会って2回で告白されました。

質問

先日生まれて初めて男性から告白されたのですが経験が皆無のためどうしてよいかわかりません。
ちなみに私は大学1年の女子で、相手は同じ大学の先輩です。
普通に会話してるときは良い人そうだなと思っていたのですが、いざ告白されてみると何か怖い・気持ち悪いと思ってしまいました。たぶんそれまで真面目な感じだったのにいきなり慣れた感じで口説いてくるのが衝撃的だったんだと思います。
答えは保留にしたんですがその後勝手に手をつないできて気持ち悪いどころかおぞましかったです。まだ付き合ってもないのに。そういうのって普通なんでしょうか。ちょっと引いてしまいました。その人のことが嫌いなわけではないのですが…
また、その人が抱く私の人物像と自分の性格にずれがあるとも感じています。
それで今度また遊びに行こうと言われたのですがもう関係を切ってしまおうかと思っています。
でもこの先自分に告白してくれるような人は現れないかもしれないと思うと躊躇してしまうのです。
私が気持ち悪さを感じたのは単に恋愛に慣れてないからなのでしょうか。付き合ってから好きになることってありますか?
どなたかアドバイスお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

２回目での告白が悪い訳じゃ無いんだよ。
でも、
告白って受け止める相手あってこそでしょ？
少なくとも相手（貴方）にとって、
彼の告白が心地良く届いていてこそなんだよね？
何で２回しか会っていないのに、
そこまで大きな事が言えてしまうの？と。
そう思わせてしまう、
疑問符や不信感を抱かせる告白って実は誠実じゃ「無い」んだよ。
自分「が」好きになった。
だから自分「の」タイミングで告白する。
自分に対しては誠実なのかもしれないけれど、
受け手の貴方に対しては不誠実なんだよね？
しかも、
会った時からの印象の「延長上」の彼ならまだ分かる。
でも、
告白してきた時の彼ってスタイルを「変えて」きたじゃない？
しかもいかにも以前そうした事があるような、
口説く、という貴方からすればやや軽めノートンで切り込んできた。
タイミングとしても意外なら、
そのタイミングで現れた彼の姿も意外だったんだよね？
だからこそ、
こうして貴方を悩ませてしまっているんだよ。
そして貴方が経験が無い、恋愛的な部分には免疫が無い。
その分悩み方が大きくなっているだけ。
何故会って２回目に伝えなければいけないのか？
何故特別になって、という伝え方を急ぐのか？
確かに貴方も猫を被っていた部分もあるんだと思う。
少し距離を置いて見つめている限りは良い人な彼でしょ？
貴方もそういう彼に対して、
何となく「良い人」を演じていたんだよね？
もっと言えば彼と一緒にいても「それなり」に楽しんでいる風。
彼に対して「それなり」に興味を持っている風。
彼はそういう貴方を「誤解」したんだよ。
外側の、見える範囲の貴方からは、
何となく僕の事を受け入れているような気がする、と。
既に彼は気持ちを高めて貴方を見つめ始めていた。
貴方が「無難」な対応をしていても。
彼にはプラスの見え方になってしまっていたんだよね？
ただね、
貴方も意志ある一人の女性なんだよ。
保留は保留でも、
