元彼を振った天罰・・・？

質問

元彼とは彼からの告白で５年間付き合いました。とても優しい彼で、なんでも聞いてくれて、いつもおごりだったし、リッチなお店やおしゃれなスポットにも連れて行ってくれました。
ですが、どうしても彼を好き、という気持ちになれないことに罪悪感を感じ、悩んだ挙句私から別れを告げました。半年ぐらい元彼はヨリを戻そうと必死でした。
元彼に別れを告げたきっかけは、元彼が頼りなかったのと私に好きな人が出来たからです。二股はしたくなかったので、その好きな人と付き合える確証もないまま元彼と別れ、好きな人にアタックしました。

そして、今私は好きな人と月１位のペースで会っていますが、彼女ではありません。何度か告白したのですが、待ってほしいとか、やせたら付き合うとか言われて、会ってはいるけれど付き合っていないのです。今の人はあまり連絡をくれないし、自分からデートに誘ってくれないし、割り勘だし、お店もチェーン店とかファミレスです。それでも構わないのですが、好きな人と会っていても、彼女と認められていないと思うと辛いです。

好きな人にアプローチを始めてから１年がたちます。今度会った時にもう一度気持ちを聞いて、付き合うという言葉がなかったら、好きだけど彼は諦めて会うのをやめようと思います。

元彼には彼女が出来て幸せそうです。今さら私の出る幕はないし、わがままを言って彼に悲しい思いをさせた（と思う）ので、元彼には幸せになってもらいたいです。元彼とは職場が同じなのですが、優しく接してもらったと思ったら、いきなり邪険に扱われる時があります。

今は元彼の優しさを思い出して、何故彼の手を振りほどいてしまったのか、何故彼の優しさをもっと大事にしなかったのかと後悔して、いつも泣いています。

私は結局一人になってしまいました。もう人を好きになるのも好かれるのも疲れました。

回答No.14

ubudo · ベストアンサー

私も同じような経験あります。
人は弱い生き物だからやさしい人にはつけあがってしまうものです。
失ってみて初めてわかるものですよね。
これも人生の勉強です。
同じ過ちを繰り返さないように、人の気持ちに敏感になって、新たに恋愛しましょうよ。

お礼

ありがとうございました。

そうですね。失ってみないとわからない・・・。本当に愚かでした。

皆様の色々な意見を聞いて、本当に自分は取り返しのつかない、酷いことを元彼にしてしまったんだと、改めて気づかされました。元彼には何度謝っても足りないぐらいです。

自分のしてしまったことをこれからじっくりと反省したいと思います。これからはもっと人の気持ちに敏感になろうと思います。

補足

皆様の色々な意見を聞いて、反省すること、自分で考えるところがたくさん出てきました。
これで回答の受付を閉じさせていただきます。
多くの人にポイントを発行したいのですが、数が限られているのですいません。
本当にありがとうございました。

回答No.13

ov_vo

たぶん意固地になった返答をしないようになれば、好きな人に好かれることはそんなに難しいことじゃありませんよ◎
このカテでお礼を貰うのは簡単です。耳障りのよい回答を書けばいいんですから。
自分の、聞きたくない意見を受け止める勇気が無いならば質問をすべきではありません。

前向きに生きていくと、自然と人が寄ってきます。
自分が周りの人たち(好きな人だけじゃなくて)に愛を与えることによって、相手からも愛されます。

てゆうか、そんなにしてもらっても好きになれない人と５年も付き合ったあなたは凄いです。
わたしだったら持って２週間だと思います。。(だって、ほかにいい人絶対いるのに、時間がもったいないもん)

でもって、好きな人に「痩せたらね」って言われたらとりあえず私なら
「じゃー痩せたら付き合うんだな？言ったな？３ヶ月待ってろよこの野郎！！」
と果たし状突きつけてダイエットに励みますわ。

