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友達に何を求めますか?

23歳学生(女)です。 私にとって友達はなくてはならないものでした。しかし、それは、イコール、相手に依存しているのだということに気付きました。友達なんかいなくても十分心は満たされているけれど、誰かと一緒にいると、もっと楽しい、というようなものでなければいけないのかなと思うようになりました。 以前友達が、 『私は友達に何か求めるものがあるから付き合っている。何もなければ付き合わない。』 と言っていて、やっぱりそうだよねと私も思ったのですが、その時の彼氏にそれを言ったら、 『人とのつながりはそんな利害関係だけではない。求めるものなんてなくても、一人でいるより誰かと一緒にいる方が楽しいから友達になるんだ。』 と言われ、私こそびっくりしました。もちろん、『誰でもいいわけではなくて、気が合う仲間を探して』だそうですが。 皆さんは友達に何かを求めていますか?それとも何も求めていなくて、ただ一緒にいるのが楽しいから付き合っているのでしょうか? (因みに私がいう「何か」とは、例えば「面白い話しをしてくれる」とか「頑張りやなところに励まされる」とか「悲しい時に話しをよく聞いてくれる」など色々で、一人がいくつかの要素を持っていると思います。)

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noname#6478

女性です。 私も若い頃は友達とワーワーいっているのが好きでした。 友達と分かれて部屋で一人になると無性に寂しくなったりして。 ここでいう依存でしょうか。 私は自分一人で出来る楽しみや、一人の時間の幸せを 感じるようになってからは、一人の時間が怖いと思わなくなりました。 多少なら依存したっていいと思います。 友達に何かを求めると、必ず不満が出てきます。 だからなるべく求めないようにしたいと思います。 いい人って訳じゃないけど。そして私が考える常識から外れた 人とは離れていこうと思います。 そうやって友達を選んでいると思います。 求めるって難しいですが、何をしてほしい!って求めるのではなく 私の場合は、私の常識と考えることとあまりかけ離れて いない思想でしょうか。 話を聞いて欲しいとか、面白いと言うのも同じだと思います。 私が悲しんでいる時に友達が面白い事があったからって 面白い話ばかりしている人は次第に付き合いが薄くなると思います。 特別なものを求めているのではなく、やはり肌に合う合わないを 求めるのだと思います。 まとまりのない文章ですみません。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >私も若い頃は友達とワーワーいっているのが好きでした。 友達と分かれて部屋で一人になると無性に寂しくなったりして。 ここでいう依存でしょうか。 なるほど~。私はワーワー言うのが苦手なので、家に帰るとどちらかというとほっとするタイプですので、weweさんが依存なのかはよく分かりません…。(すみません><) >友達に何かを求めると、必ず不満が出てきます。 これはそうだと思いました!私の場合、求めていることに対しては十分与えられるのですが、それ以外のところで、意見がすれ違うと遠慮しなくてはいけなくなるからです。(普段与えてもらっているから。) >だからなるべく求めないようにしたいと思います。 なるほど。よく分かります。でも、そうしたら、何のために友達をつくるの?と思うのです。一人だと寂しいから戯れるため…? >そして私が考える常識から外れた 人とは離れていこうと思います なるほど。確かに常識が似ているというのは大事ですよね。いつも、自分から見て理解できない行動ばかりの人とは一緒にいるのが苦痛になるでしょう。 色々ありがとうございました。

