人生設計と恋愛感情の狭間で揺れ動いています。

質問

22歳　学生　男です
現在大学3年で、今年は就職活動を控えています。
21歳のフリーターの女性と交際しています。
彼女とは3ヶ月ほど前に知り合い、お互いに惹かれ合いました。
ただ、彼女の境遇が複雑で、付き合うまでにはいろいろなことがありました。

彼女の家庭環境に難があり、最近まで実家に帰れず、昔仕事で知り合った男性の家に居候していました。
その男性とはいわゆる「夜の関係」がある割り切った関係で、家事やそういった夜の関係があるかわりに居候させてもらっている、というものでした。
現在は男性の家を出て、実家に戻って生活をしています。
彼女曰く、その同棲相手は「彼氏ではない」ということでしたが、相手方の男性はそうは思っていなかったらしく、男性の家を出て実家に戻るにあたって、多少のいざこざがありました。

簡単に言うと
彼女は割り切った関係だと思っていたものの、相手の男性は時間を経て、交際しているものだと思っていた、ということのようです。
相手方の男性にも、彼女にも確認しましたが、具体的な交際のアプローチ（「付き合おう」といった言葉）などはなく、男性側に自然にそういう感情が芽生えたことがきっかけだそうです。
今思えば、彼女の解釈は自分にとって都合のいいもので、相手の男性に非常に失礼だと思うのですが…。
彼女と交際したいと思い、「実家に帰って自分と真剣に付き合ってほしい」と話し、現在は実家に戻っている、という状態です。

そういう経緯があり、今交際しているのですが
（前置きが長くなってしまいすみません）
20歳を過ぎて、将来のこともしっかり考えて交際していかなくてはならない、という気持ちと、好きなものは好きで、そんなことは考えてもしょうがない、という気持ちの間で揺れ動いています。

私は、付き合う女性とは必ず結婚を視野に入れて交際をします。
女性から見たら重いと思う方も多いと思うのですが…
現在交際している彼女とも、このままお互いが理解し合って、恋愛感情だけではないパートナーになれたら、結婚したいと思っています。

好きなんだから何も考えず付き合ったらいい
お互いに求め会っているのだから、それでいい
一方で、どこか冷静に考えている自分がいます。

彼女はフリーターと言っていますが、自分のお遣いと、実家に入れるいくらかの生活費を稼いでいるだけで、経済的に自立していません。
私も、実家暮らしで奨学金を借りて大学に通っている身ですので、経済的に自立しているわけではありませんが、就職を決めて大学を卒業すれば、社会人として自立することになります。

将来的に女性を養っていく、という覚悟は男として当然あります。
しかし、今ですら社会的にに自立していない彼女と、結婚して、幸せな家庭を築いていくことができるのか？と考えてしまい、どこか心にモヤモヤを抱えたまま交際しています。

彼女は、自分は就職することはないと言っています。
今までも、派遣やバイトをして実家で暮らしたり、居候をしたりして生活してきたそうです。
常識的に考えたら、彼女のやっていることは正しいとは言えませんし、家庭的な問題があったにせよ、自分で社会的に自立しようとしていないように感じてしまいます。

でも、好きなんです。
これが一時の感情の高まりかもしれないことは自分でもわかっています。
将来の人生設計を考えなくてはいけない時期に来ているということもわかっています。
それでも彼女が愛おしくてたまらないのです。
そういった恋愛感情だけで、付き合っていくことは悪いことなのでしょうか？

彼女は今、一人暮らしをしたいと言っていて、新しく派遣の仕事を始めると言っています。
家賃が安いので、1ヶ月15万円もあればゆとりを持って生活していくことができる環境です。
彼女がもし、フリーターとしてでも経済的に自立し、一人で暮らしていけるようになったら、私も彼女と一緒に暮らしていきたいとまで考えています。
その際には、一人暮らしの準備にかかる費用を一部援助してもいいとも思っています。
しかし、一時的に自立したとしても、私が大学を卒業して働き出した時に、言い方は悪いですが、仕事もしないで家にいるだけになってしまうのでは、元も子もないですし、そんな女性とは交際していけません。

将来のことを考えれば考えるほど、今の彼女と一緒に幸せになれるビジョンが描けません。
好きで好きでたまらないのに、どうしたら正解なのかがわからないんです。
まずは自分が自立するところから、と思い、今は就職活動に向けて業界研究や自己分析を始めていますが、このことが気になってなかなか集中することができません。

