運動強迫が辛い…拒食症？醜形恐怖症？強迫性障害？

質問

ダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日とても辛いです。
もともと普通体型で最初は軽い気持ちで食事制限と運動を始めましたがどんどんエスカレートして強迫的にやるようになりました（始めてから２年経たないくらいです）
体重よりも身体の形がコンプレックスで気になっています。
特に太ももの太さと形が大嫌いです（体重も全く気にしてないわけではなく全身も気にしてはしています）
食事制限は糖質制限で、朝はほとんど食べず昼食は炭水化物を少し摂って夜は低糖質の食品のみでお菓子は一切食べない生活です。
最初は炭水化物とかお菓子を食べたい気持ちを我慢してましたが今は無関心というか見ても食べたい意欲が沸かなくなりました。
食材一つ一つの糖質を考えたり食生活へのこだわりが強くなりましたが食事制限よりも運動がとても辛いです。
最初は一日40分程度の筋トレを毎日して痩せることに成功したのですが手術しなければならないことがあり術後運動禁止と言われ１ヵ月半くらい一切運動をしなかったら元の体型に激太りしてしまいそれがトラウマになって必死に早くまた痩せようと運動量を増やし運動依存のようになってしまいました。
運動を辞めると今の体型を保てない、あの体型に戻ってしまう…とわかってしまってから運動しなければいけない強迫観念に取り憑かれています。
太るのが怖いし運動しないことが不安で怖いしやらないことが許せません。
元の体型に戻ってしまったときは自分の身体が嫌で嫌で殴ったり抓ったりしていました（今はまた痩せれたのでそれはなくなりましたが）
術後運動が可能になってからは毎日３時間半くらい自室で筋トレやストレッチをし外で40分くらいウォーキングをしています。
脚が太くなるのは嫌なのでランニングとかのハードなことはやりません。
自室での運動は午前中に１時間半、夕方に２時間と分けてやっていますがこの決めた時間の合間にも頻繁にストレッチしたりしているので実際はもっと多くの時間を運動に費やしています（トータル５時間半とかやっているかもです）
運動以外のときは座っていることが多いですが、じっと座っていることが怖く数十分おきにストレッチしてしまいます。
この自分が決めたルーティンが何よりも最優先で崩されることが許せません。

身体や心が苦しくてもそれを行うことが儀式のようになっていて定刻になったらロボットのように運動する毎日…何のために生きているかわからず辛いです。
日常生活の予定で運動の時間や余裕が作れない日でも気分が乗らない日でも決めた運動を決めただけやらなきゃと焦燥感に駆られるし、やらないなんて罪悪感でいっぱでもうこの生活になってから10ヵ月くらい経ちますが一日もサボったことはありません。
家族とご飯を食べたり人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。
本当は運動する時間を違うことに使い有意義に過ごしたいのにそれができないのです。