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noname#116065

#1です。お礼があったので補足しておきます。 >では何のために一緒にいるのでしょうか? >たわむれる為? 一つ言える事は、全く友達から得れる事が無いとは言っていない事です。 確かに仰るように、他人が2人以上集まれば自分にない優れた長所があって当然です。 もちろん自分自身にも言える事です。 だから、良くも悪くも確実に影響される部分はありますよ。 でも、それは二次的要因であって、相手に『優れた長所』を求めていない。 友達になれない人にだって、『優れた長所』は存在しますから。 つまり、与えてもらう為に友達になる訳ではないという事です。 気が合うから、友達になれるだけです。(気が合うに関しては下記参照) 前置きが長くなっちゃったけど、何の為に一緒にいるかと言われたら、お互いに存在を必要としていて気になる存在だからとしか言いようが無いです。 楽しい時間より豊かな時間を共有する(出来る)為に一緒にいる。 人一人が人生で経験できる事は限られているから、友達から得る事は多いし自分の糧になるけど自分も相手の糧になっている。 それを利害的というのは、何かずれていると思うよ。 >気が合う=味方がいるという安心感のため? ちょいと違います。 気が合う=楽しく自然体でいれて疲れない状態だと思っています。 気取らなくても良いというか、気を許せるといったらわかるかな? それを安心感と言われたら、そうなのかも知れない。 でも、味方という概念では無いですね。どちらかというと自分を知っている自分に近い他人という存在(難しいな) 簡単に言えば、自分という人間(存在)をわかってくれるのが、『気が合う』に近い言葉かと思う。 だから、友達の良い所も悪い所も受け入れれる(悪い所は、注意するけどね) そこが、「知り合い」と「友達」の大きな『溝』だと思っているけど。 唯一求めているといってもいいのは、『気が合う』という部分。 別に話が面白いとか情報が豊富だとか頼りになるとかは関係ない。 深く語ればこうなるけど、そんなに意識して友達を作ってはいない。 自然と続く友達は、このようになっているだけです。 友達の始まりは、趣味があったり話があったりそんなもんですよ。 ただ、それだけだと続かないって事です。 フィーリングが合わないと長くは続きません。 幼稚園時代から20年近く交友のある親友は、まさにそうとしかいい様が無い。 それに仲のいい友達が集まると、本当にダラダラとしていますよ。 気を張らないから、ぐだぐだです。 どういう人を友達として近くにいて欲しいかは人によって違うと思うよ。 自分は少なくとも相手の長所を見て判断していないという事。 年下であろうと年上であろうとほぼ対等にいれる間柄でないと私はダメですね。

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質問者からのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。 再び、ありがとうございます。 >自分は少なくとも相手の長所を見て判断していないという事。 そうですか…。他の方のお礼にも書きましたが、質問文書いた友達に、『友達に何を求めている?』ときいた所、『別に何も求めていない』という答えが返ってきました。『共感してくればいい。』そうです。char1977さんと似ていますね。働きはじめてから、自分を全く理解してくれない人たちにも沢山囲まれるようになり、共感してくれるだけでありがたいと思うようになったらしいです。そういえば、私も、全然共感できないし、してもらえない彼氏と付き合っていた時は、自分の感覚を当たり前のように理解してくれる人を、とても大切に思っていたような気もします。 今は、私は、相手の長所をみて付き合ってしまっているような気もします。もちろん誰にでも長所はあるのですが、自分が欲しいと思っている部分をもっている人に出会うと、行動を真似したりして、自分に取り入れようとしてしまいます。長所があるから付き合っているのか、フィーリングが合うから付き合っているうちに、相手の長所に気付いていくのかは分かりませんが…。 >別に話が面白いとか情報が豊富だとか頼りになるとかは関係ない。 char1977さんは、きっと、一人で完結してしまっているのですね。面白い話しを誰かにしてもらわなくても、自分ひとりで楽しむ方法をよく知っているし、困った時や悲しい時に、誰かに頼らなくても、一人で立ち直れてしまうんですね。私もそうありたいと思いました。きっと、そうならないかぎりは、常に誰かを求めてしまうと思うからです。難しいですが…。 どうもありがとうございました。

  • 回答No.9

ねてるくんです >『私は友達に何か求めるものがあるから付き合っている。何もなければ付き合わない。』 < @これをゲゼルシャフトといいます。 >『人とのつながりはそんな利害関係だけではない。求めるものなんてなくても、一人でいるより誰かと一緒にいる方が楽しいから友達になるんだ。』 < @これはゲマインシャフトといいます @前者は主に社会に出てから会社での付き合いとかそういう感じで、後者は幼馴染とか同級生のときに育んだ友情です。どちらも間違っていません。 ただ前者は「金の切れ目が縁の切れ目」になることは結構あります。私も独立して前の会社の取引先の社長に電話したら「xx社を辞めたおまえに用はない」系の答えが かえってきたこともあります。 @私が思うのはどちらも正しいけどゲゼルシャフトで付き合っていてもそこからまるで幼馴染のような仲のよさを キープできるようなお付き合いってしてみたいですね。 @「友達」を無理に定義づけないほうがいいと思います。 困ったときに相談できる人も一緒にいて楽しい人も忠告してくれる人も、趣味仲間もいるじゃないですか。 @私なりに友達に求めることはたった一つです それは「仲良しでいること」だけです。 どういういきさつで知り合ったにしてもです。