あと。。
どん底の状況っていうのは、たとえば外国で８歳とかで、両親に売春宿に売られていき、挙句エイズに感染していることが分かったり。
聞いたこっちが絶望するような状況下でも明るく前向きに生きている女の子がいるこの世界で、ご自分の小ささが恥ずかしくはなりませんか？？
どうかご自分の質問、返答をもう一度見てみてください。

お礼

ありがとうございます。

別に意固地になっているわけではありません。誤解されていたり、偏った見方をされているものに、とりあえず返答をしただけです。私も仕事がありますから。
聞きたくない意見も聞いていますよ。すべての回答に対して耳障りのいいお礼をする必要はないでしょう。聞きたくなければとっくに回答受付を閉じています。

>てゆうか、そんなにしてもらっても好きになれない人と５年も付き合ったあなたは凄いです。
わたしだったら持って２週間だと思います。。(だって、ほかにいい人絶対いるのに、時間がもったいないもん)
ありがとうございます。ほかに絶対いい人がいるなんて言えるのは、ご自分の愛情にこたえてもらったことがあるからです。十分幸せじゃないですか。私は今まで一度も気持ちに応えてもらったり、愛情をかけてもらったことがありませんでした。
せっかく好きになってくれたのに、この人がいなくなったら、もう誰も私を愛してくれる人なんていなくなってしまうかもしれない、、、私さえ彼のことを好きになれば丸く納まるのに、と思って長い時間を過ごしてしまいました。

今はダイエットしています。１ヶ月で５ｋｇ痩せました。でも、本当に痩せたら、好きな人は気持ちに応えてくれるのか、また何か条件を出されるのじゃないかと思って、暗い気持ちになっています。

>どん底の状況っていうのは、たとえば…
次元の違う話を持ち出されても困ります。それだったら、ここに出てくる質問の多くは恥ずかしい質問になります。「恋の悩み」というカテに限定した話で、自分のせいで、どうにもならない状況に陥っているし、感情の折り合いのつかないことを「どん底の状況」と表現しているだけです。
私は他にも問題を抱えています。ただ、ここには挙げないだけです。

回答No.12

minaorange

いいえ、元彼を振ったことは正しかったと思いますよ。
今、自分の好きな人が自分のことを好きになってくれなくて、弱々しい気持ちになっているから、元彼のように自分を好きだといってくれた人を思い出すんです。

私も、誰にも好かれていないという気持ちになって寂しくなったとき、自分が相手にしなかった人の顔を思い出します。

でもね、そこで付き合ってもまた同じことの繰り返しだと思いますよ。元彼のこと、どんなに頑張っても好きになれなかったんでしょ。

いま感じている「振られる痛み」は、元彼が昔感じた痛み…、それを自分も学んでいるのだ。
そう思うだけにとどめましょう。

天罰じゃありません。

恋愛ってそんなもんです。自分は好きでも相手が振り向いてくれない・・・そういうことは仕方のないことです。

昔、逆の立場にgomaochanさんがいた時、二股せずにしっかり振って、新しい恋に挑戦した。これは、後悔しないでください。人間としてちゃんとやりました。

また、頑張ってくださいよ。

お礼

ありがとうございます。

本当に弱っています。だから優しかった元彼を思い出して美化してしまうんですね。

元彼とヨリを戻しても同じことの繰り返しになるのは目に見えています。

>いま感じている「振られる痛み」は、元彼が昔感じた痛み…、それを自分も学んでいるのだ。
そう思うだけにとどめましょう。

そうですね。後悔と共に学んでいます。

>二股せずに・・・人間としてちゃんとやりました。
ありがとうございます。元彼にはひどいことをしたのに、そう言っていただけると本当に涙が出てきます。

また歩き出せるようになったら、頑張りたいと思います。

回答No.11

a-k-a

＞質問は…こんな自分勝手なことをやって誰も責められないどん底な状況に陥っても立ち直ることができた経験があれば教えてほしいです。

振っておいて失恋って言うのも変かもしれませんが、
後悔は時間が解決してくれますよ。
５年間付き合ったのでしょ？

＞今私は好きな人と月１位のペースで会っていますが、彼女ではありません。やせたら付き合うとか言われて・・・
で、あなたは努力してやせたのでしょうか？
それでも「待ってくれ」と言われたのですか？

