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彼が引いた理由と対策は？男性心理を解説
- 気になる男性が好意を示してくれたものの、自分のテンションについていけず、彼からの連絡も途絶えてしまった経験はありませんか？この記事では、彼が引いた理由と対策について詳しく解説します。
- 彼の好意を逃してしまった原因は、あなたの意思表示の不足かもしれません。彼が期待していた明確なアピールが足りなかったのかもしれません。また、あまりにも急な誘いに彼が戸惑ってしまった可能性もあります。しかし、あきらめるのはまだ早いです。適切な方法で彼との関係を再構築することができます。
- 彼との関係をスムーズに展開するためには、まずは自分の気持ちをしっかりと伝えることが重要です。彼に対して明確な意思表示をすることで、彼の気持ちもよりはっきりとするでしょう。また、急な誘いではなく、ゆっくりとしたペースで関係を深めていくことも大切です。お互いに時間をかけて信頼関係を築き上げることができれば、明るく楽しい関係を築くことができます。
- twilight55
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- Kiripaku
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今まで、遠回しにアプローチをかけてたのにイマイチの反応で、いきなりの誘い… しかも「たぶん無理だろうと思ったけど…」と言われたら「無理なの分かってて誘うって何？無理なのは分かっていた上で『誘った』という形だけが欲しかったわけ？」となります 私なら「このコ、何考えてるんだろう？」と思いますかね ご飯などは急に誘ってもおかしくないですが、花火大会などに誘う場合は事前に誘わないと計画性がない人とか社交辞令的なお誘いと思われますよ
お礼
そうですか・・・ 不自然というか、「なんか、試されてる？」感がしたかもしれないってことですね （それがなかったかというと確かに否定はできませんが！） 以後気をつけます。 ご回答ありがとうございました
- rainbow_rainbow
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>それでおとといのことなのですが、 >私から「今日の夜で急だけど」と花火鑑賞に誘ったところ、 >仕事が終わらないから難しいという返事で。 >それは想定内だったのですが、 >「たぶん無理だと思っていたけど、急に誘ってみたのは >今年の花火を一緒にみたいなって思ったの」と書きました。 ないな 行けないのを承知で直前で誘うとか嫌がらせのレベル しかもその後のフォローも何も無しなんだろ？ 相手は馬鹿にされたと怒っても当たり前の状況 例えば貴女が家に居る時に 映画の上映時間に、これから始まる映画一緒に見ようよと誘われたらどうします？ 見れるわけないですよね。そのことを伝えたら 多分無理だと思っていたけど、急に誘ったのは一緒に見たかったから そういわれたらどう思う？ 誘うのならもっと前もって誘うべきだったし 急で断られるの想定していたなら せめて急な誘いだったことを謝って、次の誘いをかけないと駄目だろ 今回のはちょっと気持ちが空回りし過ぎたね 今からでも言葉が全然足りずに誤解させてしまったかもしれない事と悪気はない事、 不器用で自分の心情を相手に伝えるのが苦手な事を伝えて、 デートしたいとはっきりと誤解が生まれない表現で相手に伝えると良いよ
お礼
そうですね、 ちょっと焦りが全面に出てしまいました。 一人芝居してしまったなーと思っています（恥) ＞不器用で自分の心情を相手に伝えるのが苦手な事を伝えて、 ＞デートしたいとはっきりと誤解が生まれない表現で 次回会ったらそうしたいと思います。 ご回答をありがとうございました。
これだけの文面じゃ本当のところはわかりませんけど、 それまでの彼の態度からみて、 おっ、向こうからメール来た、ちょっとじらしてみよう みたいな生意気なことを考えてるんじゃないでしょうかね。 彼の方でもあなたの気持ちを計りかねていたと思います。 いろいろ悩んだ末に、かわいい駆け引きを思いついても不思議じゃありません。 「返信もらえないけど、私のこと嫌いかなあ… もうメールしない方がいいですか？」とか聞いてみ？ 相手のスキルによるけど、モテ度が平均程度の男の子ならあわてて返事来るよ。