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質問者からのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。 ゲゼルシャフトとゲマインシャフトって、初めて聞きました。どちらも間違っていないというのはそうだと思いました。色んな付き合い方がありますからね。 質問分で書いた友達に、もう一度、『友達には何を求めている?』ときいた所、何も求めていないという返事が返ってきました。今は社会人になって、利害関係のある人間関係は、会社で十分作っているから、その他の場面で一緒にいる友達には、「何か」を求めるというより、自分の気持ちを理解してくれればいい、と言っていました。最後につながっているのは、そういう関係の友人なのかな、と思いました。・…難しいですね。 とりとめのない御礼になってしまいました。 ありがとうございました。

  • 回答No.8

すみません、No.7の者です。 自分の文章を読み返してみて、何だかんだ言って、相手に求めてるもの→自己主張すること、があるのかな!?と自身で思ってしまいました(^^; 正直なところ、どこか類似した仲間を呼び寄せてしまいがちなんでしょうね(^^;; でも中には、なかなか上手く自分の言葉にできない(自己主張が上手くできない)、というおとなしい人とも仲良くしてもらってたりもするので、単に、色んな人を知りたがる精神が旺盛なだけかもしれません・・・・!余談でした。。

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質問者からのお礼

再び、ありがとうございます。 なんだか分かる気がします。私は、自己主張が弱いタイプですが、自己主張が強いタイプの友人もいます。 好奇心が旺盛ということは、素敵です。私も色んな人を知って、視野の広い(?)人間になりたいです…! ありがとうございました。

  • 回答No.7

他の人と接し、他の人を知った時点で、人は色々なことを吸収してると思います。そして、色んな影響を受けて、良いことも悪いことも客観的に学ばせてもらってるような気がします。 だから、相手がどんな人でも、自身では何も求めてないようでも、必ず何かをもらっているのだと思ってます。助けられているのだと思います。 その中でも仲深く、より多くの時間を一緒に過ごしたいと思う人達は、やはり‘根本的な感覚が合う’、‘波長が合う’ってところですかね。あまり、深くは考えたことがありませんが、自然にそうなっているんだと思います。。やっぱり、日々生きてる上で、何かを観たり聞いたりした時に、誰かと分かち合ったり、意見交換して「なるほど」って思えたりした方が、より心満たされると思うんです?♪<そうではない人もいるかもしれませんが 私の場合は、自分の思いや意見をはっきり述べてくれる人と仲深く付き合うことが多いです。自分と全然違う考えを持ってても、それはそれで充分有りなんです(^^) ちゃんと自己主張してもらうことで、新たな見方や考え方を見出すことができるからです。当然、意見がぶつかることも多々ありますが、根本的な感覚が合っているので、譲るところは譲り合ったりしてバランスが取れて、仲違いするとか、そういうこともありません。 他人に“何かを求める”となると、どこか相手に『期待している』っていう感じになりませんか?そういう‘重さ’は敢えてお互いに持たないでいたいですね(^^;;それが、‘友達ならでは’っていう関係として、確立しておきたいです。だからといって別に、困ってる時とかに、他人事だと放っておくわけではありませんよ(^^;; どんな生き方や考え方をしている人でも、一人の人として尊重して見ていきたいので、私はそう思っていつも接してますね。 どうせ、恋人や伴侶には色んな期待を持ってしまうのですから、そういう相手は一人だけで充分にしておきたいです(笑) 解かり難かったかもしれませんが、私なりに定義を述べてみました。

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質問者からのお礼

もう一つの質問にも答えてくださっていて、ありがとうございます。m(__)m お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。 >その中でも仲深く、より多くの時間を一緒に過ごしたいと思う人達は、やはり‘根本的な感覚が合う’、‘波長が合う’ってところですかね。 確かにそうかもしれませんね。根本的な感覚があわない人とは、何のコミュニケーションもとれません。「大変だよ~」といった時に、「そうだよね」とか「頑張れ」と言ってくれるのは、大変な気持ちが相手に伝わっている証拠ですよね。そこで「どこが?」とか「だから?」という人とは合わないな、と思ってしまいます。ここは共通していて欲しい感覚、というのがずれていると、だめです。 4段落目は分かり易かったです。私は、あんまり自己主張ができないので、自己主張を求める人とは親しくなれないかな、とは思いましたが…。こううことを求める人はやっぱりいるんだなと思いました。 >どうせ、恋人や伴侶には色んな期待を持ってしまうのですから、そういう相手は一人だけで充分にしておきたいです(笑) これは、以前友達も言っていました。『恋人や伴侶には、色々期待してしまう。恋人や伴侶になるということは、期待してもよいという契約を結ぶということだ。でも、友達はちがうんだよ』、と。その時はよく分かりませんでしたが、ここで質問して、予想以上に、「友達には特に何も期待していない」という人が多くて、その友達は本気でそう言っていたのかな、と思いました。 なるほどと参考になりました。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
  • la-ppi
  • ベストアンサー率21% (48/226)