誰かにやれと言われているわけでもないのにやらされてる感しかありません。
家族が食事してるとき私は自室で一人で運動しているし、ダイエットする前は夜遅くまで外出していることも結構ありましたが今は運動の強迫観念から夜は一切出かけなくなりました。
昼間に少し出かけるときも運動するために早く帰らなきゃと行きたい場所に行くものも我慢してしまうときがあるし、午前中に出かけたいときも運動してからでないと出かけられないと思ってしまいます。
出先でも数時間ストレッチなどをしていないと不安な気持ちになります。
本当はもっと出かけたいし会いたい人もいたりするけど予定通り運動できなくなってしまうから躊躇してしまいます。
仕事は接客業ですが仕事中も運動したくてたまらずお客さんに見えづらい位置でストレッチしたりしてしまうし、仕事が終盤になると早く運動しなきゃという気持ちになりいつも寄り道もせずそそくさと帰ります。
仕事そのものよりも帰ってからの運動の方が憂鬱です。
ずっと立ちっぱなしで身体が疲れ切っているのに夕食前に必ず２時間くらい運動しています（本当はもっとやりたいのですが時間的にこれが限界です）
正直身体が辛すぎますがやめられません。
運動に時間を費やしすぎて仕事の日は他に何もできなくなってしまいます。
仕事の日は数十分ですが運動する時間を確保するために早く起きたり、家から職場が近く昼休みは一度帰るのですが昼食後の時間は全て運動に費やします。
どれだけ動いても満足なんてしないし終わりがない感じがとても苦しいです。
このことを誰かが褒めてくれたり認めてくれるわけでもなく毎日一人で強迫観念との闘いです。
友達も恋人もいなく孤独です。
基本自室で動いているので家族は私がこんなふうになってこれだけ苦しんでいるとは思ってないと思います。
ダイエット頑張ってるなーくらいの気持ちです多分…
昔から自尊心なんて皆無だし誰からも好かれる自信がありません。
ましてやこんな生活を送っていたらますます誰からも愛されないと思います。
他にも改善しなきゃいけない点は多々あるのにずっと容姿のことが頭から離れない自分…
いろんなことへの関心もどんどんなくってきて何が楽しくて生きているのかわからなくなりました。
綺麗になりたくてやっているはずなのにお洒落する気力もなくなってきているし、大好きだったバンドの追っかけもどうでもよくなってしまい何一つ楽しいことがなくなりました。
無関心になり人との会話も鬱陶しく感じたりテレビにもイラつくようになりました。
仕事の接客中も人の体型ばかり見ていたり、街に出かけたときにスタイルのいい人を見たり自分以外の人がみんな輝いているように見えて辛いです。
今フリーターで週３しか働いていないのですが今後週５フルタイムで働きたいと考えています（運動するために週３しか働いてないわけではないです。他にも事情があり…）
元々はダブルワークをしていて仕事でかなり忙しかったのですが職場が一ヵ所潰れてしまいそれから家にいる時間が多く自分の欠点にばかり目がいくようになりダイエットを始めたのがきっかけでこうなりました。
週５フルタイムで働くとなると今の運動の時間を確保するのは不可能だと思うし今の体型が崩れるのは確定しているので恐怖でしかありません。
時間がなくてもどんなに身体が辛くても無理矢理運動をこなそうしてしまいそうだし今より心身がズタボロになりそうです。
忙しくすればダイエットや運動のことなど気にならなくなるのでしょうか？
運動の時間が減る代わりに体型が戻って悩む時間が増えるだけのような気がしています。
でも碌に働かない生活を続けるわけにもいかないし一生今と同じ運動時間をキープできるはずがないのもわかっています…人生の無駄だとわかっているのにやめられない…
最初やってた40分だけの運動時間に戻すことすら怖いです。
今の自分も醜いけどもっと醜かった昔の自分に戻ってしまうと思うと気が狂いそうです。
醜かったのは嫌だけどその醜さに気づかず好きなことをできていたあの頃が懐かしいし今よりよっぽど幸せでした。
どうすれば自分を受け入れられ普通の人と同じような生活ができ生きづらいロボットのような生活から抜け出せるのでしょうか？
運動のために生きるだけの毎日だし毎日ここまでしないと生きていられないなら死んでしまいたいと思うことすらあります。
運動なんてしなくても普通に生きていられる人達がとても羨ましいです。
私の行動は異常ですか？
精神病ですか？
拒食症、醜形恐怖症、強迫性障害とかですか？
拒食症は体重を一番に重視する気がするので醜形恐怖症ですかね？（自分の顔とかも大嫌いです）
それとも全部混ざってますか？
私は今後どうしたら生きやすくなりますか？
まず何をどう改善したらいいのかわかりません…辛くて泣き叫びたい毎日です。

回答No.1

pipipi911

自己流のダイエットは、ホルモンのバランスを
損ない兼ねませんし、先へ行って、骨粗鬆症の原因に
なったりしますので、ドクター、管理栄養士、
スポーツ・インストラクターと綿密に相談しながら
進めることをお勧めします。

なお、肉付きは、骨格で決まりますので、
この辺の研究してみませんか。もしかしたら
アナタ様の理想の大腿と現実が乖離することが
あるかもしれませんので、やはり、ドクターと
相談することが大事になってきますね。

一般的には、祖母や母親に似てくる傾向がありますね。
外見は、立ち姿などトータルでの姿勢の工夫で、
美しく見せることが可能です。

森瑤子さんの『輝く女になる方法』を
読んでみませんか。
Good Luck.
Adieu.