元カレに彼女をとられかかってます

質問

はじめまして。標題の危機的状況のため、今できうる全てを行う覚悟で投稿しています。
どうかご助言、ご示唆を頂けましたら幸いと考えています。もうこの5日間くらいが勝負なので。。

私には結婚を考え数年間付き合いを行っている女性がいる（いた）のですが、つい2日前彼女より別れを切り出されました。

状況が複雑ですので時系列に述べますと、彼女には昔海外で１年弱付き合っていた彼氏がいます。
もう数年前の話ですが。
ただVISAの関係で帰国を余儀なくされ、その彼とも合意の上でお互いに違う道を進もうと話し合った結果、彼女には未練があったみたいなのですが日本に帰ってくることになりました。

そして、そのすぐ後に出会ったのが私で、価値観が似ていて、何でも相談し合える二人は、いつしか心惹かれあい、私からの告白の結果、彼女も好きだと言ってくれました。

ただ、そのとき一つ、元カレのことがまだ好きなので、このまま付き合ってしまっていいのかと悩んでいる自分がいると打ち明けてくれました。

しかし、私に気持ちが傾いていた確信もあり、彼女も今はあなたが好きだと言ってくれたので、結果付き合うことになり、それから数年間、本当に周囲が羨むような、何年経ってもラブラブの交際を続けていました。

しかし、半年ほど前に、少し彼女の様子がおかしいときがあり、私の嫌なところが我慢ならないから別れたいと切り出されました。

ただ、本当に些細なことばかりを別れの理由に挙げてくるので、深く追求してみたところ、半年ほど前から元カレから連絡が来ていて、気持ちが蘇ってしまったというので正に寝耳に水の思いでした（海外なのでメール、Skypeでのやり取りです）。

私は決心の固い彼女を引き留め、いかに自分が彼女を大切に思っているかを誠実に伝えました。
次第に、彼女も涙を流し始め、私の手をとり、やっぱり一緒にいたいと言ってくれて再び交際を続けることになりました。

その後半年間、以前よりも更に仲の良いカップルを継続していた感触があったのですが、最近また彼女の様子がおかしくなり、問い詰めたところ、彼がどうしても会いたい、お金も負担するからこっちで再会したいとアタックをしかけたみたいなのです。

再度彼女を引き留め、精一杯がんばったのですが、今回ばかりは彼女の決心も固く、もう二人の人を同時に想うのは耐えられない、アナタがすごく優しくて、つい甘えてしまうから気持ちが動いてもいっつも引き戻されてしまうけど、やっぱり元カレへの気持ちは偽りのない事実であり、会うことに決めた、だからもうアナタとは一緒にいることはできないと言われました。

ただ、私は彼女の元カレの真意がよくわからないのです。なぜあの時にじゃあ一緒に生きる道を
選ばなかったのか、この数年音沙汰なく、急に連絡して会おうと考えたのか。

私は、あくまで男目線の考えですが、元カレは元カレで別に女性がいて、最近別れたかなにかで久しぶりに連絡をしたところ、まだ深層心理で思いのあった彼女が再びその気になってしまったという感じもします。

私は、好きという感情はどうしようもないことはわかっているので、どうしても二人にまだ気持ちがあるのであれば、引くことが大切だとも考えています。

しかし、都合よく遊ばれているようにも見えなくもないですし、例え彼が本気であったとしても、私は彼の数倍も長い時間を彼女と一緒に時を歩み、結婚まで考え、彼女が負った失恋の痛手を癒してきた人間として、どうしても彼女を彼に手渡したくありません。

それに、実はつい先週まで彼女は自分の意志で私の家にも来ていましたし、私への気持ちが今、付き合い当初の情熱に溢れたものでないにせよ、電話も彼女の方から来ることが多かったです（私もちゃんとしてます）。毎週末も必ず一緒に過ごしてました。
彼女の方から結婚したいと言われたこともあります。下品なネタですみませんが、セックスレスということも全くありませんでした。

つまり、行動と言葉が矛盾してるのです。だから諦めが私にはどうしてもつきませんでした。

しかし、あらゆる説得の結果、ついに万策尽きて、彼女を気持ちよく送り出してあげよう、最高に素敵な別れにするから会おうと彼女に言ったところ、彼女も会ってゆっくり話したいと言ってくれました。

