コンプレックスをなくすには・・・

質問

私の主人は複雑な家庭で育ち、自分に相当なコンプレックスがあり
そのせいで度々、他人を見下し自分が優位にたとうとします。
私はそんな主人を見てると凄く嫌な気持ちになります。
なのでコンプレックスをなくして本人に自信を持たせるにはどうしたらいいでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

確かに嫌な気持ちにはなるよね？
でも本人は、
貴方に嫌な気持ちを「与える」つもりなんて全然無いんだよ。
むしろ自分の世界の「中」で必死。
「中」で必死だからこそ、
自分の振る舞いが周りに与える影響とか、
受け止める貴方の気持ちが見えないんだよ。
分かっていてやっているなら確信犯だけど、
そこまでの「ゆとり」は無いと思う。
他人を見下し、自分が優位に立とうとする。
彼は、
そうしないと精神的スクエアにはなれないんだよね？
ある意味息継ぎをするかのようにバタバタしてしまう。
黙っていても。そのままでいても。
周りに呼吸が出来る十分な空気（環境）があるのに。
彼は必死になって呼吸をしようとするんだよね？
それって簡単に外側から止めろと言っても止められない。
本人が必死の渦中にいると気付いていない場合もあるから。
必死さというマイペース。
実は、
貴方が外側か見ている程ゆとりある悪態でも無いんだよね？
凄く窮屈な感覚の中で動いている彼。
コンプレックスは消えないし、消せない。
ただ、
コンプレックスがあろうが無かろうが、
貴方は貴方だよ、と。
それ以上も以下も無く、貴方は貴方だよ、と。
そういうメッセージを伝え「続けて」いける存在。
それが奥さんである、パートナーである貴方なんじゃない？
積み重ねの力。
何かをすれば劇的に変わる事なんて無い。
それが出来るなら、
彼だって既にやっているよ。
貴方から見ると、感じると。
凄く不快な悪態を付いているように見える時もあるんだと思う。
そう感じるのも自然なんだけど、
そうしないと自分が保てないと感じている必死な彼。
貴方というブレ無い存在にたどり着いたのに、
未だに自分を落ち着かせる事が出来ない彼。
それってもう彼自身の問題なんだよね？
貴方一人が出来る事は少ない。
安易に自信を持たせるとか、気持ちが分かるとか。
そういう方向で介入してしまうと、
お前に何が分かるんだ？と。
今までの積み重ねが逆に大きな反動になってしまう事もあるからね？
確かにそういう部分「だけ」を見たら嫌だけど。
彼にも「多面」があるでしょ？
それを誰よりも感じているからこそ、
貴方は既に彼と一緒になっている筈なんだよね？
簡単な事では無いけれど、
イライラした時こそ彼「全体」を丁寧に見てあげる事なんじゃない？
気になる部分にばかりフォーカスし過ぎない。
コンプレックスの存在があっても。
その存在が自分の今の足元を大きく揺さぶらなくなる状態。
それがコンプレックスとも折り合えている状態。
「相当」なコンプレックス。
それって直ぐにどうこうなる話じゃない。
変な言い方になるけれど、
自分自身がコンプレックスとの格闘に疲れてくるのも大事な感覚だから。
今はまだ、
もがいたり、変化球で悪態を付く方が多いけれど。
それをやってもどこにも行き付かない。
優位に立とうとしたとしても、
それが彼を満たす感覚にはなって「いない」現実。
ますます心をすり減らしてしまう現実。
それを、
彼なりに気付いてもらう事なんじゃない？
貴方という存在の「軸」があるからこそ出来る事でもある。
自分の事ばかりに一生懸命な状態では見えなかった部分が、
少しずつ見えるようになってくる事もある。
気が付いたら、
貴方がしんどそうな、寂しそうな顔をしていても。
それでも彼は見て見ぬ振りをし続けられるのか？
長い目で見ていけば、
彼は彼なりに自分自身と折り合っていこうとするんじゃない？
貴方はそれを信じてあげれば良い。
そして、
コンプレックスがある彼、という特定の目線を創らないで。
彼は彼、私の大事な彼、旦那さん。
シンプルな目線で丁寧に向き合ってあげれば良い。
急な作用は無くても、
貴方という存在感が漢方薬のように徐々に作用してくる事もあるから。
貴方にも心のゆとりは必要だよ？
お互いにイライラを送り合っていたらすれ違ってしまうから。
「二人」で心地良く進んでいけるように。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

「自分自身がコンプレックスとの格闘に疲れてくるのも大事な感覚」
なるほどと思ってしまいました。
結局彼が気付くまで根気よく側にいないとダメなのですね。
彼ももがいて必死なのはわかってるんですけど
私ももうそれを支えたいという気持ちがなくなってしまって・・・
いろんないいとこもあるけれどマイナス部分も多くて
今はマイナスの方が上回ってしまって一緒の空間にいるのさえ苦しく
離婚したいと思う毎日なので
コンプレックスさえなんとか乗り越えてくれればまだ夫婦関係が良くなるんじゃないかと思ったんですけど・・・
でもとても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