＞もう人を好きになるのも好かれるのも疲れました。
疲れたときは休みましょうよ。
今の彼？も脈がなさそうなのが分かっているようなので忘れましょうよ。

色んなものを考えてるとややこしくなるので、一度リセットして
素敵な彼氏をゲットするのが一番近道かもしれないですね。

お礼

ありがとうございます。

>で、あなたは努力してやせたのでしょうか？
それでも「待ってくれ」と言われたのですか？

今ダイエット中で、１ヶ月に５Ｋｇ痩せました。その話をしたら、好きな人は絶句して、一瞬前向きな感じになったのですが・・・。それから二人で会う機会がなくて。なので今度会った時に気持ちを聞いてみて、ダメだったらすっぱり諦めようと思います。やっぱり１年は長かったです。

本当にもう全てリセットしたい気分です。

回答No.10

See1028

＞質問は…こんな自分勝手なことをやって誰も責められないどん底な状況に陥っても立ち直ることができた経験があれば教えてほしいです。

これは自分で探すしかありません。
仮にここで誰かに「こうした方がよい」と言われても、それを実行したからって解決はしないと思います。
貴女が自分を振り返り、それを自分の栄養に出来るか？
皆そうやって這い上がり成長するのです。

貴女は今辛いから、元彼を頼りたいだけでは？
元彼とよりを戻しても、同じ事の繰り返しだと思います。
5年付き合っても、好きになれなかったんですから。
また好きな人が出来ちゃうと思います。

でも彼と別れてから、好きな人にアタックしたのは潔いです。
貴女のそういう部分を大事にすればよいのです。

今の自分が不幸なのは、天罰なんて思わない事。
振ったり振られたり、未練があったり後悔したり、それが恋愛ですから。

それとこれはお節介ですが・・・逆切れした御礼はよくありません。
どんな回答だろうと、貴女の為に時間を割いて下さってるのです。
回答者様によっては、お礼をしてなかったりしてますよね？
大変無礼な事です。
どんな意見にも耳を傾け、感謝できる貴女になって貰いたい。
そうすれば誰かに愛されるのは、難しい事ではありません。

どうかこれを機に成長されて下さい。
お気に触ったら無視で結構です。

お礼

ありがとうございます。

自分で探すしかないですね。

>貴女は今辛いから、元彼を頼りたいだけでは？
元彼とよりを戻しても、同じ事の繰り返しだと思います。
わかっているんです。ヨリを戻してもしょうがないんです。

二股とか浮気はじぶんがされると嫌だったので、元彼にもしたくありませんでした。それで、好きな人に受け入れられなかったら、それは自分の責任だと覚悟はしていたんですが…。

私が以前元彼にしたことを、今好きな人にされています。今好きな人に抱いている感情から、当時元彼が私に抱いている感情を推し量ることができます。以前元彼にしていた仕打ちから、今好きな人が私に対してどんな感情を持っているかを知ることができます。やっぱり神様はどこかにいて、必ず報いを受けるようになっているのだと実感しています。

>逆切れした御礼はよくありません。
どんな回答だろうと、貴女の為に時間を割いて下さってるのです。

別に逆切れしているわけではありません。誤解があったり、揚げ足取りの回答をされている場合に、納得できないものは納得できないし、誤解は誤解と反論しているだけです。揚げ足取りの回答を私のために時間を割いていると理解することは出来ません。

>回答者様によっては、お礼をしてなかったり…
すいません。仕事に出かける前だったので、差し迫って必要な分しか御礼が出来ませんでした。帰宅してからお礼を書くつもりでいました。一日中ＰＣの前でネットしているわけにもいきませんし。