次が、ラストチャンスです。

私としては、最後の望みとしてステキな別れ方をしてあげて、実際に元カレと会ってみて、やっぱり日本で常に傍にて、安心感の得られる私の方が好きだと思ってもらえるしか道はないと思い、お別れのデートを近々行う予定なのですが、
「絶対に引き留めろ」「そんな考えは甘い、絶対に帰ってこない。嫌われてもいいから強引に行かないとダメだ」という方もいらっしゃいます。

ちなみに、私ごとですが女性経験については比較的ある方です。もちろん、多数の女性を同時にですとか、浮気なんかは一回もしたことはなく、その時付き合っている彼女には常に誠実に向き合ってきた、いい恋愛をしてきたという意味です。
ですから、別れ際に無駄あがきをしても逆効果なこと、距離を置いて復縁のチャンスを伺うことがセオリーだということは自覚しています。

しかし、強引に行かなきゃダメだという言葉…確かにここで手放してはいけないのかもしれないと考えを直し始めました。私としては、例え彼女の心に昔のカレがいたとしても、それを踏まえて受け止めていくつもりです。

彼女の決心は固いようなので、再アタックしたら嫌われてしまうかもしれませんが、つい数日前まで彼女は私をいつも頼りにしていましたし、安心感を得ていてくれているんだなって実感はあります。
また、最後に会ってくれるということは、やはり彼女にも会いたい気持ちがあるんだと思います。私への義理というかんじでもなく、自分もゆっくり一緒に過ごしたいと言ってくれています。

今は、天秤の傾きが元カレに向いてるので、何を言っても難しいかもしれませんが、何よりも今二人で過ごしている日常の大切さについて、彼女には気づいてもらいたと思っています。

大変な長文となってしまい申し訳ございませんが、ご知見を頂けましたら非常にありがたいです。

回答No.3

pikopiko5 · ベストアンサー

「行って会ってきなよ。それでむこうがいいなら僕は○○に幸せになってほしいからあきらめるよ」
と言ってください。

代わりに、「僕がいいと思った場合は彼と体の関係をもたずに帰ってきてね。」と言うといいのでは。
性病やら無駄な感情を持ち出さずに済みますから。

ひきとめると彼女の気持ちは見えない元彼に向きます。
あなたの態度はすばらしいと思いますが、この一件は彼女に元彼と合わせるほうがあなたの目的達成にいいと思います。

嫉妬したらあなたの負けです。
あなたといたほうが幸せだと思える女性と結婚したほうがいいのです
彼女が自覚して帰ってくることを待ちましょう。

いっそのこと、彼への日本のお土産をえらぶのを手伝ってあげてもいいと思いますよ。
あなたのほうが上なのですから。

うまくいくといいですね^^

お礼

pikopiko5さん

行って会ってきなよ。それでむこうがいいなら僕は○○に幸せになってほしいからあきらめるよ」
と言ってください。
→ありがとうございます。実は正しくこのように伝えておりまして、幸せになれるかも分からない元カレにキミのことは任せられない。彼が本当にそうだったら二人の幸せを願うよ、と伝えました。
問題は、この姿勢が「甘い」「今手放したらもう戻れない、行くな！って抱きしめてやれ」というアドバイスをする方も周囲にいたので、考えを再考していたところなのです。

代わりに、「僕がいいと思った場合は彼と体の関係をもたずに帰ってきてね。」と言うといいのでは。
→これは考えつきませんでした。参考にしてタイミングがよければ言ってみます！

全体を通しての補足ですが、どちらかと言うと、私が前回別れた時に彼と会うべきだ、行って確かめるべきだと伝えてます。
なのでその点は束縛は全くしておらず、そこを逆に「いい人を演じすぎちゃってる」「女はそんなに甘くないよ」という方がいらっしゃったので、再び行動をどう移すかを再考している最中です。

