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アスペルガーのクリニックについて
僕はアスペルガー症候群の可能性が高いと思っています 現在二十歳で仕事では十五の頃からまだ若いからねって言われていたけど そろそろ誤魔化すのも限界だと思って 病院できちんとした診断を受けたいと思っています 渋谷区在住なので、東京都で なるべく料金が安く良心的なクリニックに通いたいと思っています おすすめのところを教えてください あと、クリニックってどういう感じになるのでしょうか？伝えると言っても たぶん医者の人と話しをすることができないのではないかと思えて 文章でざっと自分のことを書いてみたのですが こういうのもありなのでしょうか？ 自分史的なもので、「手紙」と言われてしまったのですが 手紙というような一筆を加えないとだめですか？ どういうことを初めに書くべきでしょうか？ 以下です。 ※ 幼稚園の頃は、いつも好き勝ってにしてた記憶があるのだけど それが、幼稚園はそういう場所じゃなくて、 僕が言うことを聞かないから先生も諦めてたんだという話をあとになって知った 知的障害のある特別にいる子の面倒を見る先生が その子は大人しくて、代わりに私の面倒を見ていたらしかった。 ３歳の頃からとてもおしゃべりで口が休まなくて 大人の本とかも読めたり 結構人間らしかった記憶があるから 「あなたそういう子じゃないのにね」って笑ってすまされていた。 小学校低学年の頃は、 授業中隣のクラスにビー玉拾いに行ったり 休み時間にそのまま家に帰ったりしてた。 「学校に居なくちゃいけない」とか「授業中座ってなくちゃいけない」とか いう空間が苦手だった。 不良というわけでもないのだけど なんでそうしなくちゃいけないかが理解できなくて 理屈で理解して行こうとしても、学校はどうしても行ったり行かなかったりだった。 勉強自体は得意だったのだけど 連続で通い続けてるとその割に理解できないことが多くなって 周りの人が「ふつうに接してくる」っていうのがなんだかその ふつうっていうのが理解できなくて、ふつうに通ったことはないから パニックを起こすかどうかはわからなかったけど、パニックが起きそうな状態から避けてた。 紐が結べなかったり、三角巾が被れなかったり 忘れ物を必ずひとつかふたつはしたり、 そういう人ができることができないっていうのはあって そのたびに人に何とかしてもらわないといけないというのもきまづくて 行き辛いというのもあった。 学校に行ってるときでも 体育は人がどうやってるのか見てても全然わからなくて 体力的には本当は強い、みたいなプライドがあったのもあって悔しくてほとんど見学してた。 小学生になっても、何故か歩くことに自信がなくて、 １０ｍも歩けないような気がしたり、学校を父親に送り迎えしてもらったり 本当に甘えられるから甘えてたのだけど 歩いたりするのが自分は変じゃないかと思えてて 今では、人に容姿がきれいなことを誉められることにあやかって、 それなりに格好を持って歩くこともできるようになったのだけど それでも小さい子の姿を見ると、いまだに動きがぎこちなくなってしまう。 小さい子が自分にできないことを自然に出来ているっていうコンプレックスかわからないけども。 拍手とかはいまだにできない、反応ができないっていうのがあるから 好きなイベントとかにはいけなかったりする 会話能力がないことで他の人より実際ミスは少ないんじゃないかなと思っても 仕事をしても殴られたりしてて 相手に悪気がなくても相手が言ったことにそのまま従う所為で 自分が今どういう状態になってるか説明できなくてそのまま続けてケガしたりして 体調が悪いときでも、無理したりするのは好きじゃないのだけど どう伝えたらいいかわからなくて 悪化したり 時には取り返しの付かないことになったりすることもあって 大袈裟かもしれないけど体に後遺症みたいなのがひとつづつ増えてってもう嫌になった助けて欲しい 人と関わりたいと思うのだけど、人と関わっていると 誰と関わっていてもなぜか 関わっているうちにだんだん自分が言いたいことが相手に飲まれて行って 飲み込むしかなくなって行って 