主に生育暦に由来する妻の精神障害と子供への悪影響

質問

50代に差し掛かった男です。妻と結婚して10年になりますが、結婚当初から妻の強迫症状等の精神異常に悩まされています。また、それによる子供への悪影響がかなり生じています。そんな女性と何故結婚した？ と言われそうなのですが、結婚前の私に対してはそんな症状はなかったのです。

　ここ1年ほどの間に分かったのですが、実家が崩壊家庭だったようです。妻は3人姉妹の真ん中で、現在末っ子の妹が両親と同居しています。その妹の話では、父親は極度の潔癖症で（現在病気がちですが通院の後には着ていた下着を全て捨てるとの事）、娘らが幼いときも子供は何でも触るから汚いといって自身は家の中に手袋をしていたとか。当然、子供を抱っこするなんて事はまずなかったらしいです。また、母親は極度の引篭もりか心配性という感じで、子供が普通の声で話しても「家の中の事が外に聞こえたら困る」と言う様な人で、家の外に出る事は年に一度かそこら。（結婚前、妻が私を両親に合わせる為の外での食事や、双方の両親を引き合わせる為の食事の機会を設けた際も、外出を非常に渋ったらしいです。ただ、そうして会った際は両親とも普通に振舞っていました。）また、夫婦仲も良くなく、大喧嘩する事は少ないものの互いの間で殆ど口は聞かないのらしいです。当然、妻らが子供のときも家庭内での会話は少なく、学校での出来事とかを家で話すような事は稀、現在も3人姉妹はあまり仲が良くないとの事でした。一番上の姉は就職後は殆ど実家に寄り付かないそうで、妹（＝私の妻）の結婚の事も1年ほど経ってから知ったとか。

　そのような中で育った妻は、家では殆ど口をきかないものの中学生くらいになると学校では快活に振舞っていたようです。私もある事で世話になった妻の同級生（互いに親友と言っていました）に妻の事を相談したのですが、その同級生は妻の実家や現在の家庭での状況を全く知りませんでした。その方に相談し始めたときには「何か助けられるのでは？」と仰っていたのですが、あまりにも異常な状況を知ってしまうと妻への話の切り出し方等どのようにしたらよいか想像がつかないのか、「現状では何もできそうにない」となってしまいました。）
　どうも、妻にとっては「家族」となるとうまく付き合えないらしいのです。私から見ていても、幼稚園・学校・お稽古事などでの子供の友達の母親とはうまくやっています。結婚前の私ともうまくやっていたし（少々の喧嘩はありましたが）、それだからこそ私も彼女と結婚した訳です。多分、彼女は『正常な人間は他人と付き合うときにはこのようにするものだ』といった事は分かっているのだと思います。

　実際、結婚直後、私への態度は豹変しました。『家族』になったからだと思われます。いくつか例を挙げれば以下のような感じです。
(1)まず結婚直後、家計などの中長期計画を話そうと思い。紙とボールペンを食卓に置こうとすると「汚い！」と怒鳴り発狂状態です。「細かい事もあるから何かに書かないと離せないだろう」と言っても「汚い」の一点張り。そんなものは使わないで話せ、と怒鳴り続けます。一応、口で言いましたが、やはり細かい事は伝わりません。結果、家計の一次管理は私がしています。ただ、結婚以来、妻の使う家計費（の通帳）を空にするような事はしていません。ただ、妻は「あんたは自分の収入の事も教えない」と言い続けています。
(2)1年ほどして子供を授かりました。病院の診察で「胎児の様子が不審点があるので入院して経過観察したい」と言われましたが、妻は「病院みたいな汚い所に出産でもないのに入院したくない」と頑強に拒否。それが原因かどうか不明なものの、その1週間後に子供は胎内で死亡しました。ただ、その1年少々後に再び子供（娘）を授かり今度は無事生まれてきてくれました。
(3)私の海外出張中に私の父親が緊急入院しました。予定を短縮して帰国し、入院先に行きました。その後帰宅すると「旅行荷物を持って病院に行って汚いと思わないのか」と激怒してしまい、「あんたが海外出張中で私も夏休みだと思ったのに中断された」との暴言も。結局父親は数日後に死亡しましたが、慰めのような言葉は全くなかったです。私の母親のほうも数ヶ月の入院の後に昨年3月に亡くなりましたが、その際も、母親に娘の様子を見せようとデジカメのビデオ機能で娘を撮影していると、「病院に持ち込むデジカメで汚い」と激怒。また「あんたの親も90を超えている。70代で死ぬ人も居るんだから、これ以上望むなんて身勝手」ともなじられました。娘にも「バアバが死んでも私はどうも思わないわ」と言ってしまったりしたようです。
(4)今住んでいるのは社宅で、いずれは自宅をと自身も思います。ただ、妻は何かあると「こんな社宅に住んでいるから私も気分が悪い」とか「片付けられないのはこの家のせい」となじるばかりでした。ただ、新居候補の家を見に行くと「××がみすぼらしい、○○が気に入らない」とケチをつけるばかり。どのようなものだったら自分が気に入るのかは殆ど言いません。（私が若手実業家で年収1億円とかならばそれなりの我侭も実現できるのでしょうが） 昨年3月11日の地震の後、計画停電があると「あんたがこんな所に住んでいるから停電する。責任をとれ。新しい家が買えないならどこか停電しない所を借りろ」と逆切れです。ただ、こんな言われ方をしては、家を買おうという気も萎えますよね。
(5)子供に関しても自身の「キレイ・キタナイ」の基準で行動を非常に制限します。自分がキレイだと思う１室に子供の行動を制限するような状況が続いていました。