おはようございます。 自分の回答に何かすっきりしなかったので、もう一度やって参りました。 >私はライバル心もあるし、弱みや嫌な自分は見せ方 を考えます。嫌われない自信があるのはどうしてな のでしょうか? これは、長い年月をかけて付き合った数人だけです。 けんかをして仲直りをしたり、本当にどうすればいいか分からず悩みを相談した時の対応とかでお互いのただの友達と言う壁が崩れて、親友という絆が出来た気がします。 私自身、見栄をも張るしライバル心もあります。でも相手がそういう態度を取ったときに、そういう感情が生まれます。 何故か親友は、探りを入れたりねたんだりされないのです。当然私もしないし、悩んでると気になって夜も寝れない位心配になります。(結婚したりしてるので深刻な内容が多い) だから見栄をお互い張らないのも、見栄を張らないから友情が続いているのか、親友だから見栄を張らなくなったのか分かりませんけど…やっぱり前者かなあ…(そういう記憶が無い) もちろん、ライバル心もあるし、見栄を張る相手はいます。 相手にそういう感情がもろ出てきた時、こちらもそうなってしまいます。 だからそういうタイプと親友は、線引きして付き合っていますね。 どちらも必要だと思いますよ。生きていく上で色々勉強になるし… singingさんより10歳くらい年上なので、色々な事がありました。職場の人間関係など結構悩みました。 なんか疲れたときに本当によく助けられました。 その職場の人と出会うことで親友の良さも再認識しましたね。 そういう事で私の、人付き合いの形が決まって行ったんだと思います。 今回も上手くいえないんですが、人付き合いの中で本当の自分が見えて来て、本来何を望んでいるかと言うことが分かってくることかなあ…難しいですね><;

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質問者からのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。 再び、ありがとうございます。 私は、友達と対等ではないので、けんかをすることはほとんどありません。言いたいことが言えない…だからなやんでいるのですよね。ただ、長く連絡をとっている友達は、その中でお互い色々修羅場をくぐりぬけてきていて、その時の対応の仕方などを何度も見てきているので、多少の行き違いがあったり、自分の悪い面を多少見せても、それで一気に幻滅したり、悪い風に誤解しないでくれるだろうな、という安心感はあります。 親友にライバル心を燃やすというのは、なんだかかないしですよね。お互い、応援しあえたら理想だと思います。でも、私はまだまだ器が小さいので、相手がうまくいっていると、悔しいなと感じたり、相手よりは少なくともうまくなってやろう、とか考えてしまいますね。 色んな友達が必要ですよね。安心できる友達ばかりでも、逆に刺激をくれるばかりの友達だけでも、自分をうまくたもてないような気がします。 なんだか、とりとめのない御礼になってしまいました…。 ありがとうございました。

  • 回答No.5
noname#33134

こんばんは、私も20代♀です。後半ですが。 友達に求めるもの…って、あるかなあ、私? むしろ、ただ気が合うから一緒にいて、友達関係が続いて、 気づいたらいつのまにかいろんなものをもらっていた (例えば、私にはちゃんと味方がいる、って安心感とか、 こんなに頑張ってる友達がいるんだから私も、って気持ちとか、 この子のこういうとこ素敵だな、見習わなきゃ、とか) 、いま残ってるのはそういう友達ばっかりです。 利害関係とは違うけど、やっぱり広い意味で自分にプラスになる 関係を持てる人とじゃないと、長くは友達でいられない。 ひとりでいるよりましだから…って理由で一緒にいた人は、 どちらからともなく関係がフェードアウトしていきました。 たぶん相手側も、私から得るものがなかったのでしょうね。 そういうのって、お互いさまだと思います。 この人と長く友達でいたい、と思ったら、自分もその人にとって いい友達でいられるように努力しなきゃいけない。 「求める」だけでは友情は成立しない、というのが 私の少ない経験から得た持論です(^^)