貴方の気持ちを「伝える」保留があっても良かったんじゃない？
今の貴方は、
初めてのシチュエーションに飲まれた状態になっている。
なんとなくその場を回避する為に使った「保留」になっている。
何故保留なのか？
まだ２回しか会っていなし、
いきなりお付き合いとか、特別な「形」を求められても答えに困る、と。
素直にそう伝えても良かったんだよ。
私に興味を持ってくれた事は嬉しいけれど、
私にも私のペースがあるし、スタイルがある、と。
まだお互い歴史が浅い。
無理なく楽しく仲良くしていく中で、
もう少し丁寧にお互いを知っていく事から始めたいと。
そう伝えた「後」の保留なら、
彼はそのままマイペースを貫けないんだよね？
もしそれをやったら、
貴方の気持ちなんて全然考慮していません。
僕「が」求める形で、
求めるペースで進むのが大事なんです、という伝わり方になるから。
彼のその後ってマイペースじゃない？
貴方の保留の態度＝押し込めば何とかなるという整理がある。
だからこそ、
強引に貴方の手を取ったりして、
告白後の包囲網を創ろうとしているんだよね？
返事はまだしていなくても、
彼は一方的に恋人っぽいスタイルを始めてしまおうとしている。
貴方が同じ速度で付いてこなくても。
動き出してしまえば、
保留という弱い対応しか出来ない貴方は飲み込まれる。
何故そういうスタイルを選んでしまうのかは分からないよ。
過去にもそういう形で、
別の異性と一緒になった経験があるのかもしれない。
相手がまだ自分に対して興味が半端でも。
こっちのペースに引き込む形で動いていく中で、
相手の感覚をいつの間にか自分側に引き付ける事に成功したとかね？
そういう成功体験が自信の根拠になっていて、
それが貴方に対する「口説く」際の砕けた感じになっていたり。
そういう彼の歴史さえわからないのが今なんだよね？
今のままでは、
貴方はどんどん押し込まれるよ？
次に遊びに行こうと言われているじゃない？
前回強引にでも手を繋いだ事。
彼には彼のステップになってしまっている。
次は唇を奪う事かもしれない。もっとスキンシップを考える事かもしれない。
彼は今、
貴方と心地良く付き合う事よりも。
いかに自分「の」ペースで、
自分「が」心地良く付き合っていけるのかに比重があるからね？
素直に彼に意思表示しても良いんじゃない？
お互いに心地良く繋がっていけてこそだよ？
貴方はもう告白してくれる人なんて～と考えている。
でもね、
彼のようなタイミングで告白して「しまえる」人ってかなり極端だよ？
彼のような極端な告白経験はもう無いかもしれない。
でも、
ある必要も無いんじゃないの？
心地良くお互いを知り合って、
受け止め合っていく中で伝える告白であってこそ。
伝える側にしても、受け止める側にしても「活きた」思いなんだよね？
勿論貴方次第で良いんだと思うけれど。
自分を大切にしても良いんじゃない？
貴方はまだ大学１年だよ。
半分はまだ、高校時代の余韻を残している今。
貴方は貴方のペースで、
自分なりに良いなと思える感覚にオッケーを出していけば良い。
貴方から告白するのであっても、告白を受け止めるのであってもね。
もう少し貴方という「軸」が必要なんだと思う。
経験が無くても、
貴方には貴方の「女子力」ってあるんだからね☆