回答No.2

zz400n

もう少し、束縛を緩めないと、彼女を苦しめるだけだよ。

文面を読んでいると、彼女は元彼のことが忘れられないようです。

であるならば、無理に引き止めるようなことはせず、まずは手放し、帰還を信じて待ってみるほうが良いでしょう。

本当に、貴方のことが好きであれば帰ってきますし、逆であれば帰ってきません（そのときは諦めましょう）

今のまま無理やり恋人にしても、彼女が悲しむだけです。

まずは手放しましょう。

そして待つ。

お礼

zz400nさん

ありがとうございます。一般的に正しい考えではないかなと思います。

ただ、私が気になることは、彼女の気持ちが今完全に彼というわけでもなく、口は嘘をつきますが行動面としては私への感情も消えていない部分にあることなのです。7：3くらいで私が劣勢ではありますが。

ちなみに、彼女に対しての付き合いで束縛はあまりしませんでした。
今回のケースのように元カレにとられてしまうかもしれない状況で引き留めることは、束縛とはまた少し違うような気もするのですが、いかがでしょうか。

今日相談に乗ってくださった方は比較的年配の方でしたが、だから最近の若い人は優しくしすぎてダメなんだ。嫌われるかもしれないというのは、結局自分が一番かわいいんじゃないか、彼女はどう考えてもいいカモとして遊ばれてる感じだし、例え自分が嫌われても、本当に彼女のことを思うんだったら、行くな！って止めるのが男だ。男には時にそういう強さがなきゃダメだ！とアドバイスを頂き、考えを新たにしたところです。
中々アツイものを感じたので。

回答No.1

noname#162034

他人事とは思えずお答えいたします。
＞もうこの5日間くらいが勝負なので。。
私もよく似た経験をしています。まず、短期決戦という考えを捨てましょう。勝負はもうついています。むしろ数年先に希望を持つくらいでちょうどいい。
女性の中には、自分が捨てた男捨てられた男と、やむを得ず別れなくちゃいけなかった男と、二つの記憶があって、捨てた捨てられた男の記憶はすぐに消えるものの理由があって別れなくちゃいけなかった男はへの未練はたちがたいケースがあります。
ことに思い出を忘れるために別の男と付き合うと、つきあう最中つねに前の男の記憶がオーバーラップしてさまざまなこと比較してみてしまい余計に記憶が強化されたれします。
ああ、彼はこんなとき別の振る舞いをしたはずだ。そういう追憶や、男自体が彼女と元彼の話をデートの話題に使ってしまったりします。
「今はあなたが好きよ」という言葉は、嘘はなくて質問者さまを失いたくないという気持ちの表れ。しかしもっと好きな元彼が現れたらいますぐにでもそっちにいきたい。
＞私は、あくまで男目線の考えですが、元カレは元カレで別に女性がいて、
おそらくその通りです。彼はきっとイケメンでモテる男なのでしょう。
ここは、運を天に任せるべきです。私も質問者さまと同様、恋愛下手ではない程度の恋愛経験ですが、この「二番手」というクジはよく引きましたね。
というのは、私は属性で「頭脳・学歴・話題・経験・顔・センス」まではかなりいいのですが身長が低い。頭脳とセンスで弱点はカバーしてきたつもりで小柄な体躯を洒落た個性につつみあげてしのいできました。正直女性には深く愛された経験はいっぱいあります。しかしマッチレースで勝てたことがないです。
ストロングスタイル？の恋愛には向かない。どちらかというと手負いの獲物を狙うスタイル。フラれた女の子を慰めているうちに仲良くなる・・・・これはやっぱりよくないと思います。
その形で無理やり追いかけて結婚したのが先妻です。「僕の愛で癒してあげよう」みたいな臭いセリフを言ったかどうかは忘れました。先妻は元彼が忘れられず、私との折り合いが悪くなったあたりで、２００ｋｍ以上離れた土地にわざわざ会いにいきました。
結局私たちは別れましたが、自分の相手がこの人いいのか・・・そういう迷いはずっと引きずるものなのですね。
離婚して独身になったときも、結婚が怖くて人の奥さんとばかり恋愛していました。これも「二番手」狙いといえばそうですよね。
今のカミさんは完璧に追い掛け回されてつかまったという感じですが、とにかく幸せですね。自分が一番になった安心感というのがあります。

私は、自分が心をこめて愛したらその思いは相手に伝わると信じていました。
しかし世の中には独りよがりの想いというものがいかに多いか。人の心が読めるためには、気持ちが通じ合う関係でないといけないけど、それは相手に聞いてみないとわからないし、長いことつきあって「やっぱりあわないね」とか思ったりするもののようです。愛とか努力や献身とか関係ないところで、相性というのがものをいう場面もあったりします。

