- ベストアンサー
元カレへの感情
- 別れた彼との関係について悩んでいます。
- 彼の言動に疑いを抱き、精神的に辛い状況になっています。
- 今でも彼を忘れられず、自分を責めています。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (5)
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11114)
- pinkpearl0202
- ベストアンサー率25% (69/267)
- ritsutaro0518
- ベストアンサー率11% (19/166)
早く忘れて下さい。 ご自分を責める要素なんてないじゃないですか。 そんな彼と別れられてラッキーですよ。 これから新しい出会いが待っていると思えばワクワクするじゃないですか！ もっといい男いると思います！
補足
自分を責めるのは、彼に自分を傷つけるのを俺のせいにするな１と言われてしまったからなんです。。。 本当。申し訳なかったなあって思ってしまって。
- jill1207
- ベストアンサー率28% (103/357)
過去は過去ですね。 好きになってしまったのだから仕方がないで済んで行くこともあるけれど 我慢の堪忍袋のひもが解けて、結果論になった。 紙に嬉しかった事、嫌だった事を書いて自分がどうしたかったのかを書いて 3回読んで燃やします。 反省をしたら、出会いたい人の理想を書いて、 どんな交際をしたいか書いて、 枕の下におく。 毎日感謝すること、ありがとうをいう いろいろな物事の意味を考えるようにする。 そうして行くあいだに貴方に自分が幸せなんだと気づくようになった時 理想の人が貴方の前に現れます。
お礼
ありがとうございました。 自分を高め、いつか素敵な人に出会えたらいいなと思います。
関連するQ&A
- 元彼と離れられない
題名にも書いたとおり、元彼と離れられなくて困っています。 別れて、半年になるのですが別れた原因が、彼の浮気と暴力でした。 暴力と言っても、本気ではないのですが男の人の力なので、女からすればそれなりに、痛いですよね・・・。 別れるときに、暴力はやめてと話はしたのですが…。(浮気も未遂で、私の知らない女の子とメールしているぐらいだった） 少し話がそれましたが、私が寂しいという気持ちが我慢できなくて、元彼の家に行ってしまうということが別れてからずっと続いています。 別れてから、新しい出会いもあったのですがその人とも結局うまくいかなくて(元彼のことが原因ではない）終わってしまいました。 結局、自分の中でさみしい気持ちを我慢すれば忘れられるのですが、なかなか我慢できずにいます・・・。 趣味を見つけようにも、そこまで取り組みたいこともなく・・・。どうしたら、この関係を解消できるのでしょうか？ 正直、彼といるときは付き合っているときとなにも変わりないので、自分の中でうまく割りきれていないような気がします。 でも、なにか困ったことやつらいことがあった時に、彼を頼るのも間違っていると思うし、彼からすれば、彼氏でもないのになんで俺が？と思われるのも嫌で・・・。 どうしたらいいのかわからなくて困っています。1人の時間をどのように使えば、さみしいとか、嫌なことを考えなくてすむのかわかりません。 どうか、いろんな意見お願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 元彼との事です。
元彼との事です。 少し前まで約一年間 付き合っていました。 金癖悪い 借金や破産等… 女癖悪い 暴力 仕事をしない その他諸々ありますが 誰に言っても 別れて正解 と言われます。 私自信がお金を貸したり した事はありません。 悪い所だらけで イライラもしました。 でも私が本当に 素が出せる人でした。 子供みたいに泣けて 弱音も吐けました。 楽しい時は楽しくて 喧嘩もしたけど とにかく楽しかった。 一緒にいて楽でした。 私自信はその人の前にも お付き合いしてる人はいました。 中には二年ちょっと付き合った人も いたけど 素を全て出せていたか といわれたら そうじゃない気がします。 今 友達と遊んだりして とても楽しい時間を過ごしてます。 でもふと何か寂しい物足りない 寂しい 吐き出したい という気持ちがわいてきます。 一時の感情ならいいのですが、 時間が解決するものですか？ また新しい いい人に出会えて 素敵な恋愛ができるか不安です。 意味不明でごめんなさい なんでもいいので回答お願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 感情がない
