夫の希望に従うか、離婚か、はたまた・・・
- 30代の既婚女性が夫婦関係に悩んでいます。彼とは海外赴任帰りで出会い、結婚を考えたが、彼の海外赴任が続くため結婚を急ぐ気持ちはなかった。
- しかし、彼の転勤が決まり、結婚をし、挙式も行った。しかし、彼の今後の転勤に合わせて大阪に移ることを求められ、自身が仕事を続けたいことや転勤後の転職の難しさから拒否し、離婚を迫られている。
- 彼の言動に対して信頼が揺らぐ中、自分の不安や思いを伝えたら離婚の気持ちが固まるのではないかと悩んでいる。どうするべきか迷っている。
- ベストアンサー
夫の希望に従うか、離婚か、はたまた・・・
30代の既婚女性です。人生と夫婦関係に悩んでいます。 2008年、 海外赴任帰りの彼と、転職したての私はつきあい始めました。 彼は海外志向、私は国内で定年まで働き続けたい考えでした。 2009年の夏 寝起きに彼から「結婚しない？ずっと一緒にいたい」と言われました。 そのとき私は「そうだね。いつする？ちゃんとプロポーズしてほしい。」と伝え、彼は「まだ何も考えてない。」と答えたまま具体的に話は進まずにいました。 彼は人生にアグレッシブですが、朴訥で、話をよく聞いてくれ、気も趣味も合い、この人を支え、幸せにしたいと思わせてくれるので、私としては、いつか彼と結婚したいものの、海外赴任に帯同することになるだろうことへの漠然とした不安や、現状への満足から、結婚を急ぐ気持ちはありませんでした。 2010年2月 彼が、任期2年の大阪での仕事に応募し、転勤が決まりました。「寂しくなるね。会いに行くね。」という私に、彼は「いつ結婚しようか」というので「２年後かな」とは答えましたが、その後、入籍している方が、会社から帰省費補助が出るし、また実家暮らしの私の家族への体裁の面でもお互い頻繁に会いやすいだろう、ととりあえず東京と大阪で離れたまま、入籍だけ数ヵ月後にはしようという案で一致しました。この年挙式もしました。 そして今年4月 夫である彼は2年の任期終了後も大阪配属となり、会社都合でこの先3～5年は大阪勤務の予定だそうです。彼に「大阪に来て働かないか？」と言われ、私は即座に「嫌だ」と断りました。 仕事を続けたいこと、30代半ば・転勤族の妻の転職は難しいこと、転職後すぐに妊娠するわけにもいかないから妊娠して出産するまでは今の職場で働きたいこと、子どもができたら転勤にはどこへでも着いて行く考えであることを彼に説明しましたが、理解を得られず、2回の話し合いを経て、今、彼から「夫婦は一緒にいるべきなのに、君とは価値観の根幹が異なる。結婚しているのに実情は伴わず責任だけを負わされている」と離婚をせまられ、連絡も絶たれています。 離婚を回避できるとしたら、彼の出した「年内に大阪へ」という望みに答えるしかないようです。 ちなみに、離婚を言われるときになって、「例え専業主婦でも、ただ一緒にいたいだけ」という彼の気持ちを知りました。それでも私はせめて出産までは働きたいですが。 感情的な行き違いが大きいと思いますが、私はどうにも納得できないことがあります。 ●もともと大阪へ離れて行ったのは彼 ●「来て欲しい」と言われたことがない （彼は、「断られるのが怖くて言えなかった」と言います） ●私の収入は知らせているが、一度彼の収入を尋ねたときははぐらかされている。 ●たぶん彼の収入は、私の２倍はあるが、生活費は完全に別。彼から提案した共同貯金や、デート費用も、収入からすると出し惜しみしている感じがする ●彼が、年２度の実家への帰省以外で、私に会いに東京に戻ったことはない。 ●合コンに行くことは隠しているが（会話でわかります）責められる覚えはないといった感覚 ●挙式において司会者から「指輪交換の際にお互いにメッセージを交わして」と前日から言われていたが、彼の私へのメッセージは「これからもよろしく」だけだった ●今年に入って「俺は海外赴任へ家族を連れて行く」とは言っていたが「着いてきてほしい」と言われたことは一度もない。（私が合わせて当然と思っている？） ということです。 これまで、お互いの人生を尊重しあえるパートナーとしては、受け入れてきたことでも 今のような主張で私に退職か離婚をせまる彼の言動としては、私としても信頼して受け入れられない点がいくつもあります。 彼にとっての結婚はとてもハードルが低いのでないか、方や私には大きな決断を求めている・・・とも感じます。 私自身、結婚に対する認識の甘さや、言動の面で夫への配慮が足りなかったと反省しますが、だからと言って全面的に彼を受け入れ、自分の人生を預けるには疑念がある。 でも、この不安を言葉にして伝えさえすれば、それを払拭してくれる人かもしれない。 いやしかしこんなこと伝えたらますます離婚の気持ちが固まるかも。 そんな思いが堂々巡りで、自分の進むべき道を選び切れずにいます。 長々と申し訳ありません。 人生・夫婦関係に悩む私にご意見・アドバイスいただけませんか。 よろしくお願いします。
- hyaluronic
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
