実家の姉との関係

質問

31歳のおまるこです。今年の春に結婚しました。結婚式等はあげる予定はないのですが、
親族で簡単な食事会を予定しています。

義理の家族は、実家の両親とはとても仲よくしてくれていますし、私のことも大変可愛がってくれています。しかし、まだ実家の姉とは面識がありません。何度か、「おねえさんも今度はお会いしたい。」といわれていますが、私と実家の姉とは関係が最悪です。

実家の姉のことがはっきり言って大嫌いです。
姉は39歳バツ２。不注意な妊娠によりたぶん5回くらい中絶しています。
2回した結婚も1ヶ月と続きませんでした。これだけでも、姉が普通とは違うことが分かるとおもいます。また、姉には、昔から肉体的．精神的に痛めつけられ、いじめ抜かれました。彼女は私にとって、恐ろしい存在でした。

正月に家に帰った際、姉が料理が不味い等の理由で母親を罵倒し、自分の召使いのように扱っているのを見、とても頭にきたため、私が「文句があるなら家を出て行けばよい。」と言ったのをきっかけに大喧嘩になり、姉に「お前とは話したくない。二度と話しかけるな。」と言われました。私が姉に意見したのは、これが初めてです。

両親からは、仲直りして欲しいといわれていますが、私は自分は謝る必要はないとおもっていますし、仲直りをしたいともおもいません。今まで、ずっとずっと、我慢してきた本心を伝えたことについて、後悔はしていません。

何の仕事をしても続かず、何か嫌なことがあるとすべてを他人のせいにし、特に自分の人生が上手くいかないのを親のせいにしている姉。年老いた両親に現在進行形で暴言を吐き、心配をかけている彼女が許せないのです。

夫の両親には、姉がいることは話していますが、詳しくは話してはいません。私の両親は、詳しくは話さないほうが良い。聞かれたら、正直にバツ２などと言わないほうが良いのではといっています。夫も印象が良くないから、特に自分から言う必要はないといいます。ですので、私も今まで詳しくは話していませんが、さすがに結婚した後の親族の顔合わせに姉が来ないのはおかしいと思われますよね？適当にはぐらかすのは心苦しいので、詳しく姉のことを話し、疎遠になっている理由を正直に話したい気持ちでいます。

気がかりなのは、実家の両親の顔に泥を塗ることになってしまうのではないかということと、義理の両親がどのような気持ちになるかということです。両親や夫が言うように、詳しくは話さずに黙っているのが得策でしょうか。

また、長年の姉の恨みや恐怖心から、自分の性格がゆがんでいるのを感じます。離れて暮らしていても、彼女への憎悪が拭い去れません。この気持ちをどのように整理すればよいでしょうか。

回答No.3

t-r-mama

姉と仲が悪くなった経験があります。
こちらは双方ともそれなりに悪かったのですが、
姉の精神状態がちょっとおかしかった(笑)ので、言動は明らかに姉の方が異常で、
家族も姉に困っていました(＾＾；
険悪な時期に私の結婚式があり、姉はうまいこと(笑)その時体調が悪く、それを理由に欠席で。
手術を控えているが仕事には毎日行っている状態…だったので、
事情を全部知っている私の友達からは「あり得ない」と言われました……
当時は私も「大人になって割り切れよ…」と思いましたが、
でもまあ嫌々出てもらってもな…と思えるようになったので、今は気にしてません(笑)
仲が普通になった今、出て花嫁姿を見てもらえなかったのが残念ではありますが。

というわけで、別にお姉様には出席いただかなくても問題ないかと。
実際、お姉様が出る気があるなら別ですが、多分出ませんよね。
(でも必ず、声だけはかけるべきとは思います。
　でないと、客観的に見て非常識なのが質問者様になってしまうので)
出て変なこと言ったりされるくらいなら、欠席の方が平和です(笑)
ご両親とご主人が事情を全部理解していて、質問者様側の考え方のようですから、
フォローは大丈夫でしょうし。
出席して恥をかくような行動をとられるか、欠席してそれがちょっと失礼にあたるか、
どっちが自分が痛いかと考えると、前者だと思います。
顔合わせの時にずっとやきもきしないといけないので、全然楽しくないですし(＾＾；
欠席の理由は、私の姉のようにもっともらしい理由をお姉様が自分で用意するかもですし、
ただ感情的に断られたら、親御さんに任せてはいかがですか。
親から声をかけてもらっていてもおかしくないですから。
質問者様は詳しい事情は知らず、欠席で残念…でもいいと思います。
ご主人のご家族には「姉とは特別仲良しでもないので…かなりドライな関係です(笑)」とか、
あまりやりとりがない感じに伝えておけば、問題ないと思います。
所詮嫁の実家のことはそう気にしないですし(嫁本人と自分の家の方が大事ですから)、