自分の人生は自分で決めろ、と言われればそれまでですが、どのような心構えでこれから先彼女と交際していくべきでしょうか？
また、彼女が経済的に自立した際には、同棲を視野に入れた援助をしても問題ないでしょうか？
彼女には私との交際を抜きにしても、これから先自立して欲しいと思っています。
宜しくお願いします。

回答No.3

noname#162034 · ベストアンサー

私がつきあった若い人妻の旦那が質問者さまそっくりでしたね。
若くて、頭でっかちで素朴でつきあったら必ず結婚するんだと思い込むタイプ。要するに
子供なんですが、私が一日おきに彼女をつま先から耳の穴まで堪能していても、十ヶ月間
まるで気が付かなかった。
彼は、もともといまでいう永作博美風の魔性の女である彼女に一目ぼれして、結婚してほしさに
最初のセックスでコンドームをはずして孕ませたという大ばか者。
彼女は恨んでこそいても愛情のかけらもない。好きでもない男とカネのためだけに暮らすのは
彼女は慣れていたけど、さすがに毎日は気詰まり。
そこで、遊び相手に、当時離婚ばかりの４０代半ばの私が選ばれた。

彼女も、二人目のお父さんが妹の下半身を弄ぶ変な男で、１８歳で家を出て、愛人稼業の
ようなことをやっていて、２０代の前半に結婚しマザコンに嫌気がさして離婚していた。
男性遍歴は両手の数ほどだったけど、とにかく苦労していた。

こういう女にまた人畜無害にみえる寄生虫がたかる。それが質問者さま。
まず、社会常識にとぼしいにも係わらず無意味に自分を一人前の男と思いたがる。

とてもじゃないけど、小僧に満足させられる女じゃないよ。やめておきなさい。

質問者さまは、そうやって不良少女を更正させる気になっているけど、恋愛も結婚も逆で
彼女の苦悩と過去の経験を自分のものとして受け入れていかなくてはならない。
毎日きかされる違う男の思い出話を笑ってうけとめて、その心の傷をいやしてやらないと
いけません。
そのためには、当時の私が妻に２年も裏切られつづけ子供と別れ、大きな痛みを背負って
いたからこそ、彼女の思いを受け止めることができたのだと思います。
質問者さまの器と経験では難しいと思います。

あなたの人生設計とはまったく相容れない存在。

さて、私の彼女は、私と別れてそののち子供が大きくなってその若い夫とは離婚したようです。

＞彼女には私との交際を抜きにしても、これから先自立して欲しいと思っています。
彼女が聞いたら腹を抱えて笑いますよ。
余計なお世話よ　って

＞自分の人生は自分で決めろ、と言われればそれまでですが、どのような心構えでこれから先彼女と交際していくべきでしょうか？

それよりも前に、彼女はどう思っているの？

お礼

頭でっかちで子供、その通りだと思います。
ただ、自分を一人前と思っているというのは、違うかもしれません。

彼女は僕のことを好いてくれていて
(それはあなたにどう説明しても証明することは難しいですが…)
彼女自身も、今までの自分の生活を悔いている部分があり、将来のことを少しずつ考えている様子です。
それを聞いて、力になれたらいいと思い、同棲の件も協力できたらと思っていました。

単純に彼女が一緒に暮らしたいと言ってくれているのもありますが、もしそうするのであるなら、彼氏というよりは同じ家で生活する人間として、彼女には人並みの生活をしてほしいと思っていたのかもしれません。

書き忘れていましたが、彼女一日のうち半日は寝ているんです。
1日5時間のバイトをして帰宅して、深夜に寝て、バイト1時間前に起床して…
そういう生活をしています。

私が社会的に自立して欲しいと言ったのは、こういう側面を知って、直してほしいと思ったことが大きかったと思います。
自立というのは、いささか言葉が過ぎました。

ただ、あなた様のお話を聞いて、彼女に将来の伴侶になって欲しい、という思考から、一歩引いて、単純に好きなもの同士、恋愛を楽しめたらそれでいい、という思考に変わりました。

さっきまであんなにあった熱が、一歩下がっただけでこうも違うのかと、景色が違うのかと、びっくりしております。
同時に、いろいろと考えていたことを考える必要がなくなり、彼女とのこれからの交際を考えると、清々しく、心地よくすら感じます。

彼女と私は価値観が違うのでしょう。
それは、付き合って間もない今も、薄々感じています。
いつか大きな衝突がきて、お互いに嫌悪しあう瞬間がくるかもしれません。
でも今はお互いに求め合っている、それだけで楽に付き合っていけたらいいな、と今は思っております。