だんなさん、つらいのではないでしょうか・・・。 うちも似たような状況ですが、だんだんと、週末に帰ってくる夫が「時々遊びに来る親戚のおじさん」に近い感覚になってきて・・・今、とてもつらいです。「家族」って思えない。結婚って何だろう？夫婦ってなんだろう？これから、どうしたらいいの？・・・毎日考えてます。そんなとき、相手は大してこの生活に問題を感じていないのかなと思うとさらに悲しくなってきます。そして、わざと意地悪なことを言ってしまいます。 話し合いましょうよ。どこかに妥協点があるかもしれないし。 ・仕事に対する質問者さんの気持ち（どれだけやりがいを感じているのか とか。） ・だんなさんの気持ち（東京に転職するという可能性はないのか 質問者さんに仕事を辞めさせることになることについてどう考えているのか。） ・今後の生活について（資金面で、一馬力で大丈夫なのか。 家計はどうしていくのか。） ・今後の人生設計はどうなのか。（同居したからって子供ができるとは限りませんし。海外志向とのことですが、海外での出産や子育ても視野に入っているのか。あるいは子供ができたら国内での仕事を選ぶのか。） 個人的な意見では、「お金」だけのために働いているのであれば、やめて一緒に暮らしてはどうかなと思います。やっぱり、一緒にいて、いろいろ培っていくのが、夫婦だと思うから。 私も、なんとか、いろんな問題を解決していきたいと思います。
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- no2nna8n
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主様が大阪に行くことに踏み切れないのは、根本的な所でご主人を信頼できていないから… 違いましたか？ 相手に条件をつけて、「〇〇できないなら離婚」って、既に夫婦としては破綻していますよね もちろん、その状態から２人で歯を食いしばって、積み上げていく夫婦もいますが、 主様の所は、どうやらご主人が努力する気配がない… 主様だけが住み慣れた地を離れ、職も失い、１から生活を作りなおさねばならず、 彼の方は何一つ失わないんですものね 一方的な負担を大好きな女に負わせる男っているの？？？ という話だと思います 私の知人女性は週末婚ですが、彼女の職場の近くに家を建て、 彼が休みの日に帰ってくる形です 彼は彼女がかわいくて仕方ないようで、嬉々として毎週帰ってきますよ 私自身も２年間週末婚でした 毎週末必ず夫は私のマンションに来ましたよ 転勤できなかったので、私は自分の希望で退職しましたが… あくまでも、私の希望であって、夫の要求ではありませんでした ウチの夫は「君に何か困った事が起きたら、２人の問題なんだから。２人で一緒に解決していこうよ」 と言ってくれます だから私は仕事を辞めてもいいな、と思えたのです 主様が不安なのは、そういう部分なのではないでしょうか？ 迷って当然、と思います ご主人の言う事を聞いて退職、 大阪に行ったはいいがうまくいかず、結局離婚、 再就職も難しく、年収は半分以下… なんてことになったら目も当てられません 慎重に考えられた方がいいですよ 主様にとって良い選択ができますように
お礼
気持ちをわかってくださってとても嬉しいです。 おっしゃるように、自分の納得のいく形で、彼との将来を明るいものにしたかった。 ＞主様が不安なのは、そういう部分なのではないでしょうか？ 本当に、私が不安なのはそういう部分です。 時間をかけても、２人で２人のための解決策をもっと探りたかったです。 自分自身も反省しながら、慎重に考えます。 ご回答ありがとうございました！
- See1028
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こんにちは。 あなたの仕事に対するスタンスは分かります。 今や結婚＝永久就職なんて考え方の女性の方が少ないですから。 要はあなたと彼の価値観は全く違う訳です。 私が気になったのには彼の言葉・・・ 「大阪へ来て働かないか？」 結婚した妻に言う事でしょうか？ 普通は大阪へきて一緒に暮らそう！ではないでしょうか？ 夫である彼の収入を知らないのも不自然かな～？ ＞入籍している方が、会社から帰省費補助が出るし、また実家暮らしの私の家族への体裁の面でもお互い頻繁に会いやすいだろう、ととりあえず東京と大阪で離れたまま、入籍だけ数ヵ月後にはしようという これも結婚する理由としてはどうでしょう？ あなたもですが、彼の方も結婚という物を分かってないのでは？ 結婚は相手あっての物。 でも自分にとってメリット大の物と勘違いしているのでは？ あなたを批判してる方もいますが、私はあなたの気持ちが分かります。 大阪へ行くと言う事は、自分の環境を全く変えると言う事。 相手を信頼してないと難しいです。 収入や生活費の面でも1度話し合われたらどうでしょう？（もちろん合コンの事も） 自分の重い通りにいかないから「離婚」って言う男性もどうかなと思います。 結婚の良いとこどりを望んでるような印象を受けるし・・・ 私なら人生掛けてついていけないかも・・・ 遠距離だからって、合コンに出てる夫なんてイヤです。 子供がいないなら離婚もありかな？ 身もフタもない意見でスミマセン。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「大阪へ来て働かないか？」 これは本当にすごく衝撃でした。 これまでの積もり積もったわだかまりが、爆発する瞬間でした。悲しかったです。 よく話し合わずに結婚してしまっただけに、 この機会によく話し合えたらよいのですが。 私が追い詰めてしまったのかなと反省する気持ちも大きいです。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
