メールで失敗しました

質問

同性愛者です。高校男です。
先輩が好きです。
一つ上の、先輩に自分の性格(性的なものではないもの)での過去の失敗と、
先輩のことを尊敬し、憧れていることなど
長文でメールしてから
返信がこなくなってしまいました。（告白的な意味では何も言ってません。）

その前からお互いなんとなく気まずい空気で、
そんな空気から抜け出したくてメールしたのですが
それが逆効果だったのかと思います。

自分が思い込み激しく、めんどくさい後輩だなと
思われたのだろうかと考えるととても怖いです。

自分はこれからどうしたらいいんですか?

回答No.1

onbase koubou（@onbase） · ベストアンサー

平静を装い、先輩とは先輩後輩以上の関係にはならない。

回答No.4

noname#163132

No.2です。
再度失礼します。
すみません、最初に前回の回答の冒頭部に誤りがあったので、訂正をしたいと思います。
　　　誤：ご質問分からだけでは解らないけれど
　　　正：ご質問文からだけでは解らないけれど

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本題に移りますが、このご質問で一番訊きたかったことは何なのでしょう？
上手なメールの仕方でしょうか？
それとも、気まずい空気からの抜け出し方でしょうか。
恋心の抑え方？　現状維持の仕方？
いっそ本心(恋心)を打ち明けて、楽になりたいということ？

何故、質問者さんと先輩は気まずくなってしまったのでしょうか。
経緯が書かれていないので、質問者さんが先輩に対して取っている態度が、丁度、片思いの女の子が一人でヤキモキして、舞い上がったり落ち込んだりしているみたいな感じで、それに先輩が困惑して、おかしな空気になってしまったのかな？と前回は想像で回答をしてしまったのですが、見当違いでしたら申し訳ありません。

＞自分が思い込み激しく、めんどくさい後輩だなと
思われたのだろうかと考えるととても怖いです。

この直前でお詫びを書きましたが、私も前回経緯が解らず想像で回答をしていたので、質問者さんがどうお感じになったのか気に掛かっています…。
人の気持ちが全て解るなんて、親きょうだいでも無理なことですから、多少のことは仕方ないと思います。
迷惑を掛けたり傷つけたと申し訳なく思うのなら、怖くとも恥ずかしくとも謝るのみです。

結局のところ、質問者さんは先輩に恋をしていて情緒不安定になって、先輩に何かと嫌な思いをさせてしまったということを、恋という言葉を使わずに何とか説明しようとしたけれど、どうも失敗してしまったようだ…そう解釈して宜しいでしょうか。

繰り返しになりますけれど、質問者さんは先輩とどうなりたいのですか？
同性愛者だと伝えることなく、仲の良い後輩として過ごしたいだけだというのなら、失礼があったときは、先輩には何も気負わずに素直に謝って同じことの繰り返しにならないよう努力することだと思うし、ヤキモキしたり舞い上がったりしないよう気持ちを切り替えて、努めて平常心を保つようにするよりないと思います。

恋をしているから、気まずい空気が辛かったり、そんな空気を生み出してしまった自分を許せなかったりするのでしょうけれども…。
シビアですけれど、恋心を同性に伝えて上手く行くとは思えません(これもまた想像ですけれど、質問者さんの先輩に宛てたメールは、恋という言葉を使わなくとも恋文になっていたのじゃないかと…)。

ぼかさずに伝えるのだとしても、相当勇気が要ることだと思うし、いきなり伝えて理解されるとは到底思えません。少なくとも質問者である貴方自身が無理だと思えるのなら、先輩もそう感じているのではないでしょうか(先輩がどういう人か、それとなく貴方も察知していて無理だと感じているということだと)。

気まずい空気を作らないようにするには、思い詰めないことが一番だと思います。
恋心は伝えなくとも、一ファンとして先輩を慕う。
そういうポジションで良いんじゃないかと思います。

綺麗事のようですが、同性愛云々と思い詰めるその前に人としての在り方を考えたら良いと思います。
慕っている人を自分の都合で傷つけない、裏切らない。
それには、自分はどうやって行動したら良いのか、スタートはそこからじゃないでしょうか。

お礼

解答ありがとうございます。
遅れました。先輩は寝落ちしてただけでした。
夜だったのもあって、質問分が雑でしたね、
申し訳ありません!
恋愛感情はあるんですけど、
同性愛なんてとは本当は言いたくないですけど、
同性愛なんてきっと理解されないと思いますし。
先輩とは友達みたいな関係になれたならって先輩のことを考えると、思います。