回答No.9

yonesuke35

＞　会って2回で告白されました。
　＞　ちなみに私は大学1年の女子で、相手は同じ大学の先輩です。

　告白の内容は？

　大学生なのですから好きですとか、付き合ってください留まりだと想像します。

　好きだとか付き合ってというのは男にとってはＨさせてくれよという事です。

　やり逃げされてもいい覚悟があるのであれば大いに付き合いましょう。

回答No.8

dragon0429

思わず微笑んでしまいました、ごめんなさい
会ってその日でも１ヶ月でも、告白に早い遅いはないと思いますよ
好きになってもらえるのは素晴らしい事（ストーカー等は別ですよ）
でも、安売りをしちゃ駄目!!
この先私なんかに…なんて悲しい事言わないで♪
人生は長いようで短く、短いようで長くも感じます
反省しても後悔はしないように!!
素敵な恋もあれば辛く悲しい恋もあります
だから人生はやりがいがあるのかも!?
でも、気持ち悪!!と感じた相手はやめた方が正解かも
素敵な恋を見付けて下さいね♪

回答No.7

noname#160007

＞私が気持ち悪さを感じたのは単に恋愛に慣れてないからなのでしょうか

はい。
そのとおりです。

＞付き合ってから好きになることってありますか?

そういうケースはほとんどありません。

たぶんその男性はキモい人ではありません。
普通の人です。
ちょっとやり方を間違っただけですね。

でも、あなたがキモいとか怖いとか感じてしまったのなら、それでおしまいです。
その男性は失敗したということです。
男女の縁というのはそういうものです。
理屈ではありません。

無理に付き合っても何もいいことはないと思います。

回答No.6

tuktukbowsi

超面白い質問ですね。マジメに答えますね。

＞また、その人が抱く私の人物像と自分の性格にずれがあるとも感じています。

これ意外と大事ですよね。実は、ボクもそういう経験結構あります。
恋愛関係も人間関係ですからね。主観的妄想の部分が大きいと面倒ですよね。

＞その後勝手に手をつないできて気持ち悪いどころかおぞましかったです。

これも大事ですよね。彼の頭の中では、カップルはそういうものだという
固定観念があるのでしょうか？でも、確か返事は保留でしたよね。

「ごめん、そういうの絶対無理！」とか、正直に自分の気持ちを言う女の子もいますが
あなたは、そういうタイプでもないし、経験値も多いとは言えないですよね。

あなたは気が進まないかもしれませんが、今後のためにも
ちょっと、乗っかるというのは無理ですか？つまり、彼を練習台にするというものです。

デートみたいなのをしてみてください。
そこで、あなたは、彼なりのこだわりとか気持ちを探ってみてください。
いろいろ質問して、彼が自分の話《自己開示？》をするようしてみてください。

あなたは、彼の言うことを注意深く聞いて、よく考え、慎重に答えるをくり返してください。
もちろん、『そうなんだあ』とか『そうかあ』という合いの手の合間にですが、、、
あなたが、彼に対して興味を持っていることを示して構いません。

そのデーとの後に、あなた一人になったときに、彼が自分に必要かどうか見極めて
（感覚的でもかまいません）結論はＹＥＳもしくは？？？の場合は、デートをくり返してください。
ＮＯだった場合は、『ごめんなさい』とはっきり伝え、理由を聞かれたら
『私がイメージしていた人と、違っていた』とはっきり言って構いません。

また、手を握るとかなど、あなたが正直にイヤだと思うことに関しては
（それだけは！）『悪いけど、まだちょっと無理！』とはっきり言って下さい。
相手が誰であろうが、自分の気持ちを伝える練習は大事ですよね。

はっきり言うポイントは、二つだけです。
自分がされたくないことをされたときと、もう用がなくなったときです。

変なアドバイスになりましたが、正直な意見です。

回答No.5

atako444

質問者様の直感「気持ち悪い」を信じた方がよいと思います。

この先自分には、云々よりも。

そんなことで決めない方がよいかと。

自然と「あ、この人好きかも」って思える人じゃないのですよね？
好きと言われて嬉しくないなら、多分、その人じゃない確率高いと思う。

やめといた方が良い、に一票です。

回答No.4

noname#197426

恋愛に慣れていなくても、

気持ち悪いどころかおぞましかったです・・・このように感じたのであれば

生理的に受けつけないのですよ。早めにきちんとお断りしましょう。

告白されたのは初めてでも、人を好きになった事はあるハズです。

本当に好きな人に告白されたら、気持ち悪いなんて絶対思いませんから！

回答No.2

bekky1

あなたの直観を信じるべきです。

ニューフェースには必ずつばつけるタイプですね。

大学生活に浮かれている間に落としちゃえです。

2回目って、食えそうだから今のうちにですから。

【その人のことが嫌いなわけではないのですが…
また、その人が抱く私の人物像と自分の性格にずれがあるとも感じています。】

嫌っちゃいけない、嫌うのは失礼だとでもあなたの’良識’がストッパーするだけのこと。
その人は、落とすために、都合よく、あなたを理想化しているからずれるのです。

喰いやすいように、あなたをデフォルメして、自分に合わせる。
女神様のように言われて、気分が悪い女性はいませんから。

体験してみたいなら、止めませんが、まぁ、戦歴の一つにもなるような相手ではないでしょう。

回答No.1

ykoke01

数撃てば当たると思ってるタイプです。確かに撃たなきゃ当たらないというのは道理ですが、誠意はないですよね。止めて正解でしょう。