しばらくは自分のしたことを反省し、自分の糧にしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

minttea3

>私は結局一人になってしまいました。もう人を好きになるのも好かれるのも疲れました。

疲れたのなら、休みましょう。
恋愛なんて、「しなけりゃ死ぬ」というものではありません。
生きることに必死な時代では、恋愛なんて悠長なものをしている人間はほとんどいませんでした。
好きだけど望みのない相手にアプローチしたり、好きではない相手とつきあうのは、人生の無駄遣いだと思います。

恋愛以外で、相談者さんが好きなことはなんですか？
恋愛に夢中になる前は、自分の時間の全てを打ち込めるような好きなことがあったんじゃありませんか？
女性は一度恋愛をすると、恋愛以外の楽しみやつきあいを忘れてしまい、おろそかにしてしまう人が多いと感じます。恋愛なんて、人生の本の一部にすぎないのに。

相談者さんはまだお若い方のように感じましたが、あなたの若い時間を恋愛だけで埋めてしまうのは勿体無いですよ。もっと視野を広く持って世界を見てみてください。
疲れてしまったのなら、また恋愛する元気が出るまでお休みすればいいんです。

とりあえず、自分の好きだった趣味を思い出して。
ひとりの時間を豊かに楽しめるような、ステキな女性を目指してください。

お礼

ありがとうございました。

そうですね。疲れたのでお休みさせていただきます。

恋愛をする前は本当に幸せでした。色々楽しいことがあったのに、もう１０年以上前です・・・。

今は日常のルーティンワークしかする余裕がないですが、歩き出せるようになったら、また楽しみを探してみたいと思います。

回答No.8

conc852

何が天罰なのか良くわかりませんでした。
どんなに優しくても愛せない彼なら、後悔しても仕方ないと思うよ。
あと、自分が振った彼がいつまでも自分を好きだというのも幻想なので罪悪感を持つ必要も全くナシ！

そのままダラダラ交際を続けていても、彼が今カノと巡り合ってたら
相談者さんの方が元彼から捨てられたかもしれないし、愛想を尽かされて振られていたかもしれないし。

人間なんてちょっとした瞬間に気持ちが180度変わったりするもの。

相談者さんが振ったことで、彼は素敵な彼女をゲット出来その点では感謝してると思う。
まぁ、彼にいい事をしてあげたんだから、逆にいつか良い事が返ってくるかもしれません(^^)

彼の態度が不安定なのは、やはりまだ普通の感情はもてないんだろうなと思います。
軽い恨みというかそういう感情は人間誰しもあるんじゃないかなと思うので気にしないでいいのでは…？
好きだから憎いのではなく、単純に振られて悔しかった気持ちがフラッシュバックするということ。

ここで元彼の優しさを後悔して謝っても、元彼は相談者のこともう【好きじゃない】のが現実です。

過去を過去と割り切って前を向いて歩いてください。
好きになるのが疲れたなら恋は休んでもいいんじゃないですか？！

お礼

ありがとうございます。

私が以前元彼にしたことを、今好きな人にされています。今好きな人に抱いている感情から、当時元彼が私に抱いている感情を推し量ることができます。以前元彼にしていた仕打ちから、今好きな人が私に対してどんな感情を持っているかを知ることができます。やっぱり神様はどこかにいて、必ず報いを受けるようになっているのだと実感しています。それが「天罰」のように感じるのです。

>自分が振った彼がいつまでも自分を好きだというのも幻想なので

そうですね。この現実を受け止めなければいけませんね。

元彼のことはそっとしておこうと思います。本当に気の毒なことをしました。

まだ前を向いて歩ける気分ではないですが、いつか歩き出せるといいなと思っています。

回答No.7

carrihappy

なんか勝手に悲劇のヒロインになってるって
感じですね。。
好きでもなかったのに、良くしてくれたり
奢ってくれたりするから5年間付き合ってきて
挙句に勝手に好きな人が出来たからって
良くしてくれた彼を振って、
自分が幸せになれなかったからって
元彼が今カノと幸せそうにしてたら
また元に戻りたがって！とても勝手です。
所詮もともと好きではないのに
欲だけで付き合って来て、次の彼とうまくいかないからって
また都合よく戻れると思う気持ちが
天罰とまではいかなくても自業自得ですね！
でも無理に付き合っててもいずれ破綻しますよ。
普通は好きな気持ちがあるから
付き合うんですよ！　何かしてくれるから。。とか
良い所連れて行ってくれるから。。とか
そんな理由では付き合わないんです。
それが普通なのにあなたは無理してたんだから
その辺よく考えたら良いと思います。