96183327

はじめまして。コンプレックスがない人はいないと思いますが、極端な劣等感と優越感は人を傷つけますよね。自分の傷も広がるばかりです。要因は愛情不足からきているとの事なので、ご主人の存在そのものが自分にとっていかに大切で必要なのかを日々口に出して相手に伝えることしかないのではないでしょうか？最初は猜疑心のほうが強いと思いますが、ちょっとした感謝の積み重ねしかないのではないでしょうか？持ちものや肩書ではなくあなただから～あなたがいてくれるから～などを必ず表現することがいいように思います。愛情不足ということは、自分が安心していられる場所がないと思っているのでしょうし、原点は親だと思うのですが、親は絶対自分を守ってくれるという思いを持てないできているのではないでしょうか？もしそうであれば、妻は絶対自分の味方だと思わせてあげればいいと思うのです。そうご主人が思うには長い時間を積み重ねるしかないと思います。自分は妻にとって必要で自分は代わりのきかない
人間なんだと思えば劣等感の度合いも薄くなり、同時に優越感の度合いも薄くなるのではないでしょうか？時間をかけてゆっくりご主人の傷をいやしてあげられるには妻である質問者さましかいないので、頑張って下さいね!

お礼

「持ちものや肩書ではなくあなただから・・・」
そうですね。
本人は自分がお金があるから私が側にいると思ってるようです。
とりあえずそこから正して長い時間をかけないとダメそうですね・・・
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#162034

恋愛関係と劣等感というのは、密接な関係があります。
まず、男も女も自分の劣等感を補う要素を持った異性に惹かれます。
たとえば小男は大女を好む。低学歴の女性は国立大・早慶の秀才に
惹かれる、不細工な男は美形に憧れるなど。
そして、大抵そういう補完関係はなりたたない。相手の長所はあくまで
相手のものであって自分が吸収できるわけではない。
美人を連れて歩いて不細工男が男前に見えるどころか、奇異にみられ
余計に目立つ。
頭の悪い女と暮らすと賢い男は何も得るものはないし、頭の悪い女は
頭の悪さを自覚させられるだけ。

一つ重要なことは、パートナーの劣等感を擁護してあげられなくなると
恋愛も、夫婦関係も壊滅的に壊れる。
日米軍事同盟のようなもので、劣等感を忘れるために賢い男とつきあって
いた女が、男のところへ遊びにきた友達から
「あなた、どこの大学？」と聞かれたりしたら、彼氏はすかさず話題を
そらさなくてはいけない。それ以前に、
「失礼だろ、そういう学歴の話題は、下品だなあいかわらず」
というくらいたしなめなくちゃいけない。

私は、恋人が高卒であることに強い劣等感を抱いていることは知っていた
だからこそ慌てた。
友人は、彼女を私の同僚ということで、勘違いしたのだった。
一目で彼女が深く傷ついているのがわかった。

彼女は、会食のあと彼と別れ際、わざと握手した。放っておいたらハグまで
しそうな勢いだった。
「あなた、私の女の魅力を全く感じないの？いいわ、わからせてあげる」
そういう意思表示が彼女の握手にはみなぎっていた。

それきり、僕らはなんとなくギクシャクしはじめ、その２か月後別れた。

相手の劣等感を知ること、理解することは、夫婦関係の重要な要素だと思う。

私は最初の結婚を解消する最後の日に、先妻と語り合った。

「実は、俺はチビだということがコンプレックスだったんだ。」
そういうと先妻は
「あら、そうなの？全然気にしていないのかと思ったわ。」
「お前は、何がコンプレックスだった？」
「私はね、馬鹿ってこと」
「よくいうよ。国立女子大卒の才媛が」
「馬鹿なのよ。乗り越えたくて頑張ったのよ」

先妻の父は１８０センチを超す大男だった。私たちの子供は３人とも
私に似て背が低く、先妻の知を引いたのか少しだけ馬鹿だった。

＞コンプレックスをなくして本人に自信を持たせるにはどうしたらいいでしょうか？
劣等感は心に巣食った病みたいんものです。誰かに守ってもらおうとしているうちは
だめで、気にしなくならなければどうしようもない。
それには、長所に目をむける。

私は先妻と別れて、恋愛を重ねる中で、最初の恋人が私より背の高い年下の
人妻で、彼女とつきあう中で少しづつ身長コンプレックスがなくなった
自分の優れた点、背は低いが顔は悪くない。女性にモテる顔立ちということが
自分でわかってきた。

この自分で気が付くことが大事で、それには時間がかかります。
いろいろなことをほめてあげること。これが大事かもしれません。

お礼

いろいろ「ほめる」ですか。
思い返せばほめたりした事なかったかも！
やってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

anndoromeda

コンプレックス、と言っても、内容は様々。
これだけでは何とも言いようもないです。

お金についてなのか・・
あるいは容姿に付いてなのか・・
性格についてなのか・・

これだけでもアドバイスの仕方は変わります。

補足

いろいろあるんですが、一番大きいのは
自分は誰からも必要とされないのかも、と思っているようで（愛情不足ですね）
それをつなぎとめるために
お金をたくさん持ってるんだぞ！と無理して自分を誇示する傾向があります。