読んで感じたことは、貴方達夫婦は本当にお互いを必要と しているのかな？ です。本当に好きで結婚したら、一緒に暮らしているし こんな行き違いも無いと思います。 貴方も彼に対し情が薄い様だし、彼も貴方を本当に大事に思って いるのか良く解らない夫婦だと思います。 惰性で結婚したのですか？私が今の夫と出会い結婚した頃を 思い出すと、信じられない！の一言。 不自然な結婚生活をした弊害でしょうね。 夫婦は別々に生活しては駄目ですよ。 お互いがお互いを愛して、本当に必要なのか考えて見てください。 それで、答えは出るでしょう。
補足
ご回答ありがとうございます。 私はとても大切だと思っていたんですけどね。 私たちに別々の生活はいけなかったようです。 よく考えます！
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 うーん、３０代半ばでなんか悠長な感じがするのは 気のせいでしょうか？ もうとっくに出産に焦るべき時期ですよ？ 別居で年に数回会うだけでは妊娠は絶望的な可能性 だと思うので妊娠したら大阪に行くってのも夢物語 って思います。 また妊娠後に環境を変えるのは母体にも負担になる かと思います。 貴女が「絶対赤ちゃん」って思うなら転職してでも 行くべきかと思います。 しかし赤ちゃんと仕事を天秤にかけて迷うなら 離婚された方が良いと思います。 また金銭面の話はしっかりされた方が良いと思います。 今後の計画が全く考えられないですからね。
お礼
冷静に現実的に考えたら、おっしゃる通りですよね。 仕事よりは絶対赤ちゃんですね。 ご回答・アドバイスありがとうございます。
恋って理屈じゃないじゃないですかー 結婚も、惚れたが弱みで理屈じゃなくなるから結婚のハードルを越えてうまく行く場合もあるんですよ。 私はあなたは我が強い方のようだし、ここで結婚を選んだら結婚生活（人生）を旦那のせいにして過ごしそうだし、お別れしたほうがいいと思います。 彼にはもっと家庭的でついてきてくれるような女性が一番合うと思います。 彼の為にも別れてあげたほうがいいのでは？ あなたは仕事を選んで、いつか後悔すると思いますが、 結婚を選んで仕事をやめたほうがもっと後悔すると思います。 私はキャリアを捨てて関西へ嫁ぎました。 後悔？ありますよ。 でも旦那と結婚し妊娠するという生物的に幸せな方を選んでよかったです。 夫に尽くすのが好きなので。 >私自身、結婚に対する認識の甘さや、言動の面で夫への配慮が足りなかったと反省しますが、 すごく甘いと思うよ。彼にとっては時間の無駄。 しますが、のが、はいらないよ。 >、自分の人生を預けるには疑念がある。 これがあなたの基本的性格です。傷が浅いうちにわかれることがいいですよ。 私はキャリアを捨てました。女は消耗品に近いです。あっという間に年。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。 「出産するまでの限られた時間だけ譲ってくれたら、あとは笑って受け入れられるから！ ここで譲ってくれなければ、その後をずっと夫のせいにしてしまいそう」って気持ちがあります。 だから、末永い幸せのためにあと長くて２年を、彼に譲ってもらいたいとお願いしましたがだめでした。 彼は本来、働く女性が好きなんです。 でも結婚したらパートやアルバイトで、家庭最優先で働く女性が理想のようです。 今回初めて聞きました。 彼も、結婚相手に私を選んだのが間違いですよね。
結婚を維持しようと考えている女性としては、まるでダメですね！ アナタには覚悟がない点と、常に打算的な考え（即ち損得勘定）しか頭にない人間に思えます。 アナタの人生全般という観点でのアドバイスは、「アナタは全く結婚に適していない！」 ということ。 なので、一生独身を貫いて、「自分の食扶持は自分で稼ぐんだ！」 という勢いだけで生きて行って下さい。 いいですか、その彼を本当に好きなのであれば、仕事を捨ててでも大阪に行くべきです。 質問にあるように、こんなにも否定的なことを並べ立て、常に計算ばかりするようなら、さっさと彼を自由にしてあげて下さい。 アナタと言う人は、相手の出方次第で自分の態度を変えるという、ちょっとキタナい人間に思えます。 そう、アナタには相手の全てを受け入れるという覚悟が全くないんです！！！
お礼
常に打算的な考え（即ち損得勘定）しか頭にない人間に思えます。 そうなんでしょうか！？自覚はありませんでした。 自分の気持ちと相手の気持ちにこだわってしまう自分に苦しんでいたので。 ＞相手の出方次第で自分の態度を変えるという、ちょっとキタナい人間に思えます。 私の捉え違えかもしれませんが、相手の出方次第でこちらの気持ちが変わるのは人の常。 本当に、価値観が違うとはこういうことなのかと思いしります。 ご回答ありがとうございました。