「違う」とか「嫌だ」っていう説明や表現ができない 「ちゃんと伝えた方が良い」ってよく人によく言われるのだけど どうしてもそれができない もっと親密な目線で 「自分の話をちゃんと聞いてくれる相手を見つけた方がいい」って言われても 誰と関わっても、初めのうちは自分から話しが出来ても、 気がついたら相手の切り出してきた話しに合わせることしかできなくなってて 話し合いができない 子供の頃は逆に一方的に話すことしかできなくて人の話しを聞けなくて どうしても相手がどんな気持ちでいるか全く感じることなくて じっと人を見たりして気持ち悪いって言われたりして なんかそういう自分に寂しくなっていたら 気がついたら逆になってることが多くなった 人のマネしかできない たまに誰かの口調や声までそっくりな誰かが出てきてしまうことがある 親しい人だと「そっくりだね？」って、移るっていうのがあるけど たまに全然親しいわけでもない誰かが出てきてしまう 欝病とか、別の症候群な話しになるかもしれないけど 自分から何を話していいのかわからなくて しゃべっちゃ駄目な気がどうしてもして 人が話してるところを見てマネして自分も話すのだけど 自分の話てる内容が、ここはあの人が言ってたことでここはあの人が言ってたことで ここはあの人が言ってたことっていう風に構成されていって 自分は小さい子じゃないのだけど、 逆に小さい頃は自分の意見100％で話していたのに なんだか他人のマネをすることしかできなくて それが自分にふさわしくなくて墓穴を掘るみたいなことがあったり うそや作り話をしようとしてるわけじゃなくてどうしてもしゃべれって言われると思い浮かばなくて 咄嗟に何かになってしまうことがある 「自然でいい」って言われるとその自然の意味が自分にとって存在してない意味だろうと思うから 追い詰められる 何かしらの真偽があるような内容なら理解できないことって何もないんじゃないのって 考え込んだりはするのだけど 実際ふつうの人がふつうにしてる軽い意味のない会話っていうのが どういう風に構成されてるのか全然見ててわからなくて、 たまに何言ってるのか外国語みたいに全然聞き取れないこともあって 大抵は意味はわかるのだけど、意味がわかったとしても、反応が自分にはできないから 反応できない自分がきまづくて、人と関わることができない 外国語の教科書みるようなもので、人の反応を見てマネすることはあるのだけど 誤魔化しきれないなって思うと それ以上関わるとトラブルになりそうだから 人と関わるのやめてしまう 人が言ってる意味がわからないから、人と関わることが＝きまづいことだと思うようになってる 回路ができてしまったのか 初めから変に腰の曲がった暗い態度をとってしまうこともよくある それがどういう風に解釈されるかってこともけっこうあったりする 小さい頃に大人と同じつもりで言葉を覚えてしまった所為かなとも 思っていたのだけど言葉の使い方が自分のなりの解釈で意味が違ってることが 多すぎて中学生の頃小説家なれないかなとか思ったりもしていたのだけど 文章が意味不明って言われることが頃よくあった 漢字とかは苦手で自分なりに 似たような漢字を書いてしまうことが多いのだけど 文章もそうらしくて それにいろいろおかしい表現を使ってしまうみたいで 人になんだこの人って思われるよって指摘されることがあって 今はなるべくそう思われない表現を使うように意識しているけど この上、ビジネス用のさまざまな敬語が扱えるかっていうと全然覚えられない 覚えられないことはないけど 敬語使って、なおかつおかしな表現が出てくると逆に強く頭おかしい人じゃないかって 思われたり疑心を抱かれると思うから 自分はそうなりたくないって思うと 敬語を実際使うことができない 言葉使いは「～だ」っていうか「～ます」っていうか迷って 答えがでないから、どっちもつけずに切ってしまうことが多い。 