喜怒哀楽が少ないです。 とくに「怒」が。 私の家族は皆短気です。何かあるとすぐに怒鳴り散らし、暴力で体は傷つきます。物心ついた頃から両親の夫婦喧嘩は何度も見てきました。父も母も兄も私に何かあると暴言と暴力を振るいます。 私は、どうして暴力を使わず「会話」で、怒鳴ることなく「冷静」に解決することができないのかと思います。精神年齢が低く、力と怒鳴りで相手を押さえつけようとする家族にうんざりです。 それから、中・高生くらいの頃から、私は怒ることがなくなりました。 短気な家族に、自分も同じように言葉や力を使って対抗しても、相手の怒りが助長するだけ。一番早く解決する方法は、我慢すること。私がただただ、暴言・暴力を受け入れていれば、相手の気が済みます。例えそれが私にとって理不尽なことでも。 悔しくて悔しくて後で涙が出ますが。 こんな環境で育ったためか、私は外で、怒っている人を見ると、なんでそんなことで怒るんだろうと思ってしまいます。彼・彼女にとっては憤慨することでも、私には些細なことにしか思えないのです。 その他、怒りだけでなく、人としての感情が極端に少なくなってしまいました。鈍感というか。私は周りからおっとりとしていると言われますが、感情がないだけです。冷たいと思います。温かい家庭に生まれて、わがままも含め、自分の感情を素直に出すことができる人たちがうらやましいです。 私はこの家庭に対して、今さら嘆く気も恨む気もありません。 ただ、人としての喜怒哀楽、感情のある、血の通った人間になりたいだけです。 感情なんて、教えられて出るものではないとよくよく分かっておりますが、同じような境遇の方、そうでない方からもたくさんのご意見お待ちしております。 どうぞよろしくお願いします。 （２０代前半・女）
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 元彼が憎いです。
長文で失礼いたします。 先日、喧嘩(彼の機嫌を損ねた)がきっかけで1ヶ月ほど距離を置かれた彼に、精神的に我慢できなくなり、別れを切り出しました。 後悔はしていないのですが、その彼との付き合いが悲惨すぎて(過度な束縛、性的な強要、軽度なDV、言葉の暴力)、自分が人間として価値がないように感じ、自信を失ってしまいました。いまさらになってとても憎くなり、執着してしまっています。 またそんな彼に別れ際あっさりと引かれたことも執着の原因の一つだとおもいます。 正直私自身、もっと芯が強くあればそんな彼を作らなかったのかなという後悔はしています。また、彼の怒る原因をしっかりと分かってあげられたらよかったなともおもいます。 ただあまりにも自分本位すぎる態度に 腹が立ちいまはひたすら憎いです。 殺してしまいたいほどです。 大切にされてなかった事実を受け止めて 前を向くべきなんでしょうけど まだきびしそうです。 またこのような男に執着している 自分が一番情けないですし、 なにより男性不信に 陥ってしまいそうでこわいです。 どうしたらこの経験を経て しっかりと自立した素敵な女性に なれるのでしょうか。 失恋から立ち直ったエピソードや 元彼が憎いときの対処法など お聞かせ願いたいです(T_T) できれば温かいお言葉で ご意見いただけたらありがたいです。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 精神科に行けと言われましたが、私はどういう状況下に
私は最近精神科を受診することを彼氏から勧められています。ただ、何故なのか全くわからないです。 私には高3の時に彼氏がいました。当時はとても好きで依存していて自分が最悪の状況にいるという自覚がありませんでした。彼氏は同い年で法に触れるようなこと（主に窃盗）を多々やっていました。その度に注意しましたが、隠されたり嘘つかれたりとなかなか治りませんでした。また、お金を貸していました。今の合計金額は20万ちょっとです。付き合って半年頃に浮気をされました。私はその時に別れようと思い別れ話を持ち出したところ、暴力を振るわれ、別れさせないと脅されました。