大変失礼なことを言わせて頂きますが・・・ とっても勉強になりました。 あなた様の文章を読ませて頂いて 夫婦って一緒にいないとダメだと心底思いました。 私にとって夫婦の絆とはとても神聖な絆なんです。 だから夫の事を自分の命よりも大事だ と思える人だったので結婚しました。 結婚ってゴールじゃなくて出発なんですよね。 お二人はまだ出発もしてないんじゃないかと感じました。 偉そうなアドバイスは出来ませんが・・・ あなた様が現在、ご主人の事を自分の命よりも 大事に思っていらっしゃらないのでしたら この先結婚生活を続けても お二人とも幸せになれないのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 一緒にいたら何が違ったと思われますか？ 私にとっては、夫婦の絆は距離に阻まれないものでした。 人生の対等なパートナーとして尊重しあえていると思っていたときは 少なくとも自分の命と同じくらいは大事と感じていたと思います。 今でも、夫に何かあれば迷わず転職・退職します。 回答者様のご主人もまた、 奥様のことをご自分の命よりも大事に思われているんでしょうね。 私の夫はどうだったでしょう。
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
あなたが結婚を前提とする男性に大阪勤務(遠距離)を許したんですよね。 ＞実家暮らしの私の家族への体裁の面でもお互い頻繁に会いやすいだろう、ととりあえず東京と大阪で離れたまま、入籍だけ数ヵ月後にはしようという案 これは、あなたが提案し、同意を得た話ですか？ お互いが結婚に付随する環境や将来について、 漠然としか考えていなかった結果です。 独身の考えのまま、結婚の契約をした。という意見が的を得ている気がします。 あなたの結婚生活像と旦那さんの結婚生活像が一致していません。 この状態でよく結婚に至る決断が出来たものだと、感心いたします。 互いに相手のためにどれだけ譲渡できるのか考えを摺合せましょう。 折り合いがつかなければ、離婚しかないでしょう。 折り合いをつけるためには、素直に全部あなたの考えを打ち明けなければなりません。 旦那様も然りです。そうでないと“二人の目指す幸せな生活”がイメージも出来ません。 結婚生活を続けるためには、自分の事でなく相手の事を考えなくては。 収入が男性の方が多い、あなたは妊娠したら退職するという考えがある。 この２要件のみを考える限り、大阪に行かれた方が無難かなとも思います。 離婚になったとしても仕事が第１優先。 育児のパートナーはこれから探しても間にあうのであれば、ご離婚していいと思います。 生きる上でどうしても譲れない物事ってありますよ。 旦那さんにも、あなたにも。 結婚したから、全てを投げ出さなければならないわけではありません。 ご夫婦で話が纏まらないのであれば、縁がなかったということです。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたが結婚を前提とする男性に大阪勤務(遠距離)を許したんですよね。 決定してから聞かされました。 その人の人生における意思は尊重したいので、とめることはしませんが、 相談されていたら、今の状況はなかったのではないかと思っています。 ＞＞実家暮らしの私の家族への体裁の面でもお互い頻繁に会いやすいだろう、ととりあえず東京と大阪で離れたまま、入籍だけ数ヵ月後にはしようという案 ＞これは、あなたが提案し、同意を得た話ですか？ この時期の入籍に積極的だったのは彼です。なので私は「離れている間に私を失いたくないのね。」と思い嬉しかったし、ゆくゆくは結婚する気持ちだったので、問題ないと考えました。 今になって彼に「今になってそんなこと言うならなぜあの時に結婚したの？」と尋ねると、彼は「その歳までつき合った責任をとった」と答えます。 書き忘れていたのですが、出産は２年をめどに、１年半以内に妊娠しなければ退職すると私は約束しました。 私からすれば、好きな仕事ができるのはたったあと２年。すぐに妊娠すればあと１年もない。 仕事を辞めることは純粋に、とても悲しいです。 でもそれ以上に悲しいのは、その気持ちを彼が理解してくれないことです。 その彼と、この先ずっと一緒に幸せに暮らせるのだろうか。 仰るように、お互い全部の考えを打ち明けなければならないですね。 ありがとうございました。
- hayabusadesu
- ベストアンサー率11% (6/54)
根本的に貴女と彼は進む道が違いますね そこまで、分かっていて結婚を考えているのは貴女に主導権が無い事への 不満しか見えません。 この状態では、今後何かあるたびにトラブルは付いてくるでしょう 彼を選んだのであれば、彼に従うべきではないでしょうか 貴女は逆に言えば彼を縛り付けていますよ 結婚すると言うことは一緒に生活をすると言うことですよ 子供が出来たらとか経済的なことを言ってますがこんな状態で子供が出来るはずがない それと、お金の事ばかり気にしている。たぶん、心の何処かに一人で生きていこうと いう考えが文面に見えてしまいます。 解決策は一つ、彼を信じて一緒に生活をすることですよ 貴女は数年後に子供が出来て仕事を辞める決心があるようですが それが少し早まったと思って一緒に将来設計を考えたらどうでしょうか 今のままでは良い結果は生まれません 良い方向に行くことを願います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼を選んだのであれば、彼に従うべきではないでしょうか 対等でいられる道が、他にもないものでしょうか。 