気まずい空気を気まずいって感じてる自分を
感じてないって思わせるようにすることで
先輩を楽にすることが出来るってことがわかりました♪
ありがとうございました

回答No.3

blazin

大切な存在だからこそ、
貴方なりに打ち明けてみた。
それ自体は問題無いんだよ。
ただ、
貴方のそのメールには、
貴方の内側の気持ちの温度や流れがあるでしょ？
でも、
先輩にはそういう部分って全然伝わっていないんだよ。
先輩には貴方の気持ちの流れって見えていないから。
ハッキリ言えば先輩には突然なんだよね？
そういう姿って、
実は以前にも貴方が見せた部分でしょ？
むしろ先輩は、
貴方に対してずっと身軽だったんだよね？
対して貴方は、
先輩と向き合う前に色々な事を考え過ぎて、
色々な感情を背負い過ぎて。
向き合う事自体に窮屈さを感じてしまっていた。
身軽になれない貴方は、
一緒に登校する事さえ避けるようになってしまった。
その意味自体も分からないまま、
何となく貴方「独特」の感覚がある事は分かり始めていた。
だからこそ、
その貴方のメールでの「独白」も決して意外では無いんだよ。
ただ、
正直返しようがない。
何をどのように返したらいいのか？
貴方の言葉にもあるじゃない？
流れを変えたくて～、空気を入れ替えたくて～と。
それって貴方側の感覚なんだよ。
貴方は突破口を創る為に動いたけど、
先輩からすれば、
突然大きな何かが流入してきたようなものなんだよね？
そういう話も普通にしている中で、
コミュニケーションの流れがある中でならまだしも。
貴方は自分「の」モヤモヤ打破の為に動いた。
それも予告無く。
先輩は先輩なりに読んでくれているとは思うけど、
正直返しようがない。
そうなんだ～と。
読んで閉じる事しか出来ない。
どの部分を、どのように取り上げても不自然でしょ？
今先輩が返事が出来ないのも自然なんじゃない？
貴方「が」怖い怖いと思うなら貴方「だけ」の世界。
じゃあ先輩の立場に立ってみてどうなのか？
自分「が」どう思われているのか怖い～で閉じてしまったら。
また貴方は先輩を振り廻してしまうんだよ？
貴方が安定していない事は既に分かっている事。
ただ、
いきなり自己満足系のメールをしてしまった反省があるなら。
突然のメールで長々とすいませんと、と。
あの時は僕的に凄く息詰まっていた部分もあって。
誰かに聞いてもらいたい、受け止めて貰いたい。
そういう気持ちが強くなり過ぎていたんです、と。
客観的に読んでみても、
いきなり送られたら困惑する事位僕でも分かります、と。
そういう部分で気を遣わせてしまったなら本当にすいませんと。
本当に身軽に、
丁寧に日々を過ごしていく事って僕の課題なんです、と。
こういう対応をした自分から言うのもあれですけど、
先輩にはこれからも気を遣わずに僕に向き合って欲しいです、と。
貴方から直にそう丁寧に伝えられるかどうか？
それって大きいんじゃない？
自分「が」どう思われるかで思い込みを激しくして、
心を閉じてしまったら。
大切な先輩の存在が外側に置き去りにされる。
置き去りにしても、
貴方は自分を選ぶのか？
それとも、
幾ら相手を思う、相手を大切にしたい気持ちであっても。
不安定に相手を振り廻している事を感じているなら。
今からでも丁寧に対応して、
不器用な貴方も含めて理解して貰おうとするのか？
貴方次第だよ。
どうしたらいいか？
それを自分で丁寧に考える力が貴方には必要。
深呼吸を忘れずに。
心のゆとりを忘れずにね☆

お礼

いつもありがとうございます。
遅くなりました。結論、というか結果から言うと
先輩が寝落ちした、ということだけでした。
メールの文に
先輩のことを尊敬してる、という返しに
嬉しいって言ってくれたり
自分、めんどくさい奴なんです。
って送ったことに対して
俺の周りめんどくさい奴多いからな～
みたいな感じで大丈夫って言ってくれました。
すごい優しい人だなって思いました。
以前から何度も指摘されている
自分の中だけで想って、妄想?して、感情の独走のような、
自分でもダメなのわかってて、考えないように努力はしていたつもりでした。
頭の中では色々会話が弾むのに
実際話すとなると沈黙が訪れてしまったり
上手く会話ができなかったり。
自分はまだまだだな～ていつも思います。

もっと自分に素直になって。
というのを心がけて、
先輩と同じペースで、先輩のことをよく知って、
慎重に挑んでいきたいと思います。
行き詰まるたびに質問して、自分弱すぎる奴なんですけど、
そのうちは自分でちゃんと解決できるようになりますから。

ありがとうございます!

回答No.2

noname#163132

ご質問分からだけでは解らないけれど好意や敵意というものは、ハッキリと口にしなくとも、それとなく相手に伝わるものです。
電話や文章だけの付き合いだと表情が見えなかったり間が悪かったりで、誤解は多々あるものだけれど、質問者さんと先輩の場合は文章だけの付き合いではなく実際に会って話をしたり、視線やら表情やら声の調子やらを直に感じ取っているわけですから、質問者さんが性的なこと告白めいたことを書かずとも思いの深さは先輩に届いていると思います。

＞その前からお互いなんとなく気まずい空気で

というのも、先輩は以前から質問者さんの「好き」が唯の “like” ではなくて “love” だと薄々勘付いていたのが、 (質問者さんからの)メールを受け取ったことで確信に変わったということじゃないのでしょうか。

先輩は質問者さんのその思いの深さ重さにおののいていて、どうしたらいいのか解らず、質問者さんに直接確認して“like” ではなくて “love” だと言われても困るし、仮に全くの勘違いだったとしても、問い詰めることで不快な思いを後輩にさせてしまうわけで…先輩もどうしたらいいのか解らないんだと思います。

それに、質問者さんは先輩とどうなりたいのですか？
“like” ではなくて “love”だというのが伝わって、以前みたいにわだかまりなく付き合えると思いますか？
今回のことも、「先輩の勘違いです。“love”じゃなくて　“最上級のlike”です」そういう内容のメールを送ってしまったということではないのですか？
その結果として今があるのなら、“最上級のlike”は“love”だって伝わってしまったということでしょう。取り消しは効きませんよね…。
性的にどうこうじゃなくて、精神的なことだと言われても、受け付けられないというのが先輩にはあるのでしょうから。

先輩から重たい存在と思われるのは辛い。想いを全て受け止めてもらえなくても良いと思えるのなら、感情をセーブして“like”が “love”に変わる前の自分を演じるしかないのではありませんか。
世の中は広いから、何処かに質問者さんのことを理解できる男性もいると思います。辛いと思いますけれど先輩のことは諦めましょう。