回答ありがとうございました。

回答No.4

plokij75

人生の生き方なんて、人によって、種々ありますし、これこそベストの人生だ！と言うような一般解のようなものは無いのではないかと思います。

しかし、ご質問を読んで感じる事ですが。。。
貴方の人生設計した人生目標を達成しようとした時には、既に貴方が悩んでいる事が如実に表わしているように、彼女は貴方の伴侶としては相応しくないと、ご自分で感じているのではないですか。

将来、結婚して家庭を持って、人生目標を実現しようと思えば、同じ価値観を持った伴侶でないと、実現はなかなか難しい事ではないかと思います。

で、振り返ってみると、育った環境がそうさせた部分もるのかも知れませんし、同情の余地もあるのでしょうが、「「夜の関係」がある割り切った関係」を愛もないのに出来る人、実行する人、そういう体験をした人は、貴方には相応しくないのではないかと感じますよ。

学生で、社会人としては、ゼロ・ベースの所にいる時には、多少の事は大目に見られても、大学を卒業して、就職・結婚・子供の誕生等々と共に、社会的地位も得て来るようになると、伴侶の品性も大事になって来ますよ。

学生時代から、人生設計して自分の人生をより良く生きようとしているような真面目な人なのですから、現在だけではなく、将来をも見据えて、よくよく考えた方が良いのではないかと思います。
同情や妥協も時と場合によっては必要ですが、将来に悔恨を残さぬように。。。

お礼

あなた様が思っているほど、私の人生設計は立派なものではありません。
漠然とした幸せな家庭像があり、それを実現するためにもがいているだけで、落書きのようなものです。

社会人になったとき、伴侶の品性が重要になってくるというお話、大変参考になりました。

自立して自分で稼ぐようになったとき、今の彼女を養っていこうと思えるかどうか
これって一つの基準になったりするのではないかな、と思っております。

今は彼女のことが好きですから、すぐに別れるどうこうの話はできませんし、感情に嘘をつくことはできません。

ただ伴侶となる女性かどうか、もう少し長い目で見てもいいんじゃないかな、と
今すぐどうこう話すことでもないのかな、とお話しを聞いて感じました。

少し熱が冷めて、ようやく客観的に見られるようになった気がします。
ありがとうございました。

回答No.2

22390000

どういう自立を求めているんですか?

派遣だろうが何だろうが，自分で食べて行ってるなら自立でしょうし
　中途半端をくっつけて生きるのは彼女の好みの問題でしょうし、
　家庭に入って育児や家事をこなしてあなたと共同歩調を合わせて行けそうなら
　其れも自立では?

彼女が１人暮らしで苦しいのなら援助してもiいなら，自立を妨げるあなたの自立とは
　何をさすのでしょうか?

あなただけの働きで彼女がゆっくり寛いで過ごし其れであなたが満たされるなら其れで良いのでは?

働く事，どんな働き方があるのか，あなたはソコになのを求めているんでしょう。

結婚して奥さんと子供が居て，奥さんは外に働きに出ていない人や，共稼ぎで子供のいる人に
sどんな歴史があってそうしているのか尋ねてみてはいかがですか?

お礼

社会的な自立、というのは答えにはなって…いませんね。

フリーターでも、生計を立てて生活している方ってたくさんいると思います。
彼女にもそうなってほしいです。

ダメだ
じゃあ仕方ないから都合のいい男の家を探そう
という思考になってしまう彼女に自立を期待するのは難しいかもしれませんが…。

回答No.1

1210y

自立した女性を～‥うんぬんの前に、女性として問題あると思いますよ。

割り切った関係～とあなたは納得されてますが、要は自分の体と引き換えに居場所確保してたんでしょ？
もし彼女と同棲・結婚して、喧嘩等して一時的に家を出るが彼女は行き場所がなければ、簡単に割り切った関係をするのでは？

彼女が割り切った関係に事を及ぶかもしれない。でもそれは仕方ないという心構えで彼女とお付き合いすれば良いと思いますが。

お礼

そうかもしれません…
というより、そうですね（笑）

思考的に軽いのかもしれません。
自分の体を、言い方は悪いですが使うことに、抵抗をあまり感じないのかもしれないですね。
それが正しいかそうでないかはいいとしても、個人的には嫌ですし、他の回答者様がおっしゃっていますが、伴侶として品性が欠けていると考えます。
自分の子供に与える影響等も考えないといけませんしね。

割り切った関係になるかもしれない、と思って付き合うというよりは、あまり深く考えずに付き合うことにします。

ありがとうございました。