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 nyanyacoさんと友達関係の作り方が似ているような気がします!私はうまく書けなかったのですが、うまく書くと、こういうことだと思いました。 >むしろ、ただ気が合うから一緒にいて、友達関係が続いて、 気づいたらいつのまにかいろんなものをもらっていた そうそうこんな感じです!そして私は、さらにいつのまにか相手に求めるようになっていた、と言う感じです。例えば悲しいことがあったとき、話しをよく聞いてくれる子を選んで電話してしまうのは、相手に話しを聞くことを求めているからだと思うのです。 >利害関係とは違うけど、やっぱり広い意味で自分にプラスになる 関係を持てる人とじゃないと、長くは友達でいられない。 私もそう思ってしまう方です。 でも、 >この人と長く友達でいたい、と思ったら、自分もその人にとって いい友達でいられるように努力しなきゃいけない。 これが中々難しいです。自分にとってプラスになる人からも、自分を必要とされなければいけないということですよね。そのイメージがわきません。友人関係を築くには、まずは自分が誰かから必要とされるように努力しなければならない、ということでしょうか…?そしてその人たちの中から、自分にとって必要な人を選び出す…? うーーん、文章がまとまりませんが、色々考えるきっかけになりました。 ありがとうございました!

  • 回答No.4
  • la-ppi
  • ベストアンサー率21% (48/226)

singingさんこんばんは。 私も23歳位のときは、singingさんのように何かがあるという事で友達関係を持っていたように思います。 それが年を取るにつれ、遠方に行ってしまったり、結婚したりし、友達が一人減り二人減りしていきました。 その中でも、縁があったのか続いている友達は数人います。 無理して友達を続けようとか、何も考えずいたのですが、友情は続いていますね… 何でしょうね…何か求めているんでしょうかねえ? ただ付き合いが長くて、求めなくても何か目に見えないものを得られている気がします。 全くライバル心とかないし、弱みも思いっきり見せられるし、嫌な自分も見せますね、お互い。(嫌われないという自信から) 極端に言えば、家族の存在に近いのでしょうか。 腹が立つことがあっても、嫌いになることが無い・根に持たない。 ごめんなさい、答えが出ません。 ただいえる事は、年取るにつれて友達の質が変わり、頭で考えて付き合わなくなったと言うことかな。 だからsingingさん今は色々友達に求めて、そこから自分自身が見えたり、学んだりして、少しづつ見えてくるんではないでしょうか? こういうことは、理屈ではないですからね。 でも沢山の出会いは、発見の連続です。 なんかほんと回答じゃなくてごめんなさい。 回答中止しようかと思ったけど、一応残しました。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 なぜかずうっと友達だね、というのはあると思います。(私の場合まだla-ppiさんに比べて歴史は浅いと思いますが。)中学は一学年200人もいたのに、仲が良かったのは数人で、今でも続いているのはその中のごくわずかです。どうしてこの人なんだろう、どうやって選んだのだろう、と思うとなんだか不思議です。 >全くライバル心とかないし、弱みも思いっきり見せられるし、嫌な自分も見せますね、お互い。 これはすごいですね。私はライバル心もあるし、弱みや嫌な自分は見せ方を考えます。嫌われない自信があるのはどうしてなのでしょうか? >ただいえる事は、年取るにつれて友達の質が変わり、頭で考えて付き合わなくなったと言うことかな 私も考えて付き合っているわけではないんですよね。楽しくなりたくて付きあって、気付いたら、相手にこんなものを求めるようになっていた、と言う感じでしょうか。 >こういうことは、理屈ではないですからね。 体験が大事ですよね。^^ >でも沢山の出会いは、発見の連続です そうですか。出会いを大事にします! 回答じゃないことないですよ! ありがとうございました!