お礼

私は好きな人に愛されたことがありません。
好きな人には一年近く二股をかけられていたり、初めて告白してきた人はＨしてすぐに捨てられました。好きだと感づかれた相手に長い間無視されたり嫌がらせをされたりしたことがあります。子供の頃は学年中からブスとか汚いとか言われて何年もいじめられていました。

元彼とは欲で付き合っていたわけではありません。初めて愛情をかけてくれたのがうれしかったのです。彼の愛情があって、それに付随して色々目に見える形のものがあるだけで、別に彼がどこかへ連れて行ってくれなくてもよかったんです。ただ、愛してくれるというのが、自分の人生の中で稀有の体験だったのです。

愛してくれるし、優しいし、色々やってくれるし、私も彼のことは嫌いじゃないし・・・。あとは好き、という気持ちだけだったのに、この一番大事なところがだめだったんです。

元彼とは元に戻っても好きになれないのはわかっているので、戻ろうという気持ちはありません。私が不幸にした分だけ幸せになってほしいです。

回答No.6

naturelove

まず、私は男性です。男と女では、頭の構造が違うでしょうから、先に言っておきます。あなたはどれだけ、自分のことを客感的に見られますか。自分が書いた文章を読み直して下さい。他の人も言っている様に、質問なんて書いていませんね。同情を求めているだけです。まず、己を知って、そこから何を反省し学習するのか、人生はその繰り返しです。傷ついて成長していくのです。一番の課題は、傷つきたくない、自分をかばいたいという気持ちを、いかに払拭するかです。強くなって下さい。もっといろんな事に目を向けて下さい。これに関しては、いいとか悪いとか天罰とかいう見方は止めた方がいいです。

お礼

ありがとうございます。

答えることがないなら無視すればいいじゃないですか。。。

質問は…こんな自分勝手なことをやって誰も責められないどん底な状況に陥っても立ち直ることができた経験があれば教えてほしいです。

私は（元彼の時はそれなりに幸せだったけど）今まで十分傷つけられてきました。これ以上強くなんてなれません。どうやったら強くなれるんですか。色んな事に目を向けようとしているけれど、夜になってひとりになると、自分のやったことを後悔して泣いています。

回答No.5

naganumajyun

自分が辛いとき、優しくされた思い出を懐かしく思うことってありますよね。優しさの価値が、初めてわかるときもあります。
それでよかったのではないでしょうか。

もしも二股をかけていたとしても、同じような感想をもったかわかりません。元彼の優しさを疎ましく、そして時には憎く思い、どんどん酷い女になっていた可能性の方が高いです。そして、彼はどんどん不幸になっていったと思います。結婚までしたら、それこそ最悪です。

そういった意味で、駄目な女になる一歩手前で元彼に別れを告げたことは、元彼に今カノへと目を向けるきっかけをつくった点で、元彼への最後の優しさとも言えます。

あなたは、よいことをしました。誰にとってもベストの選択をしたのです。自信をもってください。

今アタックしている人とは月１で１２回くらい会っているようですが、まさか男女の関係にはなっていませんよね。もしなっちゃってるのなら、それはやめましょう。まだならば、彼女になってからにしてくださいね。自分のことを貶めるような行為はやめてください。
元彼とはさすがに５年ですから、男女の関係だったと想像しますが、それは彼と交際していて、ひょっとしたら好きになれるかも？と思って、好きになれていないのに関係をもったのだからまだマシでしょうが。