お金のことを気にしているのではないと言い切れます。 私にとっても、働くことはお金のためだけではありません。 お給料も、贅沢をするために使うものとは考えていません。 彼の収入うんぬんは、彼の、私に対する態度の説明です。 私は私なりに彼という人間を大事に思っていて、 彼と永く一緒にいられる道を探しています。（自分の気持ちの有りようも含めて） でも彼が今求めているのは自分の理想の「妻」という存在でしかないのかな と思うと、私の居場所はそこではないように思います。 良い方向に行くことを願ってくださって嬉しいです。ありがとうございます。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
ご自身でおっしゃるとおり、あなた自身にも結婚に対して甘い考えがあったように思います。 互いにとりあえず入籍しよう、的な考えで、彼が転勤族であることや、任期が終わって東京に戻ってこなかった時の事を予め話し合うこともないまま、なあなあで結婚してしまったような感じですね・・ ご主人にも、甘い考えというか、当然妻は夫についてきて言うことを聞くもの、といった亭主関白な考えが見受けられますが、あなたにも、結婚したという意識がかなり乏しいと思います。 別居婚をするなら、しっかりとビジョンを見据えて双方で納得のいく答えを出していかないと、やっていけません。 一度一緒に暮らしていて、かつ、どうしても今の生活を保ちたいので、子供ができるまでは単身赴任でお願い、といったようなスタンスも感じられませんし、どうも、他の方がいうように、一度も生活をともにしていないからか、夫婦というより、夫婦ごっこをしているような感じといいますか、お互いに書面上だけで結婚という関係にあるだけで、あなたのほうに独身気分というか、独身の人が持つ「自由」があって当然のものという気持ちも少しおありなのではないでしょうか。 文面の「こっちにきて働いたらどうか」というご主人の要望というか意見に対して即答で「嫌だ」と答えるというのは、まるでつきあっている段階といいますか・・・ 結婚していたら、そんな単純なものではないと思うんですよ。 お互いの人生を尊重しあえるパートナー、という意味で、あなたは別々の個人として、自由でありながら支えあう、的な伴侶を求めているように感じますし、一方ご主人は、逆のように感じます。 そうなると、もう結婚生活というか、パートナーシップそのものが成り立たないような気がしますね。 お子さんができればどこへでもついていく、というのは選択肢というか、意見のひとつとして理解できなくはないですけれども、そもそも子供ができることのほうが、自分の自由というよりも、子供の学校や友達のこととかを考え、家計や仕事の折り合いを考えて転勤についていけるか悩む、というほうが一般的じゃないかなあと思います。子供がいるほうが転勤には消極的になってしまいがちです。 それでも、家族だからついていく、とか、子供のことを第一に考え単身赴任という選択をする、など家庭によってさまざまだとは思いますが・・ あなたの場合は、子供ができるまでは自分は自分の生活をしたい、という考えが強いようですが、だとすると、考えて見てください。 あなたがご主人の元に通う、もしくは年に二回だけのご主人の帰省の際に子作りをするとして、何年もできなければ、5年でも6年でも別居して現状の結婚生活を続けるのですか？ 妊娠したら今の仕事をやめて転勤にどこへでもついていく、ということは、ご主人と生活するころにはあなたは既に妊婦で、ご主人との生活より子供優先の生活がまっているわけですよね。 それってご主人にとっては結構厳しいと思いますよ。２人の新婚生活もなにもなく、同居と、妊婦への気遣いと、出産の準備やらいっぺんに2人でスタートするわけですから。 妊娠したからといって仕事もすぐにはやめませんよね？普通は産休に入るまで問題なければまたそのままギリギリまで働きたいって気持ちになるのでは？ かくいう私も働いているときに妊娠し出来ちゃった結婚をしたので、産休を見越してボーナス月までぎりぎり働き、退職後すぐに引越しをして、主人と生活をはじめて一ヶ月後に出産しましたが、そのあとはもうバタバタで大変でしたよ。 主人にかまけている暇もなくなってしまい、生活を楽しめたのはわずか1ヶ月だけ、あとは赤ちゃんに振り回される日々。知らない土地に引っ越してすぐ出産して、知り合いもいない中一日中子供と家の中。 お互い寝不足にもなって、ゆっくりと夫婦の時間を楽しむというよりは、私もストレスを主人にぶつける日々。結構夫婦関係もそれまでにきちんと話し合い、培って理解しあっていなければすぐに駄目になりかねません。 そういったことの全てを考えた上で求められているご自身のキャリアですか？ なんだか、ご主人だけではなく、あなたもご主人を都合のいい伴侶としてしか見てないような気がします。 もちろん、ご主人も、実情がともなってないのに責任だけ押し付けられている、というほど責任を伴っているようには全くみえませんけれども・・（お給料すら奥さんが把握していないとか） 今既に30代半ばなら、お子さんを希望しているとしても、あと5、6年以内には生みたいところですよね？ 