「ひょっとしたら」「もしかしたら」どっちか適切がよくわからなかったりして 一瞬言葉が詰まってしまうことがよくある そういうどうでもいいことが 脳みそが悩むに値することだと判断して思わず一瞬押し黙ってしまうことがある それが、何で黙ったのかって場合によっては本当に間が悪いと変な方向に誤解される 学校に行ってないことには 親も自由人な人だから他の親よりもそこまで深刻に考えていなかったと思う 頭は良いんだからとか、人はどうとでもやっていけるからって それもそうだとしか思ってなくて病院に行こうとは思ってなかったのだけど 自分がどれだけ、このためになら死ねるって想いを寄せるものがあっても 持続性がないっていうのがあって、飽き性っていうのとは違って 思いは変わらないのに、目の前や、目の前やいる人がそんなものがあるってことを 示してくれないから、どうしても、大切なものがあるって覚えておける日みたいなのが 瞬間みたいなのが限られてくることに 自分にとっては一番自分が人間として 欠落してるように思える 自分に夢があるってことや愛しい人がいるって思ってもそれを誰か示してっていう矛盾した 意味不明な気持ちに思わず自分は生きる価値がないんじゃないかって思えたりする ※
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは、私は就労継続支援a型の作業所で働く障害者です。(脳関係の中途障害者で精神２級です) 同作業所にもアスペルガーの男の子が二人居ます。(２０、１９歳) その子達からすると貴方の「これから」に対する考えはとてもしっかりした物だと感じました。 >そろそろ誤魔化すのも限界だと思って 病院できちんとした診断を受けたいと思っています 一度入ったら抜け出しにくい・・・との意見も確かにそうですが、じゃあ放置してて良い方向に行くのか？が 一番気になりますね。それなら病院に行くのは良いと思います。 >おすすめのところを教えてください >あと、クリニックってどういう感じになるのでしょうか 残念ながらこの質問には答えられません。私は知らないので・・・あと田舎に住んでいるので。 家族会を探して、そこに連絡し情報を聞くのが(出席して)一番だと思います。(何処の病院が良いか？) どの病気の家族会にしても、みんな苦労してきた人達ばかりなので親切に教えてくれると思いますよ 病院の先生に関しては・・・先生も人ですから貴方と合う合わないが必ずあると思います。不信感がある先生でしたら 直ぐに別の病院にチェンジするのも手です。 > なるべく料金が安く 自立支援医療（精神通院医療）を利用すると良いと思います。３割負担だった医療費が１割になります。 とても経済的に助かりますよ。詳しくは検索してみて下さい。 >文章でざっと自分のことを書いてみたのですが こういうのもありなのでしょうか？ >自分史的なもので、「手紙」と言われてしまったのですが >手紙というような一筆を加えないとだめですか？ >どういうことを初めに書くべきでしょうか？ 今回のメインたる部分ですね。 内容に問題は無いと思います。むしろ意見を聞いて修正してしまっては不味いです。そのまま持って行きましょう。 自分史(小さい頃からの経緯)を手紙と言われてしまった事に違和感があるようですが 先生が見るのは内容なので、言い方なんかどーでもいいんです。 この辺りはアスペルガー色が出ているのかな～と思います 一筆も何も必要ありません。 病院で渡す際に一言だけ言えれば良いと思います。 「上手く話せるか解らないので、今まで自分が感じていた事を書いてきました」これで充分ですよ。 しかし、アスペルガーの症状は本当人にそれぞれですね。 同作業所の子は、仕事中に居なくなるのは普通、道路に飛び出す、寝てる・・・この前は作業している横でアイス食べ始まる始末です。(仕事中です)頼んだ作業もいきなり手が止まり動かなくなる・・・・などなど。問題行動有りすぎです。 とても一般のアルバイトも出来る状態ではありません。 それに比べれば質問者様のシッカリしていること・・・。 障害となると治るものでは無いから障害な訳ですけど、この手の事は「経験」を積む事によって症状を緩和する事は出来るはずです。自分に負けないで下さい。
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- kihara_hfpdd