ご両親やご主人、他の方のご意見にもあるように、
わざわざ自分が恥になると思うようなこと、言う必要はないです。
言わなくて「それ黙ってたの？ひどい！」という内容では決してありませんし、
むしろ嫁は自分の実家側の話はしない方がいいものですから。
夫の家族にとって、嫁の実家は親族関係にはあるものの、生活においては一切関係ないものです。
嫁が実家の話ばかりすると、親離れしていない、舅姑よりやはり実の両親の方がいい、
いつまでも結婚前と同じ気持ちでいる…などと思う人も少なくないですから。
むしろ話さないほうがマナーとくらいに思ってもいいです。
尋ねられて嘘さえつかなければ、一切問題ありません(>▽<)
バツ２も、まさか離婚歴があるかとは聞かれないでしょうし、
結婚しているか尋ねられたら、独身だと言えば嘘ではありません。
仮に離婚歴があるかどうか聞かれても、知らないことにして「ない」と答えても問題なしです。
そう割り切っていいと思います。その方が気持ちも楽になりますよ。

色々大変でしょうが、距離をおいて時間をかければ、少しずつ気持ちも変わります。
すっきりモヤモヤが消えることは難しいですが、ある程度までは時間が解決してくれます。
(経験者です・笑)
お子さんはまだいらしゃらないですよね。
子どもができるとまた考え方や自分の中での優先順位が変わりますし、大丈夫ですよ。
嫌な相手のことでイライラしてるのはもったいない、そんな余裕なし！になります(笑)
今のご家族(ご夫婦)を大事にしていくことだけを考えてくださいね。
長文失礼しました。

回答No.2

noname#159051

別にこれまでの経緯を事細かにご主人のご両親に話す必要はないのでは。
食事会に来なければ「不仲なんだろう」と察してくれると思います。
それ以上のことは
正直なところ、話したところで仕方ないと思います。
とてもいい義理のご両親のようですが、
自身の身内の恥は結婚相手の身内には話さないほうがいいですよ。

お礼

自身の身内の恥は結婚相手の身内には話さないほうがいいですよ。←そういうものなのですね。質問してよかったです。話すことで自分が楽になりたいという気持ちがどこかであったのだと思います。グッとがまんします。

回答No.1

dakedakepuru

ご主人からさりげなく、あなたがお姉さまから小さい頃から虐待を受けて育ってきたから話題にはしてほしくないほど
トラウマを抱えてる、姉妹関係にいろいろ事情があるんだから聞かないでやってよと言ってもらってはどうですか？

別に理由を正直に言う必要もないし、ご両親の手前もありますし。
あなたから言えば「姉妹なのに」って物申したくもなる。

＞長年の姉の恨みや恐怖心から、自分の性格がゆがんでいるのを感じます。離れて暮らしていても、彼女への憎悪が拭い去れません。この気持ちをどのように整理すればよいでしょうか。

もう割り切って顔合わせは義務で我慢してやるとしても、今後は実家に帰るのもやめてしまっては？
少なくともそういうお姉さまなのに甘やかして実家に居座らせるご両親もある意味共犯であり、自業自得です。
ましてや「姉妹仲良く」なんて言うなんてどこまで図々しいのか。
仲良く出来るならしたいけど、そういう風に育てなかったアンタたちの責任でしょう？と言いたくなりますよね。
ヘタしたら、ご両親が亡くなった後、お姉様の世話を押し付けられる可能性もありますよ。

この先あなたにお子さんができた場合も今の状況なら悪影響だと思います。

親なのにという気持ちもおありでしょうが、ご両親も姉と同罪と距離を置かなきゃ、
この気持ちは中和されることはないと思います。お姉様の傍若無人ぶりもそうですけど、それを叱りもせず我慢して
受け入れてるご両親に対してもあなたはイライラしてるんだと思いますしね。

私も似たような環境なので、義両親に恥ずかしくて言えない気持ち、よくわかります。

お礼

さすが、同じような環境にあるとのことで、私の気持ちが手に取るようにお分かりですね。正月の事件があって以来、大好きだった父への嫌悪感もあります。私が姉に本音をいったところ、「それ以上いうな。傷口に塩を塗るようなことをいうんじゃない！」と父に一括されました。心が傷だらけなのは、私も一緒。しかし、いつも気丈に振舞っているため、分かってもらえません。

ご主人からさりげなく、あなたがお姉さまから小さい頃から虐待を受けて育ってきたから話題にはしてほしくないほど
トラウマを抱えてる、姉妹関係にいろいろ事情があるんだから聞かないでやってよと言ってもらってはどうですか？←これはいいですね。そういう方法は思いつきませんでした。