結局はお子さんができたらご主人についていくという気持ちがあるなら、あと数年働くことが、そこまで優先事項なのかどうか、というところをよく考えてみてはどうでしょう。 せめてやめる心の準備もあるからあと1年くらい働かせて、というくらいならご主人にも検討の余地がでてきてくれるかもしれませんが、漠然と「子供ができるまでこのまま」というのもちょっと先を考えていなさすぎてご主人が心配になる気持ちもわからなくないです。 お互いが甘すぎると思います。 結婚って、一緒に歩むのにどうするのが一番いいのか一緒に考えることであり、お互いが個人の自由や損得を考えて自分の主張を通すものではないですよ。 また、相手から「ついてきてほしい」といわれていないことがかなりネックになっているような印象をうけますが、もう結婚して夫婦になったのですから、そういわれたい、と求めるばかりではなく、自分にはついていきたいという気持ちがないのか、それをきちんと伝えるってことも必要なのでは。 うちの主人も転勤族ですが、ついてきてほしい、なんて歯の浮くようなことは言ったことないですよ。 ついてくることが前提で、かつ、それにどの程度私が対応できるか、譲れない部分はないか、不満などあれば主人にぶつけて、私も転勤したくない派なので毎回主人にあれこれぐちってますが、それである程度自分の心の整理をつけたらあとはバッと行動に移します。 働いていても、転勤になればやめます。 確かに転職は大変ですけど、子供がいて転勤族の家庭なんてやまほどありますし、自分だけではありません。子供ができればフルタイムで働くのもそもそも難しいですが、自分が探す気になれば、どんなパートで社会にでることもできます。 要するに、今の仕事が好きで、できるだけやめたくない、というのが優先なのだと感じます。 ご主人とお仕事、どっちが大事か、あなたの心の中にといかけて答えをだしてみてはどうですか？
お礼
とても親身にご丁寧な回答をありがとうございます。 結婚するにあたり、一緒に暮らすのが理想だけれど、自分自身は別居婚もアリだし、相手が望むなら海外には必ず着いていくし、 子どもができたら保育所に預け、時には親も頼って働きたいけど、相手が転勤中で、かつ子どもと一緒を望むならば私は仕事を諦めることになるだろうなと考えていました。私の回りに、多くはないけれどそうしている家族がいたので。 最初に彼もすんなり、離れたままの入籍を選んだので、今回彼が「夫婦は一緒にいるべきだ」と言ったのは寝耳に水でした。既に海外赴任経験もあったので、寂しがるとも思っていませんでした。 子どもがいればどこにでも着いて行くわけには行かないのではないかと、私は思うのですが、 どういう状況でも「とにかく家族は一緒にいるべきだ」と彼は言い、だけど海外赴任は願ったり叶ったりで話があれば絶対断らないと彼が言い切るので、離婚しないならどこへでも着いていくしかありません。 帯同が許されない地域への赴任なら、彼はどうするのか、まだ聞いていません。 また、書き忘れていたのですが、出産は２年をめどに、１年半以内に妊娠しなければ退職すると約束しました。 彼も一旦受け入れたのですが、次に会ったときに「離婚」と言われました。 夫婦2人だけの生活がないまま子ども優先の生活に・・・ 確かにこれを彼も懸念していました。 ご回答のおかげで、それは自分にとっても必要な時間という思いが芽生えてきます。 私が彼に、積極的により歩み寄れる道理があるのが嬉しい反面、 彼にも、もっと話合いと、歩み寄りを求めてしまう気持ちはなかなか消えてくれません。 「ついてきてほしい」という言葉にこだわるのはつまらないこと。 やはり私は考えが子どもっぽいことを、反省させられました。ありがとうございます。
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- 夫との離婚問題。
夫との離婚問題で悩んでいます。 一番の離婚原因は私の不倫です。 私達夫婦には子供はおりません。 結婚して１５年、私は３６歳、夫は４４歳です。 今年の７月から離婚の話合いをしていますが 一向に話が前に進んでいきません。 本当に何も進展していきません。 離婚経験のある方、またそうでない方でも結構です。 離婚するためにはどういう手順を踏んでいけばいいのか教えてください。 休日の度に離婚の話をするのですが お互いの意見があまりにも違いすぎて 全く話合いになりません。 こんな状態では精神的に疲れ果ててしまいます。 補足があれば言ってください。 私が我儘で自分勝手なことを言っているのは十分承知しています。 でも、人生をやり直したいのです。 ご意見どうかよろしくお願いします。
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- その他(結婚)
- 夫が海外赴任することに。が4ヶ月の娘がいるのに離婚を考えていると言われて