　私も数年前に精神科の医師に相談し、妻の受診を勧められましたが、妻は頑強に拒否。カウンセリング等も拒否し、妻の両親（か親戚）を間に立てて話し合う事も拒否しました。「親は関係ないことなのだから親を心配させたくない。親に話したりしたら離婚だ！」と言う事でした。（今となれば、親との関係は大有りなのは明らかですが、この時点では、私は妻の実家の状況を知りませんでした。多分、自身の実家が世間的に見て『恥ずかしい』水準の家庭ということは分かっているのだろうと思います。ただ経済的には中の上の感じですが）

　昨年、子供が小学校に入学したのを機に、現状の継続は望ましくないと考え、私は公的機関（教育委員会、子供家庭センター、保健所、児童相談所）への相談を開始しました。（問題は解決していませんから現在も継続中です。）ただ、中々決定打はありません。また、実家にも話をしに行き、冒頭に書いたような事が分かったわけです。
　現在の私の最大の懸念はこのような家庭状況で娘が育つ事による、娘への悪影響です。既に、私に時々『何でこんな家に生まれたのかなあ』とか言っていますし、妻の前では異様に気を遣って『子供らしく』振舞っています。まだ、私の前ではそれほど気を遣っていないように思いますが、、、　休日はできるだけ娘と過ごすようにしていますが、平日はそうも行かず、妻は何かと娘に対しても毒気のある言葉を吐いているように見えます。

　昨夏頃、妻と言い合いになった際、「あんたの母親があんな時期に入院して死んだお陰で新居も探せなかった」等、かなり酷いことを言われたので、「もう許さない」と宣言し、それ以来殆ど口をきいていません。今までは、喧嘩して妻が話さなくなっても、何となくこちらからとりなして曖昧な形での仲直りをしていましたが、今回は我慢できませんでした。また、ここまで来てしまうとそうすべきではないとも考えました。
　ただ、こちらの態度をはっきりさせたせいか、妻は一月ほどは「家を出て行く」と言い（直接に私に言うよりも子供に言っていたようです。子供がそれを嫌がり『そんな事聞きたくない』と私に不満をぶつけてきました）、その後昨年秋からは「あんたの望みどおり病院に行ってやる。でもあんたは関係ない。」と言いつつ、どこかの精神科（私にはどこの医院か教えませんでした）に通い、やっと、ここ一月ほど「あんたが言うなら一緒に病院に行ってやる」というようになりました。結局、「家を出て行く」と言うのは、それでもって自分の言う事を聞かせようという駄々こねだったのだと思われます。

　ただ、まだ問題解決には程遠く、一緒に言った精神科でも妻の言い分は「私は困ってない」との事で、保健所で相談した医師には本人が困ったと思わせる為に入院させて考えさせてみるのもありかなとも言われましたが、なかなかうまく行きません。

　このような配偶者を持った場合、どのような対応が望ましいのでしょうか。勿論、考え得る正解は『初めに妊娠した子供が胎児死亡した際に離婚する』だったであろうと思います。そのときに妻の実家の崩壊状況を知っていれば当然そのようにしたであろうと思います。
　しかし、現実にはそのまま来てしまい娘も居るので、できれば精神病の状況が改善して欲しいとの希望もあります。なんとか妻の状況を改善できないものか、その他、何かお教えいただけることがあればお願いいたします。