お礼
そんな可愛い感じならむしろいいんですけどね～ どうだろう？ 相手もいい大人だし、私のキャラクターもそういう感じではないので、 慌てずもう少し様子を見てみようと思いました。 ご回答をありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20080/39799)
お互いになんだか不器用だよね？ 彼は彼で。 マイペースに恋愛包囲網を構築しようとしていた。 貴方「が」心地良く向き合ってくれているのか？ その部分の目線が少しでもあれば、 貴方が「追いつけない」と感じさせる事は無かった訳でしょ？ その部分が少し欠けた彼。 貴方も貴方で、 彼のヒズペースをやり過ごしていくだけの「ゆとり」が無い。 貴方は貴方のペースで、 貴方のマイペースを大切にしていけば良かった。 でも、 彼のバタバタした感じを受け止め続けているうちに。 何となく自分「も」ハッキリさせなければいけないかな～と。 伝えていこうとする気持ちは大事だよ。 双方向で心地良さを送り合える関係の為にもね？ でも、 貴方は伝えていく作業にやや「力んだ」んだよね？ それが「急」な花火の提案。 しかも、 その「後」の言葉には焦りが満ち溢れているじゃない？ 駄目元だとか、今年の花火は～とか。 コミュニケーション欲がある貴方として伝わるよりも、 何となくバタバタ「返し」をしているような動き方。 実は想定「内」では無いんだよね？ 貴方は実は動揺していた。 彼の忙しない印象を踏まえるなら、 貴方の急な提案に対しても、 ある意味忙しない「まま」向き合ってくれると思っていた貴方。 既に伝わる交流欲を踏まえるなら、 貴方から動かれてもそれなりに「嬉しい」と伝えてくるだろう。 ところが、 彼は思ったよりも全然冷静だった。 しかもその彼に冷静に「なれない」貴方は被せに行ったじゃない？ 実は立場が逆になってしまったんだよね？ 今度は彼の方が冷静にマイペースに対応してきた。 そういう部分でお互いに不安定な今まで。 彼の気持ちは特に動いていないと思う。 ただ、 彼のようなタイプって。 自分「の」ペース、 自分「の」タイミングで動いていける関係が良いんだよね？ 相手に先に動かれると意外に大人しいタイプ。 そして、 そういう彼だからこそ。 自分のタイミングで良い感触が無いと見切りが「早い」タイプ。 自分のタイミングの裏には、 当然貴方のタイミングもあるんだよね？ 上手く繋がる事もあれば、繋がらない事もある。 それも普通なんだけど。 彼は自分「の」タイミングでサクサク動けてこそポジティブだったりする。 言い換えれば、 思ったように実現しないと温度が持続しないんだよね？ 少し極端で不器用な部分を持っている。 追いつけないような熱があったかと思えば、 その熱はどこに行ったのか？というような平熱に戻ったり。 そういう部分がある彼だからこそ、 貴方自身に「軸」が無いと振り回されやすいよね？ どうしたらスムーズに、明るいものにしていけるか？ それはお互いに焦らずに、急がずに。 丁寧にコミュニケーションを「重ねて」行く事なんじゃない？ ブームが来て、直ぐにスランプがやってくる関係って短命だよ？ 何だか凄く濃密に関わっているようだけど、 でも再会後の交流自体は日が浅いんだよね？ 貴方ももう少し自分自身を整えていかないと。 彼に心地良く応じていける部分と、 貴方は貴方のペースを大事にしていける部分と。 その「両方」が必要だよ？ そして、 彼にも必要なんだよね？ 自分のペースが全ての基本にならない。 相手のペース、相手の感覚にも寄り添える部分も「踏まえて」。 その上で「二人」の関係をリードしていける力。 貴方だけが何とかしようとしても無理なんだよ。 「二人」で心地良く分かち合えてこそだから。 改めて深呼吸だよ。 まだあれこれ考えるだけの足元って無いよ？ 彼のペースに飲まれ過ぎない。 貴方のマイペース、マイスタイルも大切に。 焦らずに、急がずにね☆
お礼
そうですね。 本当に不器用だなと思います（二人とも） ちょっぴり焦って距離を詰めたら 今度は怖がられてしまった感じ・・・鏡のようです。 まず自分の軸とかペースをしっかりと、というアドバイスに納得です。 ご回答をありがとうございました。
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お礼
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