  • 回答No.2
noname#5539

私は女ですが求めるのは 「対等でいれる人  暖かい気持ちになれる人  他人を否定してばかりではない人  経験豊富な人」 です。 言われてみてはじめて「自分は何を基準にしてるかなあ?」と考えてみました。 今38才で、若い頃とは選び方も違います。 学生の時は「いつも一緒に遊ぶ」仲間に近い友達、 子供ができるまでは「学ぶことのある何かを持っている人」だったかな。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >対等でいれる人  暖かい気持ちになれる人  他人を否定してばかりではない人  経験豊富な人 なるほど。参考になります。 私の場合、「対等の友人関係」というのがまず作れないので悩んでいるところです。 何を基準にっていうのは、私も意識的に基準を決めたことはありませんでした。でも、私は友人関係で悩む方なので、「友達」のイメージをまず少し変えてみようと思って質問しました。 多分、私は自分が楽しくなるために友達を作るんだと思います。そして、楽しくなるには何かを与えて欲しいと思ってしまうのでしょう。そうなると、本当は自分も何かを与えなければだめんでしょうけど…。与えられるものはありません…! 年齢とともに友達の選び方が変わるというのは、そういえばそうだと思いました!中学1年くらいまでは、単純に楽しければいい、と思っていたし、その後も少しづつ変わっている気がします。昔の友達が疎遠になってしまうのも、そのせいかもしれませんね…。

  • 回答No.1
noname#116065

男だけど、私も何も求めていない。 気が合うから、友達でいる。 男だとそういう感じの奴が多いと思うよ。 そこが、男同士の友情が妙に絆が強い所だと思う。 そして、利害的な所が無い関係を望む。 男と女じゃきっと違うんだろうね。 友達に対して望む根本的な部分が…

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 なるほど~。 >何も求めていない では何のために一緒にいるのでしょうか? たわむれる為? 気が合う=味方がいるという安心感のため? 理解力&想像力が乏しくていまいちつかめません。ただ、前の彼氏も同じようなことを言っていました。 >男と女じゃきっと違うんだろうね 男女差もあるのでしょうか…。 ありがとうございました!

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    スキューバをアメリカで留学中初めて日本に帰国したものの、日本でダイビングをする友達がいません。 一人で出来るスポーツではないし、無資格の人ができるスポーツでもないのでどうやってダイビング友達を探していいものや困っています。 ダイビングに元々興味のある友人なら誘えば一緒に来るのかもしれませんが、そこまでダイビングを始めたいという人は見当たりませんし、仲の深い友人に一緒にやろうと誘ってもお金も時間もかかるスポーツですし、なによりまず始めに高い講習料を払って時間を惜しんでまで資格を取ろうと思うのには労力がいります。ですので私が彼らに、ダイビングを始めさせる、というのはちょっと難しいです。 みなさんはどうやってダイビング仲間を見つけましたか?一人でも仲間ができれば枝を伸ばしていけると思うのですが。

  • 友達に嫌われた…。(長文になるかも?)

    友達に嫌われた…。(長文になるかも?) 一年間、一緒に遊んでいた友達(仮に『Aさん』とします)に突然嫌われました。 社会科見学の時、バスでAさんの前に座りました。 そして、AさんがAさんの新しい友達に、 『○○(私の名前)ってうざくない?』と言っていたのを聞いてしまいました。 すごく傷ついて、社会科見学も十分には楽しめませんでした。 でも、唯一嬉しかったのは、Aさんの友達(仮に『Bさん』とします)が 『○○、大丈夫?』 と声をかけてくれたことでした。 その後も、Bさんと一緒に見学をして、楽しかったです。 でも、やっぱり仲が良かった人に嫌われるっていうのはすごく辛いです。 社会科見学の日からずっと気にしています。 Bさんとは、見学の日から仲が一気に良くなりました。 Aさんにはたくさん友達がいます。 その中の友達の五人くらいはAさんに嫌われています(仲が良かったときに聞きました)。 でも、その友達たちは『うざいんだよ!』と言われても、気にせずAさんと接しているのです。 何故でしょうか。 ただ、私が気にしすぎなだけなのでしょうか。 私が嫌われた原因は 『Aさんに依存しすぎたこと』だと思います。 でも、Aさんの新しい友達も十分Aさんにベタベタしてるな、と思います。 これからはBさんと仲良くしていこうと思います。 因みに、今はそんなにAさんのことが好きではありません。 むしろ少し苦手です。 でも、嫌われたという辛さはどうしても忘れられません。 あと、カテゴリは「いじめ」ではないと思うのでその他にしてあります。 長文・駄文失礼しました。 ご回答お待ちしております。