「彼女じゃなくなるんだったら優しくする必要ないよね、何しても許されるよね」と性行為を強要されました。その時から彼の暴力が始まり私は別れられず、ずっと脅されてました。時にはタバコで焼かれたり、わざと見えないとこにあざを作られたり…暴力されるのはお前が悪い、言う事を聞かないからだ等いわれそう思い込むようになってしまいました。 暴力が始まってから半年経った時に私は暴力振るわれるのを承知の上で決心し無理やり別れました。彼は納得していませんでしたが、「はい」と言うしかない状況下にあったので別れられました。その翌日に彼は窃盗で少年院？に入りましたので物理的にも別れられました。 それを踏まえた上で質問させていただきます。この元彼の話の相談にずっと乗ってくれてたのが今の彼氏です。今の彼氏は決して暴力を振るわないという訳ではありません。ただ、私が元彼の件のトラウマに振り回され、自傷行為をしようとした時や、おかしくなっている時に頬を叩かれます。それは私のためにやってくれてることで、私もおかしくなった時はそうしてとお願いしています。また、叩かれた後、優しく頬を撫でながらごめんね、痛かったね、って言ってくれます。それで私は普通に戻れます。ただ、最近精神科に行け、俺だけじゃ多分治せないと言われます。二重人格かもとも心配されています。私自身すこし精神不安定なだけと思っていますのでそう言われる訳がわかりません。 私は基本弱気ですぐ泣きます、痛がりで感情の浮き沈みが大きく嫌なことからは逃げようとします、でも自分勝手ですがさみしいので逃げはしません。彼とのケンカで欝になり、何もかも嫌になって家を飛び出します、その時に待てよ、と止められます。そこから私の人柄ががらっと変わるそうです。毒舌で、叩けるものなら叩いてみれば？等挑発をするらしいです。泣くことも全くしません。また、普段痛がりなのにどんな痛さも我慢してるらしいです。それでケンカ口調で話してるうちに急に号泣しだしごめんなさい、と何度も謝ります。 らしい、などと曖昧な事を言っているのはあまり覚えてないからです。何を言ったのか、何をされたのか、何をしたのか、覚えているようで覚えていません。号泣するとこは覚えているのですが、その前が思い出せません。完全に、というわけではないので二重人格とはちょっと違うのかな…、普通じゃない、精神科に行けと言われ、情緒不安定になります。一応行こうとは思いますが何をどう話したらいいのかわかりません、 長文失礼いたしました。読んでいただきありがとうございます。文もまとまっていなくてすいません、 とにかく初めてでわからずいつも不安です。私はなんなのか、どうしたらいいのか、皆様のお言葉をいただきたいとおもい質問させていただきました。どうかよろしくお願いします。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 感情の起伏が押さえられないのは病気？
４０代後半、男性。子供の頃から感情の起伏が激しくよく笑い、泣き、怒り、落ち込むなど激しい性格でした。 ４０代に入りそれが一層激しく、家庭で、トラブルがあると大声で怒鳴りちらし物を壊したり、自分の頭を力いっぱい柱にぶつける自傷行為をとることもあります。職場でも上司、同僚とのトラブルで怒鳴りつけることが年数回。その多くは客観的に見て私が怒るのが正当なだけに上司、管理職もただ私をなだめるだけで、処分を受けることは今まではありません。車の運転中、以前に受けた悔しい記憶が呼び戻されると車内で大声で喚き、スピードを加速することもあります。 それでいて普段、冗談を言って笑わせるのが好きなのですが、皆私の性格を知っていて少し距離を置いているようです。 また、いつも何かの不安に怯え、仕事上のミスなどで落ち込み、死んでしまいたい衝動にかられます。 結婚１７年。中学生の息子が一人、８０歳になる両親。妻は結婚当初からの（医師の診断では結婚の２年前から）統合失調症で長期の入院中。息子も精神的に不安定で不登校。 最近では私の親が、妻の統合失調症や息子の不登校は私の性格のせいだと言い始めました。そうかも知れません。私が全ての原因を作っているのかも知れません。 これは「性格を直せ」と言われてもそういう怒りに怒鳴りちらしている時の自分は、本当に自分でどうにもならないのです。そして収まった時に後悔に責めさいなまれるのです。 私にとって精神科は妻の看病で慣れていますから敷居の高いものではありませんが、これは精神科の範疇にあたるものなのでしょうか。経験者、聞いた話でもあったら教えてください。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- ほどよくいい子ぶるのをやめるには。