そのようなあなたの状況は、追いかけている最中には見えてこないものです。しかし彼女ができ、余裕ができてくると、何となくわかるものです。

あなたが幸せでないことは見ていればわかりますし、言葉の端々にでちゃいます。誰かに愚痴っていれば必ず伝わるモノです。それに、大体の職場恋愛は周囲に感づかれちゃうモノですが、何となくの上下関係とその後の経過を知っていれば、それとなく彼に色々言ってくれるような人もいたでしょうしね。

元々優しい人は、なかなか非情になれないものです。だから、基本的には振られた相手にも優しいものです。自分に足りないものがあるから振られたとも思っちゃいますしね。しかし今は彼女がいるので、優しくすることは今の彼女に申し訳ないとも思っています。だから、行動に首尾一貫性がなくなるのです。ただそれだけで、あなたを振り回そうと思ってのことではないと思います。

こんなことで人を好きになるのは疲れたなんて悲しいことは言わないで、１年もアタックしている人のことはすっぱりあきらめてください。そして、優しさの価値がわかるようになった新しいあなたにふさわしい誰かに出会う日まで、前を向いて歩いていきましょう。笑顔でいれば、よい縁が向こうからやってきますよ。

あなたは天罰を与えられたのではありません。
成長のきっかけを与えられたのです。

お礼

ありがとうございます。

>自分が辛いとき、優しくされた思い出を懐かしく思うことってありますよね。優しさの価値が、初めてわかるときもあります。
それでよかったのではないでしょうか。

そうですね。痛みを知らないと人の優しさもわからないですね。

彼と結婚話が出た時、好きではないという気持ちを一生隠し通すのは無理だと思ったのです。結婚の話が出て、初めてごまかしていた自分の気持ちに向き合いました。本当に遅いですね。元彼には本当にひどいことをしました。

今好きな人は、好きとは言ってくれますが、手をつないだり腕を組んで歩くだけです。

元彼がいつも私に元彼のことが好きか聞いていた意味がわかりました。もしかしたら、元彼は私が元彼のことをあまり好きではないということを感じていたのかもしれません。

鏡を見ていても最近「しけた顔をしていな」と感じるようになりました。不幸のオーラが漂っているのかもしれませんね。

>あなたは天罰を与えられたのではありません。
成長のきっかけを与えられたのです。

そう思えるようになりたいです。

回答No.4

koikoi810

元彼が優しくなったり冷たくなったり、と態度に波があるのは、質問者様にまだ未練があるか、複雑な感情が存在するからだと思います。

一言でいうと、ある意味まだ「特別な人」なんですよ。

で、質問者様は「最初から彼のことを好きになれなかった」のに付き合って、何でも聞いてもらったり、リッチなお店・おしゃれなスポットに「おごりで」連れて行ってもらってたのですか。好きな時期もあったなら少しは分かりますが・・最初から好きになれなかったってこと、もしかして元彼に言っちゃいました？だったら、元彼にしてみたら「だったら付き合うなよ」という思いがどこかにあってもおかしくないかも知れませんね。まぁ、言わなくても「あれほど尽くしたのに」くらいは少し思うかも？

元彼の態度の変化は、その時々で真摯に受け止めてあげるのがベストだと思いますよ。多分、それに耐えなければならないのが「天罰」を受けるという事なのでは？元彼には、質問者様から受けた傷がまだ生々しく存在しています。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。複雑な感情はあると思います。むしろ、職場でいびり倒されても文句は言えないのに、ものすごく大人の対応をされていると思います。

元彼は女性にはおごらなければならない主義の人だったらしく、ほとんどおごりでした。付き合っていた時の感情は「優しいな」「ありがたいな」「安心する」という気持ちで、恋愛感情の「好き」っていう気持ちではありませんでした。別れの時に「好きになれなかった」って言ってしまいました。本当にひどいことを言ってしまいました。

>元彼の態度の変化は、その時々で真摯に受け止めてあげるのがベストだと思いますよ。多分、それに耐えなければならないのが「天罰」を受けるという事なのでは？元彼には、質問者様から受けた傷がまだ生々しく存在しています。

肝に銘じます。これは私が甘んじて受けなければならないことだと思います。