  • 彼女の友達

    バイト先に彼女がいて、彼女と自分とバイト仲間一人(男)と彼女の友達三人(女)でよく遊びにいきます。 夏にはペンションで泊まりもしようと話をしています。 しかし、彼女の友達に彼氏がいる子がいるので、悪いなと思います。 ただ呼ばないわけにもいかないし、どうすべきか。 彼氏さんはやっぱり嫌みたいだし、一緒に遊ぼうと思っても、グループの中に入れないから嫌みたいです。 どうすべきでしょうか?悩んでます。 ぜひ、アイディア、アドバイスお願いします。

  • 友達への独占欲、依存について

    私には高校の時とても大好きな親友がいました。 とにかく話が合って一緒にいて楽しくて、3年間ずっと2人で仲良くしました。 周りの友達からもコンビって言われたりして、ちょっと一緒にいなかったり違う友達といるとあれ?○○はどうしたの?って言われたりなど、それほど仲良しでした。 でも私はその子に隠れ依存をしていて、彼女がほかの子と仲良くしていたらとても嫉妬したり 彼女の言動でいちいち傷ついたりいちいち喜んだりしていました。 もちろん、彼女に対して何であの子といるの?など束縛のようなことを言ったりすることは一切ありませんでした。 なので勝手に傷ついたり落ち込んだりしていたんです。 他にも高校の友達や、中学の時の友達などたくさんいたのですが、その子たちはどうしようと一切傷ついたりしなくて、逆に他の子といるほど親友と一緒にいることの楽しさが分かってしまって辛かったりしました。 高校を卒業して、新しい友達ができてもやっぱり親友以上の友達とは出会えず、友達と一緒にいるのは付き合いで、親友と一緒にいるのは心の底から楽しい、という感じでした。 でも、親友といるのが楽しすぎるからこそ、親友が好きすぎるからこそ、勝手に傷ついたり落ち込んだり気持ちが波のように動いて勝手に振り回される自分に嫌気がさして、もうこんな気持ちになるのが嫌になり、親友と少しずつ距離を置くことにしたんです。 親友からの連絡も、忙しいという理由で返事を遅くしたり会う回数を減らしたり、少しずつ離れました。 私には趣味ができて、趣味に熱中することもできて、親友への依存心は消えました。 今も連絡をとっていますが、大好きという気持ちが少なくなった分、依存心もなくなったおかげでいい関係でいられてると思います。 親友への依存心が消えてもう3年弱経っています。 これで私の大嫌いな依存心がなくなったんだ、もう揺れる自分じゃない、自分は成長したんだ、と思っていました。 ですが、私は趣味を通じて色んな人と仲良くなったり一緒に楽しんだりしているのですが またすごく気があって、一緒にいてすごく楽しくて、性格も優しくて素敵な子と出会いました。 その子のことが大好きになり、また、知らないうちにあの恐怖の依存が発生していることに気づきました。 私は落ち込みました。 私は全く成長していない、やっと大嫌いな依存心から離れられたと思ったのに、私は成長したわけではなく、視野が広がったわけではなく、ただ単にこの数年、親友と同じくらい素敵な子に出会わなかっただけで何も成長していないことに… もう嫌気が差して泣いたりもしました。 友達がいないから、友達になった子に依存してるわけではないんです。逆に友達は多い方だと思います。逆に他の友達といればいるほど、友達(依存してしまう)の良さや一緒にいる楽しさを実感してしまって更に苦しくなります。 友達(依存してしまう)のことで寂しいことがあったとき、他の友達と旅行に行ってるのにずっとその子のことを考えてしまって落ち込んでたり… 依存心というものは無くならないのでしょうか もう誰かの言動でいちいち振り回される自分が嫌なんです 解決策が見当たらなくて辛いです。 真剣にアドバイスにのって下さったら嬉しいです。 ご回答頂けますと幸いです。

  • 友達がほしいです。どうしたらできますか?

    もう33歳なんですが、本当に知人や友人がいません。 暗いわけじゃないんですが元々人づきあいが面倒に感じてる方でした。 職場で仲良くなってもその時だけってかんじに。 彼氏は人並みにいましたが今思えば依存してたように思います。 一人暮らしすると孤独感からちょっと病み気味になったりすることも。 本当の友達がほしいなんていきなり思ってません。 ただ、一緒に話したりご飯食べたり、愛とか恋とか縛られず楽しく過ごせる相手、仲間がいたらなぁとは思うようになりました。 職場には新規開拓出来るような方いないので、 趣味を充実させるためにもヨガスクールやお料理教室通おうかなと思ってます。 同じような経験ある方やお友達できるまでの体験談などありましたら聞かせてください。