閲覧ありがとうございます。大学3年女です。 付き合って7ヶ月ほどの同い年の彼氏がいます。私にとっては初めてできた彼氏です。 お互い就活生です。 私は結構人見知りでしたが、なぜか彼と会った時は最初から素を出せていました。 だから彼には素を見せられる、と思っていました。 ですが素を見せられないところもあります。 最近、自分でもいい子すぎるのかなと思う時があります。 喧嘩して別れるのが怖くて、彼氏の嫌なこととかを今までちゃんと言えませんでした。 聞き分けが良い子といいますか…。 それで以前不満が溜まりに溜まった時は彼氏に泣きながら嫌ことを伝えてしまいました。 その場で嫌だ、と言えれば良いのですが一旦我慢してしまってあとで1人になった時にモヤモヤしてしまいます。 最近あったことでは、学内の合説があった時に一緒に帰ろうと私から誘ったのですが、帰り道彼氏は就活ストレスからか結構イライラしてました。 少しだけですが八つ当たりのようなこともされました。 私もイラッときましたが、就活だから仕方ない…とその場では笑顔で我慢しました。 ですが…やっぱり1人になるとイライラしました。 また、就活が終わるまで会うのは我慢だねと彼には言われ、その場では彼氏に従い私も我慢することにしました。 ですが結局我慢できなくて、また彼氏にもう我慢するのがしんどい…と伝えることになりました。 聞き分けが良くないと嫌われると思い、その場の自分の思いを言うことができません。 本当は嫌なのに(月に1回でいいから会いたいのに、せめて電話だけでもしたいのに、八つ当たりされてムカついたのに) その場ではどうしても我慢してしまいます。 我慢せずに言うのは良くないですが、我慢ばっかりしてきたのでとてもしんどいです。 でも彼氏には何も言わないから彼氏も私がどう思っているかは全然わかっていないと思います。 今度、就活のことなどで我慢できないと言った時に話し合いをしたいとも言いました。 話し合いでは良い子すぎる自分をやめたいと思います。 ですが、ほどよく良い子をやめるってどうしたらいいかわかりません。 彼に対する不満を全部ストレートに言うのも彼が傷付くだろうし…と思います。 どうしたらいい子すぎるのをやめられるんでしゃうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分を傷つけたい・傷つけられたい
最近、精神的に追い詰められると、「自分で自分を傷つけたい」また「夫に蹴ったり殴られたりしたい」と感じるようになりました。 「自傷行為」というのは聞いたことがありますが、「人から傷つけられたい」というのは聞いたことがありません。 ですが精神的に追い詰められると（おもに夫とケンカをして傷ついている時なのですが）、夫から蹴られたり殴られたりしている自分を想像して、実際にそうされたいと思ってしまいます。 こういったことは、ほかの方でも感じていることなのでしょうか？ 私は異常なのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 自傷行為をやめて強くなる方法を教えてください
少し前に辛い出来事があり、初めてリストカットをしてしまいました。 その辛い出来事はまだ解決していなくて、それからは私自身の状態にも よりますが、自分の我慢がきかなくなるとリストカットをしてしまうことが何度も続きました。 リストカットをすると夫からはそんなサインは迷惑だからやめてくれ、次すると別れる、とまで言われています。その為、最近は手近にある懐中電灯で腕や太ももを２～３００回ほど殴り何とか精神の安定を得ています。 そうでもしないと、つらさ、寂しさを紛らわすことができません。 リストカットのように流血もしないし、痣ができても転んだだけ、と言い訳ができるから、殴ることをやめられそうにありません。 こんなことをする理由は、辛いことを我慢できる強さがほしいからです。(多分) リストカットの時は誰か(夫)に気づいてほしいというサインでしたが、今は自分の精神を安定させるためのものになりました。精神的に強くあるために、自分で傷をつけてその傷が治っていくのをみて、私はまだ頑張れる、と思うのです。