり慎重に見ました。
最悪の場合、結婚願望がなくkichi2580を遊び相手にしようと考えているだけかもしれません。
そういう点を、周りの人の話や、彼の態度などからしっかり見極めて下さい。

回答No.1

hamahossie

質問者さんは「押せばなんとかなる」と思っているタイプですか？
彼、どう考えても脈はありません。。
もう二人で会う機会を作らない方が良いと思いますよ。
すごく我が強くてワガママな性格に見えて、付き合っても疲れそうです。
（そういう人がいい、と言う男性もいるのでこれは相性でもありますけど）
男の人、特に３０代になると女性に癒しが欲しいんですよ。
それなのに、振り回してワガママ言って、ごり押しして、って。
このままだと嫌われちゃいますよ。

彼の「タイミングが合えばね」＝「すっごい暇だったら相手してやるから期待しないで」。