回答No.5

fuku15154

こんばんは。

30代男性です。
私も配偶者のことで悩みました。

配偶者さまは40代でしょうか、
数十年以上培ったものを変えることは困難と思います。

カウンセリングは魔法ではないですし、投薬も万能ではないようです。

病気ではなく、そういう人なだけ…ということもあると思います。

発想を変えられてはいかがでしょうか…

配偶者さまからのストレスをコントロールすることを考えられては？
お子さんや御自身がリフレッシュしたり、もちろん奥さまも何かしてみる…

奥さんからのストレスを、質問者さまが専門家の助けを借りて自分自身をケアする。

ストレスを受けすぎないよう、相手の感情が爆発したときにどう対処するか…

相手を変えることは容易ではないと思います。

御自身やお子さんのストレスのケアをしながら、奥さんに対処していくしかないと思います。

『妻が…』ではなく、『私の受けたストレスをどうするか…』というスタンスで専門家とご相談されてはいかがでしょうか？

お礼

助言ありがとうございます。

自分の事としても既に相談に行っています。（自分もおかしくなりそうなので） ただ、自分は何とかなっても、妻から娘への悪影響は中々そうはいかないのが問題です。先日、私一人で児童相談所に行き相談しましたが、やはり、娘の心理状態を知っておく方が良いので何か手を考えようと言う事になっています。ただ、連れて行くときに、子供がその事で余計に心配したりしたら、とか、妻がどのような反応を示すか、と言った事も考えなければなりません。

一番良いのは、しばらく別居することかもしれません。ただ、しばらく別居したり、治療を受けさせることについても、妻をその方向に動かすことがなかなかできず、手詰まり状態です。保健師等に相談しても埒が明かないので、法的な手立てはないか弁護士に相談したのですが、結論としては「そりゃ難しいわ。法律使うんなら離婚の方が遥かに簡単だし、あんたが申し立てればまず成立するよ。」との事でした。」結局、離婚しかないのですかねぇ。でも、そのような形になってあとでつきまとわったりされても困りますし、できれば妻の精神状況を何とかしたいのですが。

回答No.4

kaboo0214

このような状況下、娘さんのケアや奥さんを精神科にとよくやってらっしゃると思います。できるならば奥さんを精神科で少しでも休ませてあげたいですね。入院や薬の服用で改善は可能だと思います。ただ措置入院まで至ってはいないのですか？社会的な生活が困難で家事育児も出来ないようならば一刻も先に入院なさった方がいいと存じます。本人が拒否してる分難しいのでしょうが、貴男もお子さんも疲れ切ってしまいますよね？離婚なども視野に入れると今の奥さんの状況では受け入れないと思います。入院出来るようにする相談窓口は検討がつきますか？

お礼

ありがとうございます。

どうやったら入院させる事が可能なのでしょうか。

他の方が仰るように本人にとっても入院で少し休む事は悪くはないと思いますし、しばらく妻が居なくなれば、それなりの不便さはあるでしょうが、私と娘はほっとする事もできると思います。そういう意味でも、何か経験のある方にお教えいただけないかと思います。

ただ、強制入院（措置入院）のような形が取れません。保健師からは、子供に肉体的な虐待を加えていれば可能かもしれないとは言われましたが、実際にはあまり頼りにならない状況です。あと、公的機関はいまだに「女性を虐待する悪い男性対策」にのみ一生懸命なようです。もちろん体力的な問題では女性が男性に被害を受けるケースが圧倒的と思いますが、広い意味では女性が男性を精神的に追い詰めるケースも多い訳で、そのような場合に男性側が頼る場所はあまりないように思います。

もしも、よい窓口があれば、どなたかにお教えいただければと思います。

回答No.3

3hotsugar

お子さんを連れて別居されてみてはいかがでしょうか？
娘さんとしては、ご両親が離れてしまうのは寂しいとは思いますが、現状の奥様の状態で、お子さんが幸せに暮らせるとは思いません。
このままでは、娘さんも奥様と同じような潔癖観念の囚われて成長してしまうことも考えられます。
特に、家庭内のことに関して（家族観、子どもの教育、食事や洗濯などの衛生観念など）無意識に娘は母親の模倣をしますからね。
私自身、知らず知らずの内に母親と全く同じ口調で子どもを叱ったりなだめたりしている自分に驚くことがあります。

