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強迫性障害？
もし良ければご回答ください。 私は昔からどうでもいいことにこだわるところがあります。 ・全部の骨を鳴らしてから人生を再スタートさせて自分の思うように生きる。 ・「ほ」とか「の」とかひらがなでも漢字でも手書きで記入した時に、 丸いところがつぶれると、そのひらがなは塗りつぶすか修正液で消す。 ・昔から手書きの文字は自分なりのこだわりがある。 ・物に対する気持ちが強く、捨てるときはタンスや鍋やマウスなど、必要なものも捨ててしまい、 それを怒られると、今度は洋服のタグとかも捨てられなくなる。お菓子のカスとか。 私は強迫性障害でしょうか？ 昔からおかしすぎて人には言えませんでした。
- hasimotoko
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もしそうであったとしても、軽度だとお察しします。生活に支障を来す程度であれば病気です。強迫神経症の患者さんによくみられる症状として、一旦手を洗い始めるとやめられないとか、何度も確認せずにおられない等があります。
こんばんは。 おかしすぎて人に言えないことなんて誰でもありますよw 自分のそういうところがおかしいんじゃないかと悩んでるのでしょうが、完璧な人間なんていないわけですし、誰だっておかしい部分はあって当然です。 気にするなって言っても無理でしょうが、そういう自分と皆なんとかうまく付き合って、やっているんじゃないでしょうか？
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出産後、赤ちゃんの取り違えが起きていないか極端に頭のなかで確認してしまう自分に悩み色々調べています。 元々人に認めて欲しい優等生タイプで真面目でしたが、強迫性障害に近い気がしてなりません。 ・過去に私とある人物のせいで主人を傷つけてしまった事がある。主人の前でその人の名前を言ってしまうんじゃないかと不安になり、勝手にその名前が頭に浮かんできてしまう。 ・卑猥なイメージが浮かぶのが怖くて、我が子の性器など過敏に反応している時がある。 ・例えば誰かに赤ちゃんが産まれて嬉しいのに「死」とか真逆の悪いイメージが頭に浮かんできてしまい自己嫌悪になる。我が子に対しても、首を触っている時首をしめてしまったらどうしようと怖くなる。 ・仕事で細かい自分の発言とかやり方が気になり、過ぎ去っているのに何回も頭で確認してしまう。 ・文章が完璧な内容と書き方になっていないか確かめたり、修正液を使うと汚された感じで結局書き直す。 他にもあるんですが、いずれも自分の意思とは裏腹な事ばかり。確認が多く習慣のよう。確認中は途中で誰かにさえぎられると気持ち悪くてまた考え直し、そうしてるうちにエスカレート。今まで性格なんだと思ってました。でも違和感を感じてたんです。波があり、全く能天気な日もあるしすぐ忘れたりして今まではやりすごせてきているのですが、この症状が強迫性障害だとわかれば胸のつかえがとれるので私も該当するのか知りたいのです。
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高校生です。精神科に通院中です。もしかしたら自分は強迫性障害なのではないかと疑っています。27日の夜中に突然、強迫観念が出てきて軽くパニックになりました。そこから下のような症状が出ています。 一部のものは以前からあったりしています。昔はそうでもありませんでしたが、最近はかなり予期不安がありました。 考えたくない悪口のようなものが頭に浮かぶ 外で電話(誰かに話を聞かれてるかも) した記憶がないはずなのに(もししていたらどうしよう)、やったはずがないのに頭に浮かぶ ついさっきした事(やったっけ？) 今何しようとしてたっけ？と思う 掲示板にスレッドを立てたのでは？そこで変な事を発言したのかもしれない(記憶にはない) Xのもうログイン出来ないアカウントで炎上するようなことを呟いていたのではないか(トレンドを頻繁に確認) 知らないうちに人を殺したり、傷つけたりしたのでは？(おかしいとは思ってはいるが、もしかしたらとも思ってしまう) 小学生の頃に駄菓子で万引きやテストでカンニングをした事があるのではないか 大好きな猫を見た時「早く死ね」と考えてしまった(もちろんそんな事思っていない) 手を洗う→流しにあったコップに泡が入ってしまったように見える→コップを洗い流す→コップを持ったからまた手を洗う→流しにあったコップに泡が入ってしまったように見える→また手を洗う すぐに手を洗いたくなる、汚れたと思ったら除菌ジェルを手に塗りたくる、肩を使ってくしゃみをしてしまい、その肩を除菌ウェットティッシュで満足するまで拭く 汚れたかもしれない所は除菌ウェットティッシュで満足するまで拭く(床や階段など) 謎のそわそわ、不安 テレビを見ていても不安になる(ひき肉を手を使って鍋に入れる→手に着いた菌などが肉に付いていたらどうするんだ) 考える事をやめたら悪い事が起きる気がする 帰る際などに自分の何かを置いてきた、忘れてきたような感覚になり、取り戻そうとしてさっき居た場所に戻って確認する 記憶がどんどん書き換えられているような気がする 犯罪、事故関連のニュースは見なければいけないような気がして、おすすめに出てきたら見る 変な事をしてしまいそう 怖い 急な嗚咽 お腹は空くけど、食事は食べても食べなくてもどっちでもいいやと思う 不眠？(今日も夜中からずっと起きています) 母や父に話したのですが、(父の方には母よりも詳しく話しました)母は私の強迫行動？のようなものを見た時には「ちょっと何やってるの」と言っていました。なので病気かもしれない事は言えません。自分はやっていないのに！と頭の中でたくさん考えるんですが、それなのにもしかしたら、やっぱり、でも、といった言葉が浮かんできます。ウェットティッシュで拭いたりするのも疲れるし、めんどくさいです。なぜ急にこんな症状？が出たのでしょうか。ちなみに薬はレクサプロの10mgです。
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AV女優は誰ですか？ 限定として 一度でも裏(無修正)デビューしてる人 昔の引退済みから今活躍中でも誰でもいいです 複数でもいいです 漢字わからなければ平仮名でもいいのでフルネームでお願いします。
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- 全般性不安障害、強迫性障害で悩んでいます
1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。
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