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心療内科の戸をたたいた当事者です。 日常生活の中で「困った…」と言うことがあるならば、それを伝えれば良いです。 今回の「手紙」もいいと思いますよ。そのまま渡せば良いと思います。 僕も、何を話したらいいのかがよくわからないので、自分が困っていることを沢山紙に書いて持ち込みました。 あとは、医者が色々聞いてくるはずなので、適当に。（「適当」が１番難しいのはわかりますが）
＞頭は良いんだからとか、人はどうとでもやっていけるからって どんな頭の良い人間でも、向精神薬を服薬すると別人になる可能性がある。 ＞自分に夢があるってことや愛しい人がいるって思ってもそれを誰か示してっていう矛盾した 意味不明な気持ちに思わず自分は生きる価値がないんじゃないかって思えたりする こんな呑気な事を言ってられなくなる。 アスペルガーだとか、ADHDだとか、精神的な病気になるのは、最も楽そうに見えて一番下手なやり方。 精神障害者になって同情を誘ったり、病気になって自分を認めさせようとは考えない方が良い。 間口は広いけれど良くなって出てきた人間があまりいない精神科治療の世界 交われば交わるほど、あなたも同じ世界の仲間入り 十で神童、十五で才子、二十歳過ぎれば唯の人ではなく病人になったという例は救いようがない 近づかない方がいいよ。今迄は渋谷区在住で、こんな長文を書く余裕があるけれど、行こうとしている世界は昔からお勧めではない。 医師も割り切って商売しているから、あなたの味方というわけではない。 若い人間は知識だけで、自分に酔っているから、自分のことを考えてくれるかどうかの判別もつかない。
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23歳女性です。 半年ほど前から、自分はアスペルガーではないかと思い、調べています。 私は表面上は相槌を打ったりして普通に見せかけていますが、実際には人の話を理解するのがかなり困難な状態です。考えているふりをして、相手が次の言葉を言い次に移ってしまうのを待ったりしてやり過ごしています。あまり理解していないということはある程度ばれているとは思いますが、かなり気を使って丁寧に対応しているため、今のところ問題とはされていないのだと思います。 高校一年生のときから、憂鬱や極度の緊張に悩まされるようになりました。最近、なぜこんなに緊張するのかということについて、人に理解できていないことを知られることを恐れたり、「ズレてる」とか「おかしい」とか人間的でないとか言われるのを恐れて、いつも表面を演じているからだと、思うようになりました。昔そうしたことを言われたときにとても傷ついたからです。 能力面では、小学校あたりの頃はむしろ頭がよいとみなされており、規則を守るよい子タイプでした。成績はよかったのですが、すっぽり抜け落ちている分野もあり、時系列の感覚がほとんどないなどの特徴があります。 現在大学院に通っているため、人と最低限しか喋らなくてもよい状態ですが、ディスカッションや連絡事項などのとき、ついていけなくて困っています。将来への不安もあります。 私は自分の状態にも、他人の目にもとても自覚的な方ではあると思いますが、何か変だという感じから、人と話すたび、二次症状とでもいうような無力感に悩んでいます。家族にも変わっていると言われます。 結局今の悩みは、周囲が理解できていることがわからず話についていけないこと、またそれを知られることへの恐れや無気力、気を遣わずに無意識に行動すると失礼な行動をとってしまうため、常に緊張していることなどです。（無意識に行動して、人にケガをさせたのに気づかず後から人に言われて知ったこともあります。） 機関にはまだ相談に行ったことはありませんが、その前にここで少し相談させていただこうと思いました。タイトルのようなアスペルガーかどうかなどここだけで判断できるものではないと承知しておりますが、当事者の方々いらっしゃいましたら、上のような感情を抱かれたことがありますでしょうか、教えてください。