結婚2年目の29歳の夫婦です。 この夏待望の娘も生まれました。 夫は娘が生まれてから海外出張ばかりで半分以上いません。先週夫が帰国したときから、愛情を感じられないなと思い、夫にもそのように言っていましたが、そんなことはないと言ってて、ここ2～3日ギクシャクしていました。 昨日、夫から海外赴任を言い渡されたと聞きました。 家族は一緒に行っても行かなくてもいいとのことでしたが、はじめは大変じゃない？との意見でした。日本に残ってもいいよとも言われました。が、私が付いて行くと言っても喜んでくれませんでした。 大事な話をする前に、私たちの夫婦関係を修復しようと話をしたら、 嫌いになったわけじゃないが、気持ちが無くなった。なにか原因があるわけではなく、なんとなくそう感じていた。離婚したいのかと聞くと、離婚も考えていないわけではない。離婚しても後悔しないと言われました。 昨日までそんなことになるとは考えてもいませんでした。 ほんとに仲良くしていたと思ってました。が、夫はいつの間にか気持ちがなくなっていたようです。 私は他に好きな人がいるわけではないのであれば、別れる理由にはならないし、まして4ヶ月のベビーがいます。離婚なんてしたくありませんが、夫の目は変わってしまいました。 夫に別れたくないことや、愛していることを伝えましたが、こういう話をした為か、別れる考えが強いようです。 それでも私は家族は一緒にいるべきと、赴任にも着いていく考えです。 こんなことを考えていると、ベビーの世話も疲れて嫌になってしまいます。ストレスで母乳も出なくなるのではと心配していますが、この不安な気持ちがおさまりません。 夫の転職で越してきた土地で知り合いも少なく、こんな相談できる友達もいません。 どなたかアドバイスいただけないでしょうか？
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- 夫婦・家族
- 離婚すべきかどうか迷っています
・結婚して1年半になる、27歳♂ですが、結婚関係がうまくいっておりません。 ・妻とは7年程付き合い結婚しましたが、「今は私に男としての魅力を感じていない」と言います。 ・実際、もう1年近くセックスレスが続いています。 ・お互い離婚まで考えましたが、妻は今は離婚しない方向で考えているようです。 ・ただ、その理由は、世間体とか、親戚との関係とか、そういったものとのことです。 ・先日妻が不倫専用の出会い系サイトを使っているのを発見しました（実際に誰かと会ったりしているのかは不明です）。 ・私自身の思いについて考えてみると、(1)今でも妻に対する愛情は持っているが(2)別れてもやっていけるとは思っている(3)ただ、3～4年程度の間に海外赴任となる可能性が高く（私自身も強く希望している）(4)独身で赴任し、再婚の今季を逃すことは避けたい、と考えています。 ・取り留めもない質問で恐縮なのですが、皆様方ならどうされますでしょうか。 離婚して、婚活をされますか？ 独身で海外赴任しても、帰って来てから（つまり30代半ばから）婚活すればよいとお考えになりますか？ それとも、妻との関係修復に全力を注がれますか？ お教えいただければ幸いに存じます。よろしくお願い致します。
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- 夫婦・家族
- 結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。
結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。 離婚すべきか悩んでいます。 夫は、優しく思いやりがあり素晴らしい人間です。 でもはじめから異性という感じはありません。 私は精神的な病気で結婚前から通院しています。 夫はずっと支えてきてくれました。 体調も良くなり、昨年末から、こどもを考えれるようになりました。 夫は転勤族なので不安はずっとありました。 子づくりのために今年に入って薬をやめて（医師からは、こどもができたと分かってからやめると言われていました）、色んな焦りもあったからか今年3月にまた体調を崩しました。 それ以降、転勤族が今までに増してイヤになりました。 病気のこともあり、この先 何度も転勤のある不安定な生活に自信がなくなりました。 転職してほしいと思ってました。 私の気持ちを全部話したら、夫は、転職してもいいと言ってくれました。 でも不安は消えません。 この不況に転職できるのか。 できたとしとも収入は大丈夫か。 そもそも 夫に転職まで求めていいのか。 どうしていいか分かりません。 夫のためにがんばれないということは、もともと夫婦としてやっていけなかったのか。 確かに情熱的な好きではなかったのは確かです。 大好きで結婚すれば何でも乗り越えられるのでしょうか。 離婚して一人で一から始め方が良いように思えてきました。 今年3月までは、考えもしなかったのに、春ぐらいからずっと考えています。 アドバイスお願いします。
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- 夫婦・家族
- 離婚すべきか、このままか。