精神病について詳しくはありませんが、潔癖症などは、カウンセリングや治療次第で改善するとは聞いたことがあります。
まず、奥様自身が「自分はおかしい」と自覚する必要があると思います（その自覚をすることが、なかなかに難しいようですが）。
別々に暮らしてみて、環境を変えることで奥様の心境にも変化が現れるのではないでしょうか。

>妻は何かと娘に対しても毒気のある言葉を吐いているように見えます。
→大変に心配です。詳しい状況は分かりませんし、素人が言うのもなんですが、娘さんに影響があることは明らかかと思います。

お礼

助言をありがとうございます。

妻の毒気のような言葉は恐ろしいです。家族には、家族以外の人（同級生や友人・ママ友等）に見せる態度とは全く異なる態度をとる事ができるのです。（それだけ、実家の家族、多分両親、への憎しみとか恨みがあるのでしょうか、私の両親に対する酷い仕打ちもその投影かもしれません。当方の両親は同居もしていないし干渉もなかったので、具体的にあれこれ気に入らない事はそれほどには生じようがなかったのです。）ただ、家族外の人もあれこれ付き合っていると何とはなしの異常さは感じるようなのですよね。妻は今までは外の人とはうまくやってきたという自負もあるようですが、それは本当に自分ひとりの場合だけで、今は妻が付き合う外の人には娘も見えている訳ですから。

ここずっと私と妻の間で口をきかなくなって、ある意味、私はほっとしています。何しろそれまでは何でもケチをつけて怒鳴りつけるのですから。ただ、それが娘の方に吐き出されているかもしれないと思うと気が重いです。勿論、妻も娘はかわいいと思っている面がありますから、それほどではないと思うのですが、時々やっちゃうようです。

別居に関しては、自分で「出て行く」と言いながら、たぶんそれはこちらに自分の言うことをきかせようとしただけだったようです。「ママが出て行くって言ってる」という娘に、「パパはそれでいいと思うよ。何ヶ月かはママは一人で暮らしたほうがいいかもしれないし、パパやおまえと一緒にいるのに疲れてしまっているんだったら一人にしてあげたほうが良い」と言っていた所、妻は「出ていく」というのを止めてしまいました。ちなみに、娘は(私に気を使ってかもしれませんが)「ママの病気は一人でいれば良くなるのかもしれないなぁ」と言っています。(既に一年以上前から娘は妻は病気であると理解しているようで、妻に対して「何で病院にいかないの」等とも言ったりしたこともあるようです。ただ、妻はまともに答えずに無視するか怒鳴るかだけだったようですが。)

また、今の私と妻の関係は、妻の妹によれば、妻の実家の父と母の関係のそっくりなのだそうで、妻には応えていないかもしれないとの事です。まあ、妻の両親と妻の関係が親子関係として破綻していたようなので（というか存在していなかった？）、確かに治療のしようはないかもしれません。ある意味、妻もかわいそうだとは思いますが、それで娘や私が被害を受けるのはたまったものではありません。やはり、妻は除去すべき対象なのかとも思ってしまいます。

回答No.2

nonbiriboke

まずは、ご両親が相次いで亡くなられたのは、お気の毒です。大変でしたね。
いくつになっても、親は親。年寄りだから死んでも良い。ということは、あり得ません。
奥さんも本気で言ったとは思えませんが。

さて、私は、娘さんの事が心配です。
私の母も、育児ノイローゼだったのか、時々、何かに切れてしまい暴言を吐き、出て行けとか出て行くとか良く言ってました。
娘の立場としては、親、特に長時間一緒に居る母親の暴言は、心に、チクチクする傷を残し、いつも不安を抱えることになります。
私は、落ち着くようになったのは、成人して実家を出て結婚をしてからです。
それまでは、母親の顔色をうかがい、「こんなラフな服を着ると、お母さんがみっともない。って怒るんじゃ？」とか思って、すでに、稼いでいる時でさえ、母親好みのきちんとした服装しか着ず、職場でも一人だけ良い子ぶってると、浮いた存在でした。
主人は、「自分が楽な服装をしたほうがよいし、カジュアルな服も似合う。」と言って私に自由をくれます。それで、私は、少しずつ、自分自身を見つけ出せたと思っています。