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私は十五歳です。友人（男子。Aとします）も同い年で、小学校のころに受験して入った一緒の学校に通っています。違うクラスなのですが、中二のころに知り合い、たまに話すようになってメアドも交換し、今もメールは続いています。 知り合ったときはぜんぜん知らなかったのですが授業中たまに廊下をふらふら歩いていることなど、あれ？と思うようなことがよくありました。Aと同じ小学校だった友達によると昔から学校に来なかったり、先生や生徒に暴力を振るったりと問題のある子だったそうです。また今でも学校に来ることは少ないということです。 私にはAは普通の子のようにしか見えなかったし、もしそうだったとしてもそういうので付き合いをやめてしまうのはかわいそうだな、と思って普通に接していました。あったことのない子までがAを否定し、軽蔑し、人間じゃないようにいっていたことへ反感も持っていたからだと思います。 メールするようになったのですが、Aは深夜アニメやパソコン？に興味があるらしく、よくわからない話が多かったです。でも面白い話も多かったので普通に続けていました。 その中で何回か、「軽いアスペルガーと診断された」というメールがありました。最初のころはよく知らなかったのでへ～、みたいな感じでした。でもそのうちAはまったく学校にこなくなり、また「鬱病かも・・・」というメールではじめのころからだったけど真夜中に「眠れない」というメールがくることが心配になりその鬱病について調べてみるとAに該当することが多く、気にかけるようになりました。アスペルガーについても調べてみて、文章で使うような言葉で話すことが多いなど、やはりぴったりでした。 アスペルガー、鬱について接し方に気をつけないと、と思うようになり、Aに何かしてあげないと、とおもうのですが・・・ 私に何かできることがあるでしょうか？ 不登校についても心配です・・・ 長文・駄文失礼しました。
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30代前半の女性です。最近、自分がアスペルガーなのではないかと思ってます。 子供の頃できなかったこと 人の気持ちや人の行動の意味がわからない。 想像できない。特に映像でのイメージができないというかやり方がわからない。 掃除ができない。 時間が守れない。 ごっこ遊びができない。 人とのコミュニケーションのとり方がわからない。 現在の困ってること 人と関わりたくない。 パターン化したことや予定を急に変更されるとイライラして少しパニックになる。 知らない場所に行けない。 曖昧な表現だとわからないことがある。 コミュニケーションのとり方が下手で、好きな話題を一方的にずっと話続けたりすることがある。 騒々しい場所だと相手の声が聞き取れない。 大きな声や大きな音に恐怖を感じる。 小さい頃は「なんでできないの！」「なんでわからないの！」と怒られたり呆れられることが多々ありました。怠け者だと言われました。しかし、幼稚園や小学校でしたIQのテストでは、周囲の見方が180度変わるくらいかなりIQが高かったそうなので知能に問題はないはずです。でも、そのせいで「IQが高いのにできないわけがない。怠けるな！」とかなり親には怒られました。 今は自分が人と感性が違うことを自覚してます。社会にルールがあることも知りました。なので、共感できないけど一般的にはこう感じるらしい、必要性を感じないけどこうするのがルールなのだと納得させて行動してます。おかげで、若い頃にあった人間関係のトラブルはだいぶなくなりました。掃除もできるようになったし、時間も守れるようになりました。しかし、まだ怠け者だと言われることがあります。自分でも怠け者でダメな人間なのだと劣等感があります。 でも、ネットで見つけた自閉症スペクトラム指数判断をしてみたら、37点で閾値を超えてました。なので、もしかしてと思い一度病院に行こうか悩んでます。私は本当に怠け者でダメな人間なのか、アスペルガーで何か改善策があるのか知りたいんです。でも、正直恐いし勇気が出なくて…… なので、病院に行く前に誰かに聞きたくて質問しました。私はアスペルガーでしょうか？
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