もし、その元彼と彼女の「相性」が質問者さまとよりずっとよかったら、それは無理やりひきとめても仕方がないですよね。
逆に今手放して、相手とつきあって深いところで反りがあわないとかうまくいかないみたいなことがわかれば、帰ってくるかもしれません。

ただ、私は恋人ならまだしも将来をしっかり考えるには、男二人を天秤にかけるような女より、最初から一人の男に真剣になる女のほうがいいと思います。
彼女は自信がない部分があるのでしょうね。それを補う何かを元彼は持っているのかもしれません。
＞私としては、最後の望みとしてステキな別れ方をしてあげて、・・・お別れのデート
うちの娘も彼氏と別れるときお別れデートをしてあげたそうですが、これは私にしてみたら女性にいい口実を与えているようなものだと思います。
これが最後のお勤め。さぁこれさえ済めば別れられる・・・
まぁ去る者は追わず。
恋愛の鉄則は、相手が去る時はぴったり縁を切る姿勢をしめす。
それが唯一起死回生の一手。

相手にその気がないのに成田まで追いかけたら彼女の元彼との再会にエールを送っているようなもの。ここで彼女に反省させて、ひょっとしたら自分は
とてつもない大事なものを捨てようとしているのではないかと思わせるには
「ありがとう。楽しかった」と告げたら、今後一言も交わさない潔さを示すことです。

お礼

congratsさん

真摯なお答え、ありがとうございます。
御礼を申し上げると同時に、いくつか補足をさせて頂ければなと思います。
まず彼女の元カレがいい男かについて、少なくとも外見はお世辞にはそのようには見えない方です。ただ、彼女をそこまで動かすということは、おそらく人間的には素晴らしいものを持っているのだと私は考えています。
ただ共通の友人は、どう考えても私の方がいい男だと言ってくださいます。ルックス、学歴、社会的信用、誠実さなどの面ですが。
むしろ、初めてまともな彼氏と付き合ったねと彼女の友人が言うくらい、割とどうしようもない人とばかり付き合ってきたみたいで、ご両親も含めて、周囲はすごく安心してくれていたようでした。

加えて、つい最近はこういった事情なのですが、それまでの数年間の付き合いは決して二番手的な付き合いではなく、完全に彼女も彼のことを忘れていたと言ってました。以前、私は仕事の都合で海外赴任になったことがあったのですが、そのときはもう結婚したいと彼女から言っていましたし、あなたみたいな人とは二度と巡り合えない、あなたがいないと生きていけないといった感じでした。

もっとも、congratsさんの言われますように別れたくないのに別れたという事実がどうも彼女の中で相当美化されているようで、非常に困難を極めています。

加えて、ちょうどマンネリ化していた時期というのもタイミングが悪かったと思っています。当初は自分にとって最高だと思っていた私が、熱い恋愛の対象ではなくなってきていたのでしょう。もちろん、かといって安心感、包容力という彼女の求めていたものは満たせていたからこそ、付き合いは続けられてたんだと思います。

正直なところ、美化された思い出の元カレと実際に会ったところ、私の方がいいと気づいて戻ってくる可能性も、少しあるような感じもします。
なぜならば、現実的な考えに立ってみれば、私自身、彼に男として負ける要素はそれほどないと思いますし、将来設計の面でも、同じ日本で何かのときにすぐ駆けつけることができて、安定した家庭を築ける私の方が、彼女を幸せにできると考えてます。

第一、もしその彼が本当に誠実な人であっても、海外で普段会うことはできない、寂しい思いをする、そして他のつまらない男にすがるという負のサイクルが目に見えてます。

ここで、「そんな女性とは別れたほうがいい」という向きは多いでしょう。
しかし、この投稿の趣旨はそちらを目指すものではありません。

彼女には至らぬところも確かにあると思いますが、私を支え、人間としての可能性を広げてくれた存在なのです。
数々の女性と付き合ってきましたが、私にとってここまでの女性はいないのです。

その趣旨に立って、今、このタイミングで、後悔しないようにできることは何かを真摯に考えた上でのコメントですので、ご理解を頂けましたらありがたいと考えています。