あなたの奥さんと私の母は、ケースが違いますが、どちらも、「娘」の立場で、非常に、気を使う母親像ではないかと思います。

あなたのすべきことは、離婚にしても、このまま結婚を続けるにしても、娘さんをしっかりとケアすることだと思います。
奥さんの精神的な完治は、医者に通いながら、のんびりと待つしかないと思います。

お譲さんの為にも、がんばって。

お礼

体験からの助言をいただきどうもありがとうございます。

母親の子供に対する態度の影響は深刻な場合がありますよね。分かっている限りでは妻もその母親（父親も）からの影響を深刻に受けてしまっていると思います。妻の両親は外見に問題は感じることはないのだと思いますが、果たして親になる資格があったのかというような感じですね。何で、こんな相手と結婚してしまったのか情けない限りです。時々ムカッと来て、妻の実家はとんでもない屑家族だとも思ってしまいます。

まあ、妻の実家の事はどうしようもない話だと思いますが、まさに子供の将来が心配なのです。一人っ子で親戚も少ないので。これまでの経緯もあり、今のままでは妻に愛情を感じるの不可能となるかも知れず、離婚も選択肢です。ただ、調停になると裁判所は状況もよく見ずに母親に親権を持っていくという話も聞いています。(現在の情けない司法の状況では十分あり得るかと思います。) また、娘にとって実の母親は一人だけで取替できませんから、迷っています。その一方で、家族の中では妻は「腐ったリンゴ」にもなりかねない状態です。

母親を娘から引き離すほうが明らかに良い事であると分かればそのようにしたいと思います。それを見極める為にも、妻の状況を何とかしたいと考えています。勿論、妻が家族を再構築するのに努力するならば私も努力したいと思います。それが一番よいと思いますので。

回答No.1

783KAITOU

奥さんの不潔恐怖症（強迫観念）は、分裂病の症状のように思います。

不潔なものが自分につくのでは無いか。病気になるのではないか。等々の強迫観念によって現実の人間関係を壊しているのは間違いありません。その結果、外に出られないとか初めての場所には行けないとかの行動の停止に繋がるようです。

これらの原因として考えられるのは、言葉の自己解釈による現実との違和だと考えます。言葉の意味を勝手に解釈しているのです。従いまして、こんな時にこんな言葉は普通発しないだろう。と、思われるときに平気で発するのです。そして、本人は何の違和も感じないどころか当然のように解釈します。ここが一般との違いです。ご自分独自の価値観を構築されています。他者の言い分を聞くと更に不安が増しますので、聞き入れないように独自の価値観をさらに構築します。

価値観の内容は、独自の距離感であるとか、もの事を観るときの独自の角度であったり方向であったりします。これらは他者と違いすぎるので現実になかなか受け入れられないのです。でも本人は自分の価値観を手放すと生きられないと考えるので他者の言うことは聞けないのです。

対策はまず、左脳の聴覚野を働かせることです。その為に本の読み聞かせなどが良いでしょう。奥さんは大人ですので、もの事の成り立ちとか仕組み等について丁寧に説明されるといいでしょう。段階を踏んでもの事の仕組みなどをといて行かれるべきです。放置すると、心が不潔の対象から離れられなくなりますので、1日中同じ事を繰り返すとか見張っているとかの症状を表さないとも限りません。早期に解消の努力をされるか、離婚を決断された方が良いでしょう。足を引っ張られては適いません。

お礼

助言をいただきありがとうございます。

分裂症の可能性も捨てきれないという事でしょうか。なにぶん患者本人を医師が見ていないので色々と無理があるのですが、私が保健所等で相談した何人かの医師は分裂症の可能性は指摘しておりませんでした。

先日初めて2人で病院に行った医院では、妻が単独でどこかの個人クリニックに通院していた際にパキシール(強迫症の薬のようです)をある程度用量を増やしても効果が顕著でなかったと事を聴いた医師が、『薬ではだめかな。他にカウンセリングのあるところも当たってみて』と言われ、再診の予約は取りませんでした。どのような医療機関がよいのかも悩んでいます。

2人で行く前に私が言って、医師とある程度相談してからのほうがよいのでしょうか。また、精神科の領域では医師により診断が異なることもよくある話と言われますが、医師の方でもグループで検討する体制を持っていたりする医療機関がないものかと思ってしまいます。