自分を強くする方法が間違っているのはわかります。でも、どうしようもない、逃げ場のない自分がいます。 自分だけでも自分の体を愛してあげたい、と強く思っています。(他人から暴力を受けているわけではありません) でもどうしても止められそうにありません。つらい出来事といううのは、夫と関係のあることですが、自傷を止めることができないのは、 自分自身の問題だと思っています。 どうすれば、自傷せずに強くなることができるのでしょうか？ どうすれば、つらいことを受け止められるようになるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 感情を抑えきれません。
感情を抑えきれません。 私は元々神経質で感情的になるところがあります。 そういう性格のせいか、子供の頃から胃腸が弱くすぐお腹を壊します。 体力もあまりなく、ストレスも感じやすい方です。 そしてちょっとしたプレゼンでも異常なほど緊張します。 昔からそうでした。 もう精神科に通うのも３年経ちます。でも良くなっている気がしません。 できればもう通いたくないのですが母がやめさせてくれません。 どんなに精神安定剤をのんでも感情爆発が抑えきれません。 この前も友達に対して凄く怒ってしまいました。 べつに普段なら笑い流せるようなちょっとした友達の冗談だったのですが なぜか我慢しきれなかったのです。 落ち着いた声で言いましたが彼女にも私が怒っていたことは分かったはずです。 でも彼女はいつも通りにふるまってました。彼女は私が怒っても 放っておけば戻ると思ったのかもしれません。いつも嫌なことがあっても 時間をかけ感情を整理しているとこを見てそう思ったのかもしれません。 でもホントは心の中は死にそうです。 そしてすぐそばにいたもう一人の友達が私が怒っていたことを知らなかったのを 知った時は驚きました。あんなに怒っていたのに… その日は機嫌が良くならず泣きそうだったので早退しました。 家に帰って手当たりしだいに食べてからは１７時間ほど寝てました。 そのこは絶対誤らいないだろうということは知っていたので （むしろ彼女は自分が悪いことをしたという自覚すらないみたいです） 今はできるだけ仲良くしようと思います。なぜなら必死に頑張って できた友達なので。元来消極的ではないうえに口下手なのに 無理してやっとできた友達なんです。 いじめられていたわけではありませんが、前の学校ではあまりいい あつかいはされていませんでした。その頃は相当病んでいて 皆から気持ち悪いと思われていたのでしょう。 後ろからはいっつも悪口を言われていました。 シャーペンで背中を刺されたこともあります（笑） そんな私にも友達はいました。彼女はごく普通の子で、私のほかにも 友達はいたはずです。なのにわざわざ私と仲良くするなんて なんか裏があるんじゃないかと不安になり始め最終的に嫌いになりました。 そして終いにはぜっこうしました。 後からは友達もできず皆私をどんどん嫌いになっていくばかりです。 すごく後悔しました。 耐えきれなくなった私は両親を説得し逃げるように今の学校に転校して来たので できるだけ仲良くしたいです。 最近はほんとに感情のコントロールがうまくいきません。 独りでいる時怒り狂うことが増えてきました。 でもあの時こういうことが原因って感じではありません。 もっと溜まっている物をどうにかしたいって感じです。 自分でもよく分かりませんが… 我に戻ると疲れ果てていて顔もめちゃくちゃです。 理由もなくぽろぽろ涙がこぼれることもふえました。 もうどうすればいいか分かりません。 たんに私が異常なのでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
優しいお言葉ありがとうございました。彼との付き合いでいろんなものが制限され、多趣味だったはずの私はいつしか、彼といることに全てをかけるようになってしまっていて、別れた今、何もない空っぽな状態になってしまっています。 彼はこれまでの彼女（２人付き合っていて、１人からはつまらないと振られ、もう１人からは何でもさせられていたようです）にはお金も暴力もワガママもしなかったようでして。次の彼女とは幸せになるから！という彼の言葉が深く私の心に突き刺さってなかなかはなれません。 しかし私も前をむいて、自分を高めようと思います。ありがとうございました。