結婚して11年になります。最初の5年は一緒に暮らしましたがその後６年後の今日まで海外別居をしています（私と９歳の息子が海外）。海外へは私の留学が目的でしたが今ではお互いこの方が楽だからという感じです。 夫は人を愛するという感情が薄い人で一人息子に対しても普通の人が持つような愛情をもてない人間でした。 海外に行ってもメールも電話も数えるほど、寂しいから帰ってきて、と言われたこともありません。 結婚して３年目に浮気（いまだにグレーですが）があり、その対応から私は夫を愛せなくなり海外に行く決心をしました。夫の収入ではなく自分の稼ぎで食べていくために専門の勉強をしてきました。 私がすることに文句を言うわけでもなかったので形だけでも夫婦のままでいましたが、ここ数年虚しさで一杯です。海外で怪我をしても、子供とふたり大変でも大丈夫？というメールすらこない、第一子供に対して愛情を注げない（本人は精一杯やっているといいますが）というのが許せないのです。 いろいろあって去年、離婚に至った場合の法的書類を作っておきました。養育費・学費等を合わせて月４０万、マンションは私名義に、遺産はすべて息子に、というようなものです。これは私が別れても夫の収入をあてにするというのではなく、息子の人生のための保険のような意味で私が作ることを提案しました。 親しい友人はそれでも「一緒に暮らそうとか言ってこないしお金も送ってくれるんだからこのままでいいじゃない？」といいますが、私は子供のためにもこういう夫婦関係は解消したほうがいいのではと思っていますし、私自身も残りの人生を新しくスタートさせたいと思いはじめました。 自分で決めるべきことだとはわかっているのですが、みなさんの意見を聞きたくて書かせていただきました。 どんな意見でもいいのでアドバイスいただけますか？
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- 結婚を見据えた彼と離婚を見据えた彼
２４歳会社員です。 付き合って１年半になる海外遠距離の彼（２７歳）と 関係を持って３ヶ月の彼（３４歳妻子あり）とで悩んでいます。 遠距離の彼とは、いずれ結婚したいと本気で思っていました。 趣味も合い、この人と一緒に居れば楽しそうだと、そして何より私のことを 心から大切にしてくれています。 しかし冬から海外転勤してしまい、いつ帰ってくるかもわからない状況で 寂しくて浮気してしまいました。 ただその相手には奥さんも子どもも居た、というわけです。 始めは寂しさを埋めるだけの関係にしようと思っていたのですが、 お互いにどんどんハマっていってしまい、これではまずいと思ったので 「もう会うのも連絡をとるのもやめよう」と告げ、別れました。 しかし。１ヶ月後に彼から「離婚しようと思ってる。今日明日の問題ではないから 時間はかかるけど、頑張るから」と連絡がありました。 正直、嬉しく思ってしまいました。 でもその次には「この人と付き合ってもし結婚することになっても幸せになれるのか？」と 思ってしまいました。 まだ２４歳と言えばそうですが、だんだん結婚も視野に入って来ました。 余計な苦労をしない結婚をしたいのならきっと海外にいる彼と居るべきだと 頭ではわかっているのですが、 今「好き」と思える「ドキドキ」する感情に任せてしまうと、どうしても 奥さんの居る彼と一緒に居たいと思うのです。 どうすればいいでしょうか。 とりあえず、まだ離婚話が進んでいるわけではないというので 話が具体的になるまでは会わないと彼には言っています。 でも、離婚は精神的にも体力的にもかなり辛いと聞くので 私が支えてあげたいと思ってしまいます。 人生の先輩方、なにかアドバイスを頂けないでしょうか。
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- 夫との離婚についてです。
結婚して半年です。子供はいません。長文で申し訳ないですが、ご回答お願いします。 先日、実家に帰省していた私を迎えに来た夫が私の母に「別れたい」と言いました。一緒に今まで生活してきましたが、私達夫婦の間では離婚の話は一度も出たことはありません。 夫の実家と私の実家は、結婚式の事で修復できないほど不仲になっています。私達夫婦は結婚式をあまりやりたくはなかったのですが、夫の母は村親戚、親戚の手前盛大にやりたかったようです。しかし、当時仕事をしていた私と、遠く離れた夫では準備が難しいと思った私の母が、口をはさんでしまったようです。（私達には全く解らないところでやられたので、この事を知ったのはかなり後です。）また、その時に一人暮らしの義理母の生活、金銭的なことを私の母が聞いていた事も不仲の原因になっています。 今回、このような事になり両親は義理母の所へ伺ったようですが、言われた事が「親戚付き合いが出来ない、御披露目もできない嫁はうちには相応しくはない」だったようです。 夫が反対を押し切って結婚したのは、薄々は感じていました。多分今回の帰省中に色々あり、夫もこれ以上は…と思い言い出したのだと思います。 私は正直、離婚はしたくありません。ただ、夫が今まで置かれていた環境を考えると夫が可哀想だと思ってしまいます。夫は私とはやり直せるけれど、この先を考えると自分は我慢出来ても、母親が出来ないだろう。と言いました。 週末に夫からの連絡を待って話し合いを持ちますが、こんな理由で離婚をすることが出来るのか。また、修復するのは出来るのか、私はどうすればいいのか…教えて下さい。
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- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですね。 夫に近い立場の方のご意見、とてもありがたいです。 お金のためだけに働いているのでないから、ややこしい気持ちです。 でも単純に、一緒に生活していろいろ培っていくことは 重視しないといけないなと素直に思えました。 なんとか、解決していきましょう。